saint seiya y sailor moon saga olimpica, por yusei38

Spoiler:

Fic: saint seiya y sailor moon saga olimpica
Autor: yusei38

Resumen:

esta saga es un a version donde los satos dde bronce y y sailor une fuerza para derrocar alos dioses y mas tarde alos titanes

Si soy sincera, los crossovers de estos fandoms son algo que me encanta, así que veamos lo que podamos hacer.

El ficker no vende demasiado bien su fic con un resumen así, entre las faltas de ortografía y dedazos, no podemos vislumbrar su (quizá) increíble idea. Este resumen da la sensación al lector de que el fic está mucho peor escrito de lo que realmente está, por lo menos en el lado de la ortografía. Hay que tener en cuenta que el resumen y el título es la carta de presentación de la historia, es necesario captar la atención del lector de forma positiva para que pase a leernos. Si el lector entra a ver los fanfics más nuevos, tendrá por lo menos 25 opciones y obviamente elegirá la que considere mejor y más interesante.

El fic va acerca de que luego de la guerra contra Hades, lo que mantenía encerrados a los titanes y titánides está flojo porque no hay nadie controlándolos, también Hera le arma un motín a Zeus en el Olimpo. Los caballeros de bronce pierden la memoria y se van a vivir a diferentes partes del mundo, Seiya se queda en Tokio con su hermana y Saori. Ahí comienza el colegio en el de las Sailor Inner y luego de una pelea con un guerrero de Hera, donde Seiya recupera sus memorias, ambos grupos se dan cuenta de quiénes son y se unen para salvar el mundo. (!) En los momentos siguientes, vemos que las Sailor Scout van a buscar a los demás caballeros de bronce para reunirles.

Si bien la idea se me hace interesante, este fic es un claro ejemplo de argumento mal planteado y desarrollado. Aun cuando, en lo que conté de él no se ve nada raro, en cuanto entras te das cuenta de que hay varios baches argumentales y sinsentidos del canon; por no hablar de los infinitos errores técnicos.

Pero dejo de hablar y se los muestro.

Han pasado 5 meses de la derrota de hades los santos de atena viven como personas normales sin recuerdos de sus batallas pasadas mientras tanto en el tartaro los sies titanes y tinanides fueron liberados ya que hades fue vencido y no habia quien los tuviera sellados

cronos:por fin nuestra venganza en contra de los dioses se hara pero todavia faltara tiempo para que nuestros poderes esten al cien y vencer a zeus y a los otros dioses.

Mientras tanto en tokyo seiya y seika se dirigian a la prepa para su primer dia entonces se oye una voz cuidado una chica de cabello rubio se tropieza y cae con seiya quien amortigua la caida de los dos entoces una de las compañeras de la chica la regaña-eres una torpe- ella se levanta sonrojada por lo seucedio entonces otra de sus compañeras les recuerda que llegaran tarde al primer dia de clase las cinco chicas se van con prisa entonces seiya recuerda que el y su hermana se dirigia a l instituto.

(...)

mientas en el olimpo Hera habia llamado a apolo para que este le ayudara a que los otros dioses se poniera de su parte para destronara zeus ya que el era el unico que podia detener los planes de Hera de controlar la tierra y de destruir a los humanos

Tres párrafos y vemos que los errores se amontonan uno sobre otro. Entre que hay cinco dedazos en un renglón y que no existen ni los puntos, ni las comas, es muy difícil leer lo que el autor escribió. El formato script está intercalado con la narración, la narración con los diálogos y las oraciones unas con otras, para que no se sientan solas. Hay que releer todo el tiempo porque nunca estás seguro de que entendiste bien y pierdes el aire. La lectura no tiene ritmo alguno y la lectura es imposiblemente pesada, para ser un capítulo imposiblemente corto.

Entre los errores técnicos mencionados arriba, tenemos un capítulo introductorio bastante corto y rápido. Nos cuenta qué pasó luego de la derrota de Hades por los caballeros de Atenea, qué pasa en el Olimpo y cómo se conocen los personajes, dentro de todo está bien la información que maneja. Sin embargo, nos cuenta todo en pocos renglones y al no haber ritmo narrativo mínimamente llevadero, es difícil llevarle la idea al autor.

