una noche en la caverna por mari nyaa

Hola gente. Me habían recomendado que no tuviera más de dos threads abiertos, pero no me resistí. Como quiero participar en el concurso del soldadito, sólo corregiré la ortografía de este asqueroso fic.

En este caso el fic fic republicado es un one-shot yaoi ItaDei para mayores de dieciocho aunque la autora nos aclara en su perfil que sólo tiene trece años. Esto nos deja ver que sólo es una niña que no tiene ni idea de la forma de un pene.


Para comenzar me gustaría avisarle a la autora que según la RAE las oraciones comienzan con mayúscula, por ende el título de su fic debería titularse "Una noche en la caverna". Creo que eso lo enseñan en la escuela...

Les mostraré el resumen de nuestra historia favorita.

un rubio aburrido, un moreno mojado por la llubia y el aburrimiento exesivo cuando esperan que tus compañeros regresen de una mision...¿que pasara?. LEMON deiXitachi

Bueno, vayamos por partes. Como ya dije arriba, las oraciones comienzan con mayúscula por lo cual la autora debería hacerlo así.
Siguiendo, la palabra "llubia" no está en mi vocabulario, en la escuela los niños pequeños escriben "lluvia", porque se les enseña a escribir el estado del tiempo...

Conozco una palabra parecida a "llubia", espera que te pongo la definición de la RAE.

lluvia.
(Del lat. pluvĭa).
1. f. Acción de llover.

Algo me dice que ésa es la palabra que en verdad quisiste utilizar. Debes saber si ya tienes trece años, que existen usos para las B y otros para las V. Uno no puede andar poniendo la letra que tenga ganas. Además, ¡una palabra tan común como lluvia! ¿Es joda?

Continuando con tu "resumen", no sé a que te refieres con "exesivo". En este caso usaste bien la V, pero la cagaste te salió mal el resto. La combinación correcta es "xc". Excelente, excedente, excesivo, excitación. Siempre que lleva E o I luego la combinación es "xc". También lo enseñan en la escuela.

Pusiste "cuando esperan que tus". Tienes que decidirte si poner "cuando esperas que tus" o "cuando esperan que su". A mí mezclas no.

La palabra misión lleva tilde, al igual que todo lo que termina en sión/ción. Comunicación, computación, televisión, etc.
La palabra pasará también. ¿Razón? Está en tiempo futuro, y todas las palabras en tiempo futuro llevan tilde al final.

Fíjate, dos renglones y veinte faltas de ortografía. Espero que sea pura coincidencia y que las faltas no sean directamente proporcionales a la cantidad de renglones (lo anterior también lo enseñan en la escuela).

Una cosa que me gustaría agregar, es que después de los puntos suspensivos va un espacio.
Ayer... no recuerdo.
Hay mucha gente que cree que los tres puntitos reemplazan al espacio, pero no es así.

Me gustaría decirte, que cuando haces una pregunta (y en otras ocasiones) las partículas de pregunta (qué, cuándo, dónde, por qué) llevan tilde.

¿Qué pasará?

También, deberías saber que el signo de exclamación o interrogación que se usa para cerrar una oración SÍ reemplaza el punto. ¿Por qué? Bastante obvio, ya lo traen incluido.

Bien, el resumen corregido te quedaría así:

Un rubio aburrido, un moreno mojado por la lluvia y el aburrimiento excesivo de cuando esperas que tus compañeros regresen de una misión... ¿Qué pasará? LEMON ITADEI


¡Ahora sí! Gracias Chuck.
Esto es como sacarse un peso de encima, querida. Mira que hay gente que se especializa en torturar víboras...

Estaba aburrido, muy muy aburrido.

La caverna era húmeda y hacia frio, a pesar de su larga toga ( la típica de akatsuki), el frio era insoportable, la fogata no era lo suficientemente cálida y ya no soportaba estar mas allí.

Bien, comenzaré a corregir esta oración.


Primero que nada: cuando vas a repetir una palabra, como en el primer caso que lo haces para marcarla más, tienes que utilizar comas. Estaba muy, muy aburrido.

Continuando, el pretérito imperfecto puede tener dos terminaciones: aba o ía. Cuando se trata de ía, lleva tilde, como en el caso de "hacía". Vivía, moría, quería, decía, etc.

La palabra frío también lleva un tilde para marcar el acento, sino estarías diciendo que tú fríes papa fritas.

Akatsuki es un nombre, y por lo tanto va con mayúscula (al igual que todos los nombres degradados intencionalmente a lo largo del fic).

