Uzumaki Gaiden por Darlett

Bueno, tenía muchas ganas de traer un bonito fic al foro y me encontré con esta belleza con la que nos iluminó una bella autora.

Las vivencias de dos supervivientes del clan uzumaki, paseen y leanlo

Siento decepcionarlos, pero ése es el resumen

Bien, visto que no aclara nada, yo les aclararé. Es una chica, aparentemente es una pariente de Kushina que llega a Konoha y se quiere quedar con Naruto. La historia se sitúa después del ataque del Kyuubi a Konoha.
La verdad, no se ha mostrado mucho, pero me parece que esta chica evolucionará a Sue.

He viajado por los muchos países, para alejarme de mi clan no quería, meterlos en problemas por mis visiones, pero al pasar los años mi clan se extinguió hasta ahora me consideraba como la única superviviente de mi clan, pero escuche que una de mis parientes se casó con un shinobi de konoha y que tuvieron un hijo, lo que me preocupa es que de camino a la aldea he escuchado que fue atacada por el kyuubi, el biju de nueve colas, la bestia más poderosa de todas.

Cabe destacar que la narración es un asco. ¿Entendieron algo? Porque yo no. Un segundo después comienza a narrar en tercera persona. La autora no conoce la puntuación, un Beta no le vendría mal. Coloca comas donde no van, faltan puntos, etc.

lo que me sorprendió ver que se encontraban de luto los aldeanos, "será que hubo muchas bajas en ataque del kyuubi" – la kunoichi llego a tener un mal presentimiento

Ahí se ve con claridad el repentino cambio de narrador. El resto del escrito sigue así, narrado en tercera persona. Autora, usted debe releer lo que escribe.

– Es importante lo que necesito hablar con el hokague!- recalco la kunoichi, pero esta vez mostrándole la bandana del clan uzumaki

Aquí vemos que la autora usa el guión incorrecto y no sabe aplicarlo, olvida el uso de las tildes y las mayúsculas en los nombres propios y no usa los signos bilaterales. La parte técnica es un COMPLETO desastre. Pero, pensaron que eso era todo?
No, de hecho no existe una bandana del Clan Uzumaki. Hay bandanas de Konoha, de Suna, de Kiri, de cualquier aldea, pero no hay bandanas de clanes. Lo que los clanes tienen se llaman símbolos, tome nota.

al estar frente a la puerta… toc… toc! – toco la puerta.

Al estar frente a la puerta, tocó la puerta. Esto me recuerda demasiado a Perlita. ¿Será la autora una Perlita en potencia? Habrá que averiguar...

Por cierto, las onomatopeyas, son incorrectas. Lo correcto es narrar, aunque claro, considerando la calidad de la narración...

Buenas Tardes, hokague-sama. Me llamo Uzumaki Tsuyomi y venido a esta aldea para encontrarme con mi pariente Kushina uzumaki, podría indicarme donde se encuentra ella? – se presento y pregunto educadamente

Es un total horror a nivel técnico, como ya ven bien. Mayúsculas donde no van, falta de mayúsculas donde sí van, orcografía, asesinato a la puntuación...

"estan pequeño y lindo, de ahora en adelante seré tu familia" – Como se llama el bebe? – pregunto la chica.

Se llama Naruto!

hokague-sama tengo una petición que hacerle, por favor permítame llevarme a naruto, pero dentro de 3 años – le comento la pelirroja sin dejar de arrullar al bebe .

¿Pensaron que la historia se basaría en Naruto? Error. Ahora nos deja ver que recién dentro de tres años, entre medio se basará en ella. Y, por cierto, los nombres van con mayúsculas.

La kunoichi entrego de regreso al bebe a la enfermera, y poco ella se fue alejando del hospital para buscar una posada dónde hospedarse por unos días, "naruto te pido que me esperes pacientemente necesito saber más de lo que ocurrió ese día".

Por favor, por favor, sálveme.

En resumen, la narración da ganas de vomitar, al igual que la ortografía y la puntuación. Como si fuera poco no describió nada de lo que pasó, y todo fue tan simple que los personajes están en completo OoC. La OC acaparará la trama y se convertirá en Mary Sue, según mi diagnóstico. Espero algo de coherencia, alguna explicación de la supervivencia de esta niña. En fin... lo que hay que hacer es eliminar el fic y empezar de nuevo, aunque personalmente, me gustaría que se eliminara para siempre.

Nos vemos.