Hay varios errores desde el punto cero de la historia, lo cual hace que en el momento en el que se forma el nudo de la historia (a partir de la segunda mitad del segundo capítulo) el argumento tambalee bastante. Voy a enumerarlos para que sea más fácil a la vista:

1. Seika es, por lo menos, cinco años mayor que Seiya por lo cual no pueden ir al mismo curso.

2. Seiya tiene 13 años cuando termina la saga de Hades y las Sailor Scouts tienen 16, de modo que tampoco deberían estar en el mismo curso, por lo cual no se debería ambientar el fic tan sólo cinco meses después de la pelea con Hades, sino por lo menos tres años más.

serena sonronja y nerviosa le contesta : c...cla....r..ro si quieres entoces seiya la acompaña ya llegando a casa rini recibe a serena y ve a seiya ,seiya se despide de serena y se retira rini se queda algo confundida

3. Serena está muy enamorada de Darien e incluso tienen un futuro juntos con una hija, ¿se olvidó de él tan fácilmente por un chico con el que tropezó hace menos de 24 horas?

4. Hera no me parece un buen dios para hacerle un motín a Zeus, no es su estilo; lo entendería de dioses como Poseidón, o Ares, o incluso Dioniso. No es que no crea en el poder femenino, ni menos, pero ella no hace maldades por hacerlas simplemente; no es del estilo. Sino que en los mitos que yo conozco, siempre se la mostró como una mujer vengativa y celosa; es más de reaccionar de forma "malvada" cuando le hacen algo. Por ejemplo, en la Ilíada vemos que Paris elige a Afrodita entre Atenea y Hera como la más bella (de forma metafórica), y luego de esto, vemos a la segunda en numerosos momentos estar a favor de Micenas en la batalla de Troya. Si bien suele armarle trampas a su marido para encontrarle con sus amantes, nunca lo hace para quitarle su trono o algo así; además siempre la vemos castigando a las amantes y no a su marido. Por otra parte, ella es la diosa del matrimonio... eso debería decir algo.

5. Hera no es la madre de Apolo, sino que es fruto de una relación extra-matrimonial de Zeus con una mortal; al contrario de cómo dice el autor en los siguientes capítulos. Incluso Hera intentó matar a la madre de ellos cuando estaba intentando dar a luz, persiguiéndola por todo el mediterráneo; y cuando nacieron intentó matar a los gemelos, recién nacidos, con una pitón. Es por esto último que veo difícil que Apolo tuviera intenciones de ayudarle a armar un golpe de estado.

6. Es difícil que titanes y titánides tengan posibilidades de salir del Tártaro sólo porque Hades hubiese sido derrotado. Según el canon de SS, Hades fue derrotado por Atenea desde el principio de los tiempos cada 246 años y en ningún momento se habló de que los titanes y titánides pudieses escapar por esto.

Creo que para que el argumento tenga una buena base, hay que corregir estas cosas y cuando se tengan dudas acerca de mitología, no cuesta mucho acercarse a la wikipedia, donde dan buenas descripciones de los dioses.

Al dia siguiente en el evento del instituto seiya y seika estaban con serena y las demas chicas divirtiendose cuando de repente se hable un portal en el cielo entonces alumnos:mire en el cielo que es.
del portal sale un guerrero con armadura color amarillo con blanco atena se da cuenta que es un guerrero del olimpo entonces el guerrero empieza a atacar y hacer destrozos atena se lleva a seika a refugiarse y seiya es separado de ella y saori ,saori preucupada por seiya sale a buscarlo mientras serena y las demas se transforman para conbatir al guerrero de Hera seiya escondido ve como se transforma en sailor scouts se que sorprendido ya que su cosmo aumento cuando se transformaron entonces sailor mars ataca al guerrero de Hera con su fuego y este solo lo rechaza llamando la atencion del guerrero el guerrero voltea y ve a cinco chicas y una de ellas despredia un poder mucho mayor como al de una diosa el guerrero de Hera le pregunta donde esta selene y atena serena algo confudida no duda y la ataca y el guerrero de Hera solo la repele como si nada las demas chicas hacia donde esta serena

Pasando al segundo capítulo, ya Hera encierra a Zeus con la ayuda de los demás dioses y ataca el colegio. Sacando que hasta el tercer capítulo no se diferencia la narración de los diálogos, un gran problema en la narración es cómo plantea las escenas de peleas el autor. Las peleas se limitan a "él atacó y ella murió". O sea, ¿qué clase de emoción tiene eso? NADA. Peleas que no transmitan emoción, suspenso o ALGO, no dicen nada y son aburridas. A diferencia de la TV, aquí no tenemos efectos de sonido y color que nos puedan ayudar, el autor se las tiene que ingeniar transmitirnos a partir de las palabras.