Cuando usas paréntesis éstos van pegados a lo que escribiste dentro pero separados de lo de afuera, ya deberías saberlo. Ayer me fui (es mentira).

Y otra cosita, autora: la palabra mas es equivalente a pero, aunque, etc. Me parece que tú quisiste poner más, que lleva tilde.

¡Oh! ¡Una oración y toda una lista de errores!

Muchísimas felicitaciones, rompiste el record de los badfickers.

El resto del equipo había salido en una misión a la aldea de konoha, tenían unos cuantos asuntos pendientes con la hokage rubiecita esa, una tal tsunade, ese lugar lo estaba sofocando, y le molestaba la humedad en su cabello por lo cual comenzó a acariciar levemente la cola de cabello rubio que colgaba de su cabeza.

..................¿eh? ¡ah! Ya mismo comienzo.

Copié este párrafo para volver a recordarle a la autora que los nombres van con mayúsculas y para avisarle que esa oración tiene que ser cortada. ¿Razón? Una oración, una idea. Entre "Tsunade" y "ese" iría un punto y una nueva oración. Si vas a cambiar de tema de esa forma lo mejor es que pongas un punto y sigas, es una forma ordenada de escribir. ¿Aún no estás convencida de que éste es un badfick? ¡Pues continúa leyendo, aún hay más!

-i-itachi?...-llamo a su compañero, pero no hubo respuesta- n-no es d-divertido itachi ya para…

¿Disculpa?


Los diálogos llevan guión largo (—), que se obtiene pulsando ALT+0151 o, en su defecto, copiando y pegando, amorcito.
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.


¿Aprendiste? Más te vale.

El pretérito perfecto siempre lleva tilde en la última letra. Eso también lo enseñan en la escuela... Llamó, corrió, amó, lamió, borró, etc.
Para realizar una pregunta, hay que abrirla con signos de interrogación y también cerrarla, es decir, usar los signos bilaterales. Creo que eso es obvio... ¿Itachi?
Además, las oraciones las separamos por comas para introducir pausas en las lecturas o dividir oraciones. Yo no sé si tu dices "No es divertido, Itachi ya para" o "No es divertido Itachi, ya para". Para eso están las comas también.

-¿q-quien esta hay?- pregunto en medio de la oscuridad, se escucho otro ruido y la fogata volvió a encenderse, pero aun no había nadie-¿ que demo…?- se giro para regresar a su lugar, pero se topo con unos ojos rojos que solo podían pertenecer a una persona- AHHHHHHHHHH!- grito y cayo estrepitosamente sobre su trasero, la expresión de itachi no cambio nada, simplemente se quedo hay parado observando a el espantado hombre rubio- ¡maldición itachi, no hagas eso!

Esta es la primera vez que me disparo dos (uno más uno) veces en una crítica. Deberías sentirte orgullosa, mi amor.

La palabra "hay" proviene del verbo haber. La palabra "¡Ay!" es una conjunción. La palabra "ahí" es un indicativo de lugar.

La palabra aún lleva tilde. La que no lleva tilde es "aunque". ¿Ves la diferencia a la hora de pronunciar? ¿No? Entonces pégate un tiro.

Por cierto, los signos bilaterales van pegados a lo que hay en su interior, ya lo expliqué con los paréntesis. ¿Qué?
Las onomatopeyas (¡Ah!, ¡Oh!) no se usan de esa manera. En primer lugar, llevan signos bilaterales.

Está prohibido alargar las palabras para alargar el grito. Lo que sí puedes hacer es usar hasta tres signos de exclamación (tres de cada lado, claro está).

Otra cosita, en lugar de "a el" debes usar "al", sucede lo mismo con "de el" y "del".

-es ovio idiota….solo tomala- dijo poniéndose cada vez mas rojo.

¡Oh! ¡Esa oración es tan hermosa!

La palabra es obvio, con B y V, pero me encanta tu originalidad.
También deberías saber que la palabra tómala lleva tilde. Tómala, dámela, etc.
Los puntos suspensivos son tres, no cuatro, y como dije antes, no reemplazan al espacio. Una buena dosis de estudio no te vendría mal, querida.
-La palabra solo tiene un significado: El hombre estaba solo. La palabra sólo tiene otro: Sólo te pido eso. ¿Entiendes la diferencia? Me alegro, porque no lo repetiré.

-no la necesito- respondió serrando los ojos.

-claro que si….tu, estas mojado.

Ven... acércate, no te haré daño...

¿Sabías que...?

