Te Necesito A Mi Lado, por Juan-chan (Inazuma Eleven)

Jelou, pipol.

Hoy traigo muchos ánimos de trabajar, así que me dispuse a salir de cacería y ¿qué me encontré? Un fic que JustIn muy amablemente me brindó. ¿Que quién lo escribió? Fue un chico: Juan-chan.

¿Quieren saber de qué va la historia? Pues chequemos juntos el sumario, que yo también quiero enterarme.

ESTE ES UN PEQUEÑO FIC SOBRE EL AMOR ENTRE HERMANOS, PASAR,LEER Y DISFRUTAR ,POR FAVOR.

¡Muy ruidoso, muy ruidoso!

... sale, no. xD

Nada más recordarle a usted, Ficker, que las mayúsculas en el lenguaje escrito representan gritos. Así de simple. Use mayúsculas y nos dará la sensación que estamos en un bazar.

Pero bueno, si aún tienen dudas de qué trata el fic, el sumario hace un muy buen trabajo en resumirnos de qué va el fic. Sí, pipol, no tiene más profundidad que lo que nos resume el sumario, no se apuren.

Una chica estaba caminando por una de las calles de la ciudad de Inazuma.

Eran las once de la noche, pero eso poco le importaba, ella solo quería despejar su mente, tranquilizarse, solo eso.

María-"yo…yo… vuelvo a estar sola"-pensaba la oji-roja mientras empezaba a llorar, intentaba parar pero no podía, el dolor, la soledad, esos sentimientos se estaban apoderando de ella.

María-yo….yo…estoy sola…-decía entre llantos.

De repente noto como algo o más bien alguien, le limpiaba las lágrimas de sus ojos.

Miro hacia delante, aun sin parar de llorar y vio a esa persona, que le sonreía.

¿?-tú nunca estarás sola, otra vez, te lo juro.- decía esa voz tan reconfortante para la chica.

Introducción de la historia. Simple, nada erróneo en ese aspecto. Vemos a quien parece ser la protagonista del fic sumida en dolor, agonía y un montón de drama que se soluciona con un té y algo de Clannad.

Podemos notar que aquí ya están rompiendo una de las normas de FanFiction. ¿Alguien sabe cuál es esa norma? Yo sí, yo sí: ¡el formato Script está siendo utilizado! Recordemos que el formato para los diálogos es usando un guión largo antes de que el personaje hable:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

Algo así. Además, Ficker, le informaré que el formato de chat que usted está utilizando, está prohibido. Y no lo digo yo, ni nadie de los del foro: lo dicen las reglas de FF. ¿Wanna look?

6. Chat/script format and keyboard dialogue based entries.

Que es lo mismo:

6. Entradas en formato chat/script y abreviaturas de teclado.

Es parte del reglamento de FF. ¿Y qué es el formato chat o script? Precisamente ese donde apunta el nombre del personaje que habla y luego el diálogo. ¿Y por qué está prohibido? Ni idea.

Algo que aquí dicen mucho sobre el formato script como error, es que impide que la narración sea más fluida porque se depende mucho de ello para indicar quién habla. Allí nos limita porque evita que las descripciones y entonaciones de los diálogos nos ayuden a hacernos una mejor imagen mental de lo que nos quiere dar a entender.

Ahora, tenemos un caso de abuso de puntos suspensivos. Venga, Juan-chan, no es necesario colocar tantos puntos suspensivos para indicar que el personaje tratado está tartamudeando ni nada por el estilo, ¿cierto? Que el resto de los signos de puntuación no se sientan discriminados, que necesitan un poco de atención.

Bueno, continuemos con el resto porque hay un puntazo al desarrollo de la historia que me importa y nos deja con una enoooorme sensación de que perdimos nuestro tiempo leyendo:

María-her-hermanito… ¡hermanito!-gritó la chica, sin parar de llorar, lanzándose a los brazos de su hermano para abrazarle.

Sakuma-tranquila…estoy aquí.-dijo intentando tranquilizarla con so suave voz mientras correspondía el abrazo.

María-no sabes….cuanto…..te…ne…necesito.- decía mientras escondía su rostro, lloroso, en el pecho del chico del parche.

Sakuma apartó a su hermana del para cogerle de la mano y mientras ella se limpiaba las lagrimas, decirle con una sonrisa;

Sakuma-hoy te quedaras a dormir a mi casa, que ya es muy tarde.

María-dejando de llorar-hermano...vale.

Los dos chicos fueron a la casa del mayor, no tardaron en llegar pues estaba muy cerca de donde estaban.