El autor TIENE que aprender a manejar escenas de acción mucho mejor de lo que hace, sobretodo en el aspecto de la narración que es importantísima en este tipo de relatos. Nunca una escena de acción va a ser buena si no logramos describirla con propiedad, por muy buena e interesante que la imaginemos en nuestra cabeza. También porque se nota que no va a haber solo una pelea en la historia, sino que van a ser muchas; si la historia está plagada de peleas mal escritas, sólo se espanta a los posibles lectores.

Genero: Universo Alternativo

No sé exactamente cuánto tenga de alternativo, pero yo no lo veo muy así. Ambos se ven muy dentro de su ¿universo? Son fandoms muy fáciles de unir porque no necesitan portales, ni nada de eso; así que no veo por qué lo clasificó así.

Yo lo clasificaría como Romance/Aventura, más bien. Se ve bien que el fic va a tratar también el enamoramiento de Seiya y Serena, y espero que la ruptura de ella con Darien, no que simplemente se lo olvide como parece que sucedió durante los tres primeros capítulos. Y aventura... bueno, sabemos que ambos fandoms tienen esos géneros en común y el fic sigue más o menos el mismo esquema de ambos fandoms.

Desde ya, el género de Aventura no está muy bien tratado, precisamente por la precaria forma en la que se desarrollan las peleas, que se podrían mejorar con esfuerzo y un buen beta. Sin embargo, no me aventuraría a decir que maneja mal el romance porque vimos poco, así que habría que esperar a que el fic avance y cómo se desarrolla el romance entre Serena y Seiya (y supongo que también entre las demás Sailor Inner y los caballeros de bronce).

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CONCLUSIONES Y CONSEJOS VARIOS:

El fic necesita una edición urgente y profunda. El autor necesita aprender lo que son los puntos y las comas, que no se preocupe porque las oraciones no se van a sentir solas si las separan y nos harán la lectura más fácil. También tiene que revisar mucho más lo que escribe, hay dedazos y faltas de ortografía por doquier, la mayoría se irían con word y una relectura; si ni él mismo se interesa por lo que escribió, ¿por qué lo haríamos los lectores?

También recomiendo este artículo al autor para que pueda aprender a escribir escenas de acción, realmente lo necesita si va a hacer una pelea o dos en cada capítulo.

Sobre la trama, tiene que tomárselo con un poco más de calma. La información inicial es más dada al aire para ya llegar a la historia propiamente dicha, lo cual hizo que tuviera los baches que mencioné; tiene que intentar que las bases de su argumento sean fuertes y partir de eso. Sin embargo, si sólo quiere llegar a cómo Seiya y Serena se conocen, y no relata cómo se llegó a ese momento, muchas cosas pierden sentido.

Por otro lado, recomiendo que sea otro dios el que se rebele contra Zeus, a Hera no le queda muy bien ese papel, como mencioné por arriba. También, podría ser que uno de los dioses intentase liberar a los titanes y titánides, en vez de que lograsen salir por sí mismos; es más creíble.

En fin, nada más por mi parte. Sólo aviso como siempre que el review es mío.

Por aquí se ruega la presencia de un guardián muy paciente.

Yo le veo poca salvación a este fic, sólo por la cantidad de dedazos y faltas que hay (y que no existirían de haberse hecho una simple relectura) se puede ver que el autor no se ha matado de esfuerzo precisamente para escribir esto.

Pero bueno, quizá me equivoque. Aquí queda el archivo.

Review.~

Hola, autor.

Estuve leyendo tu historia y quería comentarte algunas cosas que me parece que no manejas bien, comenzando por tu redacción. Dime la verdad, ¿relees lo que escribes? Supongo que no, porque de otro modo vería difícil que pudiesen entender lo que escribes.

Tu redacción es muy confusa, tienes demasiados dedazos y faltas de ortografía; sin embargo, necesitas ponerle un poco más de dedicación, no se tarda mucho el pasar las historias por Word y darle una relectura.

