Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
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Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por MilyV Sáb 28 Ene 2012, 15:59
Buenas, víboras. Luego de un par de días ajetreados, he podido traerles esta preciosidad escrita por la señorita clairexleon.
Empecemos con la crítica, ¿quieren?
No, no es una nota de autora. Ése se supone que es el argumento de la historia. Aunque yo sigo sin entender de qué va la historia, ¿y ustedes? Te explico un dato muy importante que deberías tener en cuenta a la hora de armar el sumario: Su función es comentar qué quieres contarnos con el fic. Con esta oración larguísima, no me has dicho nada. ¿Cómo vas a atraer a los lectores?
Vamos al prólogo, a ver si encontramos la idea de toda esta historia.![Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach] 973325](/users/2913/30/36/22/smiles/973325.gif)
Hagamos el poco análisis que se puede hacer: Pelinaranja no es una palabra. No emplees términos que no existen, autora. La muchacha del cabello llamativo, de un brillante color naranja... Tienes muchas opciones, es cuestión de usar la imaginación cuando redactas.
Por otro lado, ¿dónde está el punto final? Al finalizar una oración, siempre tenemos que poner un punto. De lo contrario, tendríamos que leer todo de seguido y sin pausa. Y eso, no hace gracia a nadie.
¿Verdad qué parece que son dos personas las que están hablando? Autora, no es necesario que dividas de esta manera los diálogos cuando pertenecen a un sólo personaje. De hecho, al hacer esta separación, estas creando caos y confusión en la lectura.
La expresión mas sufrimiento en su cara me parece que está mal articulada. ¿Cómo es una expresión cómo ésa? Vamos a omitir el más, porque no es muy coherente que digamos.
Además, ese no es el guión que se utiliza para los diálogos. El correcto es el largo [—], que se logra presionando Alt+0151. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Fusionando las dos ideas, veamos que nos queda:
—¿Por qué...? —se preguntaba Orihime mientras caminaba —¿Acaso le caigo mal? —Mencionaba con notable expresión de sufrimiento en su rostro.
Cuidado, autora. Te recomiendo siempre que leas lo que estás escribiendo. ¿Por qué? Para evitar errores como el que te he señalado. Siempre es bueno darle una buena revisión a lo que estamos subiendo, no hay que apurarse. No es necesario que indiques dos veces que Ichigo se hallaba en su cuarto.
Yo hubiese omitido esa última parte. Dudo mucho que el nombre del peluche tuviese alguna relevancia en la historia, así que vamos a sacarlo. Tenemos que intentar que la lectura sea fluida y llevadera, dejando de lado información que a los lectores no le van a interesar.
No hay un punto en toda la oración. Ni uno solo.![Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach] 854498](/users/2913/30/36/22/smiles/854498.gif)
La importancia del punto es poder dar pausas a la lectura y separar las ideas que no tienen que ver unas con otras. Te invito a que leas lo que has escrito en voz alta. Resulta muy complicado hacerlo, ¿verdad? Pues, a menos que uno tenga unos pulmones de hierro, obviamente lo es. Por favor, te pido que utilices al punto. Todos te lo vamos a agradecer. Te dejo un par de links que podrían ayudarte: El punto según la RAE y Signos de puntuación.
Otra vez, nos encontramos con información que a nadie le importa. A los lectores no nos interesa si la ropa que usaba Orihime le sienta bien o no con su piel. Es algo que no aporta mucho a la historia, por lo que no hay necesidad de que esté allí. De esa manera, también evitamos que la lectura se vuelva tediosa y aburrida.
Lo que está en negrita me parece demasiado redundante. No sólo porque estás repitiendo la palabra lista dos veces, sino porque ya se sabe que la saca para leer lo que hay. No sé si me doy a entender. Voy a tratar de pulir un poco esa idea:
De su bolsillo, sacó una lista que mencionaba los útiles escolares que necesitaba para el día de mañana y comenzó a contar su dinero. Es una simple sugerencia, pero creo que he dicho lo mismo sin repetirlo.