No corté nada de la cita anterior. Es más, es la continuación, si se quieren quedar con ese concepto.

Lo que más preocupa es que, vale, es su hermano y la consuela, sí, pero ¿cuál es la razón por la cual necesita ser consolada? Es la pregunta más importante que nos ayudará a comprender la razón de ser del fic. Tristemente, es la pregunta que se queda al aire, dejándonos con cara de "O.o".

Y digo, cabe la posibilidad de que en el anime haya sucedido esto, pero uno que no lo conoce está "desenterado" , además que no nos explican algo tan básico como la razón del desconsuelo de la chica, aunque sea de pasada. Y bueno... el resto es historia.

El fic concluye con la hermana en la casa del hermano, teniendo un bello momento hermano/hermana. No, no es incesto, víboras pervertidas. Es algo que podría pasar por lo dulce y tierno si se hubiese tomado la molestia de llevarnos con calma alrededor de la historia. No es así y los lectores nos quedamos desubicados.

Bueno, ese es mi aporte de hoy. No sé qué tan bien lo hice , pero cualquier detalle, un MP y atiendo de inmediato.

Gracias, pipol, gracias.

Bien pues, ha aquí mi segundo aporte de la noche. Comencemos.

Lo primero que llama la atención en la primera parte del texto es el exceso de puntos suspensivos (...), simplemente hay demasiados y hace falta cambiarlos todos por comas o puntos:

María-her-hermanito... ¡hermanito!-gritó la chica, sin parar de llorar, lanzándose a los brazos de su hermano para abrazarle.

Sakuma-tranquila... estoy aquí.-dijo intentando tranquilizarla con so suave voz mientras correspondía el abrazo.

María-no sabes...cuanto...te...ne...necesito.- decía mientras escondía su rostro, lloroso, en el pecho del chico del parche.

El problema de que haya tantos puntos es que llega un momento en que es difícil poder leer la oración sin dificultad, si estamos redactando una reacción de tristeza creo que es mejor hacer uso de los recursos narrativos para no dejar las oraciones incomprensibles:
—Hermanito... —llamó Maria con tristeza— ¡Hermanito! —la chica ya gritaba sin para de llorar lanzándose a los brazos de su hermano.
—Tranquila —dijo Sakuma suavemente—, estoy aquí —trató de tranquilizarla con su suave voz mientras la abrazaba.
—No sabes cuando te necesito —escondió su rostro lloroso en el pecho del chico con el parche.

Solo es una sugerencia más que nada para mostrar que las oraciones se entienden y quedan mejor si cambiamos los puntos suspensivos por puntos normales y comas, si tiene problemas para poderlos usar aquí dejo unos enlaces de ayuda:
Uso de la coma, Uso del punto.

¿Por qué es importante el cambio de los puntos? Por que a nivel redacción no se pueden poner los puntos suspensivos donde uno quiere sino que se usan en cierto tipo de oraciones, si no estamos escribiendo ese tipo de oraciones se deben poner las comas y los puntos y seguido.

Ahora, usando el mismo ejemplo vemos que el formato del diálogo es incorrecto. Para poner un diálogo van el guión largo (—) que se obtiene con las teclas Alt+0151 y el formato es el siguiente:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo?
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo!
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

Con ese formato como patrón podemos corregir los diálogos que están incorrectos:

Sakuma-¿esta rico?

María-si, ¡riquísimo!-decía mientras tomaba la comida que le habían hecho.

Sakuma-je, je-se ría un poco mientras, con la mano en puño, se tapaba la boca.

Lo correcto sería:
—¿Está rico? —preguntó Sakuma.
—Si, ¡riquísimo! —decía Maria mientras tomaba la comida que le habían preparado.
—Je —rió un poco tapandose la boca con la mano.


Es una sugerencia pero el uso del formato correcto del diálogo es muy util en cuanto a nivel de narrativa y redacción. Yo sugiero releer y poner todos los diálogos como debe ser para evitar esto:

¿?-tú nunca estarás sola, otra vez, te lo juro.- decía esa voz tan reconfortante para la chica.

Siemrpre que salgan esos signos es porque entre ellos va una pregunta, si no hay pregunta no se ven nada bien ahí solos, mejor los quitamos e indicamos con palabras que el personaje que habla es desconocido.
—Nunca estarás sola otra vez, te lo juro —dijo una voz reconfortando a la chica.

Veo que no te faltan las mayúsculas, así mismo las preguntas y exclamaciones tiene sus signos correctamente.

