¿Por que soy yo? por Ikii02

Intentado leer algo, un domingo ya entrada la noche me di de bruces con la obra de esta autora..

Para empezar, digamos que el summary me dejó algo confusa, pero aún así me arriesgue a entrar.

-Yo Isabella Swan una chica de 17 años que vive encerrada en su mundo… -Ella Isabella Swan quiere conseguir lo que yo tengo… -Ella Elizabeth Swan tiene todo lo que podría desear y lo que nunca conseguiré- -Yo Elizabeth Swan voy a pelear hasta conseguir lo que quiero y mi hermana no me lo quitará- Todos humanos

Entre tanta Isabella y Elizabeth juro que me perdí, creo que usar los nombres de ese modo genera confusión. A mi parecer hubiese quedado mejor:

Yo Isabella Swan, una chica que vive encerrada en su mundo. Ella Elizabeth, mi hermana, tiene lo que yo siempre he deseado. Ella peleará hasta conseguir todo lo que quiere.

Sé que no es lo más cool del mundo pero se entiende.


Luego entrando a ver el contenido del fic en cuestión, me encuentro con este prólogo:

Vivir 17 años junto a mi familia Charlie, Renee y Elizabeth mi hermana gemela. Increíble que lo único que se pudiera diferenciar en nosotras eran sus ojos violetas cuando los míos eran marrones, simplemente así.
Yo sin amigos solo Ángela y ella… ella con medio mundo de amigos, preferida de padres y suegros y yo… yo quisiera ser ella, no por todo eso sino por él, por Edward Cullen, mi compañero en química y biología, el novio de mi hermana y el chico más deseado en el pequeño pueblito de Forks y también el chico que mas me ignoraba y yo amaba en silencio como una total estúpida.

En mi caso hubiera cambiado el orden del parrafo, ya que como diria mi abuelita: "Se ve feo que el burro siempre ande por delante"

"Ella con medio mundo de amigos, yo sólo tengo a Ángela..."


Quizá mi clase de biología este equivocada, pero cuando hablamos de gemelos idénticos el color de ojos no varía, primer punto en contra.

Otra cosa que no entiendo es ese “simplemente así”, lo siento, pero no se qué relación tiene con lo anterior, segundo punto en contra.

Yo sin amigos… Creo que hay algo que no entiendo: ¿No tiene amigos o tiene solamente a una?, tercer punto en contra.

Otra cosa más “preferida de suegros”. Hasta donde sé, consideran suegros a los padres del esposo y hasta donde llega el tercer capitúlo, Edward no se había casado con Elizabeth, cuarto punto en contra.

Pasemos al segundo capítulo:

Debo decir que casi no encontré narrativa, salvo el primer y segundo párrafo, los cuales tienen varios errores.

Lunes, un nuevo año escolar ¿Trágico no? Bueno para mí si, tal vez para muchas como mi hermana no porque son populares, porristas y tienen todo ¿Pero que me tengo yo? Nada solo a Ángela, mi única y verdadera amiga, la única que me ha querido porque ni mis propios padres me quieren, es como si yo fuera la hija no deseada. De Elizabeth pedía un dulce y ellos corrían a cómpraselo entonces yo pedía un chocolate y me decían que no había dinero, irónico ya que eran grandes empresarios y la mayoría del tiempo estaban fuera de casa y del país.

Me levante de la cama con pereza y me cepille los dientes para ir después a bañarme, deje el agua correr por mi cuerpo para que dejara un poco la tensión.

Creo que ese “me” destacado en verde, debería ser eliminado al igual que ese "De".

Ese “solo” destacado en rojo debería llevar tilde, ya que es sinónimo de solamente; otro error que veo es ese “cómpraselo”, creo que se refiere a comprárselo.

Yo me quede sola como siempre. agarre una manzana, mi bolso y me fui caminando al instituto, en el camino me consegui con Angola que iba trotando para llegar temprano.

Palabras como susurre, llame, prepare, quede entre otras deberían llevar tilde, ya que son agudas, susurré, llamé, preparé, quedé . Se ve que ha utilizado un corrector ortográfico, pero también se ve que no ha realizado una segunda leída antes de publicar el texto.

Luego del punto debe ir mayúscula.

Angola es un país y no creo que corra, creo que se refería a su amiga Ángela, además que ese conseguí no tiene sentido, debería ser: Me encontré, me topé o me crucé, etc.

Otra cosa que me mortifica en los fics de Twilight, incluido este, es esa manía de describir hasta de qué color llevan la ropa interior, es cierto que Meyer usa este recurso, pero no a tales extremos. Por qué mejor no me cuentan un poquito más como es el lugar donde están, como se sienten con respecto a lo que pasa, cómo esta el clima en Forks.

Muchas de las frases que emplea no tienen sentido. Por ejemplo esta:

-Disculpe señor pero usted no se encuentra en el mínimo deber de compararme con mi hermana-

—Disculpe señor, pero usted no tiene el más mínimo derecho de compararme con mi hermana.
Creo que tiene un poco más de sentido.


Encuentro algo de OoC en Bella y Ángela, pero me parece raro que Bella responda a un profesor, hasta donde recuerdo Bella y Ángela eran tímidas y bastante respetuosas.


Pasando al tercer capítulo veo que los errores, en cuanto, a acentuación persisten:

Si me volvía tía me cambiaría de apellido, no quería tener nada que ver con ese chico. Mi celular vibro en mi bolsillo y me limite a sacarlo.
-¿Bella?- Pregunto Angela.

Quizá esté equivocada en esto, pero si Elizabeth llegara a tener un hijo con Edward el niño apellidaría Cullen y de casarse la susodicha con el vampiro, su apellido también seria Cullen… Entonces no entiendo la necesidad de que Isabella cambie de apellido, ella seguiría siendo Swan.

-Si así lo deseas, entonces Bella te diré, además suena justo para ti- Me sonrió levemente y se fue caminando hacia la nada, así describía yo la nada, tal como los pasillos nunca había logrado ver el final, a menos de tener que seguir caminando, pero desde un punto fijo mi nada era yo, yo no tendría final porque nunca sabría que era yo, nunca sabré quien soy y no por ser diferente en otros sentidos, sino porque no logro descubrirme ni tengo a nadie que me ayude, yo me siento como la nada, y sin poder evitarlo una lagrima que refulgía de mi dolor resbaló con tal delicadeza por mi mejilla, tal como una caricia de terciopelo, tal como una ayuda que necesitaba, desahogarme, eso necesitaba. Esta pequeña gota de dolor seguía bajando, atravesando el largo camino de mi rostro, dejando a su paso una pequeña sensación de fuego contra mi piel.

Este último párrafo casi me mató, los puntos son gratis. No debe dar miedo usarlos.

Otra cosa, es muy cool querer adornar nuestro texto con frases hechas y que suenen profundas y filosóficas, el problema es cuando ni nosotros entendemos que diablos quisimos decir.

Por cierto lágrima lleva tilde por ser palabra esdrújula, debería ser: lágrima.

Otro error es el mal uso que tiene de los guiones (-), ya que los usa en lugar de las rayas o guión largo (—) la cual se logra presionando Alt + 0151.

Ahora si me voy a pedir ayuda a los escuadrones y pido por favor envíen la galletita a la autora.


Es cierto que la narración en el tercer capítulo aumenta, pero todavía la encuentro bastante deficiente. además que hasta dónde puedo ver una canon sue, con pasado trágico amenaza con surgir… Pero eso se los dejo a los miembros más experimentados.

Aquí vengo a desentrañar la trama con toda la objetividad posible.

Errores insalvables aparte, encontramos más información en el mal planteando sumario que en los tres capítulos con los que cuenta el fic.

Trama: nos muestra a una Bella al borde del suicidio porque nadie la quiere, ni siquiera su hermana gemela y a un Edward bastante distinto de lo que estamos acostumbrados según el canon.

Para muestra lo siguiente:

-Agradezco tu invitación pero no soy la que te debería acompañar, yo solo soy su hermana gemela-
-Lo sé, mi novia nunca se vestiría así- Resonó antes de que yo volteara y saliera caminando de allí.

Creo intuir lo qué va a pasar a partir de aquí, Bella se enfrentará por el amor del galán de turno mientras que su hermana Elisabeth-perfecta (me suena a Mary Sue) intentará impedirlo.

Es todo demasiado predecible y con poco gancho para el lector. Falta información, algo más que capte la atención del lector.

Una de las mayores incoherencias que veo es la relación entre las hermanas, no puedo entender que siendo gemelas se traten de esa forma. Yo tengo hermanos gemelos y te aseguro querida, que se llevarán mal pero su relación no es así, esta clase de personas tienden a estar unidos, a apoyarse en todo. Me parecería más lógico que Bella fuese adoptada o algo parecido.
Tu Elisabeth es despectiva y déspota, en vez de mostrarse cercana a su hermana es su mayor enemiga.

Esa relación no me encaja igual que la actitud de Ángela en el tercer capítulo, se aleja demasiado del canon sin explicación aparente.

Creo que tus tres capítulos podrían considerarse uno solo. Necesitas parar, tomar aire y replantear las escenas, ¿por qué ese Edward narcisista iba a fijarse en Bella si es tan sosa y pesimista?, ¿por qué Elisabeth odia a su hermana en vez de ayudarla?, ¿qué tiene Bella que aportar aparte de quejas y más quejas?

Considero que estás desvirtuando el canon a tu favor para encajar a tu personaje y eso hace que la historia se aleje de todo lo conocido.
Tu trama es simple, el lector intuirá capítulo a capítulo hacia dónde se dirige y acabará perdiendo el interés porque ya sabe lo que va a encontrarse. La calificas dentro del género de Humor pero realmente deprime ver a un personaje como el de Bella, vale que en los libros no es la más graciosa del mundo pero aquí la llevas a un extremo que se aleja de lo que quieres reflejar.

Te aconsejo que vuelvas a reescribirlo, yo le daría un giro en el cual las hermanas se llevan bien pero gradualmente van surgiendo los celos por parte de Elisabeth, esto no quiere decir que estropees tu personaje pero realmente no tiene una motivación real para no llevarse como corresponde con su hermana. Puedes jugar con la caballerosidad de Edward para que Elisabeth empiece a sentirse insegura pero todo acompañado con narración y un gran esfuerzo.
Vale que conocemos en el lugar donde nos movemos y a los personajes pero eso no puede ser excusa para no contar al lector lo que queremos que vea, perciba o esté pasando, los diálogos no lo son todo.

Spoiler:

Galletita enviada.

Buenas tarde autora:
Leí tu fic y debo decirte que tiene algunos errores en cuanto a:
Trama: Es bastante simple y predecible, hay conceptos que no tienen lógica ya sea dentro del cannon o del mundo real.
Narración: No olvides que la narración permite al lector situarse en tu historia, sentir lo que los personajes viven. Sin embargo la narración en tu fic es casi nula, confusa y poco descriptiva; dejando al lector perdido, muchas veces.
Ortografía: A pesar que se nota has escrito la historia en Word u otro similar, tienes varios errores en cuanto a acentuación de palabras agudas, dedazos, palabras que sobran o frases que no tienen sentido.
Por estos motivos vengo a decirte que tu fic está siendo criticado en:
H(t(t(p(:/(/(malosfics.foroes.b)i)z/t14319-por-que-soy-yo-por-ikii02#164498
Para acceder a la página sólo tienes que quitar los paréntesis que aparecen, de lo contrario escribe el nombre de tu historia seguido del nombre del foro y aparecerá entre las primeras opciones.

Sólo queda esperar respuesta o algún cambio en la historia.

El link en el review no aparece correctamente, así que le mandé uno nuevo con él.

Hola, autora.

Yo también soy del foro Los Malos Fics y sus Autores, sólo paso para mandarte el link correcto ya que el de mi compañero quedó cortado.

h.t.t.p : / / malosfics . foroes . b.i.z / t14319-por-que-soy-yo-por-ikii02

Un saludo y espero verte por el foro.

La verdad no sé si pasó o no por el foro, pero esta mañana encontré este mensaje:

A response to your review at http://www.fanfiction.net/r/9274715/

Buenas noches, aclaro que aquí ya el cielo está oscuro. Agradezco su molestia por tomarse un tiempo para poder corregirme, se que tengo muchísimos errores, pues estoy comenzando por este angosto camino de la redacción y la escritura. Planeo tomar en cuenta aquellas correcciones hechas por usted, porque son fallas que debo mejorar notablemente, todo aquello en lo que me has corregido son pequeños pasos que debo tomar para ser mejor. Intento mostrar lo que siento por todo lo que escribo, a pesar de no saber que lo hacia tan mal. Yo apenas estoy comenzando, soy mas joven que la mayoría de las autoras de FanFiction, pues apenas he cumplido mis trece años y estudio segundo año en secundaria. Había comenzado a escribir y redactar de una manera pésima pequeños cuentos y poemas a la corta edad de siete años. Por esta misma razón le quisiera mostrar mi gratitud por haberme corregido, porque lo importante es que yo pueda llegar a ser mejor escritora así como poeta, y usted me ha hecho saber aquellas pequeñas fallas que yo puedo mejorar en esta pasión y llegar a ser una gran escritora. Porque de los errores se aprende ¿No es así?
Mil gracias por tomar en cuenta mi historia.
Ikii02

Me gustaría saber como proceder ahora.

Mensaje enviado:

edufer 6/7/13 . chapter 2
Hola:
Antes que nada, me gustaría felicitarte por la actitud que tienes en cuanto a la crítica, a tu edad has superado en madurez a muchos otros escritores de fanfics y eso habla muy bien de ti.

Déjame recomendarte dos cosas: La primera seria que visites el Taller de ayuda al autor, ubicado en el foro; allí encontrarás diversos artículos que te ayudaran a mejorar muchísimo.
Lo segundo, seria genial que busques un beta, eso te ayudara mucho en cuanto a las personalidades de los personajes, así como en el desarrollo de la historia.

Esperamos que sigas con esa actitud positiva y veras como poco a poco mejoraras mucho con tus historias.

Con la música del steel drum a todo volumen sintiéndome en una playa caribeña, vengo a ver qué puedo decir de la ortografía (y más allá de qué puedo decir, qué tanto servirá a estas alturas xD). En fin.

Comenzaré por el primer capítulo (y el prólogo no lo cuento porque, aunque hay cosas que decir, los errores más fuertes están en los otros capítulos):

Lunes, un nuevo año escolar ¿Trágico no? Bueno para mí si, tal vez para muchas como mi hermana no porque son populares, porristas y tienen todo ¿Pero que me tengo yo? Nada solo a Ángela, mi única y verdadera amiga, la única que me ha querido porque ni mis propios padres me quieren, es como si yo fuera la hija no deseada. De Elizabeth pedía un dulce y ellos corrían a cómpraselo entonces yo pedía un chocolate y me decían que no había dinero, irónico ya que eran grandes empresarios y la mayoría del tiempo estaban fuera de casa y del país.

¿Qué podemos observar aquí? Un detalle bastante sencillo: las preguntas están comenzando con mayúscula. Autora, no es obligatorio comenzar las preguntas con mayúscula. No si no es una nueva oración. Y es que tenemos dos casos y es curioso porque es uno y uno... ejemplificaré mejor:

Lunes, un nuevo año escolar. Trágico, ¿no? <<< Vemos que, sí, en efecto se trata de dos oraciones, pero en la segunda lo más correcto sería usar los signos de interrogación sólo en "no" porque, hey, esa es la pregunta que se hace, ¿no? No sé si me explico (que creo que no, xD). Lo pondré así:

—Hey, Mike, quiero que finjas tu muerte, pero nada dramático.
—¿Trágico no?
—Tampoco nada trágico.

¿Comprendemos ahora a lo que me refería? Cambia totalmente el sentido de lo que queremos decir con un mal uso de los signos. ¿Cómo darnos cuenta de esto? Es complicado, sinceramente. Por lo menos al principio. Pero ya con la práctica y ejercicios así sencillos y salidos del rabo se puede lograr una mejor expresión escrita. Porque ya vimos que no es lo mismo "¿trágico no?" a "trágico, ¿no?". :I Igual, en este tema podemos aprender sobre los usos de la coma, el punto, los dos puntos, puntos suspensivos, entre otros. Bastante útil.

Ahora, la segunda cuestión...

[...]tienen todo, pero ¿qué tengo yo? <<< Así sería corregida. Vemos que saqué unos cuantos errores de por medio. ¿Cuáles eran y por qué?:

Cambié el orden de los signos de interrogación. En realidad esto es algo bastante curioso. Si chequeamos el link que dejé allí arribita, explica que, cuando se trata de la palabra "pero" antes de una pregunta, justo como lo escribí es la manera correcta. Y eso es siempre, para que lo tenga en cuenta. c:

Omití el "me". Y es que aquí hay que preguntarse qué función cumple X palabra en la oración. En este caso, esta palabra, según el diccionario, significa:

Forma átona del pron. pers. com. de primera persona sing.,de los denominados clíticos,que en la oración desempeña la función de complemento directo o indirecto.
Me vio antes que yo a él y me dio un abrazo.

¿Vemos sus usos? ¿Cómo encaja entonces en la oración? ¿Verdad que no encaja? Es importante tener en cuenta estas cosas porque, por una palabra que escribas mal o una coma y/o punto mal puesto, puedes cambiar totalmente el sentido de una oración. Por ello que hay que escribir lo más correctamente posible.

Ya que hablo de esto, también quiero hacer énfasis en esta oración: De Elizabeth pedía un dulce y ellos corrían a cómpraselo . A esto me refiero. Escrito así, pareciera que cuando estaba en la etapa de Elizabeth, Isabella pedía dulces. xD Hasta podría decirse que es una nueva etapa del ser humano. "Yo estoy entrando a la pubertad" "¿En serio? Yo voy saliendo de la elizabeth".

Ok, ya. Y la importancia de saber qué queremos decir también radica en "cómpraselo". Porque una cosa es decir "anda, cómpraselo ya" y otra es "¿vas a comprárselo?". No sé si comprenda. En fin, que la correcta es la segunda y las oraciones en las que lo usé ejemplifican. :I

Coloqué tilde en "que". Y esto es regla. "Qué", así como "cuándo", "cómo", "dónde", etc., siempre llevan tilde cuando estás haciendo una pregunta. Allí no hay ningún misterio. Pero por si las dudas, por aquí hay un compilado de ese tipo de palabras y más de dudoso uso(?.

Bella, ya me voy- Grito Elizabeth y salió de casa.

Yo me quede sola como siempre. Agarre una manzana, mi bolso y me fui caminando al instituto, en el camino me conseguí con Angola que iba trotando para llegar temprano.

-¡Angela!- La llame.

Un problema bastante común en cuanto a acentuación se trata es en los verbos en pasado. Y el simpático Word no los señala como errores porque no identifica errores de tiempos verbales ni de contexto. Por eso que mi compañera en su crítica de presentación dijera que hay palabras mal escritas. ¿Cómo saber cuándo llevan tilde? Bastante sencillo con la práctica. Le recomiendo que las palabras que dude si llevan tilde o no las diga en voz alta. Así identificará fácilmente dónde recae el acento. "Pero entonces... ¿todas las palabras donde caiga el acento llevan tilde? " ¡Pero por supuesto que no!

La magia del truco radica en que, una vez escuchando el acento, puede apoyarse en las reglas básicas de acentuación:

Palabras agudas: son las que llevan el acento en la última sílaba. Se les coloca tilde a todas aquellas que terminen en -n, -s o vocal.

Palabras graves/llanas: son las que llevan el acento en la penúltima sílaba. Se les coloca tilde a todas aquellas que no terminen en -n, -s o vocal.

Palabras esdrújulas: son las que llevan el acento en la antepenúltima sílaba. Siempre se coloca tilde.

Por mi parte creo que es todo lo que puedo decir. Una releída después de escribir y un beta le serán de mucha ayuda. Como puede ver, los errores no son catastróficos y con ayuda y práctica podrá solventarlos.

Y bueno, yo me retiro. Saludos y lamento la demora por parte del Ejército.

Buen trabajo, queridos. 

Más tarde que pronto, dejo mi parte: el archivo recién creado en la Alta Torre.