Por otro lado, un punto importante que deberías mejorar es tu puntuación. No separas las oraciones unas de otras, ni los diálogos de la narración. Hombre, no tienes idea de cuánto confunde no saber qué estás leyendo. Si bien, veo que lo cambias en el tercer capítulo, el entendimiento de los dos primeros es difícil.

Necesitas los signos de puntuación para las pausas dentro de la historia, el entendimiento de las ideas y para darle ritmo a la lectura. Realmente te haría muy bien revisar las reglas de puntuación.

La narración comienza a escasear en cuanto pasamos los capítulos y en el tercer es prácticamente todo diálogos. Esto no puede ser, tienes que ambientarnos un poco más, qué está pasando alrededor de los personajes, qué piensan o sienten; si sólo haces que hablen pareciera que son robots o no tienen personalidad propia, de modo que es lo mismo hable quien hable.

Por lo antes mencionado, pareciera que te apresuras mucho al narrar, los hechos son demasiado precipitados. Necesitas tomártelo con un poco más de calma y detenerte a contar mejor los hechos, para que tu historia se creíble.

Las escenas de las peleas realmente tendrías que mejorarlas, no transmiten nada y son aburridas. Un "golpe X y el enemigo murió" no llama la atención de nadie, tienes que darle un poco más el clima a la batalla. No vas a conseguir escribir bien una escena de acción si no consigues describirla adecuadamente. Se ve que van a haber muchas de estas escenas en el fic considerando el género del mismo, así que deberías considerarlo.

En fin, por estos errores y algunos más, he llevado tu fic al foro Los Malos Fics y Sus Autores; allí hay una crítica más completa a tu historia que seguramente te va a servir para mejorar tu calidad de escritura. Te dejo el link: https://malosfics.foroes.org/t12847-saint-seiya-y-sailor-moon-saga-olimpica-por-yusei38

Espero verte por el foro.

Saludos.~

Doble posteo para avisar que hay respuesta por parte del autor:

Respuesta del Autor:
muchas gracias amigo por tu comentario voy a reeditarlo espero que lo cheques una vez que tengas tiempo ,por favor disculpa eso fics los escribis con un poco de prisa ya que esos dias los tenia un poco atariados espero que los releas y me dijas si estan bien ya que como diije es mi primer ficsolo que Hera seguira siendo la villana por ciertas ciecuntancias en lo de serena no se olvido de darien solo que le quise poner algo de emocion en la trama

Parece que tiene intenciones de editarlo, aunque realmente necesite de un beta paciente. Iré a recomendarle que se pase por el taller y que espere las críticas que pedí en el Ejército y la Guardia.

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Review.~

Hola, otra vez.

Me alegro que tengas ganas de mejorar y que vayas a tomar los consejos que te di. Mucho ánimo porque sé que va a ser difícil, pero te aseguro que el esfuerzo tendrá sus frutos.

Pasaba para comentarte que en el foro tenemos una sección de ayuda al autor, donde puedes conseguir un beta para que revise lo que escribes y te marque los errores que vos no veas; pedir una crítica, hacer preguntas y encontrar links útiles y artículos útiles.

Por otro lado, también es posible que otras personas se pasen por el tema de crítica de tu fic, así que puedes mirarlo de vez en cuando para ver si hay nuevos comentarios.

Un saludo.

Después de haber obtenido la respuesta del autor, y después de haber visto las ganas que tiene, decir lo siguiente me resulta un tanto penoso: considero que el fin no tiene ni asomo de salvación. Vamos, ¡ni siquiera pasan cinco renglones y ya tenemos los kilos de información encima! Dejemos por un momento los errores de puntuación y de formato y centrémonos en la cantidad de ideas y escenas que se manejan en un espacio tan pequeño. Resulta abrumado, ¿no creen?