No recuerdo que la voz de Ichigo fuera dulce y tierna, pero en fin. Ya alguien con mayor experiencia con el fandom, lo dirá.
Volvemos con las palabras inventadas. Ojigris no está en el diccionario, gracias. Te voy a hacer una recomendación y es que empieces a leer más libros. Estos te van a enriquecer el vocabulario y son los mejores maestros para enseñarte en cuanto a descripción y narrativa.
Taché esa nota de autor porque es innecesaria. Si piensas eso, ponlo al inicio o final de la historia, no en el medio de la narración. Interrumpes la fluidez de la lectura, desconcentras al lector. Deja que el mismo forme su propia opinión en cuanto a que la escena es muy cursi o no.
Lamentablemente, debo decir que coincido contigo. No fuerces la relación entre ambos desde tan temprano. Quizás si Orihime ya estuviese enamorada, pues tendría sentido. No obstante, al ser la tercera línea de diálogo, es muy apresurado.
¡Hasta sus hermanas se dan cuenta de la incoherencia que hay! Deberías tomarte el tiempo que pienses que es necesario para desarrollar la historia. Apenas se chocaron y ambos ya están pensando en el otro. ¿No te parece que es demasiado pronto?
Te ruego no utilices palabras en japonés. No todos los lectores van a saber a que te estás refiriendo con "Ichi-nii", así que sólo deberías emplear el vocabulario español, que es muy amplio y rico.
No deberías utilizar estos carteles para indicar el cambio de escena. Simplemente, lo añades al siguiente párrafo y listo. Los números siempre se escriben. ¿No te parece que va muy desubicado el poner la hora al inicio?
Al día siguiente, alrededor de las siete y media de la mañana, comienza a escucharse una melodía...
Autora, cuando estamos narrando, no podemos intercambiar los tiempos verbales. O lo haces en presente o en pretérito, mas no en ambos. ¿Por qué? Porque podrías confundir al lector y la lectura se vuelve mucho más caótica de lo que ya es.
Y así se conocen oficialmente los personajes. Se agradece que ponga un poco de descripción al lado de los diálogos, pero aún así me parece que falta algo. Quizás un poco más de ambientación. Sí, sí, has aclarado que están en el instituto. Pero, ¿por qué no comentas un poco acerca de cómo es la escena qué les rodea? Por ejemplo: ¿Hay mucho ruido? ¿Todos están emocionados o por el contrario, con pocas ganas de iniciar las clases? ¿Hay movimientos sin cesar? Muchas preguntas que aún quedan por contestar.
Es demasiado rápido. ¿No hablaron antes? ¿Realmente se llevan tan bien? ¿La otra no se puso celosa de la nueva chica?
En fin, mi recomendación es editar la historia. No hay que frustrase, escribir una buena historia requiere de esfuerzo y dedicación. No hay que forzar la relación entre Ichigo y Orihime. Tienes que leer nuevamente para darte cuenta de los dedazos, incoherencias y redundancias que cometes por accidente. Añado que deberías utilizar más puntos, para no asfixiar al lector.
Algún soldado y alguien que conozca el fandom mejor que yo debería pasar por aquí.
Saludos.
Empecemos con la crítica, ¿quieren?
jejeje hola veran ya tenia la historia y todo pero jeje lo elimine pero lo volvi a subir jejeje asi que aqui les tengo de nuevo "ICHIHIME: SENTIMIENTOS"
No, no es una nota de autora. Ése se supone que es el argumento de la historia. Aunque yo sigo sin entender de qué va la historia, ¿y ustedes? Te explico un dato muy importante que deberías tener en cuenta a la hora de armar el sumario: Su función es comentar qué quieres contarnos con el fic. Con esta oración larguísima, no me has dicho nada. ¿Cómo vas a atraer a los lectores?
Vamos al prólogo, a ver si encontramos la idea de toda esta historia.
Una tarde como cualquier otra, camina por el sendero de un parque una pelinaranja con una mirada que reflejaba tristeza y dolor
Hagamos el poco análisis que se puede hacer: Pelinaranja no es una palabra. No emplees términos que no existen, autora. La muchacha del cabello llamativo, de un brillante color naranja... Tienes muchas opciones, es cuestión de usar la imaginación cuando redactas.
Por otro lado, ¿dónde está el punto final? Al finalizar una oración, siempre tenemos que poner un punto. De lo contrario, tendríamos que leer todo de seguido y sin pausa. Y eso, no hace gracia a nadie.
-por que…?-se preguntaba la pelinaranja mientras caminaba
-es que acaso le caigo mal ?...-mencionaba orihime ahora con mas sufrimiento en su cara
¿Verdad qué parece que son dos personas las que están hablando? Autora, no es necesario que dividas de esta manera los diálogos cuando pertenecen a un sólo personaje. De hecho, al hacer esta separación, estas creando caos y confusión en la lectura.
La expresión mas sufrimiento en su cara me parece que está mal articulada. ¿Cómo es una expresión cómo ésa? Vamos a omitir el más, porque no es muy coherente que digamos.
Además, ese no es el guión que se utiliza para los diálogos. El correcto es el largo [—], que se logra presionando Alt+0151. Modo de empleo:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Fusionando las dos ideas, veamos que nos queda:
—¿Por qué...? —se preguntaba Orihime mientras caminaba —¿Acaso le caigo mal? —Mencionaba con notable expresión de sufrimiento en su rostro.
Mientras tanto en el hogar de cierto pelinaranja, en su cuarto se puede apreciar a un pensativo ichigo recostado en su cuarto con una mano en su cabeza tapando los ojos y la otra sosteniendo un león de peluchede nombre kon
Cuidado, autora. Te recomiendo siempre que leas lo que estás escribiendo. ¿Por qué? Para evitar errores como el que te he señalado. Siempre es bueno darle una buena revisión a lo que estamos subiendo, no hay que apurarse. No es necesario que indiques dos veces que Ichigo se hallaba en su cuarto.
Yo hubiese omitido esa última parte. Dudo mucho que el nombre del peluche tuviese alguna relevancia en la historia, así que vamos a sacarlo. Tenemos que intentar que la lectura sea fluida y llevadera, dejando de lado información que a los lectores no le van a interesar.
Era una tarde como cualquier otra en la ciudad de karakura, bueno al menos eso era lo que presenciaba una linda peli-naranja que muy despistadamente caminaba para ir a un supermercado que estaba cerca de su casa, tenía que comprar alimentos, materiales para la escuela, cosas para las tareas del hogar pues tenía que dejar todo en orden y lista para mañana puesto que sería su primer día de clases como estudiante de preparatoria, mientras caminaba, saco de la bosa derecha de su suéter color café que hacían resaltar su piel clara, una lista de artículos escolares cuando termino de leer la lista saco su dinero para empezar a contar
No hay un punto en toda la oración. Ni uno solo.
La importancia del punto es poder dar pausas a la lectura y separar las ideas que no tienen que ver unas con otras. Te invito a que leas lo que has escrito en voz alta. Resulta muy complicado hacerlo, ¿verdad? Pues, a menos que uno tenga unos pulmones de hierro, obviamente lo es. Por favor, te pido que utilices al punto. Todos te lo vamos a agradecer. Te dejo un par de links que podrían ayudarte: El punto según la RAE y Signos de puntuación.
Otra vez, nos encontramos con información que a nadie le importa. A los lectores no nos interesa si la ropa que usaba Orihime le sienta bien o no con su piel. Es algo que no aporta mucho a la historia, por lo que no hay necesidad de que esté allí. De esa manera, también evitamos que la lectura se vuelva tediosa y aburrida.
Lo que está en negrita me parece demasiado redundante. No sólo porque estás repitiendo la palabra lista dos veces, sino porque ya se sabe que la saca para leer lo que hay. No sé si me doy a entender. Voy a tratar de pulir un poco esa idea:
De su bolsillo, sacó una lista que mencionaba los útiles escolares que necesitaba para el día de mañana y comenzó a contar su dinero. Es una simple sugerencia, pero creo que he dicho lo mismo sin repetirlo.
-lo siento-menciono una voz masculina pero a la vez dulce y tierna
-no se preocupe, fue mi culpa por no haberme fijado-contesto la ojigris algo apenada, cuando alzó la cabeza se quedo atónita al ver tanta hermosura en frente de ella(lo sé muy cursi U.U)
No recuerdo que la voz de Ichigo fuera dulce y tierna, pero en fin. Ya alguien con mayor experiencia con el fandom, lo dirá.
Volvemos con las palabras inventadas. Ojigris no está en el diccionario, gracias. Te voy a hacer una recomendación y es que empieces a leer más libros. Estos te van a enriquecer el vocabulario y son los mejores maestros para enseñarte en cuanto a descripción y narrativa.
Taché esa nota de autor porque es innecesaria. Si piensas eso, ponlo al inicio o final de la historia, no en el medio de la narración. Interrumpes la fluidez de la lectura, desconcentras al lector. Deja que el mismo forme su propia opinión en cuanto a que la escena es muy cursi o no.
Lamentablemente, debo decir que coincido contigo. No fuerces la relación entre ambos desde tan temprano. Quizás si Orihime ya estuviese enamorada, pues tendría sentido. No obstante, al ser la tercera línea de diálogo, es muy apresurado.
-bien yo ayudare a poner la mesa y un poco en la cena-dijo un ichigo muy animado con una gran sonrisa en los labios
-Quee?- ambas gemelas preguntaron al mismo tiempo, conocían mejor que nadie a su hermano y no era de esas personas que ayudaban en las tareas del hogar por su propia voluntad o sin ningún motivo,-bueno al parecer algo positivo le ocurrió a ichi-nii- pensó yuzu
¡Hasta sus hermanas se dan cuenta de la incoherencia que hay! Deberías tomarte el tiempo que pienses que es necesario para desarrollar la historia. Apenas se chocaron y ambos ya están pensando en el otro. ¿No te parece que es demasiado pronto?
Te ruego no utilices palabras en japonés. No todos los lectores van a saber a que te estás refiriendo con "Ichi-nii", así que sólo deberías emplear el vocabulario español, que es muy amplio y rico.
Al día siguiente
7:30 a.m. el despertador comienza a tocar una melodía que entre más toca más fuerte se escuchaba, orihime cuando escucha la melodía despierta y en un intento de levantarse lo consigue torpemente, al mirar la hora se apresura a ducharse, a cambiarse pero no estaba tan apurada, la noche anterior había alistado sus materias para el día siguiente, ahora solo le faltaba desayunar e esperar por su mejor amiga, habían acordado en ir juntas al instituto. Termino de desayunar y escucho que tocaban a la puerta ¡toc toc!
No deberías utilizar estos carteles para indicar el cambio de escena. Simplemente, lo añades al siguiente párrafo y listo. Los números siempre se escriben. ¿No te parece que va muy desubicado el poner la hora al inicio?
Al día siguiente, alrededor de las siete y media de la mañana, comienza a escucharse una melodía...
Autora, cuando estamos narrando, no podemos intercambiar los tiempos verbales. O lo haces en presente o en pretérito, mas no en ambos. ¿Por qué? Porque podrías confundir al lector y la lectura se vuelve mucho más caótica de lo que ya es.
-mi nombre es kuchiki rukia y el de utedes-
-Yo soy orihime inoue, mucho gusto- le menciono con cara alegre
-yo kurosaki ichigo- con voz algo indiferente
Y así se conocen oficialmente los personajes. Se agradece que ponga un poco de descripción al lado de los diálogos, pero aún así me parece que falta algo. Quizás un poco más de ambientación. Sí, sí, has aclarado que están en el instituto. Pero, ¿por qué no comentas un poco acerca de cómo es la escena qué les rodea? Por ejemplo: ¿Hay mucho ruido? ¿Todos están emocionados o por el contrario, con pocas ganas de iniciar las clases? ¿Hay movimientos sin cesar? Muchas preguntas que aún quedan por contestar.
Las clases transcurrieron normales y en tiempo de receso rukia y orihime se juntaron y después se incorporo tatsuki al parecer era el comienzo de nuevas amistades
Es demasiado rápido. ¿No hablaron antes? ¿Realmente se llevan tan bien? ¿La otra no se puso celosa de la nueva chica?
En fin, mi recomendación es editar la historia. No hay que frustrase, escribir una buena historia requiere de esfuerzo y dedicación. No hay que forzar la relación entre Ichigo y Orihime. Tienes que leer nuevamente para darte cuenta de los dedazos, incoherencias y redundancias que cometes por accidente. Añado que deberías utilizar más puntos, para no asfixiar al lector.
Algún soldado y alguien que conozca el fandom mejor que yo debería pasar por aquí.
Saludos.
Última edición por Shrezade el Sáb 16 Mayo 2015, 16:37, editado 2 veces (Razón : cambio de nick del autor)
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Re: Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por Holly Sáb 28 Ene 2012, 16:38
La autora con un miedo absoluto a los puntos ya tiene su celda amarilla para quien quiera ir a visitarla.
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Re: Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por Adhatera Lun 30 Ene 2012, 00:11
Un fic cortito, en el que las cortas apariciones de los personajes, apenas dan indicios de un OOC severo. Pese a ello, es posible identificarlo.
Días antes se había dado cuenta de que su amigo, el hombre a quien ella amaba, la estaba evadiendo pensaba que era por su enfermedad puesto que ella había tomado una fuerte gripa pero con el tiempo se le fue quitando y aun así el ya no la tomaba en cuenta, tomo asiento en una de las bancas, su cara paso de sufrimiento a seriedad.
No consigo entender cómo una persona que se dice tu amiga pueda alejarse de ti por un resfriado. Y que uno siquiera pueda pensar que una gripe fuera razón para un alejamiento, es todavía más irracional.
¿Por qué Orihime, una chica amable, sincera, un poco despistada, pero perceptiva, permitiría que uno de sus amigos se alejara o actuara diferente sin que ella intente encontrar una razón que lo explique?
Orihime, que perdió a su único apoyo siendo muy joven, no es una muchacha que piense demasiado lo que dice o hace; sino no se deslizaría por un tubo desde el segundo piso del colegio sólo para hablar con Ichigo y Tatsuki, sin importarle que se le vean las panties.
Sí, hablamos de sus sentimientos, con los que ella es ciertamente, más reservada (por lo menos a Ichigo se los confesó mientras éste no podía oírla), pero no por ellos ha dejado de lado su amistad.
¿Por qué Orihime, una chica amable, sincera, un poco despistada, pero perceptiva, permitiría que uno de sus amigos se alejara o actuara diferente sin que ella intente encontrar una razón que lo explique?
Orihime, que perdió a su único apoyo siendo muy joven, no es una muchacha que piense demasiado lo que dice o hace; sino no se deslizaría por un tubo desde el segundo piso del colegio sólo para hablar con Ichigo y Tatsuki, sin importarle que se le vean las panties.
Sí, hablamos de sus sentimientos, con los que ella es ciertamente, más reservada (por lo menos a Ichigo se los confesó mientras éste no podía oírla), pero no por ellos ha dejado de lado su amistad.
e incluso se imagino a la pelinaranja sin ropa solo unas bragas de color rosa decorada con fresas y sus manos tapando sus enormes seno
Al ver a la peli-naranja sonrió y le dijo
-así que estamos en la misma escuela y como si fuera cosa del destino en el mismo grupo-el ojimarron platicaba con la ojigris
-si-le dedico una de sus sonrisas más sinceras y alegres
Esto, junto con lo de la voz masculina y "dulce y tierna" me parece un grave caso de OOC.