Bueno, me voy a centrar principalmente en la ortografía

Tarde dos días en llegar a konoha, se podía a preciarlos los estragos de una gran batalla a los alrededores de la aldea, pero lo que me sorprendió * ver que se encontraban de luto los aldeanos, "será que hubo muchas bajas en ataque del kyuubi" – la kunoichi llego a tener un mal presentimiento, así que necesitaba mayor información de lo ocurrido en la aldea y lo mejor era ir directamente con el hokague. – Buenas tardes, vengo hablar con el hokague! – Comento la kunoichi que se encontraba en la entrada de la torre.- El se encuentra muy ocupado debido a lo ocurrido hace unos días en la aldea - dijo el shinobi sin moverse de su posición.

He marcado en rojo las faltas de ortografía que hay en el fragmento.
Lo principal, la acentuación. La autora al parecer tiene un humor cambiante o algo, porque a veces pone las tildes y otras no. ¿Qué sentido tiene eso? Si se sabe acentuar, pues mejor hacerlo en todo el texto, y no a ratos. A ver, la falta de tilde en este fic se suele encontrar en las palabras agudas acabadas en vocal; estas son bastante fáciles de diferenciar, así que no debería haber problema si se tiene cuidado a la hora de escribir. Pero por si la autora tiene dudas sobre esto, aquí dejo el link a la página de la RAE donde se pueden resolver.


La autora, también hace mal uso de las mayúsculas. En los nombre propios, como Konoha o Kyuubi , la primera letra siempre va en mayúscula. También, después de puntuación fuerte y a principio de oración hay que usarla. Aquí otro de esos links hipermegaútiles que explica las cosas de maravilla.
También, tiene bastantes dedazos a la hora de escribir tanto en la narrativa como en la ortografía. Pongo apreciar los estragos, que está separado incorrectamente en el texto. También —seguramente fruto de no revisar el texto—, la autora se deja un verbo (donde he puesto el asterisco) que supongo que sería "fue".

El fragmento que he citado, además, es un lío. En este, la autora combina los pensamientos de la muchacha, la narración, el diálogo de la chica y el diálogo del guardia. Esto a parte de ser incorrecto, da un aspecto muy amontonado y hace el texto bastante incomprensible.
Cada cosa, tiene su párrafo y —a no ser de que se use un estilo indirecto—, normalmente en un diálogo cuando interviene un personaje nuevo se indica con un nuevo párrafo. Lo mismo si se quiere mostrar los pensamientos de un personaje en estilo directo.

Correctamente escrito, el fragmento sería así:

Tardé dos días en llegar a Konoha. Se podían apreciar los estragos de una gran batalla alrededor de la aldea, pero lo que más me sorprendió fue ver a los ciudadanos de luto. Pensé que tal vez sería a causa de la gran cantidad de bajas que hubo en el ataque del Kyuubi. Empezaba a tener un mal presentimiento, por lo que necesitaba más información de lo ocurrido en la aldea; tal vez lo mejor sería ir a hablar directamente con el Hokage.

—Buenas tardes, vengo a hablar con el Hokage —comenté en la entrada de la torre.
—Él ahora mismo está muy ocupado debido a lo ocurrido hace unos días —dijo el guardia sin moverse de su posición.

Esto es un ejemplo, y como se puede apreciar he cambiado algunas cosas, como la persona los párrafos, algunas de las narraciones que estaban confusas o el empleo de la raya. Primero, si se empieza en primera persona, se continúa en esa persona, y no se cambia de repente a tercera. Segundo, hay que tener en cuenta siempre los párrafos y no cambiarlos cuando nos da la gana. Y tercero, hay que usar la raya en vez del guion corto.

Para conseguir la raya (—), se puede hacer mediante la combinación (en el teclado numérico) de alt + 0151, o cambiando la configuración del word:

Menú Insertar >> Símbolos >> Autocorrección >> Reemplazar texto mientras se escribe >> Reemplazar: -- Con: — >> Aceptar

Lo del word acaba siendo muy cómodo a la hora de escribir.