Ella se levanta sonrojada por lo seucedio, pero no por que le gusto si no por verguenza, entonces otra de sus compañeras les recuerda que llegaran tarde al primer dia de clase; las cinco chicas se van con prisa entonces, seiya recuerda que el y su hermana se dirigian cada quien su instituto.
En el instituto el profesor dio aviso de la llegada de un nuevo alumno, las cinco chicas se emocionaron al igual que sus compañeros. cuando el profesor dijo al nuevo alumno que pasara; no era mas que seiya entonces las cinco chicas se sorprenden ya que era con la persona con la que su amiga habia tenido el accidente, en el almuerzo seiya estaba almorzando solo cuando la chica se dicidio disculparse y presentarse llego con los dos se disculpo por lo sucediddo esta mañana seiya dice que no hay problema mientras no se haiga lastimado, la chica pregunta su nombre, entoces el responde mi nombre es seiya,cual es el tuyo la chica reponde de forma amigable: soy serena tsukino y presenta a sus otras compañera ellas: son ami,rei,lita y mina.

Todavía dijéramos que las ideas están separadas de los diálogos y hay una que otra coma que nos marca un ritmo (el cual es inexistente, dicho sea de paso), pero no. El bodrio se limita a mezclarnos todo y a dejarnos con cara de WTHF?! También prestemos atención a los tiempos verbales, gente. ¿Qué narices hacen los pasados colados en una narración que, se supone, empezó en presente? No sé si sea prudente lanzar mi voto a la relectura de lo que se escribe, pero ahí voy: lee, autor.

Siguiendo por el hilo de leer y buscar coherencia… aquí la perdimos. Al igual que perdimos toda clase puntuación. Pero vamos por partes. De tan rápido que se nos presentan las ideas, y de tan poca que resulta ser la ambientación, la historia ha quedado plana en todo sentido.

En ese momento Zeus combate contra los diose,s el primero en atacar es apolo ataca con una especie de fuego lanzandolo, hacia zeus cuando zeus iba a esquivarlo, artemisa ataca con su lanza sagrada; lo cual zeus la ataca con sus rayos; pero no se dio cuenta de que ares lo ataco por la espalda, zeus cae y Hera junto con los demas los encierra en una tipo de prision para que no interveniera en sus planes.
Zeus :crees que te vas a salir con la tuya selene y atena te detendran Hera no ganaras.
Hera.ya veremos, ya que atena no posee ningun guerrero, que la protega mientras nosotros los dioses tenemos a los nuestros; acabo de enviar uno para destruir a selene y a atena creeme moriranan

Y esa se supone que es una batalla. Apasionante. ¿Qué pasa cuando quieres hacer una linda barda y ya tienes tu montón de tabiques y los comienzas a apilar unos contra otros sin ningún cuidado? Se caen, ¿no? Pues es lo que pasa cuando se utiliza el formato lista para narrar: apilas y enumeras las acciones de los personajes una tras otra sin pararte a profundizar. El hecho de que esté todo en una misma frase hace que sea peor, pues cuenta de carrerilla todo lo pasa, provocando que al lector le sea imposible meterse en la escena y, por consiguiente, sentir o entender algo. Por tanto, el fic es así.

De puntuación puedo decir que, aunque le pongamos las comas y los puntos en lugares prudentes, aunque le separemos los diálogos de la “narración” y aunque le quitemos el script que tiene, no ayudaría en mucho. Seamos sinceros: lo que le falta al fic es un poco más de desarrollo. Le falta un buen narrador que cuente y que de razones; falta un narrador que nos ubique en tiempo y en espacio. Los cartelitos de “mientras tanto en el Instituto” no valen aquí. Las acciones a la velocidad de la luz son cosa que, en lugar de ayudar, perjudica. Puede que la idea general del fic sea buena, pero poco es el interés que se ve.

Pediría Museo, pero ya prometieron edición, así que poco me queda decir ya.

Hola, a todos por acá. Estoy de regreso y he revisado el fic en cuestión. He aquí mi crítica.

Y empezamos por nuestras ausentes amigas: "Las mayúsculas":

Comencemos por este párrafo:

pasado 3 años de la derrota de hades los santos de atena viven como personas normales sin recuerdos de sus batallas pasadas mientras tanto en el tartaro los sies titanes y tinanides fueron liberados ya que hades fue vencido y no habia quien los tuviera sellados

Mi estimado autor, hay que recordar que los nombres propios (todos) inician con mayúscula en este caso marqué tus errores con cyan para indicartelos. Lo correcto es: "Hades", "Atena" y el "Tártaro" que siendo un lugar inicia con mayúscula también.

Así mismo:

cronos:por fin nuestra venganza en contra de los dioses se hara pero todavia faltara tiempo para que nuestros poderes esten al cien y vencer a zeus y a los otros dioses.

Lo correcto es: "Cronos" y "Zeus".

Como puedes ver en la mayor parte de los nombres que manejas olvidaste las mayúsculas; supongo que debió ser por escribir muy rápido. No es grave, una releída te ayudará a corregir ese error que estas repitiendo en la mayor parte del texto; las mayúsculas a veces están y a veces no. Sugiero una releida y estandarizar todos los nombres propios del texto.

Lo siguiente son las tíldes. Las cuales son super importantes en los tiempos verbales para indicarnos en que tiempo se situa la acción, por ejemplo aquí:

por fin nuestra venganza en contra de los dioses se hara pero todavia faltara tiempo para que nuestros poderes esten al cien y vencer a zeus y a los otros dioses

No solo te falta una tilde (acento) sino también hay un tiempo verbal que no se oye muy bien en tu línea de diálogo. Creo que lo correcto sería:
—... por fin nuestra venganza en contra de los Dioses se llevará a cabo, pero todavía falta tiempo para que nuestros poderes estén completos y así vencer a Zeus y a todos los Dioses.

Creo que así quedaría un poco mejor, más que nada es para ilustrarte un poco sobre los acentos que te faltan y los tiempos verbales que usas, todo debe ser consistente o la oración pierde coherencia y no entenderemos de qué nos estás hablando.

Por ejemplo esta oración:

Ella se levanta sonrojada por lo seucedio, pero no por que le gusto si no por verguenza, entonces otra de sus compañeras les recuerda que llegaran tarde al primer dia de clase; las cinco chicas se van con prisa entonces...

Creo que querías decir "sucedido" y ese "gustó" lleva acento en la "O" porque de lo contrario no te refieres al verbo "gustar" sino al "gusto" como sustantivo, así mismo la "vergüenza" lleva dieresis; eso puedes revisarlo aquí. Una sugerencia de corrección sería:

"Ella se levantó sonrojada por lo sucedido, pero no porque le haya gustado el chico sino por la vergüenza. Entonces otra de sus compañeras le recuerda que llegarán tarde al primer día de clases. Las cinco chicas se van con prisa...".

Así mismo, cuando te refieres a Seiya el "él" va acentuado (tildado):

seiya recuerda que el y su hermana se dirigian cada quien su instituto

Seiya recuerda que él y su hermana se dirigían cada quien a su Instituto.

Aquí hay un ejemplo más:

saori pensando que algo extraño sucedio en el instituto

En esa oración se resumen los dos problemas que te menciono más arriba: las tíldes y las mayúsculas. Sería "Saori" e "Instituto" así mismo el "sucedió" lleva acento ya que sin él el sentido se pierde:

Saori se queda pensando que algo extraño sucedió en el Instituo.

Sería un ejemplo de corrección.

Una cosa importante es que las preguntas: ¿Qué?, ¿Quién?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?, ¿Dónde?, ¿Para qué? y ¿Por qué? llevan acento y también los olvidaste en todo el texto.

Ahora pasemos a algo importante: los dálogos.

Miremos los del capítulo dos:

Seiya:eso veremos, la caja de la armadura se abre y seiya se pone su armadura serena y las demas ven lo que sucedio .

serena :pero que que eso como es que seiya usa una armadura y sobre todo esa enegia.

Esta es la estructura de los diálogos:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo?
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo!
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

Por lo tanto una corrección a tus diálogos sería:

—¡Eso ya lo veremos! —decía Seiya al tiempo que la caja de Pandora se abría para ponerse la armadura ante los ojos de Serena y las demás quienes ven lo que está sucediendo.
—Pero... ¿Qué es eso?, ¿cómo es que Seiya usa una armadura? y ¿qué es toda esa energía que lo rodea? —se preguntó Serena sorprendida.

Si te fijas bien al poner los diálogos de forma correcta tienes la oportunidad de agregar la reacción y sentimientos de los personajes; lo cual ayudaría mucho a la narrativa. Y a nosotros como lectores a entender mejor la situación ya que estás dando por sentado que el lector sabe a qué te estás refiriendo en tu texto.

Por ejemplo en el caso de los signos de puntuación:

Hera:eres un trampozo le devolviste sus recuerdos a ese humano ,pero no creas, que con eso ganaras matare a selene,a sus guerreras, a atena, a ese santo de pegaso y a sus amigos sin recuerdos zeus esta vez la humanidad sucumbira,jajajajaj

Si pones mal las "comas" se pierde el sentido de lo que quieres decir, por ejemplo, si corregimos un poco tu oración quedaría esto:
—¡Eres un tramposo! —gritó furiosa Hera—, le devolviste sus recuerdos a ese humano, pero no creas que con eso ganarás. Mataré a Selene y a sus guerreras, a Atena, a ese Santo de Pegaso y a sus amigos. Sin recuerdos Zeuz esta vez la humanidad sucumbirá ante mi —rió triunfante.

El problema de que pones mal los signos de puntuación lo repites en todo el texto, aunque suene extraño el hecho de poner una coma o un punto y seguido fuera de lugar altera el contexto de lo que quieres que el personaje transmita al lector.

En otros casos es más grave aún ya que los estás olvidando por completo.

Mira acá:

Seiya:.......... esta bien ¡pero si ocurre algo?.

Los puntos suspensivos "..." solo son tres y pusiste mál la pregunta o exclamación. Si lo corregimos quedaría algo así:

—...Esta bien pero ¿si ocurre algo malo? —dijo Seiya dudando de las palabras de Serena.

En general noto que tienes dedazos por escribir muy rápido como estos:

Atena las transporto hacieeendo mas facil el viaje de ida.

Apolo: si Hera ¡que desea?.

por que este tambien recupero sus recurdos.

Te sugeriría mucho que revisaras tus capítulos en su totalidad para corregir estos errocitos que hacen que tu historia se vea mal estructurada y cueste trabajo leerla. Solo son unos pequeños consejos.

Un saludo y suerte.

Respuesta del Autor:
gracias espero que me des el link o sino ya tienes mi correo para ver si me puedes dar como condejos o pasame el link del beta o si no pudes visita mi face buaca rail kamijou misaka mañana are el cuarto capitulo espero lo leas y me dijas tu opinion espero seguir viendote en mi ic y gracias por todo te agrdesco pero como dije este es mi primer fic y pos desde abajo se tiene que empezar espero que ,e sigas dando consejos espero seamos amigos por q yo ya te considero mi amiga gracias maria

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Otro review mío en respuesta.

Hola, otra vez. Disculpa la demora, estuve algo ocupada.

En principio, aun cuando quieras mejorarlo más adelante, habría que editar el fic entero, con sinceridad. Como te dije al no haber signos de puntuación no se entiende casi nada y no hay ritmo para la lectura. Necesitas una edición bastante urgente, porque tu fic es ilegal por el formato script.

Que sea tu primer fic no es escusa para no cambiar las cosas o hacer las cosas a medias, las mejoras no van a caer del cielo. Necesitas poner esfuerzo de tu parte. Podemos ofrecerte ayuda desde el foro aquí: https://malosfics.foroes.org/f37-autores-y-beta-readers Ahí puedes conseguir un beta si lo pides. Necesitas mucho apoyo sobre todo en el lado narrativo y te aconsejo mirar el thread de crítica que te mandé en mi primer mensaje eso te aclarecería muchas cosas y sino, si miras un poco en el foro, busca la sección de Preguntas y Dudas que te pueden responder lo que te inquiete.

Saluditos.

ya e reeditado varios de los capitulos espero los checen atte.yusei38

Una vez más requiero de vuestra ayuda, víboras.

La autora ha continuado publicando pudiéndose apreciar que no ha mejorado a penas. La mayoría de errores persisten y las pocas mejoras que pueda haber no son del roso trascendentales. ¿Alguien se anima a ponerse en contacto con ella?

Aquí está la revisión de este mes.

Chicos, yo sé que el venir aquí después de que la Hadita pidió ayuda no es un buen augurio. Pero la necesito. La Novi perdió su cuenta en fanfic es y no recuerda la contraseña ni cómo era su user o si lo actualizó. En fin aparte de eso, necesito una víbora que envíe una galletita de esas tan ricas que sabemos hornear la víboras del Antro. Sep se requiere de manera urgente una víbora que tenga en cuenta en ff.net y que le recuerde a la autora el significado de editar errores y hacer que un fic mejore.

¿Quién dice yo?

Espero que aún queden almas caritativas.