NOCHE DE JUERGA CON ALICE Y EDWARD por GabbytaCullenSwan

¿Cómo están? Bueno, primero: me daba la impresión de que la autora ya había sido traída con anterioridad al Foro, pero busqué su nombre en la Atalaya y no la encontré. Por favor si hay algo que no proceda edítenme sin piedad.

Éste fic acaba de ser publicado, ni tiene reviews todavía. El que lo haya traído tan pronto es precisamente porque le veo quizá no un futuro maravilloso, pero sí pienso que con un solo capítulo publicado a la autora se le facilitaría más cambiar las fallas que tiene.

El fic

La autora

El fic es un AU, sería bueno que nos lo mencionaras, autora, porque entramos y de repente nada tiene que ver con la historia de Crepúsculo. Lo puedes arreglar fácilmente. Posee el adecuado disclaimer, y el sumario es el siguiente:

¿QUE PASARÁ CUANDO UNA LLAMADA DE ALICE CAMBIE COMPLETAMENTE MIS PLANES?...¿PODRÉ CAMBIAR POR ÈL?

Primero, escribir todo en mayúsculas es incorrecto, recuerda que parece que estás gritándonos. Lo mismo va para tu título. Ahora, recomendablemente el sumario debería estar escrito en tercera persona, ya que es TU resumen, no el de Bella. Pero ésto como digo, es recomendación.

Ahora, Bella es una escritora de veinticinco años, sus mejores amigos son Alice y Edward. Todo está muy entendible, pero deberías darnos más información. Es decir, tu narración se limita a uno o dos renglones como máximo, enriquecerías más tu historia si nos dieras más detalles que ésto:

Tome bolso y me dirigí a la casa de mis padres que estaba a unas cuadras de ahí, toque el timbre, René mi madre que era un poco quejosa me abrió la puerta.

Nos describes únicamente las acciones de los personajes, muy rara vez que sienten o piensan. Estás narrándolo desde la perspectiva de Bella, ¿no? ¿por qué no nos cuentas más como ella percibe a los demás? Imagino yo que leíste los libros, el personaje es muy meticuloso. Nuevamente, yo te sugiero que nos adentres más en el personaje. Nosotros estamos acostumbrados a la Bella tímida que anda por Forks, pero tú planteas una muchacha de veinticinco años, es un UA, puedes sacarle mucho provecho a éso, mostrándonos más de Bella que podríamos no conocer.

Ahora bien, tus diálogos son así:

Apenas estaba por poner un pie en mi departamento cuando una llamada hizo que cambiara mis planes por completo….

-Bells, ¿hagamos algo hoy?

- Aliceeee, ¿Qué quieres hacer?-

-No se Bells, pero tengo que salir, si por que si-

-Ok, Ali dejo todo listo aquí y te llamo para avisarte a que hora y donde-

El guión que estás utilizando es uno corto, éste se utiliza para separar oraciones o hasta para listas, pero el adecuado para los diálogos es el largo (—), lo puedes obtener con alt+0151 en el word, y configurarlo para que pueda dártelo automáticamente. Ahora bien, cuando tienes un diálogo y no hay narración en medio, no es necesario que lo cierres con otro guión. Además, es innecesario que alargues las palabras, puedes describirlo con un "llamó" y nos quedará mucho más claro. Ejemplo:


—Bells, ¿haremos algo hoy?
—¿Qué quieres hacer, Alice?
—No lo sé, pero tengo que salir. ¡Sí porque sí!
—Bien, dejo todo listo y te llamo para avisarte la hora y el lugar.


Ahora, tus diálogos son muy sosos, autora. En serio que si te esfuerzas podrías darnos más sabor. Todo se limita a que están discutiendo sobre si es tarde, sobre si pidieron X trago, sobre si le llamó alguien... ¿No tienen nada más importante que decirse los personajes que eso?