Y aquí otra plantilla que ayudará mucho en la colocación correcta de los guiones:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

"Rayos! Voy a tener que sacar el emblema de mi clan" - la kunoichi deslizo su morral hacia su pecho para sacar de entre sus cosas una antigua banda que solo los miembro de ese clan serian los únicos en tenerlas. – Es importante lo que necesito hablar con el hokague!-

Aquí hay una muestra del mal uso de los signos de interrogación y exclamación. Estos, siempre hay que ponerlos al principio y al final, osease "¡Rayos!".
Y sinceramente, me han entrado escalofríos al leer ese Hokague mal escrito. Palabras de otra lengua, como esta, muchas veces se escriben de otra manera a como suenan. Por eso, hay que informarse antes de escribirlas. El término correcto, sería "Hokage".
También hay un uso incorrecto de los verbos y redundancia en la frase en rojo. Correctamente escrita podría ser: "que solo los miembros de ese clan tenían".

el hokague pidió a una de las enfermeras que traje al recién nacido

No hay concordancia en los verbos, que están mal utilizados. Un "traje" es una prenda de ropa, además de ser un verbo. Supongo que la autora quería usar el verbo, pero lo hizo mal. Usó la primera persona del singular del pretérito perfecto simple, y supongo que quería usar la tercera persona del singular del subjuntivo, o sea, "trajera".

Bueno, creo que aquí he mostrado y corregido los principales errores ortográficos.

Spoiler:

Hora de enviar galleta. Enseguida edito.

Buenas tardes Darlett, ¿qué tal?

Vengo del foro de Los Malos Fics y Sus Autores para notificarle que su fanfic está siendo criticado. En primer lugar, la narración, ortografía y puntuación son deplorables. Es muy difícil entender si se cambia de narrador de un segundo para otro. Por esta razón, le recomiendo que relea lo que escribe. También coloca comas donde no van, faltan puntos y usa el guión de diálogo incorrecto. Las faltas ortográficas están por todos lados, entre ellas son tildes faltantes y tiene un grave problema con las mayúsculas. Éstas deben ir en la primera letra de los nombres propios, como Konoha, Naruto, etc.

Por otro lado, está el OoC. ¿Qué es el OoC? El Out of Character, que se da cuando un personaje no tiene su personalidad original. Debe entender que cada personaje tiene su propia personalidad, algo que hay que respetar. Si quiere ver las críticas más detalladas, entre al link de abajo. Una los espacios para entrar.

http : //malosfics . foroes . net / t12896-uzumaki-gaiden-por-darlett # 150659

Saludos.

Paso a hacer una revisión flash a los personajes Pero aclaro que al no haber mucho más que un micro capítulo... Bueno, ya saben.

Por favor déjeme ver a ese niño! – dijo la kunoichi mientras pequeñas lagrimas por su mejillas.

Está bien acompáñame! – Ambos salieron de la torre y se dirigieron al hospital y entrar al hospital, el hokague pidió a una de las enfermeras que traje al recién nacido. Pasaron algunos minutos cuando la enfermera trajo el bebe entre sus brazos y se lo entrego a la pelirroja.

A ver... La chica de turno llega, entra a conversar con el actual Hokage y éste como si nada, la deja ir a ver al hijo de los fallecidos Minato y Kushina porque no puede resistirse a su carita llena de lágrimas. Claaaaro... No, a ver, ¿No habían sufrido recientemente una masacre cortesía del supuesto Madara? Entonces, ¿cómo puede dejar que una desconocida llegue así sin más y, encima, aceptar el reclamo de ver al niño siendo que podría ser una asesina?

And then...

hokague-sama tengo una petición que hacerle, por favor permítame llevarme a naruto, pero dentro de 3 años – le comento la pelirroja sin dejar de arrullar al bebe .

Mmm te daré una respuesta cuando haya discutido con los consejos, por ahora descansa de tu largo viaje! - le propuso el hokague.

No. La respuesta es un simple y llano "No". El Hokage no le cedió Naruto a nadie que no perteneciera a la aldea, porque pasó a ser el contenedor del Kyuubi y por ende sería un problema dejar que cualquiera lo "secuestre". Por más que ella diga ser un pariente perdido, no podría quedarse con un bebé por tres años. Y hablando de, ¿cuántos años tiene esa chica? ¿Está más capacitada a cuidarlo que un adulto de la aldea solamente por "ser un pariente"?

Y bueno, el veredicto es que el único personaje que salió hasta ahora del canon (el Hokage cuyo normbre no recuerdo...) tiene OoC ("Out Of Character", está fuera de personaje), pues cede a los deseos de la Sue de turno como si nada y baja la guardia completamente.

Narración, ¿qué te sucede? Veré su puedo hacer algo en tu ayuda.

He viajado por los muchos países, para alejarme de mi clan no quería, meterlos en problemas por mis visiones, pero al pasar los años mi clan se extinguió hasta ahora me consideraba como la única superviviente de mi clan, pero escuche que una de mis parientes se casó con un shinobi de konoha y que tuvieron un hijo, lo que me preocupa es que de camino a la aldea he escuchado que fue atacada por el kyuubi, el biju de nueve colas, la bestia más poderosa de todas.

La lectura nos recibe con un pequeño caos debido a la separación de ideas: ésta no existe. Veo una sola oración, pero no veo las pausas necesarias. Es decir, ni siquiera se separan con una coma u otro elemento. ¿Qué ocasiona esto? Desorden. Desorden y confusión.

La puntuación se debe de cuidar, pues se relaciona con el ritmo que tiene la lectura. Hacer frases enormes, como ese “párrafo”, con pocas pausas vuelve todo demasiado rápido y al leer uno tiene la sensación de que pasan muchas cosas en poco tiempo. Así que se necesita el separar ideas en oraciones más sencillas y el marcar pausas cuando sea necesario.


Un consejo, cuando no se esté seguro de dónde colocar una coma o un punto, es preferible leer en voz alta y traducir las pausas que se marcan en signos de puntuación. Esto ayuda mucho cuando no se tiene la práctica y con el tiempo se puede dejar de lado.

Por ejemplo, la cita podría ser:

He viajado por muchos países para alejarme de mi clan. No quería meterlos en problemas por mis visiones pero, al pasar los años, se extinguió. O eso es lo que creía. Escuché que una de mis parientes se casó con un shinobi de Konoha y que tuvieron un hijo. Pero eso no es todo. También me enteré de que la aldea fue atacada por el Kyuuby, el biju de nueve colas. La bestia más poderosa.

Sí, admito que cambié algunos detalles, como el usar la palabra “clan” cada dos oraciones. El castellano es una lengua que proporciona varios sinónimos para cada cosa pero, cuando no se encuentra el apropiado, siempre se puede omitir la información.

Buenas Tardes, hokague-sama. Me llamo Uzumaki Tsuyomi y venido a esta aldea para encontrarme con mi pariente Kushina uzumaki, podría indicarme donde se encuentra ella? – se presento y pregunto educadamente

“Y venido”… Ajá, muy bien escrito. Esta clase de errores distraen mucho en la lectura y son causados por descuidos y falta de revisiones en lo que se escribe. Le sugiero a la autora que relea siempre, no cuesta mucho y los resultados serían siempre favorables.

Está bien acompáñame! – Ambos salieron de la torre y se dirigieron al hospital y entrar al hospital, el hokague pidió a una de las enfermeras que traje al recién nacido. Pasaron algunos minutos cuando la enfermera trajo el bebe entre sus brazos y se lo entrego a la pelirroja.

Erika ya lo había comentado: las redundancias están por todos lados. En esta cita veo dos cosas que pueden ser fácilmente omitidas.
1.- Decir que entraron al hospital cuando unas cuantas palabras antes se dice que van a ese lugar.
2.- Decir que la enfermera trajo al recién nacido justo después de que el Hokage pida ver al recién nacido.

Regreso a lo que comenté más arriba: variar estructuras o ahorrarnos la repetición. Ahí está la clave para evitar las redundancias. Digo, los lectores no somos taaaan distraídos como para no entenderlo.

La kunoichi entrego de regreso al bebe a la enfermera, y poco ella se fue alejando del hospital para buscar una posada dónde hospedarse por unos días, "naruto te pido que me esperes pacientemente necesito saber más de lo que ocurrió ese día".

La redacción también sufre estragos. “Y poco ella”… ¿Qué es lo que se quería decir ahí? La verdad es que solo puedo inferirlo. Hay muchas frases mal estructuradas. Palabras de más, palabras de menos, un orden algo… inusual. Todo eso puede hacer que los lectores se confundan. Insisto: hay que releer.




En fin, para ser un capítulo pequeño, veo demasiados errores técnicos. La autora necesita reescribir casi todo el fic para que éste sea un poco menos confuso. Le recomiendo que se busque un beta. Estos nunca están de más.

Ahora, ya que corrija la información que se presenta en el fic, recomendaría que se ahondara más en la ambientación. Cada escenario es más que diálogos y la descripción de algunas acciones. Hacen falta, por ejemplo, los lugares. Narrar el deterioro de la aldea cuando ella llega y mezclarlo con los sentimientos que le causa ver tal destrucción, por decir algo, podría ayudar a que la historia cobrara un poco más de profundidad.

Hay que trabajar mucho si se quiere arreglar el fic, espero que la autora quiera hacerlo.

De mi parte es todo, nos vemos.

Centinela se presenta para dejar sobre la mesa la carpeta amarilla con el archivo de la autora en la Atalaya.

OT a Erika:

Spoiler:

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Fic eliminado. Cerramos.