-La palabra serrar significa pasar una sierra, ¿sabías? Creo que la palabra que tú buscas es cerrar, con C.
-La palabra si significa una cosa: Si te vas, yo me voy. La palabra sí, otra: Lo hago porque sí. ¿Ves la diferencia?
-La palabra estas se usa así: Estas casas son feas. La palabra estás, así: Estás aquí.
-La palabra tu significa algo: Tu lápiz, tu sacapuntas. La palabra tú, otra cosa: Tú te vas. Uno es posesivo y el otro te señala a ti.


En lo que respecta al resto del fic, se repiten los mismo errores de ortografía que ya señalé, falla en los aba/ía, signos bilaterales, mayúsculas, xci/xce, sión/ción. Simplemente me gustaría avisarle a la autora que la palabra es "sabía", "iba", "voy", etc. Recomiendo de manera urgente que use un Beta-Reader, o que al menos se tome el trabajo de tipear en Word.

P.D: Las palabras esdrújulas, como "límite", llevan tilde en la antepenúltima sílaba.

Francamente, es uno de los peores escritos que he leído.

CONCLUSIÓN:

El fic debe ser exterminado de forma inmediata de la página antes de provocar muertes violentas a víboras. ¿Entendido, novata?

O.T:

"O.T. para Erika":

Paso a ver el tema OoC

Estaba aburrido, muy muy aburrido.

La caverna era húmeda y hacia frio, a pesar de su larga toga ( la típica de akatsuki), el frio era insoportable, la fogata no era lo suficientemente cálida y ya no soportaba estar mas allí.

¡Chicas y chicos! Ahora Akatsuki no utiliza más su uniforme que parece tener una semejanza a una túnica, no. La moda del momento es usar las Togas.

"Pulsa aquí para enterarte de lo último en moda Akatsuki":

Chiste aparte, quiero señalar que Deidara, en caso de estar aburrido, no se pondría a hacer otra cosa más que moldear su arcilla. O mandar a volar algo porque sí. Ya saben, el tema del "arte es una explosión" y eso lo tiene muy marcado.

El resto del equipo había salido en una misión a la aldea de konoha, tenían unos cuantos asuntos pendientes con la hokage rubiecita esa, una tal tsunade, ese lugar lo estaba sofocando, y le molestaba la humedad en su cabello por lo cual comenzó a acariciar levemente la cola de cabello rubio que colgaba de su cabeza.

Otra cosa que me gustaría comentar: ¿Cómo que "rubiecita esa"? ¿Cómo puede ser que lo diga de forma tan banal o ni sepa quién es? No digo que Deidara se tenga que saber todo sobre los Kages, pero no creo que sea tan colgado como para no conocerse el nombre de la Hokage de Konoha, sitio en el cuál vive uno de los contenedores del zorro de nueve colas.

Más aún, siendo como es él. O por lo menos, sentido de la responsabilidad parece tener, por lo que podemos apreciar cuando hizo las misiones que le encargaron.

Entonces escucho un golpe seco que lo saco de sus pensamientos, pero no había nada allí.

-i-itachi?...-llamo a su compañero, pero no hubo respuesta- n-no es d-divertido itachi ya para…

Se escucho otro golpe seco seguido de unos pasos, comenzaba a aterrarse aunque no quisiera decirlo, se levanto del lugar donde estaba sentado y comenzó a mirar a su alrededor.

La fogata se apago.

¡Oh, no, es el Coco! ¡Corre Deidara!

¿Deidara asustado? Nah... Él no se asusta a menos que esté enfrentándose a un Uchiha y éste le esté pateando el trasero de tal forma que lo deje tirado en el piso casi sin chakra. Como vimos que pasó con Sasuke.

Es decir, él como ninja de rango S, ha de haber visto muchas muertes (la gran mayoría probablemente causadas por él mismo), no es muy creíble que se asuste por un ruido. Lo más normal sería que reaccione de forma defensiva, preparándose para un posible ataque sorpresa.

Eso por un lado, por otro lado... ¿Qué necesidad de que todos los otros miembros de la organización hayan ido a pelear contra Tsunade? ¿O acaso no quedó constancia de que con uno solo basta y sobra? ¿Alguien se acuerda de Gaara?

Habría que justificar eso. Porque si autora quiere romper los equipos predeterminados en el grupo de criminales, siendo que algunos como Pain y Konan viven en Amegakure gobernando respectivamente... Una excusa como esa no sirve. Y en todo caso, podrían haber enviado tranquilamente a Itachi y Kisame, porque ellos están un poco más familiarizados con esa zona.

Así que, reitero: ¿Por qué?

¡¿?

Para el que no lo sepa: Esto es el aviso que salen en los juegos de pokémon, cuando te encuentras con uno de esos animales o un entrenador. xD Es la conclusión a la que he llegado.

Y así como les dije... ¡Un Itachi con OoC salvaje apareció!

-¿q-quien esta hay?- pregunto en medio de la oscuridad, se escucho otro ruido y la fogata volvió a encenderse, pero aun no había nadie-¿ que demo…?- se giro para regresar a su lugar, pero se topo con unos ojos rojos que solo podían pertenecer a una persona- AHHHHHHHHHH!- grito y cayo estrepitosamente sobre su trasero, la expresión de itachi no cambio nada, simplemente se quedo hay parado observando a el espantado hombre rubio- ¡maldición itachi, no hagas eso!

Sí, la verdad. Itachi no debería hacer eso, y no lo digo porque el tipo haya espantado al pobre rubio (que para empezar podría haber detectado su presencia), sino porque sabe que Deidara es impulsivo, lo odia y es probable que le salte encima gritando como histérico.

- ¿Qué no haga que?- pregunto frio al tiempo que se sentaba en su lugar frente a la fogata, deidara hiso mala cara y unas líneas azules se dibujaron bajo su ojo derecho con una gota en la cabeza. De verdad odiaba esa actitud en itachhi.

¡Oh, oh, oh~! ¿Alguien ve lo que yo?¡Expresiones tipo anime!

No se usan este tipo de cosas en un escrito, Miss Autora, está bien que estén en un manga o un anime, pero al tratarse de literatura es mejor simplemente narrar o describir las emociones que le produjeron al personaje. Y no, si Fulana lo usa no quiere decir que esté bien. ¿O acaso no has leído un libro? ¿Están ahí esas cosas? No, porque es incorrecto.

-etoo….itachi, ¿no tienes frio?...digio…estas muy mojado y…

-estoy bien- contesto cortante y sin abrir aun los ojos.

-pero…digo es que el frio…

-¿por que te preocupas tanto?- esa pregunta no la esperaba, sintió como el rubor subía a sus mejillas, giro la mirada y noto la mirada de itachi sobre el, esos ojos rojos no retiraban la mirada.

Exacto, "clon de Itachi no jutsu", Deidara lo último que haría sería preocuparse por él. Creo que ni se preocupa por su "Sasori no Danna" (porque él ya está grandecito y no necesita que le anden detrás es un ninja experimentado que sabe manejarse solo).

Eso por un lado, por otro lado, estoy un poco cansada de ver cómo convierten a Deidara en un ser más cercano a un XXY o una colegiala enamorada a el pirómano que sabemos que es. Si van a hacer esos cambios, que por lo menos se tomen el tiempo de pensarlo como se debe, para evitar incongruencias con el canon.

Para aclarar: Me refiero a que Autora se tome el tiempo de plantearse cómo podría Deidara enamorarse o llegar a sentir algo que no sea rechazo por el Uchiha mayor. No que simplemente "se sonroje como tomate" y ¡Bum! tenemos romance.

Bueno, luego de esto, Deidara le tiende su uniforme a Itachi para que se cubra. Luego de una discusión en la que Itachi se niega a aceptar el gesto de amabilidad del clon de Deidara, se pone en plan "seductor" y empieza a "atacar" al pobre rubio.

-itachi!...-trato de incorporarse pero itachi lo empujo nuevamente- ¿Qué haces?- se quejo- itachi ya bast…ah! Itachi!- gimió al sentir los dientes de itachi clavándose en su vientre lanzándole un impulso de dolor y… ¿placer?

-querias ayudarme ¿verdad dei?...-dijo seductoramente-…entonces por que no nos calentamos mutuamente- dijo para después morder el lóbulo de la oreja del rubio el cual se sintió desfallecer.

Itachi tomo el poder sobre la boca del rubio el cual no tardo en corresponder, estaba tan abrumado que le daba igual si ambos era hombres o no.

Le gustaba.

"Mi expresión al leer eso":

Bueno creo que el pobre Dei necesita un poco de amorsh.. Al menos podemos apreciar que las neuronas del artista todavía siguen más o menos funcionales y que una reacción de rechazo ante el repentino comportamiento de Don Juan de Itachi hace aparición.

¿Realmente tengo que aclarar por qué eso está mal? ¿Si? Oh, está bien..

Volvamos al principio: Deidara odia a Itachi, no lo debe de poder ni ver salvo en hologramas al tipo. Itachi por otra parte, tiene su interés fijo en su hermano y en lo que le llegue a pasar a Konoha (cosa en la que inevitablemente está involucrado el supuesto Madara). Por lo tanto, que de la nada el primero se comporte de forma amable o se deje tocar por el Uchiha es algo un poco difícil de tragar, ¿se entiende? Ni hablar de que a Itachi no le molestó liquidar a su novia antes de ser un renegado, así que interesado en el "amorsh" no puede estar.

