TE PIDO PERDON por princesa jesibel (Sailor Moon)

Dicen que el que busca encuentra, y yo que quería leer algo divertido en uno de mis fandoms favoritos hoy, no solamente no tuve suerte, sino que me topé con una historia que realmente tiene muchas, muchas fallas. Aún con todos los errores que se señalarán, creo que podría funcionar sí se le echa una mano a la autora (y ella se la echa claro).


Autora
FicFic

Empecemos. A ti, víbora, te recomiendo que te vayas por un café cargadísimo o muy dulce. Si puede ser algo más fuerte, mejor.

DARIEN COMETE UN GRAVE ERROR QUE LE COSTARA EL AMOR DE SU NOVIA Y NO SOLO DE ELLA SINO DE FRUTO DE SU AMOR QUE QUIZAS PAGUE LAS CONSECUENCIAS DE ESTE... CONTIENE LEMON

Autora, está mal que escribas todo con mayúsculas. Además de que es antiestético, estás gritándonos. Luego, si contiene lemon, deberías haberle puesto una categoría mayor a K. Recuerda que pueden leerlo niños pequeños, si vas a describir una escena sexual, una M sería lo mejor.

pido perdón

Que pasaría si lastimas a quien mas amas por un capricho?, si la dañaras porque estas confundido? y de ese error no solo saliera dañada tu amada sino un ser inocente que llego al mundo en un momento que no debía ser

_ʢʡ_

Prometo actualizar pronto pero ténganme paciencia pero como mi amiga CrimsonMizzle que esta también en la dulce espera yo también lo estoy pero de 3 conejitos jejeje

Está prohibido subir éste tipo de notas de autor como un capítulo. Deberías eliminarlo, y lo que quieras decirle a tus lectores lo haces sólo al principio o al final de cada capítulo. Y si pretendías hacer una introducción, sería mejor que fuera más que dos renglones. En serio, mejor insértalos en el primer capítulo y deja de lado la existencia de un prólogo.

Señorita autora, evitas prácticamente TODAS las mayúsculas. ¿Por qué? Cuando se inicia una oración es indispensable que sigas ésta regla, además de al usar nombres propios, ciudades, países, etc. Abusas de las comas y te olvidas de los punto y seguido, punto y coma que te pueden ser de utilidad. Mira:

era una hermosa tarde de invierno, la nieve caía como si danzaran hacia el suelo, mientras una hermosa jovencita corría desesperada por la calle, su larga cabellera danzaba junto a la nieve, parecía que tenia prisa como si su vida dependiera que llegara a su destino

entro a un edificio de departamentos, hasta el 3 piso donde saco una llave que estaba debajo de una alfombra y abrió la puerta con sumo cuidado, ella imaginaba que su novio, no mejor dicho prometido estaría descansando
desde que se comprometieron hacia 3 meses, las cosas estaban cambiando y eso aunque intentaba disimularlo evitaba pensar

Era una hermosa tarde de invierno. Los copos caían acompasadamente, como si danzaran hasta el suelo. Una hermosa joven corría desesperada por la calle, tenía mucha prisa, como si su vida dependiese de llegar a su destino.

Entró al edificio y subió hasta el tercer piso. Tras sacar una llave que estaba debajo de la alfombra abrió la puerta con mucho cuidado. Ella imaginaba que su novio, o mejor dicho su prometido, estaría descansando. Desde que se se habían comprometido tres meses atrás las cosas estaban cambiando. Aunque intentaba disimularlo, no podía evitar el pensarlo...


¿Ves como cambia el texto? Además de que tienes varios dedazos, hay frases que no tienen relevancia, como escribir que la nieve y el cabello de la chica danzan al mismo tiempo. Otra cosa, los flashbacks no son necesarios. ¿Por qué mejor no nos narras lo que está sucediendo? Son molestos, de verdad.

Bueno, Serena y Darien tienen una cita incómoda porque él está "demasiado cansado" se marcha a su depa y Serena le sigue para hablar. Cuando ella llega, Darien le está siendo infiel:

comenzo a acercarse mas y cuando abrio la puerta se encontro con el peor de las imagenes

estaba darien teniendo sexo con otra mujer, se veian excitados como si disfrutaran lo que hacian, ella sintio que su corazon se rompio en mil pedazos, que se hizo polvo, sus piernas no respondian y sus ojos azules comenzaron a llenarse de lagrimas que ya no podia aguantar, quizo salir sin hacer ruido pero sin querer tiro un jarron que habia ahi con rosas rojas, aquellas que tantas veces darien le habia regalado y que tuxedo mask habia lanzado para protegerla de algun enemigo
-sserenna
-yo me retiro de aquí-llorando-no fue mi intención interrumpirte

Ok, no digo que ésto no pueda pasar pero: ¿Excitados como si disfrutaran lo que hacían? ¿Alguien es capaz de excitarse sin disfrutar? Autora, estar excitado YA ES una sensación placentera. Es redundante. Luego, éso de que "su corazón se rompió en mil pedazos" Todos sabemos que es en sentido figurado pero... ¿No es Darien el amor de su vida? ¿No eran el uno para el otro? Serena está destrozada, ¿Y lo único que nos puedes decir es que su corazón se rompió? ¡Por favor! ¿Qué sintió? ¿Dolor, rabia, acongoja, desesperación? Peor aún, ¿le pide disculpas por interrumpir su infidelidad?

Yo sé que Serena es un ser súper dulzón y todo, pero... se me hace exagerado. Bueno, ésto es nada para la reacción de Darien:

serena se marcho de ahi, dejando a darien destruido, pero el tenia la culpa, el por una calentura habia lastimado a la mujer que mas amaba y habia destruido su hermoso futuro juntos

Para empezar, se me hace muy ilógico que Darien siendo un chico muy maduro se revuelque con cualquier chica que "se encontró" según la historia. Serena es el amor de su vida, la ha protegido 23186653 veces en el canon y no creo que por un par de curvas cayera en la tentación de ése modo. Segundo, si la justificación es que es hombre y blabla, ¿No debió atraerle, no debiste explicarnos por qué tuvo sexo con ella? Bueno, el fic está lleno de lagunas.

Bueno, dicha manzana de la discordia parece ser una antigua enamorada de Diamante, que al enterarse que éste murió por culpa de Sailor Moon decide vengarse bajándole al novio. ¿Para qué? Quién sabe. ¿Cómo logrió seducir al príncipe? Ni idea. Es lo que digo de las lagunas, autora. Por fa explícanos más.

Para no desviarme del tema del OoC, puedo decirles que en vez de que Serena quede dolida y decepcionada como lo haría en el canon, en un día (supongo porque la autora no me dijo cuánto tiempo había pasado desde el incidente) decide odiar a Darien profundamente.

-te juro darien chiba que tu pagaras cada una de mis lagrimas...te entregue todo mi amor mi vida mi alma y mi cuerpo y asi me pagas pero esto no se quedara asi tu sufriras...LO JURO

A ver, Serena NO es una persona ni vengativa, ni rencorosa, ni puede odiar a nadie. A sus enemigos, los cuales la dañaron realmente (incluso muchos la hirieron de gravedad y a sus amigos) NUNCA los odió. Al contrario, es una candorosa e insufrible heorína, que hace lo que sea por el bienestar de los demás. Por mucho que Serena desarrollara un desagrado repentino por la traición de su amado, ¿No debería tomarse más tiempo de pensarlo? O sea, los romances no funcionan así... se me hace nuevamente, exagerado e ilógico. ¿Y que es lo que obtenemos de una reacción ilógica y exagerada? ¡Sí! OoC.

Bueno, las Sailors tienen una pequeña discusión y Haruka también quiere asesinar a Darien sin piedad (cosa que podría esperarse por ser muy impulsiva) y Serena decide irse a EEUU. Ni idea de para qué.

Bueno, se me acabó el café y lo otro que traje para terminar la crítica. Como verán, no es taaan grave, pero sí necesita corregir mucho. Bastante.

Si alguna soldadita paciente puede darle el vistazo sería genial, porque el es donde el fic más falla.


Besos,


Dee.

Deirdre. has olvidado poner en el thread de apertura tanto el link al fic como al perfil de autora. Si no me equivoco son estos:

Autora
Fic

Cuidado con olvidar este tipo de cosas.

Y ya que estoy también dejo aquí el archivo de la autora, la cual ya era conocida por estos lares.

Vamos a ver cuál es la situación de Doña Narración.

El supuesto prólogo consta de una sola línea:

Que pasaría si lastimas a quien mas amas por un capricho?, si la dañaras porque estas confundido? y de ese error no solo saliera dañada tu amada sino un ser inocente que llego al mundo en un momento que no debía ser

Yo lo hubiese eliminado y pasado directamente hacia el fic. Además de que está muy mal escrito y tal como ha mencionado Deirdre, FF.net prohíbe esta clase de entradas. Para más información, te dejo las reglas en español: Las reglas en español.Una miradita nunca hace mal.

Víboras, prepárense para lo que se supone que es el primer capítulo:

era una hermosa tarde de invierno, la nieve caía como si danzaran hacia el suelo, mientras una hermosa jovencita corría desesperada por la calle, su larga cabellera danzaba junto a la nieve, parecía que tenia prisa como si su vida dependiera que llegara a su destino

entro a un edificio de departamentos, hasta el 3 piso donde saco una llave que estaba debajo de una alfombra y abrió la puerta con sumo cuidado, ella imaginaba que su novio, no mejor dicho prometido estaría descansando

desde que se comprometieron hacia 3 meses, las cosas estaban cambiando y eso aunque intentaba disimularlo evitaba pensar

Lo que está subrayado es la preciosa redundancia con la cual nos introduce a la historia. Autora, te recomiendo que no repitas de esta manera las ideas, sobre todo, cuando hay una sola línea de separación entre ambas. Lo que tendrías que hacer es buscar otra forma de decirlo, sin emplear el mismo vocabulario. ¿Por qué? Porque resulta tedioso al lector.

Yo quiero saber en dónde están los puntos. ¿Alguna idea? No. Al finalizar un párrafo y/u oración, debemos poner un punto para darlo a entender. Si no, el lector se ve obligado a leer todo ese bloque de texto de seguido. Te invito a que intentes hacerlo, verás que es imposible.

Sé que es parte del trabajo de los soldados, pero me gustaría señalar una cosa demasiado obvia: Al iniciar una oración, siempre se debe utilizar mayúscula.

flash back

No utilices carteles para el cambio de escena. En su lugar, deberías escribir un párrafo describiendo cómo el personaje en cuestión rememora esa parte de su vida. ¿Acaso vio algo que le hizo recordar esa escena? ¿O fue algún lugar particular? Cuestiones como éstas podrías utilizar para escribir dicho párrafo.

-serena, perdona mi...-noto que serena no estaba-serena..SERENAAAAA

bajo rapido del mirador y vio que su novia estaba por tomar un taxi

He hallado nuestras mayúsculas que estaban perdidas. Algo que no se debe hacer es escribir completamente en letra capital, es molesta a la vista. Te comento que con la ayuda de la narración y unas herramientas conocidas como signos de exclamación podrías conseguir el mismo efecto. Es simplemente cuestión de saber cómo emplearlas.

Delante o detrás de un vocativo, siempre se debe poner una coma. En el caso que tenemos ahí, va adelante. ¿Qué es el vocativo? Es el sujeto a quién el personaje menciona en su diálogo. Debe estar separado del resto del diálogo.

Además, esta no es la forma de redactar un diálogo. El guión correcto que deberías emplear es el largo [—], que se consigue presionando Alt+0151. Se lo utiliza de la siguiente manera:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Ejemplo:
—Serena, perdona mi... —Notó la ausencia de su novia, quien se suponía que estaba a su lado, así que comenzó a llamarla desesperadamente—¡¡¡Serena, Serena!!!

Spoiler:

Lo he puesto en spoiler, ya que contiene una escena para adultos. El problema que pude encontrar en este párrafo fue la deficiente puntuación. Es imposible leerlo todo de seguido. Además, hay ideas que no tienen relación con otras y se hallan en la misma línea. ¿Cuáles son las funciones de los puntos? En primer lugar, sirve para indicar las pausas al lector y en segundo lugar, para separar las oraciones que no tienen que ver con otras. Te voy a dejar dos links que deberían ayudarte con ese problemilla: El punto según la RAE
y signos de puntuación.

-sserenna

-yo me retiro de aquí-llorando-no fue mi intención interrumpirte

-serena espera

-para que darien para seguir viendo como tu arruinaste nuestro futuro!

-serena se que me equivoque pero fue un error una debilidad

Supuestamente, Serena halla a Darien con otra. Acto seguido, ocurre esto. No hay nada que describa la ambientación de ese momento. Y excepto por ese llorando, los personajes carecen de la emoción que necesita la escena. El lector no capta la importancia de lo que estás contando, porque los personajes no están desarrollados. Hay que tener en cuenta que estamos hablando de una infidelidad, entonces ¿por qué no explicas más? ¿Darien se levantó enseguida o se quedó en la cama? ¿Serena se limitó a eso nada más? Yo creo que una escena como ésta, requiere de mucho más dramatismo de lo que pudo dar la autora.

Así concluye el primer capítulo. Vamos al segundo.

una tarde mientras salia del hospital, darien choco con una joven muy hermosa, cabellera negra y unos profundos ojos verdes

-disculpe no la vi se encuentra bien

-si gracias guapo..me llamo franchesca

-encantado franchesca yo me llamo darien..darien chiba

-encantada estoy yo y disculpa por chocarte pero como no soy de aquí soy de italia bueno mis padres son de tokio pero cuando naci se mudaron a italia

-dicen que es un hermoso pais

-si muy hermoso

desde ese dia no dejaron de verse pero lo que darien no sabia era que su doble vida(verse con serena y luego con franchesca)seria pronto descubierta por su princesa

¿De verdad? Yo no creo que hablando de lo hermosa que es Italia en un hospital, sea un motivo suficiente para que Darien le ponga los cuernos a Serena. Si en realidad la relación con esta Franchesca era tan importante para él, ¿por qué no lo desarrollas más? ¿Qué fue lo que hizo que el hombre decidiera engañar a su prometida? Lo siento, pero la razón que has dado es insuficiente. ¿Acaso tenían una conversación profunda y divertida? ¿O simplemente era el atractivo físico? Estas son preguntas que se hace el lector y que no has respondido, pero que deberías.

No tendrías por qué poner esas notas de autor. Es realmente molesto porque interrumpe la fluidez de la lectura. Como no es un asunto de vida o muerta para el desarrollo de la historia, podrías eliminarla.

-no puedo creer que serena no quiera ver a darien

-yo tampoco lita pero hay que respetarla ya es adulta

-por favor amy aunque tiene 18 años sigue siendo la misma niñita tonta de siempre

-rei no seas dura

-es la verdad mina siempre metiendose en problemas quizas darien la reto porque no quizo estudiar y ella se enojo si sigue siendo una niñita tonta glotona y caprichosa

-bravo rei no sabia que tuvieras ese concepto de mi

A ver, este fragmento del capítulo resulta demasiado confuso. No se entiende quién está diciendo qué cosa, ahí fácilmente pueden haber dos o cinco personajes y no nos enteramos. Es por eso que debes narrar más, comentarnos quiénes son las que están interviniendo en la conversación. Además, tienes que desarrollar más a los personajes, comentando en dónde están, cómo dicen las cosas o su estado anímico. Debes tratar de contestar todas las interrogantes que podrían surgir, para que el lector pueda entender la escena.

El problema de los dos capítulos es el pobre desarrollo de la historia. Es decir, no describe lo suficiente como para poder meterse de lleno dentro del fic. Los personajes carecen de emociones o son poquísimas. Y las escenas están muy mal manejadas, les falta un poco más de drama y sentimiento que se merecen. La puntuación es nula, creo que sólo vi tres o cuatros puntos en dos capítulos, así que no es una situación muy prometedora.

Espero haber ayudado con la crítica.

Hola, soy yo de nuevo con mi crítica.

Me bastó con leer el prólogo para encontrarme con lo siguientes errores:

Que pasaría si lastimas a quien mas amas por un capricho?, si la dañaras porque estas confundido?

Tenemos que te falta el signo de apertura de la interrogación "¿":
¿Qué pasaría si lastimas a quien más amas por un capricho?

Así mismo estás omitiendo tildes en los tiempos verbales:

un ser inocente que llego al mundo en un momento que no debía ser

El error está en el verbo "llegar", lo correcto es:
...un ser inocente que llegó al mundo en un momento que no debía ser.