La trama se basa únicamente en que se quedaron de ver, se tomaron unos tragos y lo más relevante es que hay un tipo que acosa a Alice por teléfono. Mismo sujeto después sigue intentándolo pero se me hace curioso que ella le de un beso, cuando se la pasa quejándose de que no quiere que le dejen sola con él, que no le interesa. En fin, de un momento a otro el chico le ruega que le de "nomás un besito" y Alice se voltea y se lo da. Mmm, a mí no me convence autora. ¿Siente aún algo por él? ¿Y Bella, si estaba preocupada y con miedo de que Ezequiel la acosaba como es que la deja sola con él? ¿No le importa? Alice le besa mágicamente y Bella le hace burla. Me parecen algunas incoherencias que arreglarías muy sencillamente abordándolo de mejor manera, por ejemplo, planteándonos una situación de que Ezequiel quizá no es tan acosador como parece y en verdad le gusta Alice, y ella lo percibe y cede al coqueteo. Por decir algo.

-UUUUUUUU- gritamos Edward y yo a coro.

Y además, podrías decirnos mejor que aullaron en son de burla, en vez de escribir onomatopeyas.

Bueno, en conclusión la autora tiene varios dedazos, acentos faltantes, y narración escasa y a veces un poco incomprensible. Sin embargo, creo que podría sacarle provecho al mismo UA y hacer una buena historia. Si sigue los consejos dados tiene la ventaja de que apenas subió un capítulo, y sería trabajo fácil.

Me retiro y por supuesto esperamos las demás críticas.

Besos,


Dee.

Spoiler:

Sexy y azucarada Analista deja su crítica:

El resumen:

¿QUE PASARÁ CUANDO UNA LLAMADA DE ALICE CAMBIE COMPLETAMENTE MIS PLANES?...¿PODRÉ CAMBIAR POR ÈL?

Un capítulo algo caótico porque en algunas partes es confuso, falta un poco más de narración, los diálogos son muy superficiales en algunas partes y no da mucho para saber.

Se sabe que Bella es escritora y crítica de libros, Alice no sabemos a qué se dedica (y sus papás la tienen peor de niña de kinder, no sale si no van por ella, algo incoherente. Porque la niña Alice se va de parranda/juerga. ¿Es creíble? No.) y Edward es un trovador, despistado y olvidadizo. Se quedan de ver en un parque, y él llega tarde, van a un bar porque Edward quiere tomar.

Una vez ahí Bella fuma y toma con Edward y Alice, ésta última recibe una llamada de un muy borracho ex-novio que le pide verla. Esto en realidad se me hace muy incoherente, ya que si ella (según la ficker) está tirándole la onda a Jasper. No entiendo cómo es que Alice acepta ir a ver a un ex novio borracho y menos cuando está en medio de una parranda. Y todavía menos creíble que Bella y Edward le digan que sí, que lo vea. No es nada coherente.

En fin, volvemos al fic, ellos van al cibercafé donde está el ex con otros amigos, todos borrachos. Volvemos a lo ilógico. Siendo puros hombres y todos borrachos, ¿cómo permitiría Alice, Bella o Edward quedarse ahí? Es exponerse al peligro inútilmente. Sin embargo se quedan y después de un buen rato en el que incluso Edward tiene que cantar, por fin salen de ahí, para dirigirse hacia otro bar, el del primo de Bella, que es gay. Todo porque la señorita Alice quiere irse de juerga. La actitud de Bella hacia sus padres, al llamarlos a ambos por sus nombres es algo impropio de ella. La ficker maneja el cliché de Bella enamorada de Edward pero aún no lo sabe y que más adelante se dará cuenta, y Edward lo mismo.



El capítulo me pareció algo flojo e incoherente, las actitudes de los tres personajes no terminan de convencer, habría que trabajar más en ellos y darles más personalidad a cada uno. Habría que centrar más la historia y ambientarla de mejor manera al igual que proporcionar más información. El género es Romance/humor. El segundo brilla por su ausencia, digamos que se debe a que es el primer capítulo.

Una edición del capítulo sería muy bueno para la historia, corregir los detalles y arreglar la ortografía.

Vean porqué:

Se sabe que Bella es escritora y crítica de libros, Alice no sabemos a
qué se dedica (y sus papás la tienen peor de niña de kinder, no sale si
no van por ella, algo incoherente. Porque la niña Alice se va de
parranda/juerga. ¿Es creíble? No.) y Edward es un trovador, despistado y
olvidadizo. Se quedan de ver en un parque, y él llega tarde, van a un
bar porque Edward quiere tomar.

-Vamos a un bar que conozco, es chévere y podre tocar un poco de
música-Edward acomodo su guitarra en el hombro y señalo con mano la
dirección.

Todo pasó, menos que Edward tocara. Cuidado ficker, si la información
que proporcionas no va de acuerdo con la historia, mejor omítela.

Era de eso bares que Edward frecuentaba donde había música en vivo,
nuestra conversación empezó con trivialidades hasta llegar a cosas del
corazón, no se por que me sentí incomoda cuando Edward hablaba de estar
tratando de conquistar a una chica, pero no le di importancia ya tendría
tiempo para analizarlo.

El cliché del amor por el mejor amigo, sin que éste lo sepa. Y que él también le sucede lo mismo.

-Edward dijiste que era rico- le reclame y muy… simplemente levanto los hombros

¿Qué quiso decir en esa frase? Sugiero ficker que revises lo que
escribes antes de publicar. Los lectores no adivinarán lo que no has
puesto, y detiene bruscamente la lectura.

-Ezequiel no para de llamarme, dice que no parara hasta que vayamos a su
cibercafé por lo menos un rato, es un pesado- ahora entendía, Ezequiel
era un ex novio de Alice que cuando tomaba se ponía un poco…..muy
pesado.

Con apagar el celular, basta y sobra. ¿No creen? Esa situación no es
creíble. Pudo haber sido otra escena donde se hubieran encontrado con él
o buscar algo más verosímil.

El chico se calmo por un momento y luego volvió a ataque, temí por
Edward y Alice, en realidad más por él, pues era el único hombre de
nosotros y ellos eran más, por lo que decidimos irnos.

Ajá. Al fin que ella es supergirl y puede con todos. ¿Y Alice? No
se preocupen, no pasa nada. Sólo es una bola de borrachos, ¿qué puede
pasar? Y menos de noche. Nah.

Me voy, hay cosas que hacer.

Besos acidulados.

Muy bien, aquí tenemos uno de Twlight. Manos a la obra.

Bueno para empezar tenemos que te comes las tildes autora como en este caso:

critica de libros exitosa

Es muy importante aquí cuidarlas ya que la palabra pierde el sentido que le estás dando al contexto. Lo correcto es "crítica". Lo mismo te pasa en esta otra:

¿hija que necesitas?

Sería: "Hija, ¿qué necesitas?
También las omites en palabras como: "sabía", "está" (del verbo estar), "toqué el timbre"... no es nada grave, simples dedazos pero hay que revisarlos antes de publicar el texto.

También:

Una llamada me saco mis cavilaciones

Y de hecho le falta una palabra más ya que así como lo pones no queda muy claro, aunque se entienda, es mejor escribir las oraciones lo más específicas posible:
Una llamada me sacó de mis cavilaciones.

El que te comas palabras en las oraciones es otra cosa que estás repitiendo mucho, como por ejemplo aquí:

Tome bolso y me dirigí a la casa de mis padres

Así como está escrito no se entiende si el bolso era de ella o de otra persona o dónde está lo correcto sería:
"Tomé mi bolso" o bien "Tomé el bolso".

Como ya lo comentaron los diálogos llevan el guión largo "—" y ese se te fue en todos los tuyos:

-Alice, ahora si me puedes explicar, ¿a que se debe tus repentinas ganas de salir?-

Esta oración tiene todos los errores que estás cometiendo. Lo correcto es:
—Ahora sí Alice, me puedes explicar ¿a qué se deben tus repentinas ganas de salir? —dijo Bella.

Hay una palabra que llama mi atención: "Bells", ¿es un apodo cariñoso para Bella? o ¿es un error al momento de escribir? Si se trata de un sobrenombre cariñoso yo recomiendo especificarlo, porque se ve más como un error de escritura.

Esta descripción:

ambas estábamos con leguis, el de ella tipo jean que hacia juego con su blusa ploma con unos tacos a juego y el mío plomo entero con una blusa tipo vestido negro

Perdón autora pero no entiendo a que te refieres con "el mío plomo entero". Yo te recomendaría que usaras un castellano más neutral, también me parece que te equivocaste ya que es "leggins", sí es que te refieres a los pantaloncillos o mallones, y no "leguis". También la descripción se ve muy redundante, yo sugiero algo así:
"Ambas usabamos leggins; el de ella tipo mezcilla que hacía juego con su blusa gris(supongo que es a lo que te refieres con ploma) y unos tacones iguales. Y el mío gris completo y una blusa negra tipo vestido".

Es por darte una sugerencia pero es a lo que voy con usar un castellano más neutral.

Ahora con respecto a estas mayúsculas:

-¡VAMOS ALICE SOLO UN BESITO!- gritó y se hecho a reír.

Ya especificaste que el personaje está gritando al escribirlo y al poner los signos de exclamación por lo que no es necesario poner lo que grita en mayúsculas puesto que se ve redundante. En este caso con la descripción y los signos de admiración es más que suficiente. Y lo mismo haces en varias oraciones posteriores a esa.

Las notas de autor que pones se ven mal en letras grandes, es mejor poner una línea ahí e indicar que son notas del capítulo puesto que están junto con tu texto.

Sinceramente creo que te falta mas ambientación y corregir los errores de escritura que tienes y se entenderá mejor la idea. Es solo un consejo.

Un saludo.

No me internaré en las obvias fallas de ortografía y redacción, pero si voy a profundizar en estos detalles: el OOC y el ritmo de la trama. Empecemos por el siguiente fragmento, cuando la noche ya tomó cierto curso y están en plena juerga:

Alice resoplo y lo beso

-UUUUUUUU- gritamos Edward y yo a coro.

-¡CALLENSE!- dijo Alice acercándose- ¿Qué parte de no me dejen sola con el no entendieron?- nos miramos y volvimos a reír.

-Ya paren de reírse a mis costillas- nos dijo cruzándose de brazos.

-No se ustedes pero yo aun tengo ganas de alcohol- Edward puso los brazos sobre mis hombros y los de Alice mientras hacia el comentario.

-Bien, compremos algo por ahí, y seguimos la fiesta- y recordé el bar que mi primo Albert tenía.

-Vamos al bar de Albert- comente pero Edward hizo un mal gesto, y recordé el por que de eso, pues mi primo era gay y uno de sus amigos, le estaba tirando los perros.

-No Bells, no me lleves ahí- rogó.

-Anda, vamos, no seas gallina además estas con nosotras – le comente mientras tomaba mi celular para llamar a mi primo.

-Bella, quiero mojitos y hasta ahora no he probado ninguno que valga la pena-dijo Alice.

-Mi primo hace los mejores de la cuidad- le respondí mientras buscaba entre los contactos el numero de mi primo.

-Ya lo veremos-

Diálogo, diálogo, y más diálogo... !Hace falta narración, con un demonio! Mejor me calmo y continuo con el análisis.
La trama se centra solo en lo que dicen los personajes, sin tener la menor profundidad o chispa. En los libros Bella dedica gran parte de la narración a describir sus emociones y detallar la escena, no se limita a saltar de un diálogo a otro. Si ella esta celosa describirá sus emociones a detalle, las comparara y buscará la forma de salir de ellas.

Ahora pasemos a un personaje del que no había oído hablar en ninguna parte del cannon (o siquiera las películas)

-Albert regálame un cigarrillo- me miro mal, realmente era por que nunca había fumado delante de nadie de mi familia.

Al parecer no solo Emmett es su hermano sino que Bella tiene un primo, dueño del bar donde terminan la juerga. No le veo rasgos de Gary-Stu, pero el cannon existe por algo. Hablando del cannon, en este mismo fragmento podemos ver un gran OOC de Bella:

-Albert regálame un cigarrillo- me miro mal, realmente era por que nunca había fumado delante de nadie de mi familia.

-¿Desde cuando fumas?-

-Yo….. desde el instituto, pero solo lo hago cuando estoy con mis amigos-

-Bien, no quiero que termines como yo-

-¿Gay?- me reí a carcajadas y el me dio un golpecito en el hombro.

-Mensa (tonta), con comienzos de enfisema pulmonar-

-No, tranquilo primo no lo hago siempre, pero no se lo digas a René, plis- puse mi mejor cara de niña buena.

-Ok, pero me la debes-

Dejando de lado el regionalismo y la aclaración fuera de lugar, nos encontramos conque en este fic Isabella Swan suma, pide las cosas con tono de una niña de kinder, y en líneas anteriores retaba a Edward a beber y manifiesta demás actitudes inverosímiles... No se ustedes, pero siento que esta no es la Bella que yo conozco Y si el cambio de Bella impresiona, esperen a leer la descripción del físico y la personalidad de Edward:

Después de la llamada, tuvimos que esperar casi 45 minutos más, pues a pesar de que Edward era un Dios griego, media casi 1.80, cuerpo completamente musculoso, hermosa sonrisa torcida, ojos verde esmeralda; era todo un desastre, menor a Alice y a mi con un año, un trovador, despistado y olvidadizo, pero era un amigo genial.

Yo aconsejo que la autora le de una buena leída al primer libro (para familiarizarse con el estilo narrativo del personaje de Bella y las verdaderas personalidades de los personajes) para que luego pueda re-escriba el trabajo.

Archivada. No nos olvidemos del review

Mil perdones, tuve varios problemas para conectarme en la semana. Galleta en el horno, regreso.

Listo. La galleta ha sido enviada.

Qué tal, autora.

Quisiera comentarte varios errores que he encontrado en tu fic. Tienes varios dedazos, el guión que usas es incorrecto,(-) debe ser uno largo (—), te comes las tildes, mayúsculas e incluso hay oraciones en las que no se entiende qué quiere decir el personaje, y hablando de personajes... sé que es un UA, pero hay situaciones que planteas que sencillamente los lectores no nos creemos. La solución a ésto es que debes narrar mucho más,y adentrarnos en la historia con mucho más detalle y cuidado. Si quieres dar una faceta diferente de Bella o Edward, lo ideal sería que nos llevaras de la mano capítulo a capítulo. Mira, apenas has subido un capítulo y te aseguro que si te lo propones podrías mejorar mucho y hacer de ésto una buena historia. Verías excelentes resultados. Se realizó una crítica de tu fic en Los Malos Fics y sus Autores, pero no pienses mal, estamos para ayudar.

h t t p : / / malosfics.foroes.org/t12728-noche-de-juerga-con-alice-y-edward-por-gabbytacullenswan#149412

Quita los espacios del principio para que puedas accesar. Te espero.

Deirdre

BIEN, GRACIAS A TODAS POR SUS CRITICAS, LAS TOMARE EN CUENTA...., ADEMAS DEBE COSIDERAR QUE ES MI PRIMER FIC

PERO VOY A JUGARME EL PELLEJO Y PONGO A CONSIDERACIÓN DE USTEDES MI SEGUNDO FIC:

"EL CLAN DE LA ROSA"

Bueno, la autora me mandó un MP y me he ofrecido como Beta para corregir su escrito. La verdad tiene una actitud digna de admirarse, y le ayudaré en lo que pueda.


Besos,


Dee.

La petición de Reina Dark está por aquí. Muchas gracias por su atención.

Fic borrado. Candadeo.