you cant take me por fiskstar-sakura

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Bienvenidos sean a mi columna Venenosilla. Les presento a you cant take me escrito por fiskstar sakura
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Coloco el resumen:

. you cant take me by fiskstar-sakura
: Sakura es secuestrada por la organización de Akatsuki y es llevada a su fortaleza donde solo habitan puros hombres, ahora ella estará obligada a servirles pero no se dejara tan fácilmente y en el transcurso conocerá amigos y quizás también el amor
Naruto - Rated: K - Spanish - Romance/Drama - Chapters: 1 - Words: 1,109 - Published: 2-7-12 - Sakura H. & Sasuke U.

Fic con un sólo capítulo. ¿Errores? Puntuación deficiente-entorpece-lectura, y las común faltas de ortografía. Las tildes también ayudarían un poco si la autora las utilizara más seguido.

Los diálogos son planos, del tipo pin-pon que hace doler los ojos. Los signos exclamatorios e interrogativos son usados cómo a la escritora mejor le pareció y los personajes no se avergüenzan al usar palabrotas.

¿Trama? la simplifico: Sakura. Secuestrada. Intentan Manosearla.
La autora nos escribe cómo Sakura, una joven aprendiz de ninja de trece años vive en la aldea Konoha y su situación como huérfana. También nos cuenta cómo fue que perdió a su madre dentro de un hermoso flash back.

Cuándo atacan a tu aldea y tienes una hija que cuidar ¿Sales de tu protección para ver qué está pasando allí afuera? ¿LOL?

La mujer tiene una hija y no se le ocurre pensar que es mejor resguardarse y cuidarla? Sé que es ninja y toda la cosa esa, pero please, reacciones coherentes no hacen daño al cerebro.

El capítulo termina con una narración de Sakura diciendo que ella sabe quiénes pueden hablarle de su madre y de su pasado. ¡Ah! y pide RR y piensa que fue un capítulo muy largo... En fin.

Cómo dije, hay errores comunes y vacíos en la trama. ¿Por qué todos piensan que la tal organización no existe si su aldea fue atacada por ellos hace unos años? ¿Es vital que Sakura se describa taaaaaaaaaan detalladamente? ¿Tiene información relevante ese "flash back"? Muchas preguntas que la autora tendrá que responder.

Amigas hordas, den su veredicto.

Lo cierto es que este fic me ha dejado bastante confusa.

No estoy en contra de los UA, para nada, pero para que sea un buen UA tiene que haber explicaciones, y este fic no tiene casi ninguna. Es un capítulo demasiado corto como para presentar decentemente todos los cambios que ha hecho en el fandom y que el lector pueda llegar a ubicarse o a sentirse atraído por el argumento. Opino con sinceridad que le falta bastante para llegar a ser entendible.

Por ahora, lo que yo descifré: más que un UA es un semi-universo alternativo. Los ninjas existen, Konoha existe, Akatsuki es una organización criminal. Pero ahí se acaba el parecido. Aún así, ¿qué razón hay para cambiar de esta forma el fandom, si en realidad sigue siendo el mismo mundo? No lo entiendo.

En fin. Yo venía aquí por otra cosa: Sakura Haruno.

Por ahora es díficil determinar si el personaje evolucionará hacia el suismo, pero me temo que podría ser. ¿Por qué?, os preguntaréis. A ver, me explico:

Por ahora se nos presenta el canon completamente alterado a merced de Sakura, siendo ella huerfana y muy buena ninja a los trece años. A todas luces se adivina que el fic se tratará de Sakura sufriendo a manos de los Akatsukis, so... Creo que es bastante obvio: es lo mismo que meter un personaje original y crearle una historia. Exactamente igual.

Hay varias cosas que la autora debería cuidar si quiere llevar bien este fic:

Primero: muchas, muchísimas explicaciones, para intentar conseguir coherencia en la trama y para ver si algo de esto tiene sentido.

Segundo: cuidado con hacer a Sakura muy poderosa, muy contestona, muy bella, o alterar demasiado su personalidad de forma que la chica sea fuerte. Por ejemplo, por todo lo que ha dicho parece incluso vengativa, cuando se sabe que la chica tiene el corazón demasiado puro para guardar rencor a nadie.

Si la narración fuera más abundante y más profunda, a lo mejor podría entender por qué parece ser rencorosa: sólo hace falta saber jugar con los medios que la lengua nos da e intentar describir los sentimientos de los personajes.

Por ahora voy a explicar qué es una canon!sue y por qué es un error, esperando que la autora lo entienda y pueda evitarlo: una canon!sue es un personaje del canon que ha sido tan alterado a merced de una trama dedicada a tener una heroína increíble y super poderosa que pierde su personalidad. Se suele otorgar a estos personajes poderes, belleza que pasaba desapercibida y una forma de actuar antinatural. En general, se da una sensación de superficialidad y perfección, cosa que no es atrayente.

También se suelen poner pasados trágicos que hacen más especial a dicho personaje, siendo que Sakura siempre ha tenido una familia, es extraño.

¿Cómo se soluciona? Intentando elaborar una trama coherente, con una narración extensa que permita explicar los cambios de manera que convezcan al lector.

Un personaje puede tener una personalidad distinta a la que tiene en el libro, ya que éstas se labran a base de experiencias. Pero todo esto tiene que ser bien llevado, y me parece que el planteamiento que veo aquí será a todas luces una mala manera de llevar las cosas. Cuidado.

Y bien, después de este comentario, me voy. Saludos~~

Pasemos revisión a Doña Narración, ¿quieren?

La organización de Akatsuki era mundialmente conocida por la devastación que había causado en todas las aldeas, todas las personas le temían pero especialmente las mujeres, ya que cada vez que invadían un pueblo se llevaban a las mujeres que consideraban más bonitas y útiles a una fortaleza prácticamente inaccesible para cualquier persona que no perteneciera a esta. Pero en este lugar según dicen algunos aldeanos, solo habitan hombres teniendo a las mujeres como sus esclavas y una vez que entraban ahí jamás se les volvía a ver incluso se dice que las utilizaban para

Primer párrafo ya nos indica que podemos esperar de esta historia. Voy a señalar el primer error que hallé en el mismo: Los tiempos verbales. Por alguna extraña razón, esto está redactado primero en pretérito y luego en presente. Autora, te recomiendo que uses uno u otro, pero no ambos. Evitemos la confusión al lector.

Ese para final no tiene sentido. Como se hubiese entrecortado. ¿Las utilizaban para ser cocineras, para que limpien, para enseñarles redacción...?
Si querías mantener en suspenso esa última parte, bien hubieras añadido tres lindos puntos y ya está. Para eso sirven los puntos suspensivos.

-SON UNOS DESGRACIADOS, MAL NACIDOS HIJOS DE SU…!

Ése es el diálogo que le sigue. Oh, autora. No es necesario que escribas todo en mayúscula para dar a entender que el personaje está gritando. La RAE permite el uso de hasta tres signos de exclamación por lado y además, podemos darle más fuerza mediante la narración.

Quiero agregar que ésta no es la forma de usar el guión. El que debería emplearse en realidad es el largo [—], que se consigue presionando Alt+0151. Modo de uso:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

—¡Son unos desgraciados, hijos de su...! —gritó una chica con toda la fuerza de sus pulmones.

-niños cálmense, no deben discutir por eso así que mejor prepárense para la cena que su tía Tsunade ya debe de estar muy enojada y la verdad yo no estoy de humor para soportar sus chorradas ¬¬

-asshh esta bien T.T

Qué espectacular, ¿no lo creen? Yo no sé quiénes están manteniendo esta conversación. Autora, es tu deber situarnos correctamente. Y además, estos personajes están mal caracterizados. ¿A qué me refiero? No me dices cuál es el tono de voz, que están haciendo los protagonistas mientras hablan, si están enojados, frustrados... ¿Ves la cantidad de preguntas que no estás respondiendo?

Esto me lleva a otra cosa: El uso de las benditas caritas. Las mismas están prohibidas en las reglas de FF.net que aceptaste para poder subir el capítulo: Traducción de las Guidelines. El problema con usar los "¬¬" es que le está robando protagonismo a la Narración. Vamos, sé que significa esfuerzo pero hay que hacerlo. Debemos describir lo más claramente posible para que el lector comprenda que estás tratando de decirle.

Mi nombre es Sakura Haruno y tengo 13 años, soy una persona bastante extraña en cuento a lo normal, a diferencia de las demás mujeres que se la pasan haciendo deberes en la casa , yo prefiero entrenar para ser un Ninja , físicamente hablando tengo un cabello bastante inusual de color rosa, soy de altura media y no quiero presumir pero a pesar de i corta edad estoy bastante desarrollada gracias a los entrenamientos que llevo. Yo nací aquí, en una pequeña aldea llamada Konoha, también conocida como una de las aldeas más fuerte y vieja de todas, pero para los de mi pueblo, la aldea no tiene edad, no tiene principio ni fin, no hay fronteras entre la tierra y el cielo como el viento mese las hojas, somos parte de este lugar, lo hemos sido y siempre lo seremos. Dicen que las mujeres siempre han tenido un espíritu libre, si al final eso es cierto o no es algo que tendrán que decidir ustedes.

Enorme e impresionante bloque de texto. Hay demasiadas cosas que deberíamos sacar de este párrafo. No es necesario que describas físicamente a Sakura o que digas cómo es Konoha. Se supone que si entramos en un fic de Naruto, es porque conocemos la serie. Te pido que quites esta información porque no aporta mucho a la historia.

-Flash Back-

-ADONDE VAS? -grito Nadeshiko desesperada-No vez que si sales te llevaran a ti también?

-tengo que ir a ver que esta sucediendo-dijo Ayame (N/A: no se me ocurrió otro nombre pero es la mama se Sakura)

Oh, ¿qué es eso que están viendo mis ojos? ¡Si es un cartel! Esto debemos quitarlo y en su lugar, escribir un párrafo que nos introduzca al recuerdo. Para poder diferenciarlo del resto del texto, lo ideal es ponerlo en cursiva.

En ese momento, Nadeshiko comenzó a recordar a mi madre, la última vez que pudo ver su rostro. Había sido una situación de vida o muerte y... Es una sugerencia.

Algo más que debemos eliminar con urgencia: La nota de autor. Esto simplemente entorpece la lectura y desconcentra al lector. Hubieses explicado anteriormente cómo se llamaba la mujer y te hubieses evitado ese paréntesis.

Trato de correr pero unos hombres le impidieron el paso y antes de caer desmallada lo único que vio fue a un hombre con lentes que la miraba con ojos envenenados.

Tengo que señalar esto, porque me llamó la atención. ¿Qué se supone qué significa "ojos envenenados"? Cuidado con las incoherencias. Siempre pienso que hay que revisar lo que está escribiendo con mucho cuidado, para evitar esta clase de atentados contra la lógica.

No hay mucho que decir, ya que es corto: Hay que emplear un sólo tiempo verbal, cuidado con lo que se escribe para evitar las incoherencias. Debería eliminar cualquier información que no tiene relevancia para el desarrollo de la trama y los emoticones que le roban protagonismo a la Doña Narración.

Se debe sustituir los carteles, por párrafos que nos muestren cómo el personaje va recordando la situación.

Espero haber ayudado. Saludos.

Si desean visitar la torre amarilla, pueden pasar por aquí.