-AH!...i-itachi- gimio el rubio entre jadeos al sentir la mano del peli negro masajeando sus zona mas sensible del cuerpo.

¿Sus manos? xD Porque ahí hay muchas terminaciones nerviosas.

Bueno, ambos miembros de Akatsuki comienzan a tener un sexy time. Que si uno le hace esto el otro aquello... En fin, luego del momento agradable:

Definitivamente ya no había frio, y la noche había sido muy placentera, sin mencionar divertida.

Definitivamente itachi iva a salir a la lluvia mas seguido

Claro... Salgamos a la lluvia para poder "hacer cositas" con Deidara más seguido. No importa que el tipo sepa que se está muriendo de una enfermedad X, de la cual lo único que se sabe es que puede estar relacionada con el uso excesivo del Sharingan.

Obviando que la situación está mal desarrollada, ¿Por qué hacer algo así? Si el rubio ya "superó" su odio hacia él y lo acepta lo suficiente como para tener ese tipo de intimidad. Ahora lo que me preocupa es el repentino interés de Itachi, porque ni eso está justificado.

Al dia siguiente itachi dormia como un bebe mientras deidara aguantaba las griticas de sus compañeros al ver sus ojos ojerosos y su mal estado, perguntandole que había estado haciendo pues parecía que hubiese sido por un animal.

¿Qué es una "gritica"? Me gustaría pensar que es un dedazo, pero la verdad es que ya lo he visto en varios fics y me alarma un poquillo... Lo correcto sería "Crítica", ¿Sí, autora?

¿En serio? ¿Itachi duerme y Deidara la pasa terriblemente mal, como si hubiese sufrido una resaca de las feas? ¿Alguien más huele el típico estereotipo "uke/seme"?

En primer lugar, Itachi si tiene que madrugar, lo hace. Porque no está tomándose vacaciones y tiene muy en claro cuáles son sus objetivos.
En segundo lugar: Ni que le hubiese pasado un tractor encima al rubio como para estar así. Vamos, como mucho se sentirá algo cansado, pero nada que no pasen los demás miembros de Akatsuki teniendo en cuenta el tipo de vida que llevan.
En tercer lugar: ¿Por qué dice que los demás le cuestionaban su estado? Que yo sepa, los Akatsuki están divididos en grupos de a dos, y no viven todos juntos en una casa/cueva/lo que sea, porque están probablemente demasiado ocupados entrenando o haciendo misiones. Además de que sería peligroso que permanezcan en un solo sitio.

En conclusión: Ambos personajes sufren de OoC (Out Of Character, es decir "fuera de personaje". Cuando estos no actúan como corresponden). Itachi es un pervertido de closet y Deidara está secretamente enamorado de este sin ningún motivo aparente, tirando por la borda a su preciado concepto sobre el arte.

Recomendaciones a la autora: Que se plantee mejor el desarrollo de su idea, de forma tal que las personalidades no se vean deformadas de forma tan brusca y sin una buena razón.

He aquí mi primer crítica que va enfocada a la narrativa. Vamos a ver que tal me que da.

Comencemos por esto:

El resto del equipo había salido en una misión a la aldea de konoha, tenían unos cuantos asuntos pendientes con la hokage rubiecita esa, una tal tsunade, ese lugar lo estaba sofocando, y le molestaba la humedad en su cabello por lo cual comenzó a acariciar levemente la cola de cabello rubio que colgaba de su cabeza.

Hasta donde dice que fueron a Konoha tenemos una sola idea: que el equipo que acompaña al personaje está ausente, pero enseguida nos dices que el personaje está "sofocado" en la cueva. Son dos ideas diferentes en la misma oración; creo que deberías ponerlas por separado y hacer mas descripción al respecto del personaje. Nos interesa saber que más siente en la cueva a parte de miedo. ¿Cómo es que llegó ahí?

para ser sincero la cueva era bastante tétrica, y las sombras que proporcionaban las rocas y arboles en el exterior no eran muy agradables

La descripción de los árboles y el exterior está demás. Aquí podrías aprovechar para describir mejor el interior de la cueva y, desde mi punto de vista, mejor usar el recurso de la "fogata" para indicarnos si las sombras que proyectaba esta eran mas tétricas.