Ichigo es un joven maduro y bastante tímido, diría yo, en lo que a mujeres se refiere. Andarse fijando en que los senos de Orihime son enormes, e imaginarla en ropa interior, se me hace molesto, porque lo hace ver diametralmente opuesto al Ichigo que casi sufre un colapso por ver a Yoruichi desnuda.
Ahora, sobre recordar a Orihime; Ichigo tiene muy mala memoria para los nombres, no conoce ni a la mitad de los de su clase. Si hubiese reconocido a Orihime, porque podría pasar, ella es una chica peculiar que llama la atención, él, simplemente, saludaría como siempre y se sentaría. No la conoce lo suficiente como para iniciar una conversación sobre el destino. Eso se me hace más parecido a un pésimo intento de coquetería.
Ichigo es un joven maduro y bastante tímido, diría yo, en lo que a mujeres se refiere. Andarse fijando en que los senos de Orihime son enormes, e imaginarla en ropa interior, se me hace molesto, porque lo hace ver diametralmente opuesto al Ichigo que casi sufre un colapso por ver a Yoruichi desnuda.
Ahora, sobre recordar a Orihime; Ichigo tiene muy mala memoria para los nombres, no conoce ni a la mitad de los de su clase. Si hubiese reconocido a Orihime, porque podría pasar, ella es una chica peculiar que llama la atención, él, simplemente, saludaría como siempre y se sentaría. No la conoce lo suficiente como para iniciar una conversación sobre el destino. Eso se me hace más parecido a un pésimo intento de coquetería.
-sí, lo único que falta es preparar la cena y poner la mesa- ahora Karin respondió esa pregunta con despreocupación en su rostro
-bien yo ayudare a poner la mesa y un poco en la cena-dijo un ichigo muy animado con una
Karin Kurosaki... La sarcástica y fuerte hermana de Ichigo Kurosaki. La niña que simplemente no lloraba ni se mostraba débil para ayudar a su familia tras la muerte de su madre; ¿por qué ella tendría una idea aproximada de lo que falta para la cena, cuando es Yuzu quien se ocupa de ello? Además, Yuzu siempre tiene todo listo e Ichigo no es la clase de hermano que te ayuda con las labores como la mía, que es un auténtico parásito.
Además, Ichigo no responde animado. Él es gruñón casi el cien por ciento de las veces.
Además, Ichigo no responde animado. Él es gruñón casi el cien por ciento de las veces.
-hey ustedes dos me darían permiso-hablo una voz aguda en frente de ellos
Rukia, la anticuada chica de ¿cuántos años tenía? ¿Diez veces la edad de Ichigo? Al menos eso dijo ella. ¿Por qué me parece que esa frase fue demasiado coloquial para ella? Es miembro de una familia muy respetable y, ciertamente, muy anticuada. Algo como "por favor" no habría sobrado en esa intervención.
Como ya había dicho, es un fic corto, por lo que no hay pruebas absolutas de un OOC muy severo, pero pienso que podría salirse de control si la autora no toma algunas consideraciones, como respetar un poco algunos aspectos puntuales de la forma que estos personajes tienen para relacionarse entre ellos. Un ejemplo de esto es la forma en que Ichigo contesta a sus hermanas o las frases que dedica a Orihime.
Respecto a la forma tan particular de conocerse y él prólogo, tengo una duda: ¿Qué tanto del canon estamos respetando aquí? Porque Orihime e Ichigo se conocían más o menos desde la muerte del hermano de Inoue, por lo que el encuentro del supermercado podría corresponder a un semi-UA; pero está Kon, Ichigo no es un hombre que ande por ahí con peluches de felpa, su carácter no se lo permitiría. Eso sería prudente que lo aclarase en una nota o advertencia.
Como ya había dicho, es un fic corto, por lo que no hay pruebas absolutas de un OOC muy severo, pero pienso que podría salirse de control si la autora no toma algunas consideraciones, como respetar un poco algunos aspectos puntuales de la forma que estos personajes tienen para relacionarse entre ellos. Un ejemplo de esto es la forma en que Ichigo contesta a sus hermanas o las frases que dedica a Orihime.
Respecto a la forma tan particular de conocerse y él prólogo, tengo una duda: ¿Qué tanto del canon estamos respetando aquí? Porque Orihime e Ichigo se conocían más o menos desde la muerte del hermano de Inoue, por lo que el encuentro del supermercado podría corresponder a un semi-UA; pero está Kon, Ichigo no es un hombre que ande por ahí con peluches de felpa, su carácter no se lo permitiría. Eso sería prudente que lo aclarase en una nota o advertencia.
Adhatera- Desmoderador
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Re: Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por Jaen_Snape Lun 30 Ene 2012, 14:26
Soldadito haciendo acto de presencia, amores. Veamos qué le podemos hacer a la carita de esa RAE, porque vamos…
Siempre diré lo mismo, querida autora. O narras en presente, o narras en pasado, ¿dos tiempos verbales en un mismo escrito?, no sirven para lo que se propone.
Como bien comentó Mily, «pelinaranja» no existe. La RAE no acepta ese término, por muy guay que pueda quedar. Hay muchas formas de decir que una persona tiene el pelo «naranja». Puede ser pelirrojo anaranjado, pelo naranja, un cabello extrañamente anaranjado, etc.
Ese «por que» llevará tilde, porque forma parte de una pregunta, por lo tanto es «por qué». Así mismo, los signos de interrogación/exclamación son bilaterales. ¿Qué quiere decir eso? Pues que ha de haber uno de apertura y otro de cierre. Así es como la RAE lo estipula. Lo que dice la RAE. Te aseguro que si le echas un vistazo a ese link, te será de mucha ayuda a la hora de colocar bien los signos de interrogación/exclamación.
Los nombres propios tales como Orihime, Ichigo, Kon, Rukia irán siempre con mayúscula, pues te refieres a nombres de personas. De otra forma, los lectores creerán que son palabras en japonés e intentarán buscar el significado de la misma y se quedarán aún más confusos que antes.
¿Cómo puede alguien «tomar una gripa»? Ah, además, intenta evitar los regionalismos, mucha gente no sabe qué quieren decir y siempre es de agradecer que se tomen las molestias los autores de escribir lo más neutral posible para que todo el mundo sepa qué se está diciendo. Por lo tanto, «gripe» sería mucho mejor empleado que «gripa», porque todo el mundo sabe lo que es la «gripe». En todo caso, esa frase no queda para nada bien. Sería «tuvo la gripe» o «la gripe la pilló» o «pilló la gripe». Quizás es que tú, en tu vida cotidiana usas una frase como esa, literariamente no está bien empleada.
Cuidado con las tildes de los pretéritos. Te las saltas todas, a excepción de las que el Word te corrige automáticamente. Usar un diccionario o buscar por internet los pretéritos de los verbos que vas a usar siempre te podrá ayudar enormemente.
Siempre diré lo mismo, tened cuidado con las tildes en los monosílabos. Una palabra puede cambiar radicalmente de significado dependiendo de dónde coloquemos la tilde -poniéndola o no-. Por lo tanto tú querías decir «él» del pronombre personal, que no «el» del artículo masculino que acompaña al sustantivo.
Ya te dije lo de las tildes en pretérito, ¿no? Esos contestó, quedó, señaló, rió, mencionó llevarán tilde. ¿Por qué? Aparte de porque son verbos en pasado es porque también son agudas acabadas en «o», por lo cual todas ellas llevan acento.
Evita las onomatopeyas, no hacen más que restarte narración y son anti-estéticas. Además, ese «ho» debería ser «oh». «Ho» no existe, por lo cual, ten cuidado con lo que escribes, querida.
Además, confundes la «y» con la «ll». Es «cayó» no «callo». Callo sería o bien el presente de indicativo del verbo «callar» o la protuberancia que te sale en las manos o los pies después de trabajar mucho con ellos.
«Ojimarrón y «ojigris» no existen, no son palabras, jamás lo han sido y, hasta ahora, la RAE sigue sin aceptarlas como tales. Por lo cual tendrías que poner «el de ojos marrones/castaños/etc.» y «la de ojos grises/plateados/etc.». Hay muchas posibilidades dentro de nuestra lengua, así que aprovecha de la gran variedad de sinónimos que existen en el diccionario.
El alargamiento de palabras no sirve de nada. Quita coherencia a lo escrito y eso no se recomienda.
«Quee» no existe, por lo tanto sería «qué» con tilde. Te dejaré por aquí lo que la RAE dice acerca de cuándo se deben poner tildes en qué, cuál, quién, cómo, cuán, cuánto/a/os/as, cuándo, dónde y adónde.
Así mismo, por aquí averiguarás cómo usar los diferentes «porqués».
En principio los mayores problemas que he encontrado son tildes y palabras inexistentes, así como mala puntuación, el uso incorrecto de los signos bilaterales y los signos de puntuación.
Lo que le recomendaría es que releyera lo que escribe, que tuviera en cuenta todas las normas ortográficas y que se sirviera de un diccionario tanto de definiciones como de sinónimos a la hora de escribir. También sería recomendable que hiciera uso de una beta-reader para corregir las cosas que ella siga sin tener claras en cuanto a la ortografía y la narración.
Una tarde como cualquier otra, camina por el sendero de un parque una pelinaranja con una mirada que reflejaba tristeza y dolor
-por que…?-se preguntaba la pelinaranja mientras caminaba
-es que acaso le caigo mal ?...-mencionaba orihime ahora con mas sufrimiento en su cara
Días antes se había dado cuenta de que su amigo, el hombre a quien ella amaba, la estaba evadiendo pensaba que era por su enfermedad puesto que ella había tomado una fuerte gripa pero con el tiempo se le fue quitando y aun así el ya no la tomaba en cuenta, tomo asiento en una de las bancas, su cara paso de sufrimiento a seriedad.
-tengo que preguntárselo…-susurro la pelinaranja y cerró los ojos para perderse en sus pensamientos
Mientras tanto en el hogar de cierto pelinaranja, en su cuarto se puede apreciar a un pensativo ichigo recostado en su cuarto con una mano en su cabeza tapando los ojos y la otra sosteniendo un león de peluche de nombre kon
Siempre diré lo mismo, querida autora. O narras en presente, o narras en pasado, ¿dos tiempos verbales en un mismo escrito?, no sirven para lo que se propone.
Como bien comentó Mily, «pelinaranja» no existe. La RAE no acepta ese término, por muy guay que pueda quedar. Hay muchas formas de decir que una persona tiene el pelo «naranja». Puede ser pelirrojo anaranjado, pelo naranja, un cabello extrañamente anaranjado, etc.
Ese «por que» llevará tilde, porque forma parte de una pregunta, por lo tanto es «por qué». Así mismo, los signos de interrogación/exclamación son bilaterales. ¿Qué quiere decir eso? Pues que ha de haber uno de apertura y otro de cierre. Así es como la RAE lo estipula. Lo que dice la RAE. Te aseguro que si le echas un vistazo a ese link, te será de mucha ayuda a la hora de colocar bien los signos de interrogación/exclamación.
Los nombres propios tales como Orihime, Ichigo, Kon, Rukia irán siempre con mayúscula, pues te refieres a nombres de personas. De otra forma, los lectores creerán que son palabras en japonés e intentarán buscar el significado de la misma y se quedarán aún más confusos que antes.
¿Cómo puede alguien «tomar una gripa»? Ah, además, intenta evitar los regionalismos, mucha gente no sabe qué quieren decir y siempre es de agradecer que se tomen las molestias los autores de escribir lo más neutral posible para que todo el mundo sepa qué se está diciendo. Por lo tanto, «gripe» sería mucho mejor empleado que «gripa», porque todo el mundo sabe lo que es la «gripe». En todo caso, esa frase no queda para nada bien. