Un chico normal, por harrypotter1417

Recién llegado al foro, aquí vengo con mi primera crítica, de un fic del fandom de Harry Potter.



Autora: ivana1417
Historia: un chico normal
Estado del fic: En proceso
Número de capítulos: 3
Fecha de publicación: 18/10/2012


Summary

Hermione Granger es nueva en la preparatoria ahí conocerá a Ron Weasley quien no sera el chico que ella cree que es...

Para empezar, tenemos un argumento un poco corto, que no aclara demasiado, y en el que tiene la primera falta de ortografía que podemos ver. "Sera" por será. Pasando al texto del primer capítulo, tenemos...

Es un día como cualquier otro en Londres. Excepto para Hermione Granger quien se está mudando de su ciudad natal Oxford a la capital. El cambio fue por el trabajo de su padre.

Hermione está ayudando a sus padres a meter las cosas a su nueva casa. El barrio donde van a vivir denota tranquilidad una de las cosas por la que le gustoa los señores Granger.

-Hija se te hará tarde para tu primer día-Dijo el señor Granger una vez que dejo una caja en la sala de la casa.

Se puede apreciar que escribe muy de corrido, siendo notoria la ausencia de comas, y además, tiene el problema de que deja bastante que desear en cuanto a la ortografía, comiéndose tildes en palabras como dejó o gustó.

-No quieres que me quede aquí para ayudarlos.

Imagino que aquí quiso hacer una pregunta, para lo que son necesarios los signos ¿? al principio y al final de frase, así parece una afirmación.

Hermione asintió y camina hacia su auto. Su auto es un auto normal nada presuntuoso como el de los adinerados pero tampoco es una chatarra.

Hermione llego al colegio con un poco de dificultad algo típico al ser nueva en la ciudad. Apaga el auto y sale de él.

En esta parte no se entiende demasiado bien, podría haber narrado de otra manera para explicarlo de otra manera, usando sinónimos o alargando las frases.

Empieza a caminar hacia la puerta de entrada con nerviosismo ya que todos los alumnos que están aun afuera esperando el timbre de entrada la están mirando. "Ha de ser algo normal, soy nueva" pensó Hermione.Camino aparentando que no le importaba en lo mínimo las miradas sobre ella.

Hermione entro en la dirección de la preparatoria por su horario cuando se lo dio la secretaria le sonrío agradecida y salió en busca de su salón.

Hermione llego a la puerta del salón 5-B por lo que decía su horario le toca física. Cuando iba a tocar la puerta alguien choco con ella por atrás. Se giro para ver quien había sido el tonto que choco con ella. Cuando vio esos ojos azules por alguna razón se quedo hipnotizada pero lo que también noto era que era pelirrojo.

Más fallos con las tildes en aún, caminó, entró y llegó. Además cambia las tildes de sitio en palabras como sonrío, y mezcla tiempos verbales como en la frase "por lo que decía su horario le toca física". También redunda bastante repitiéndose en las palabras, como en "chocó con ella". Podría usar sinónimos para decir lo mismo.

Después de haber tenido sus 4 primeras clases por suerte 3 de ellas le toco con Ron pero una. Literatura, no le toco con el pero ahí se hizo amiga de Luna Lovegood cuando la conoció pensó que era un poco rara después de estar un rato con ella lo afirmo pero aun así le pareció buena persona.

Iba con Luna por el pasillo con dirección al comedor. Luna le iba contando cosas de la escuela. Hermione la escuchaba con atención ya que esto le importaba no le gustaría meter la pata en su primer día de clases.

Cuando estaban a punto de llegar al comedor. Se toparon con Draco Malfoy y su novia Pansy Parkison.

En el primer párrafo pone un punto en donde no debería haberlo, y continúa sin poner comas en sitios clave para que no vaya todo de corrido, nuevamente faltando bastantes tildes, aunque un punto a su favor es que hay otras que coloca correctamente. Respecto a los nombres, ha escrito mal el de Pansy Parkinson.


Esto ha sido el capítulo uno, y por lo que parece en los dos capítulos siguientes sigue teniendo muchos errores ortográficos. Dejo esto aquí para ver si alguien más se anima a meterle mano.

Espero que os haya gustado mi primera crítica.

Hay mucho desequilibrio en cuanto la narración por parte de la autora, cabe a destacar el mal uso con los signos de interrogación o exclamación, aparte de contar con un trama pobre e irracional.

Creo que ella debería leer lo que escribe y darse cuenta de sus errores, la falta de acentuaciones es innumerable y el uso incorrecto de las presentaciones.

Se despide Dani, corriendo entre las nubes

Teniendo en cuenta que han pasado ya dos días desde que traje este fic al foro, enviaré un review a la autora.

EDIT: Aquí quoteo el primer review que envié.

Hola, ivana1417. Vengo de parte de Los Malos Fics, ya que el tuyo está siendo criticado allí debido a tus constantes errores en ortografía, ausencia de tildes y de comas, narración bastante pobre en algunos puntos y falta de sentido y coherencia en algunas frases. Para ver el post pásate por:

malosfics. foroes t13546-un-chico-normal-por-ivanna-1417

Junta todos los espacios del link y podrás acceder.

Éste es el que está mal.

Nit, para empezar tienes que quotear el mensaje o review que le enviaste a la autora para que los centinelas lo archiven. Para quotear solo tienes que poner este código:

Código:

[quote]Aquí en medio poner el mensaje[/quote]

Y sobre tu respuesta: Si la autora no contesta en un plazo de tiempo, se le vuelve a enviar un review otra vez diciéndola dónde se encuentra su fics y el porqué de que se encuentre en el foro.

A todo esto, he ido a la historia para quotear el rr y no lo he encontrado. ¿Borró el review la autora o le enviaste un PM?

Err...no...lo que pasa es que le he enviado el mensaje, pero me olvidé de copiarlo para hacer el quote y al revisarlo después en mi perfil he visto que el link al fic ha salido mal. ¿Reenvío?

Sí, reenvíalo pero esta vez pónselo en los review. Y para el link haz lo siguiente: h(.)t(.)t(.)p(.): (.)/(.)/(.)malosfics(.).(.)foroes(.).(.)net(.)/(.)t13546(.)-(.)un(.)-(.)chico(.)-(.)normal(.)-(.)por(.)-(.)ivanna(.)-(.)1417

Eso si, dile a la autora que quite los puntos entre paréntesis y los paréntesis para acceder.

Bien, ya está. Éste es el review.

Hola, ivana 1714. Te escribo de parte de los Malos Fics. El review anterior salió mal, así que lo repito. Tu fic está siendo criticado allí por diversos errores, entre ellos los problemas en la ortografía, la ausencia de comas y tildes, la falta de sentido de algunas frases y la incoherencia en la narración. Para ver el post pásate por:

h(.)t(.)t(.)p(.): (.)/(.)/(.)malosfics(.).(.)foroes(.).(.)net(.)/(.)t13546(.)-(.)un(.)-(.)chico(.)-(.)normal(.)-(.)por(.)-(.)ivanna(.)-(.)1417

Quita todos los puntos y los paréntesis, junta los espacios y podrás llegar.

EDIT: No he recibido respuesta de la autora y han pasado tres días ya. ¿Cuál es el procedimiento en este caso? Por cierto, se ha cambiado el nick a harrypotter1417.

Gracias por el aviso, Niteris. En seguida edito el nombre de la autora en el título del thread. En cuanto a tu pregunta, lo cierto es que dado que la última actividad de la autora en el fic es anterior al envío de tu review, no estaría de más darle algo más de tiempo. Tres días es muy poco. Es normal que se tarde en responder a una crítica (de hecho, quizás ni siquiera ha visto aún el review).

Por mi parte, dejo el archivo ya clasificado en la Alta Torre.

PD: Muy buena crítica, Rochy.

Esta historia no logra interesarnos en lo absoluto, porque es horrendamente plana. No sabemos ni por error cómo se sienten los personajes y obviamente, si no conocemos a los personajes JAMÁS nos interesaremos por la historia que tenemos frente a nosotros.

Los personajes son los motores de la trama, sus acciones son lo que lleva la historia y sus motivaciones nos ayudan a unir los eventos de lo que nos están contando. Pero como en esta historia con suerte sabemos quiénes son los personajes, no hay forma de poder entender bien qué pasa.

Es un día como cualquier otro en Londres. Excepto para Hermione Granger quien se está mudando de su ciudad natal Oxford a la capital. El cambio fue por el trabajo de su padre.
Hermione está ayudando a sus padres a meter las cosas a su nueva casa. El barrio donde van a vivir denota tranquilidad una de las cosas por la que le gusto a los señores Granger.

A ver, esto es la introducción del fic, ¿no? Entonces, uno esperaría que les presentaran a los personajes principales de una forma u otra. ¿Quién es Hermione Granger? ¿Una chica, una mujer mayor, una elfina? Esto es un AU, por lo que algunas cosas que sabemos acerca de Hermione Granger en el canon ya no son verdad. Entonces, lo que la autora tiene que hacer aquí es darnos algunas pistas acerca del carácter de Hermione y su edad, por lo menos. Y claro, eso no tiene por qué ser en plan de lista de supermercado, pero a lo largo de los párrafos siguientes se puede dar mucha información, que es esencial para que el lector siga interesado. Hay que hacer que los personajes le importen al lector.

Además, no nos haría daño algo de información acerca del entorno de Hermione: ¿en qué trabajan sus padres? ¿Cómo se siente Hermione respecto a la mudanza? ¿Extrañará a sus amigos? Si ella es la protagonista, conocer estas cosas nos ayudarán a entender sus motivaciones y lo que la lleva a hacer lo que hace.

Hermione llego al colegio con un poco de dificultad algo típico al ser nueva en la ciudad. Apaga el auto y sale de él.
Empieza a caminar hacia la puerta de entrada con nerviosismo ya que todos los alumnos que están aun afuera esperando el timbre de entrada la están mirando. "Ha de ser algo normal, soy nueva" pensó Hermione. Camino aparentando que no le importaba en lo mínimo las miradas sobre ella.
Hermione entro en la dirección de la preparatoria por su horario cuando se lo dio la secretaria le sonrío agradecida y salió en busca de su salón.
Hermione llego a la puerta del salón 5-B por lo que decía su horario le toca física. Cuando iba a tocar la puerta alguien choco con ella por atrás. Se giro para ver quien había sido el tonto que choco con ella. Cuando vio esos ojos azules por alguna razón se quedo hipnotizada pero lo que también noto era que era pelirrojo.

Ahí, en la última línea tenemos algo crucial para la historia que no está contando la autora: en toda historia romántica, la escena de “chico conoce a chica” es una de las más importantes. De acuerdo a la convenciones del género sabemos que ellos se TIENEN que conocer, lo importante es el cómo se conocen. El problema con esta escena es que nos da un montón de datos irrelevantes, para de pronto meter algo que es de vital importancia para la historia. ¿Es igual de importante lo de las miradas, o que la chica le sonríe a la secretaria, que el encuentro entre los dos protagonistas? No. El encuentro de los protagonistas es el punto de arranque de la historia; si no se encontraran, cada uno podría seguir por su camino como si nada. Pero como se encuentran, es un punto clave en la historia. No puedes ponerlo junto a cosas que dan absolutamente lo mismo y hacen que un lector no pueda ponerle la atención que debe a lo realmente importante.

Hasta ahora lo que tenemos es una introducción acelerada, que no engancha a nadie porque a nadie le puede importar un personaje que no siente nada, y que corre como Usain Bolt hacia el punto de arranque (el momento en que la acción del personaje comienza). Lo mejor aquí habría sido que la autora se dedicara con calma a presentarnos la situación del fic (personajes, entorno, etc) y al final nos presentar el punto de arranque de manera más destacada, no en la mitad de un párrafo lleno de información inútil.

Lo que sigue es una escena en la que Draco y Pansy molestan a Hermione, dándole a Ron la posibilidad de actuar de caballero de armadura dorada. Pero después:

Cuando Hermione llego a su casa lo primero que vio cuando entro a la cocina por algo de comer fue a su madre con la comida ya hecha.
Hermione se sentó junto a su madre y empezó a comer contándole como fue su primer día.

De un momento que podría haber sido muy bueno para acercar a Hermione y a Ron (ella le agradece por haber acudido en su ayuda o algo por el estilo), pasamos a una escena en la que no pasa nada y ni siquiera sabemos qué siente el personaje. De nuevo, con personajes así de planos no hay lector que se conmueva. Podrían ser dos piedras y da lo mismo.

Después de saludarlas, fue directo a la oficina de su padre.
-Ya llego.- Le dijo Ron cuando entro en la oficina.
-¿Cómo es?- Le contesto Arthur Weasley.
-Es…hermosa, tengo que admitirlo. Pero si es ella por lo que me dijo su apellido es Granger.
Arthur sonrío con triunfo, había dado con la persona que quería.
-Hazte su amigo…
-Ya me lo hice, con ayuda de Draco.
-Perfecto. Puedes irte.
Ron asiente y sale de la oficina con una sonrisa ya que cumplió con la orden de su padre.

¡Merlín! ¿Qué tenemos aquí? ¿Una escena importante en la que se revela algo que podría ser crucial para la historia?

Meh, parece que ya pasó. De nuevo tenemos una escena que parece ser importante y que se pierde entre cosas que dan lo mismo. Autora, ESE era el momento para contarnos algo más acerca de los Weasley (su familia, a qué se dedican; ese tipo de cosas) y no es necesario decirnos quién saluda a quién. Hay que saber distinguir lo importante, ¿no? Es importante saber que Arthur necesita “algo” del padre de Hermione; no lo es que Ron salude a mami y a su hermana.

Después tenemos un capítulo en que Ron se presenta sin previo aviso en la casa de Hermione termina ayudándola a ordenar. Sin embargo, el joven tiene un objetivo en mente (no, no ese, malpensados ): buscar unos papeles en el despacho del señor Granger. No puedo dejar de preguntarme para qué es toda esa parafernalia de hacerse amigo de Hermione, si se va a meter en su casa con una excusa burda y a sacar los papeles que necesita sin más ceremonia. Esta escena estaría mucho mejor más tarde en la historia, la verdad.

El problema es que en el primer piso había tres habitaciones. Decidió entrar en una al azar y dio con un cuarto el cual parecía que era un cuarto de lectura, salió rápidamente de ahí por si Hermione regresara y no lo encontrara.
Cuando salió se encontró de cara con Hermione. Con dos vasos de agua en ambas manos.
-¿Qué hacías ahí?-Pregunto Hermione con el ceño fruncido.
-Yo…yo…

Además, aquí hace falta algo de tensión. Necesitamos saber qué pasaba por la mente de Ron, si estaba nervioso, asustado, confiado, o tenía ganas de ir al baño. Vamos, que algo tiene que haber pensado el chico. Pero seguimos en un fic que es más bien una serie de oraciones ordenadas, más que una serie de eventos encadenados.

¿Por qué digo esto? Porque sin personajes que muestren motivaciones o deseos, la trama son sólo acciones que se siguen. Son los personajes quienes le dan sentido a esas acciones. Y lo mismo se podría decir de la escena que sigue con Ron y su padre hablando por teléfono. Ron le acaba de fallar a su padre, que necesita esos papeles con urgencia, ¿y no se pone ni un poco nervioso? Vamos, que al menos sude un poco.

Iba caminando por el pasillo pensando donde diablos se había metido Hermione. Por instinto volteo a ver a la biblioteca y por la ventana vio a Hermione queriendo alcanzar un libro de la estantería pero no podía por su estatura. Ron se alivio al verla pero ese alivio se fue cuando vio a Viktor Krum acercarse a ayudarla.
Ron sin pensarlo dos veces entro en la hasta donde están Viktor y Hermione, le lanzo una mirada fulminante a Viktor y mira a Hermione con toda la tranquilidad del mundo.

Acá vemos un error que se repite constantemente a lo largo del fic: los personajes nuevos aparecen. Así como así. Sin ningún tipo de presentación, descripción o lo que sea. ¿Quién es Viktor Krum? ¿Un alumno de un curso superior o el capitán del equipo de Rugby? Autora, da aunque sea un poco de información acerca del personaje nuevo, para situar al lector dentro de la historia.

-¿Qué es lo que quieres?
-Sabes perfectamente lo que quiero y por lo que se no soy el único. Tu padre lo añora al igual que el mío.
-Eso nos pertenece Viktor y lo sabes perfectamente.
-No solo le pertenece a la familia Weasley. Por lo que se no los Malfoy también lo quieren.
-¿Qué?...
-Draco te está ayudando para después robártelo. Y puede que no sea el único Potter tal vez también lo quiera.

Esto es importantísimo, en serio. Aquí descubrimos que lo que sea que tiene que el papá de Hermione, es algo que al menos tres familias quieren. Me imagino que son los planos de un arma súper poderosa, una nueva fórmula de combustible altamente eficiente o una valiosa obra de arte. Seguro que debe ser algo raro y exclusivo, para que tanta gente la quiera.

-¡Viktor me dijo que tu padre también está detrás de Granger! ¡Que me estabas ayudando para después robarte la droga!

¿DROGA? Y para más remate, ¿droga genérica? Vamos, autora, podrías haber pensado en algo más elaborado, ¿no? Especialmente porque no se necesita tanto papeleo para conseguir la mayoría de las drogas, es cosa de conocer a las personas correctas (y algunas se pueden producir en casa, incluso). Y si estamos hablando de una droga experimental que controla las mentes de quienes la consumen, podrías haber mencionado que el padre de Hermione trabaja en un laboratorio.

La gracia de una historia que involucre misterio es ir dejando las pistas escondidas de a poco en la historia. Darles a los lectores el placer de poder buscar por ellos mismos la respuesta. Además, con este tipo de cosas se notan que tu historia no ha sido planeada correctamente; sospecho que todos los capítulos han sido escritos en el momento y que no tienes pensado lo que vendrá más adelante. Eso es un error de los gordos. Si te sacas algo de la manga en un capítulo y no hay siquiera un indicio de ello en los anteriores, se verá poco creíble y frustrarás a los lectores. En serio, hay pocas cosas más frustrantes que llegar al final de una historia y ver que el autor se sacó el final de la manga.

Lo mejor sería que la autora se tomara las cosas con calma y reescribiera toda la historia, organizándose con un esquema o algo por el estilo (suelen ser de mucha ayuda). Y considerando el tipo de AU que maneja, me parecería mejor que escribiera un original. La idea es buena, pero para mí no pega con los personajes de HP.

Sin más que decir,