Por ejemplo aquí:

-i-itachi?...-llamo a su compañero, pero no hubo respuesta- n-no es d-divertido itachi ya para…

Repitiendo el mismo error en cuanto a las ideas que manejas, no están mal pero si el personaje está asustado puedes usar ese recurso para meternos más en su mente; si se imagina cosas, si el corazón le late con rapidez por el miedo, etc. Creo que si plasmas mejor las emociones iniciales del personaje no se verá tan plano, nos metes mejor en la historia y podemos sentir su miedo.

Yo hago énfasis en este huerfanito:

¡¿?

Esto claramente está demás en el cuerpo de la narración porque no tiene sentido que esté ahí. Más bien parece un error ortográfico, si esos símbolos expresan una idea, y no son dedazos, de verdad que es mejor describirla. De lo contrario tu relato se siente plano y por muy asustado que esté el personaje no se consigue el mismo efecto con solo ver esos símbolos ahí.

También hay algunas incoherencias como esta:

-¿q-quien esta hay?- pregunto en medio de la oscuridad, se escucho otro ruido y la fogata volvió a encenderse, pero aun no había nadie

Si ya estaba apagada ¿cómo es que mágicamente se encendió de nuevo? Podrías haber dicho que la fogata estaba por apagarse pero no se apagó del todo, porque el que se encendiera sola de la nada no tiene sentido. O bien indicar que el personaje, a causa del mismo miedo, la encendió rápidamente.

Aquí otro ejemplo:

deidara hiso mala cara y unas líneas azules se dibujaron bajo su ojo derecho con una gota en la cabeza.

¿Cómo es que se dibujaron esas líneas?, ¿Qué se supone significa esta expresión? Supongo yo que lo que intentas es describir un recurso visual usado en los animes, pero en realidad es una expresión de fastidio por la actitud de Itachi. En ningún libro se manejan expresiones así como lo describes, mejor describir la reacción provocada por Itachi.

s solo que se ve incomoda esa ropa empapada y si te enfermas complicaras la misión y

Esto es ilógico, ¿estaba mojado y no se quito la ropa para que esta se secara? y lo peor es que no indicas si Itachi sentía frío o incomodidad por la ropa mojada. No se está transmitiendo bien si este personaje tiene sentimientos humanos.

era evidente que el rubio estaba compitiendo con una manzana y temblaba levemente victima del frio.

¿Cómo se puede competir contra una fruta? Sería mejor dejar las comparaciones que no tienen mucho sentido y hacer más énfasis en los sentimientos de los personajes; "El rubio estaba rojo como el color de una manzana y temblaba de frío". Podrías usar un par de metáforas si es que quieres meter manzanas en el texto.

Yo tengo una pregunta con respecto a esta línea:

-querias ayudarme ¿verdad dei?...-dijo seductoramente-…entonces por que no nos calentamos mutuamente

Supongo yo que es una pareja dentro del fandom, pero en ningún renglón de arriba explicas que entre ellos hubiera una razón para que tengan relaciones en una cueva así nada más. No dices si sentían algo uno por el otro antes de esta historia. Entonces como que esta parte no tiene origen.



Las siguientes escenas tienen mas descripción sin duda pero sin precedentes puesto que todo pasa rápido solo para llegar a esta parte. Siendo así el que estuvieran en una cueva no tiene relevancia y perdona si me meto con tu idea; pero el fic da a entender que estaba todo planeado solo para llegar a la parte de las relaciones entre ambos. La primera parte del relato deja de sentirse como "natural" y "fluida" ya que después de estas escenas el texto termina abrupta mente.

Al dia siguiente itachi dormia como un bebe mientras deidara aguantaba las griticas de sus compañeros al ver sus ojos ojerosos y su mal estado, perguntandole que había estado haciendo pues parecía que hubiese sido por un animal.

Ya por último creo que las notas de autor es mejor separarlas con una línea o algo porque resaltan más que todo el texto.

Yo te sugiero una mejor revisión de la primera parte del texto, danos una razón para que ambos personajes terminen en las escenas de la segunda parte.

Saludos y suerte.

Aviso que ya envié el review, pero soy tan idiota que no lo copié antes de enviarlo.

Lo pegaré aquí cuando aparezca en el fic, y puede tardar hasta una hora. Sean pacientes.

Buenas tardes autora. ¿Cómo le va?


EDITADO:

Vengo del foro de Los Malos Fics y Sus Autores para informarte que tu escrito está siendo criticado.

En primer lugar, las faltas de ortografía son impresionantes y están por todas partes de forma constante, sobre todo tienes problemas con las tildes y los signos de puntuación. Por esta razón, deberías releer lo que escribes.

Otro problema sumamente grave que tiene tu fic es el OoC (Out of Character) que significa que los personajes no tienen sus personalidades originales. No sólo es una falta de respeto a su creador, sino también a tus lectores. De Itachi y Deidara sólo quedaron los nombres.

Tienes que entender que son ninjas, criminales y que ambos tienen actitudes e intereses totalmente diferentes a los que tú redactas en la historia. Te invito a pasarte por el foro para ver las críticas, junta los espacios:

http : / malosfics . foroes . net / t12737-una-noche-en-la-caverna-por-mari-nyaa

Erika, ¿qué parte de "no nos metemos con el autor" tienes problemas para entender? Seguramente puedes hacer una crítica al fic sin insultar a nadie, ¿no? Si la autora va a la escuela o no simplemente no nos interesa.

- Al hablar sobre un autor, debe mostrarse respeto por su persona y evitar comentarios referentes a su vida o carácter. Criticamos escritos, no personas.

Extraído de las Normas del foro, cuya lectura es obligatoria.

---

No entiendo muy bien por qué se critican dos veces los mismos errores. Si Erika ya habló de la ortografía, a menos que vayas a añadir algo que ella no ha dicho, puedes hablar de otra cosa, wiengirl. O buscar otro fic donde mirar la parte ortográfica. No tiene sentido repetir lo que ya se ha comentado.

Yo ya le mandé un PM a wiengirl y no me contestó.

No es meterse con el autor, es meterse con su forma de escribir
Y claro, también está mi cínica personalidad que intentaré ocultar un poquito más, ya leí las normas hace rato.



EDITADO: En realidad sí me había contestado

EDITADO 2: Ya edité mi mensaje.

Erika, vamos a dejar el tema de poner mensajes que no aportan nada a la crítica, ¿te parece? Si tienes algo que comentar puedes hacerlo por vías privadas pero no en el tema.

Me parece estupendo que le enviaras un pm para advertirle, pero no es relevante para la autora ni tampoco creo que le interese saber si te ha contestado o no.

Vamos a empezar a centrarnos un poquito en lo que realmente nos interesa, que es el fic en cuestión y en cómo hacer las cosas de forma educada, respetuosa y con clase. ^^

hola si estoy bien
que pena, su foro da verguenza, se pasan la vida criticando historias sin
saber nada.
primero que nada NO LE FALTO EL RESPETO A NADIE, yo hice ese fic con
peticiones eh indicaciones de un lectro que me lo pidio, la mala ortografia la
tengo muy clara y si releí la historia antes de publicarla pero worl no
corrige todo y yo no se nada de ortografia.
desde el inicio deje claro que la historia no me pertenecia y que solo la
utilizaba para cumplir *fantacias* de una fan, lo cual implica cambios en los
personajes a los cuales conosco bien, no que no me hubiera visto naruto!
asi que por favor traten de ser menos ofensivos
chao

Hermosa respuesta de la autora, trataré de enviar un segundo review. Enseguida edito.

Autora, nuestro foro no es lo que da vergüenza, tu fic la da. No nos "pasamos la vida" (bueno, yo sí, pero no metas a las otras víboras) criticando historias "sin saber nada". Sabemos perfectamente de lo que hablamos, y yo sé de lo que hablo tanto en lo que se refiere a ortografía y en lo que se refiere a los personajes (aunque no fui yo la que habló del OoC).
Si tienes mala ortografía, deberías conseguir un Beta-Reader, hay un lugar en la página para encontrar uno. Y sí, faltas el respeto a los otros usuarios subiendo algo que sabes que está mal pero no te importa. Si no sabes de ortografía, fácil, no escribas.

Segundo, cumplir "fantacias" no implica cambios en los personajes, y le faltas el respeto a su creador modificándolos a tu gusto. A cada personaje se le otorgó una personalidad, que tú debes respetar. Todo tiene límites, incluso las fantasías que pones en un fanfic, porque los personajes no son tuyos, y el límite se encuentra en la personalidad. Si vas a cambiar personalidades, mejor crea un fic original, pero si usarás personajes existentes, debes respetarlos, a ellos y a su creador.

Y no, fantasía no significa cambiar personalidad. Soy una fanática del ItaDei, y no por eso les cambié las personalidades. Siguen siendo ellos mismos, simplemente hay que encontrarle la vuelta.

Así que le pido por favor que nos respete a los lectores, a los críticos, al creador y a los mismos personajes. Amo con toda mi alma a Deidara, y tu fic me dolió (no, no estoy enferma).

Espero una respuesta.

Aquí falta una cosa...

Cosa dejada.

Story Not Found
Unable to locate story with id of 7882985.

Cuando creí que todo había terminado, me encontré con la republicación

aquí.


La autora hizo un vano intento en corregir las faltas de ortografía, le enviaré un Beta.

Como bien dijo Erika, ha habido republicación. El link puede encontrarse tanto en su post como en el primer post del tema.

Lo cierto es que, en lo personal, tampoco he visto grandes cambios. No obstante, no llegué a ver la versión original, por lo que me es difícil poder comparar. Agradecería si algún crítico que llegase a verla puede pasarse por aquí y realizar un análisis de la situación actual. Es importante ver cuáles han sido realmente los cambios realizados.

Por otro lado, sería bueno enviarle también un review a esta nueva versión una vez se haya hecho ya la crítica

Gracias, queridos.

Bueno, sinceramente, me da la impresión que esto no es más que una simple republicación en plan "Ctrl+C-Ctrl+V", porque he comparado el escrito actual con los fragmentos que se extrajeron (y bueno, también lo leí de nuevo para asegurarme) y son exactamente iguales.

Este... Entonces paso a dejarle un aviso a la Autora, a ver si cambia de actitud.

Buenas, mari-nyaa, al igual que la señorita Erika, yo también vengo del foro LMFSA.

Paso a comentarte que a pesar de que hayas vuelto a poner la historia, en ella todavía persisten los mismos errores que en la primer versión. ¿Cuáles son estos? Bueno, resumiendo lo más posible, el OoC injustificado en ambos personajes impide un desarrollo creíble de la situación, también haces mal uso de los guiones, pues el correcto es el largo, tienes algunos aspectos algo flojos en la narrativa y ortografía (Por ejemplo, que después de tres puntos suspensivos se deja un espacio).

Antes de que haga nada, ¿por qué no intenta mejorar un poco su historia? Según dice, conoce a los personajes y me imagino que le debe de gustar escribir lo suficiente como para querer hacerlo mejor. Por otro lado, las faltas ortográficas puede intentar corregirlas consultando páginas como la de la RAE o similares, así que realmente no es algo que no pueda hacer C:

Por último, le dejo el link del foro en donde su historia estaba siendo analizada, por si quiere revisar sus errores. h.t.t.p. : / / malosfics . foroes . net / t12737 - una - noche - en - la -caverna - por - mari - nyaa

También hay un taller de ayuda o puede pedir un beta (En el foro, no en el mismo link).

Bueno, gente, como corresponde, les dejo la respuesta de la autora:

hola akira-chan

primero que nada quiero agradecerte tanto el que te allas molestado en leer y enviar este rebiew,ademas de agradecerte por la forma en la que te expresaste.

a diferencia de Erika que anteriormente tambien habia dejado un rebiew tu supiste hablar bien conforme a la situcion ya que Erika no dejaba de insultarme tanto a mi como al fic.
Quiero aclarar ante todas las personas de su foro que me arrepiento si en algun momento los ofendi, pero aclaro que Erika si me ofendio mucho a mi.
no se si ustedes saben o no que entre ericka y yo ubo una constante mensajeria, el que ella publico en el foro no era mas que el primero de los mensajes en el cual pude notar su advertencia ante el "meterse en la vida de el autor" y ella mando varios mensajes en los cuales me insulto verbalmente constantemente y claro yo me defendi.
yo trate de mejorar tan siquiera la ortografia del texto, no se si obtube el mejor resultado pero ante este mensaje me doy cuenta de que lastimosamente no fue asi por lo cual como me aconsejo Akira-chan me encantaria pedir la ayuda de un beta.
agradesco que allas pedido las cosas de una manera tan amable, oviamente me siento triste por que mi fic no fue el mejor y me hubiera gustado corregirlo mejor desde un inicio sabiendo que podia hacerlo mas no lo ice por que apesar de todo tengo un orgullo y no hare que el buen fruto de un trabajo venga de los insultos de otra persona.
gracias a todos los que se molestan en corregir y hacer criticas de mi fic
pdta para erika: que yo tenga 14 no significa que sea una mocosa que no sabe como es un pipi, por lo menos tengo el placer de decir que no soy una chica que se la pasa creyendo que insultando y utilizando sarcasmos boy a conseguir lo que quiero.
una vez mas grecias y espero poder mejorar lo antes posible mi trabajo
mari-nyaa fuera!
paz

Me han salido lágrimas de emoción (?. No, en serio, me ha hecho inmensamente feliz que se lo haya tomado tan bien c: Creo que dada la situación, me voy a sugerir como Beta, al menos para ayudarle con aspectos como Ortografía y Personajes. Si alguien me siguiere algo mejor, pueden mandarme un PM C: