Él Está Aquí [Naruto]

¡Hola, víboras!

Hace poco más de quince días publiqué un "two-shot" y quisiera una crítica objetiva; un análisis de la historia, errores ortográficos, incoherencias...
Porque me encanta la manera de criticar de ustedes, es bastante extensa y dan opciones para reemplazar el error.

Traté de basarme en la piscología y mi propia visión del mundo. La mayoría de mi escrito está hecho de una manera subjetiva.

"Él Está Aquí"

¡Gracias!

Yo voy. Denme unas horas.

Al final, Mister Good_Luck!, no ha criticado. Me tocará esperar, estoy ansiosa porque me diga.

Ok, bien.

Primero y principal: Perdón por el retraso mental de tu seguro servidor pero es que había estado algo ocupado.

Comencemos, ¿te parece bien?

El día había amanecido lluvioso; el cielo estaba oculto entre espesas nubes grises y las gotas eran grandes y constantes, no había cesado desde la noche, aún estando en pleno verano. Sintiendo un profundo frío sobre su piel y debajo de su ropa de dormir, calzó sus pies con los primeros zapatos que encontró, quitándose de encima la manta que le cubría y las sábanas arrugadas que había mantenido enredadas en sus pies por sus movimientos, debido al vago insomnio que parecía sufrir cada noche desde hacía un año. Parándose de la cama, encendió la luz de la lámpara de mesa, aprovechando a darle un ojo al aire acondicionado para ver a qué temperatura estaba, pero increíblemente estaba apagado. Pasó al reloj, notando que eran, a penas, la una de la mañana. Tomaría una taza con leche, la calentaría en el microondas, y si todo salía bien, dormiría hasta la mañana, rezando que ese frío extraño no durara mucho en el ambiente.

Asuntos narrativos con respecto al estilo. Lo más obvio primero: te marqué los "pies" porque están muy cerca y suena redundante. Lo segundo es que primero estás hablando de la lluvia y luego de un personaje anónimo. La verdad, tuve que leerlo dos veces para entender porque al principio pensé que era la lluvia la que había sentido frío en su piel. No es algo agradable, sinceramente. La solución es separar ambos elementos en dos párrafos para que se entienda que en el primer párrafo ambientas con la lluvia y en el segundo comienzas a narrarnos sobre el personaje. Sin embargo, el uso de un sujeto cualquiera ayuda mucho. El sujeto tácito es útil para evitar redundancias pero si lo sueltas así como así puede llegar a confundir. Ojo con eso. Quiero remarcar algo en ese mismo párrafo:

Sintiendo un profundo frío sobre su piel y debajo de su ropa de dormir, calzó sus pies con los primeros zapatos que encontró, quitándose de encima la manta que le cubría y las sábanas arrugadas que había mantenido enredadas en sus pies por sus movimientos, debido al vago insomnio que parecía sufrir cada noche desde hacía un año.

Habría que analizar ese pedazo simplificando la oración para hacer más notorio el error:

1. Quitamos la información de ambientación.
Sintiendo un profundo frío, calzó sus pies con los zapatos, quitándose de encima la manta y las sábanas que había mantenido en sus pies por sus movimientos, debido al vago insomnio que parecía sufrir cada noche desde hacía un año.

Luego, simplifiquemos la oración a sujeto + verbo + predicado:

Sintiendo un profundo frío, [él] calzó sus pies con los zapatos, quitándose de encima la manta y las sábanas que había mantenido en sus pies por sus movimientos, debido al vago insomnio que parecía sufrir cada noche desde hacía un año.

Bien, ya no se puede simplificar más porque has alargado demasiado el complemento. Como puedes ver, la oración principal es que calzó sus pies. Hasta ahí la oración está bien pero el resto de información que estás dando da una complejidad innecesaria a la oración. Esto es una constante en todo el escrito por lo que te suplico que simplifiques tus oraciones. No cuesta nada y aporta mucho el colocar dos oraciones diferentes: "Sintiendo un profundo frío sobre su piel y debajo de su ropa de dormir, calzó los primeros zapatos que encontró. Se quitó de encima la manta que le cubría así como las arrugadas sábanas que se habían enredado en los pies debido al vago insomnio que parecía sufrir cada noche desde hacía un año." Nota cómo la estructura de la segunda oración debe cambiar para que se explique mejor lo que está sucediendo.

Como te digo, tienes esta tendencia a sobre detallar las oraciones. Siendo honestos, me molesta. Prefiero un fic donde cincuenta o más pequeñas oraciones vayan contando un todo a tres o cuatro oraciones que debo releer para saber cuál es el objetivo de lo que me está contando.

Pasó al reloj, notando que eran, a penas, la una de la mañana.

Apenas*. Es un pequeño detalle, en realidad, ambas expresiones pueden ser utilizadas indistintamente pero "a penas" puede llevar un adjetivo que dé fuerza al adverbio: "a duras penas". Si no lleva dicho adjetivo, el espacio es innecesario y hay que recordar que el lenguaje tiende a la simplicidad.

la cual no había dignado a mirar,

Por curioso que parezca, "dignar" no existe. El verbo es dignarse, un verbo pronominal SIEMPRE. Por lo tanto debe llevar un "se": "la cual no SE había dignado a mirar".

Él era el típico estudiante que quiere sobresalir en todas las asignaturas,

¿Quiere o quería? El tiempo verbal debe estar en el pasado porque nos estás contado hechos pasados: Quería*

le gustaba ese clima, pero lastimosamente era de esos pasajeros, que la lontananza en alguna hora cercana se llevaría, eso seguro.

En primer lugar, te agradezco que hayas ampliado mi vocabulario, no sabía que esa palabra existiese siquiera. Por otro lado te SUPLICO que dejes de utilizar el sujeto tácito. La última parte, la que sigue de la segunda coma, no es una oración completa y no tiene sujeto porque le estás poniendo un predicado al sujeto antes de este otro predicado. Es decir, no es muy claro de lo que estás hablando. No sé si me explico así que daré la explicación larga: cuando colocamos una oración entre comas esa oración se convierte en subordinada de la principal. Como la subordinada en realidad no importa, cuando la quitamos la oración principal sigue teniendo sentido:

Oración: "Le gustaba ese clima que la lontananza en alguna hora cercana se llevaría".

Ahora bien, la oración subordinada NO es una oración subordinada. La regla es que la oración subordinada es sólo una acotación; veamos:

Subordinada: pero lastimosamente era de esos pasajeros

El problema de utilizar la palabra "pasajeros" es que da la idea de que estás hablando del sustantivo: "pasajeros" por lo que esta oración puede cambiarse por: "era de esos usuarios del transporte público". No es eso lo que quieres decir, ¿o sí?

Si lo que queremos es darle sentido a la frase debemos reestructurarla para que TODAS las partes tengan sentido:

"Le gustaba ese clima lastimosamente pasajero que la lontananza en alguna hora cercana se llevaría".

Eliminar la última parte es imperante porque no aporta nada a la oración completa y es demasiado corta para ser una oración independiente.

Ahora bien, no sé si haya un sentido diferente a la lontananza que el que viene en la RAE así que no entiendo bien qué quieres decir con eso de que la lontananza se lo llevará". La lontananza es una expresión que indica "Lugar que por su distancia no se puede distinguir", no TIEMPO. Es como si quisieras decir: Que el estadio en alguna hora cercana se llevaría. No sé, si quieres emplear esa idea podrías utilizar "lejanía" aunque no me convence del todo.

ellos le decían el instituto de Frankestein,

Frankenstein*. Con N. Ahora, ¿por qué a un chico le dicen "instituto de Frankenstein"? O.o La verdad no lo entiendo.

Le colocaron el apodo de Frankestein porque estaba verde y gritaba cosas incoherentes, cuando ellos eran los verdaderos monstruos, los “Igores”.

Ahora sí se entiende. Es importante no repetir información y, más importante aún, no poner información contradictoria. Ahora, un pequeño breviaro cultural. Frankenstein es el nombre del doctor que crea al moderno Prometeo, el monstruo en sí no tiene nombre. Igor tampoco es parte de la novela original sino que apareció en los filmes de mediados del siglo XX, aunque no era monstruoso, ni siquiera tenía joroba. En realidad el nombre de "Ygor" se aplica al personaje de algunas secuelas de la película como el que reanima al monstruo. Yo soy enemigo de propagar clichés erróneos así que la verdad eso me causa un poco de picazón.

Una gran parte de su frialdad, tristeza y aletargo era la muerte de su hermano,

¿La muerte de su hermano era su frialdad o LA CAUSA DE su frialdad? Es bastante confuso. La palabra "aletargo" no me suena muy bien pero la RAE no la cuenta como error. Seguro que es falta de uso.

Ahora, pasemos al desarrollo de la historia:

Parte 1. Sasuke en la noche lluviosa.

Parte 2. Presentación del trasfondo de Sasuke.

Parte 3. "Un día decidió irse caminado, sin esperar al trasporte de la escuela que le llevaba todos los días, para caminar un poco y llegar más tarde a casa;"

¿Tiene lógica? Sólo saltamos de la noche lluviosa al día que no esperó el transporte de la escuela. No hay una relación entre ambos elementos y, al contrario, da la sensación de que dejaste la escena de la noche lluviosa sin terminar. Creo que la manera en que los has juntado no es la mejor. Deberías hacer una transición más fluida, quizás explicando que Sasuke estaba recordando ese día en que conoció a Naruto. El problema es que TODO el sentimiento que has creado en la primera parte se diluye. ¿Qué fue lo que pasó con todo ese espíritu melancólico?

Me gustó pero creo que el desarrollo es algo carente. La narración está toda acumulada en el primer capítulo y el segundo capítulo es casi todo hecho de diálogos. Es difícil entender hasta casi el final lo que en realidad está pasando. Quizás con más pistas como la que muestras donde empapa el piso de su madre. Quizás ahí podríamos entender qué algo anda mal en la cabeza de Sasuke.

La presencia de Liam hace que todo se salga de control porque no hay una diferenciación entre él y Naruto. Y si a eso le agregamos los recuerdos sobre el nombre de su hermano resulta que estamos confundidos una gran parte del capítulo.

No es una mala historia pero creo que esa ausencia de narración y enfoque en los diálogos como guía de la trama no es muy conveniente, sobre todo porque en el formato no los colocas correctamente:

—Suéltame. — ¿No me has oído? ¡Dame el jodido dinero!

¿Cómo se supone que interpretemos eso? Es narración después del diálogo o es un nuevo diálogo?

El argumento es difícil por sí mismo, la idea de que Naruto sólo exista en la imaginación de Sasuke es complicado si lo intentas narrar. Ahora imagínate lo que sucede cuando no nos narras más allá de los diálogos y sensaciones. La falta de acciones en el mundo real AMBIENTADAS hace mucha falta porque permite darle un tiempo al lector de analizar qué es lo que sabe y cómo podría terminar la historia.

Tu historia es profunda pero hace falta narración para terminar de dar ese punto de entendimiento, la última parte, que es, en teoría, la conclusión la pasamos entre diálogos de los que debemos deducir lo que en realidad pasó. Quizás soy de pocas luces pero no he entendido tu historia sino hasta el final.

Y a modo MUY personal creo que no alcanzas a transmitir la sensación del bullying:

—Dame la pasta, nenaza. —Sasuke contó hasta cinco y suspiró un par de veces.



—Suéltame. — ¿No me has oído? ¡Dame el jodido dinero!


—Gritaba y abría la boca como un ogro, unas gotas de saliva se pegaron al rostro de Sasuke. Estuvo a punto de entregarle el dinero, pero para él era mucho más importante comprarle un regalo a su amigo.



—No te daré nada, jódete.

No, perdón. Aquí no hay emoción. No hay esa sensación de valentía cuando un pequeño se enfrenta a un bravucón, no hay esa sensación de amor que debería haber porque Sasuke defenderá el dinero para el regalo de Naruto, no existe el miedo que debe sentir Sasuke al enfrentarse a Max, no existe... Nada. Salvo los diálogos.

Insisto, no es una mala historia pero creo que le hace falta demasiado para llegar a tocar la fibra sensible del lector.

Spoiler:

¡Hola!

Gracias por criticarme, eso me hace crecer como escritora Estoy muy de acuerdo con los errores que me habían planteado. Aunque en esta parte me quedé estupefacta.

—Dame la pasta, nenaza. —Sasuke contó hasta cinco y suspiró un par de veces.



—Suéltame. — ¿No me has oído? ¡Dame el jodido dinero!


—Gritaba y abría la boca como un ogro, unas gotas de saliva se pegaron al rostro de Sasuke. Estuvo a punto de entregarle el dinero, pero para él era mucho más importante comprarle un regalo a su amigo.



—No te daré nada, jódete.

No quise dar la sensación de Bullying, ya que Sasuke se expresa de manera estoica. El último diálogo que aparece allí no expresa temor porque él no estaba aterrado, estaba fastidiado. Creo que coloqué en algún lugar del primer capítulo lo que Sasuke opinaba sobre si volvían a molestarle.

Al final, Sasuke se enfurece al darse cuenta de que perdería lo que, según él, sería la solución para que Naruto no volviera a irse.

Aunque creo que lo expresé mal, lo siento.

En cuanto a los diálogos pegados... ¡Fue un error de amor yaoi! Fíjense que hay veces que ni siquiera lee los guiones largos. :/

Ahora, bien. ¡Amo aprender cosas nuevas! Muchas gracias por ayudarme, me alegran la vida.

¡Chaito!

No quise dar la sensación de Bullying, ya que Sasuke se expresa de manera estoica. El último diálogo que aparece allí no expresa temor porque él no estaba aterrado, estaba fastidiado. Creo que coloqué en algún lugar del primer capítulo lo que Sasuke opinaba sobre si volvían a molestarle.

Una prueba más de la completa ausencia de emoción. El estoicismo es algo que también requiere descripción.

Espero que puedas arreglar esos detalles porque la historia es buena.

Saludos.