Crítica de mi fic.

Hola miembros de la Horda (y de los que no lo sean). Quisieran que me criticaran el único fanfic que tengo subido a fanfiction y el único capítulo de este (que es el prólogo). Aunque lo tengo como fandom de Captain Tsubasa, en realidad no sigue el canon de este. Sino que utilizo elementos del fandom y tratar de crear una historia original. Aquí les dejo el enlace del fic:

http://www.fanfiction.net/s/7584698/1/bCampeones_b

Cualquier fallo que tenga, avisen.
Gracias por su ayuda.

Bueno, veamos qué tenemos por aquí.

-¡VAMOS!- Gritó un chico algo gordito, con gafas y pelo moreno.-¡ESTO TIENE QUE SER GOL!-

Hay un par de cosas que me gustaría señalarte en esta primera línea. Primero, es que deberías usar el guión largo [—], el cual se consigue presionando Alt+0151. Estos son sus usos:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

En segundo lugar, no es necesario que escribas en mayúscula. Si lo que querés hacer es darle énfasis a lo que el personaje está diciendo, podrías emplear hasta tres signos de exclamacion. A eso, le podés añadir más narración. ¿A qué me refiero? Explicar un poco más la manera en que el personaje reclama la cuestión. ¿Lo dice enojado, molesto, frustrado?

-¡Ché boludo! ¡Tierra llamando a Alejandro! ¿Hola?- Le preguntó un chico delgado, de pelo moreno, con gafas con algo de barba (no más barba que él).

Lo que pudiste haber hecho al usar el regionalismo, es ponerlo en cursiva o algo por el estilo. De todas maneras, siempre hay que intentar que todo escrito en español neutral, ya que no todos los lectores van a saber a qué te estás refiriendo.

Por otro lado, ahí te falta una coma. El boludo ahí es un vocativo, por lo tanto debería antecederle una coma.

Yo le quitaría ese paréntesis y esa nota final. Al ser OC, los lectores no sabemos que tanta barba tiene el otro personaje. Es cuestión de lógica, tendrías que haber explicado un poco más. Yo no sé si el otro tiene barba como Santa Claus o apenas le está saliendo, así que no hay punto de comparación. No sé si me di a entender.

-No me hables como si fueras argentino, Daniel. Hemos perdido, otra vez.- Dijo Alejandro a Daniel.

-Bueno, otra vez será.- Dijo Daniel para sentenciar la conversación.

Acá encontré un pequeño problema, que no es muy grave pero creo que deberías corregir. Estás usando mucho el dijo, lo cual llega a ser molesto al leer. Además, parece que los personajes son bastante planos y superficiales. Deberías trabajar más en sus expresiones, por ejemplo. Como te comenté un poco más arriba, tenés que comentarnos cómo responden los protagonistas, cuál es el tono de voz que emplean, qué están haciendo en ese momento determinado.

(que era el profesor de Informática)
(así como el resto de sus jugadores excepto uno, que era boliviano aunque muy bueno)
(lo cual no le importaba lo más mínimo, pues su personaje favorito de Oliver y Benji, Mark Lenders, llevaba el 10 en el Meiwa y el Toho, e incluso en Inazuma Eleven, Axel Blaze también lleva el 10 y ambos son Delanteros Centros)

Vuelvo a decirte lo de las notas: Deberías quitarlas. La razón es más que sencilla, desconcentra al lector. La idea es poder leer el párrafo con fluidez y sin ninguna distracción, pero resulta difícil si metes estas aclaraciones en el medio. Tenés que saber qué realmente querés comunicar y cuáles son las ideas principales, porque lo del boliviano no sé cuál es la relevancia que tiene en lo que estás contando, por ejemplo.

Eso es lo más importante que encontré. Pero creo que tu historia está bien encaminada, lo que sí deberías es cambiar lo que te señalé para que el lector pueda entender un poco más lo que estás contando. Acordate, es importante trabajar con los personajes, hay que profundizarlos un poco más.

Espero haber ayudado. Saludos.