Si acaso hay que poner algunas comas donde deben de ir y eliminar palabras que se escuchan redundantes como estas:

Sakuma-yo nunca te dejare sola.

Esto lo puedes cambiar por: —Nunca te dejaré sola —afirmó Sakuma.

Solo son sugerencias, hay que releer todo para corregir los errores.

Un saludo.

Muy buenas a todos, vengo al creer que es pertinente una inmediata revisión de la trama de este fic.

¿Cuál es el inicio de todo fic? ¡Oh, sí! El Summary.

ESTE ES UN PEQUEÑO FIC SOBRE EL AMOR ENTRE HERMANOS, PASAR,LEER Y DISFRUTAR ,POR FAVOR.

Si gritas, es para que la gente escuche lo que tienes que decir, pero, ¿qué es tan importante como para gritarlo a los lectores? Nada, simplemente nada. El resumen no nos habla de nada prácticamente, no nos hace ningún tipo de referencia o siquiera una minúscula pista para saber cuál será el argumento, ni cómo los personajes participarán en el. Un buen Summary nos dará a conocer en brevísimas palabras la trama, es decir, el argumento o las escenas llevadas a cabo, tomando en cuenta el contexto básico y el nudo o problema de la historia, al igual para con la temática a tratar; es bien sabido que, sin ser malpensados, el susodicho "amor" puede tener varias connotaciones que no vienen al caso, es por ello, que lo mejor es aclarar un poco las cosas, ya sabes para que no se preste a mal entendidos.

Pasando al comienzo del fic, nos encontramos con esto, eso y aquello:

Una chica estaba caminando por una de las calles de la ciudad de Inazuma.

Eran las once de la noche, pero eso poco le importaba, ella solo quería despejar su mente, tranquilizarse, solo eso.

María-"yo…yo… vuelvo a estar sola"-pensaba la oji-roja mientras empezaba a llorar, intentaba parar pero no podía, el dolor, la soledad, esos sentimientos se estaban apoderando de ella.

María-yo….yo…estoy sola…-decía entre llantos.

De repente noto como algo o más bien alguien, le limpiaba las lágrimas de sus ojos.

Miro hacia delante, aun sin parar de llorar y vio a esa persona, que le sonreía.

Tomando la misma cita de triple punto vemos una escena que nos presenta a una chica de la cual no sabemos casi nada. Primero que todo, necesitamos al menos una alusión sobre algún punto desde donde comenzó el lio o la tragedia, hasta el momento (cronológicamente hablando) actual narrado en la historia; a través de esta "pequeña" información el lector puede tener una mediana idea de qué fue lo que pasó y así no quedar sin comprender absolutamente nada, recuerda autor, que es muy importante que el lector entienda qué es lo que pasa, dando pista por aquí y por allá, señalándonos algún motivo de trascendencia para el argumento; si no quieres dar a conocer todo de una vez, bien, pero ten presente que la intriga se debe manejar adecuadamente para no caer en un "hueco" del que nosotros no podremos salir, dejándonos varados con mil y un preguntas sin respuestas. Esto es terriblemente malo malísimo.

Por ejemplo:

¿Qué hacia una chica sola a esas altas de la noche? ¿Nadie la detuvo? ¿Quién estaba a cargo? ¿Sus otros familiares dónde estaban?... Discúlpenme si me equivoco, ¿acaso el personaje de María no es un OC? De verdad que no me cuadra y después de investigar no consigo nada, suponiendo que mi deducción es verídica, tenemos a un personaje del cual no tenemos antecedentes Cannon, siendo así, es imposible para nosotros saber cuál es su vida, condición, edad entre otras cosas, debido a esto, es tarea del ficker hablarnos un poco más o lo suficiente de este personaje para no perdernos al no saber quién es en verdad, ya que podría ser una niña, una adolescente, una extranjera y pare usted de contar. También, cabe la gran posibilidad de que estemos ante un AU; y esto amerita...

Oh, sí. La narración, la cual está más perdida que el hijo de Limber.

Bien. En este fragmento del fic vemos que la ambientación es muy muy escasa, dice que la chica se encuentra a solas en la cuidad de Inazuma, pregunto ¿qué parte? ¿Un parque? ¿Un columpio? ¿Bajo un farol? ¿Había gente caminando cerca? Pero no, la ambientación del espacio físico es tan pobre como la del espacio temporal, no sabemos en qué momento respecto al Cannon estamos, lo único es que tenemos idea de la hora que es; eso es bueno, pero no es suficiente. Otro problema respecto a la narración son los diálogos vacíos y sin sentimiento, si tu historial se centra en las emociones que experimentan los personajes, es idóneo recrear lo mejor posible esas emociones, para que el lector sienta esa emoción y llore como espectadora de telenovela Venezolana.


Luego nos expone una escena en la cual interviene el presunto hermano de María, quién es Sakuma. Sinceramente no sabía que tenia una hermana con nombre hebreo (sigo sin que me cuadre el nombre), ¿dónde estuvo al momento de la "sabrá Jehova cual tragedia"? ¿Por qué dejó que le pasara eso? ¿Si hubo un culpable, hizo algo al respecto? Al ser un fic que trata del amor fraternal es más que necesario decirnos cómo llevaban esa relación, obviamente lo más importante referente a su pasado como hermanos y cómo llegaron a esta situación; viéndolo como lo vemos podemos inferir en que tenemos otro "hueco" que nos llevará a más y más incoherencias. Suponiendo que mi deducción sobre si es una OC es cierta, esto implicaría algo un poco más complejo, verás, una relación que no está basada en ningún Cannon igualmente necesita de la descripción de esta, solo que más a fondo, pues nos expones un hecho totalmente diferente al conocido. Y sí, también es necesaria mejor narración.

Los dos chicos fueron a la casa del mayor, no tardaron en llegar pues estaba muy cerca de donde estaban.

¿Dónde estaban? Yo no lo supe, ¿alguien lo sabe? ¿Alguien? ¿Nadie? Vaya.

¿Ves? Es así como estamos, totalmente desubicados.

Continuando con las siguientes escenas. Sakuma consuela a su "hermanita", invitándola a que se quede en su casa debido a la hora; ignorando el hecho de tener tantas preguntas sobre de quién es la casa y quién vive, pasaré por alto mi monumental incomprensión y pasamos a una serie de escenas netamente sentimentales y de ternura. Seguidamente los demás acontecimientos transcurren entre consuelos, una cena y una despedida antes de dormir; sin embargo, la carente emoción, dolor y la tranquilidad de un hermano que te brinda unas palabras de cariño son tan vacíos como mi billetera. ¿Deberíamos sentir pena? ¿Deberíamos sentir ternura? Lamentablemente el autor no plasma muy bien que digamos estas emociones, como ya lo enuncié anteriormente, la intención de la historia se queda corta, no cumpliendo con su cometido: transmitir dichos sentimientos.

El género dramático tiene que trabajarse acorde con un el argumento; esto es lo que conforma la trama como tal.

Bueno, muchas gracias por sus aportes, chicas. Ya dejé review.

Hola, Juan-chan, hola.

Vengo a dejar review pero no en plan "qué bonita historia". Por el contrario, yo vengo del foro "Los Malos Fics y sus Autores" y vengo a informarle que su historia está siendo criticada allí por varias razones que resumiré en breve.

Primeramente, su historia es ilegal. ¿Por qué? Bueno, al utilizar el formato chat está rompiendo una de las normas de la página. Porque sí, usar este formato está prohibido en la página. ¿Razones? Ni idea, pero es lógico, ya que evita que los sentimientos de los personajes sean descritos, dejando la sensación de que son planos.

Y bueno, no nada más los diálogos se leen planos. En sí la historia se lee plana porque no hay un trasfondo real en cuanto al desarrollo del one-shot. "¿Cómo?" Bueno, se supone que hay que transmitir un momento hermano/hermana. Vale, está allí. Pero parece que de eso no sale. Como si no tuviese otra razón de publicar más que poner sólo eso. Y al hacer eso, obvia dar un montón de detalles que sólo nos dejan con interrogantes en la cabeza y una sensación de pérdida de tiempo.

Pero bueno, tiene más errores, pero por cuestión de espacio no puedo colocarlos aquí. Le anexo el link al foro para que vea las críticas más detalladamente: h.t.t.p : / / malos fics. foro es . n.e.t / t13424- te- necesito- a- mi- lado- por- juan- chan- inazuma- eleven Tan sólo quite los espacios sobrantes y los puntos en el "http" y "net" para acceder.

Un saludo y lo esperamos por allá.

punto-punto-punto

¿Guardia, me ayudan? D:

Centinela se presenta a dejar lo que falta.

A modo de anotación, el autor ha actualizado su otra historia y parece no haber hecho mucho caso de lo que se le mencionó en el review; no obstante, esperaremos a ver si decide pasarse por aquí.

Buen trabajo, gente.