Y en las notas finales tenemos problemas con las "comas", están totalmente excluidas y se ven todas las palabras encimadas, así como la puntuación en general fue omitida.

Prometo actualizar pronto pero ténganme paciencia pero como mi amiga CrimsonMizzle que esta también en la dulce espera yo también lo estoy pero de 3 conejitos

Una sugerencia de corrección podría ser:
"Prometo actualizar pronto, pero tenganme paciencia. Mí amiga CrimsonMizzle está en la dulce espera, yo también lo estoy".

Acá tenemos un ejemplo más claro de la omisión de las comas:

no podia creer que su darien la hubiera dañado asi que la hubiera matado en vida pero sabia que debia ser fuerte que no debia caer que debia seguir adelante sin darien...sola

Separa las ideas usando las comas, para eso son una sugerencia de uso sería:
"No podía creer que su Darien la haya lastimado así, que la haya matado en vida. Pero sabía que debía ser fuerte y no caer, tenía que seguir adelante sin Darien. Ella sola".

Hay problemas con la concordancia entre el numero de elementos en el sujeto de las oraciones y la conjugación del verbo como aquí:

la nieve caía como si danzaran hacia el suelo

El sujeto es "nieve" y el verbo va conjugado en tercera persona del singular "danzara". Lo correcto es: La nieve danza. Ahora el sentido "caía como si danzara hacía el suelo" suena redundante, lo que cae lo hace hacía el suelo. Aquí podrías usar alguna forma metafórica de decirlo sin que se pierda el sentido.

En todos los capítulos me encuentro con que las mayúsculas brillan por su ausencia; ningún nombre empieza por mayúscula. Recuerda autora que los nombres propios, tanto de personas como de lugares, comienzan por mayúscula. Los nombres que escribiste van así "Serena", "Darien" y cualquier otro nombre que uses después comienza en mayúscula.

Todas las oraciones que pusiste tampoco inician con mayúscula como esta:

era una hermosa tarde de invierno

Lo correcto es:
"Era una hermosa tarde de invierno".

Esto:

-serena..SERENAAAAA

Si el personaje grita es incorrecto ponerlo todo en mayúsculas, debes de poner los signos de admiración "¡!". También en este caso hay que escribir la reacción del personaje:
—Serena... ¡Serena! —gritó Darien.

Los puntos, tanto el punto y seguido, como el punto y aparte además del punto final, han sido erradicados por completo. No hay uno solo en todo el relato. Autora, los puntos son necesarios para terminar un párrafo y comenzar el dialogo, también separan ideas en el párrafo o las yuxtaponen y el punto final nos indica donde termina el capítulo.

Los errores que te he marcado los cometes en los tres textos de la historia, sugiero revisar estos detalles antes de continuar para que tu relato se vea, no solo presentable, sino ordenado y coherente. Hay poca narración y eso también está afectando al desarrollo de la historia. El formato del diálogo ya te lo han comentado arriba pero no está demás recomendarte que lo cambies por el formato correcto.

Un saludo y mucha suerte.

¿Qué tal, autora?

Imagino que te gustaría que te dijeran con total franqueza la situación de tu fic, yo seré ésa persona.

Está lleno de errores. En serio, No hay un párrafo u oración que no le falte una letra, que no tenga mayúsculas, tildes, que no cierres los signos de interrogación y exclamación (¿?)(¡!), tus diálogos son confusos, a veces no se sabe quién está diciendo qué. Tu narración es verdaderamente pobre, y cuando lo haces, hablas con redundancias. Honestamente hay situaciones que yo no entendí. ¿Qué pasa con los personajes? ¿En serio Darien engañaría al amor de su vida por un encuentro casual el cual, ni siquiera nos explicaste? No sé, es muy inverosímil. Y Serena, ¿vengativa? ¿Desde cuándo una persona puede adorar a alguien y al otro día desear su sufrimiento? Tu idea es buena, en serio. Si siguieras algunos consejos que podemos darte te aseguro que lo mejorarías muchísimo, y crecerías como escritora.

Tu fic tiene un análisis en "Los Malos Fics y sus Autores", que tiene únicamente el objetivo es que mejores, te lo aseguro.

h t t p : / / malosfics.foroes.org/t12729-te-pido-perdon-por-princesa-jesibel-sailor-moon

Al quitar los espacios podrás ingresar. Saludos.

Deirdre

Galleta enviada y quedamos en espera.

Besos

D.

Paso para avisar que la autora no me contestó, borró el fic y lo subió con el mismo título, y éste aviso

hola a todas lamento haber elimindo el anterior fic pero intente arreglarlo y habia quedado mal y encima fue sin querer

a todas las que comentaron mil perdones y como ven esta modificado totalmente gracias a la ayuda de mi amiga crimson_mizzle que me esta ayudando y de ahora en mas dejare de escribir de la manera anterior y volvere a escribir como nunca debi dejar de hacerlo

desde ya muchisimas gracias y espero les guste como esta quedando

Bueno, el punto de ésto es que hay varias, bastantes mejoras en la actualización. Para empezar no se come las letras, usa tildes (le faltan algunas pero la mayoría están ahí), además de que está empleando el guión largo en sus diálogos y está narrando mucho más. Me imagino que tiene un Beta, la persona que menciona en el auto-review.

Les dejo el link de la nueva historia, y creo que después se le podría mandar algún review señalándole sus mejoras, ¿no?

Fic actualizado

Mis sexys reptiles, la autora actualizó con un cuarto capítulo y no es muy esperanzador. Si bien los primeros capítulos daban gusto de leer, el cuarto deja entrever que la beta reader que se encargaba del trabajo lo ha dejado.

¿Alguien podría pasar para darle un vistacito y ponerse en contacto con la autora? Acosos sensuales al valiente.

¿Quién se atreve a negarte algo, Ate?

Me encargo yo.

Spoiler:

Listo, a esperar. C:

Excuse me por el doble post, paso para avisar que la autora me contestó y nos arreglaremos ella y yo para editar el fic, y enseñarle un par de trucos para que mejore. Cualquier avance o cambio, con gusto les informo.

Saludines.

EDIT: La autora siguió mis consejos y además corregí varias fallas que tenía. El capítulo cuarto está terminado y se aprecia un gran cambio, aunque se deba trabajar en la narración y la ambientación, es mucho más entendible y llevadera la lectura.

Saludos

Empezaré a explicar algunos errores que vislumbro en la trama:
Primero, el tema que tratas no está bien desarrollado; para que el tema se vincule lo mejor posible a la trama, es necesario construir una serie de eventos en torno al tema tratado, por ello, la coherencia entre la idea principal y un cómo la expresas en dichos eventos es importante para que el lector comprendan qué es lo que quieres transmitir con cada escena.

Al entenderse por tema como todo marco conceptual o idea principal a transmitir, los eventos van entrelazándose de forma que se pueda comprender, a qué punto quieres llegar. Cada evento que muestras no están bien realizados, verás, la recreación de escena es muy pobre, ya que las acciones descritas son escasas y las actitudes que muestran los personajes no son comprensibles. Cuando se enfoca en las emociones de los personajes, esas emociones se plasman como las escenas que van mostrándonos qué piensan los sujetos sobre los hechos, expresar los pensamientos o emociones de los personajes, ayuda a que el tema tenga mayor relevancia y entendimiento.

“Serena nota el cambio repentino de actitud de Darien y eso la entristece”, no nos presentas escenas bien constituidas referente a esto, no podemos saber cómo fueron esos momentos en que a ella le preocupaba eso, quizás no sea tan importante pero nos permite entender las personalidades de los protagonistas antes de los hechos, una visión de cómo era todo en el pasado y como es en el presente le da más argumento a la trama, sin necesidad de usar flash back.

Con respecto al argumento; los sucesos ocurren de una forma incrédula. Cuando los hechos ocurren sin tener conexiones claras, sin tener que ser tan predecible, no se entiende bien el por qué de las cosas, ¿Qué eventos llevaron a que los personajes actuaran de esa forma? ¿Qué llevó a que Darien se dejara llevar? ¿Por qué Serena actuó de una forma tan radical? Cuando un personaje no plasma el por qué de los hechos de una manera más clara, se tiende a considerar que es un Ooc, si los personajes son Ooc es recomendable describir con más detalle la personalidad de dichos personajes para tener conocimiento de cómo perciben los eventos, y por lo tanto, darle más profundidad a la trama.

Adiós.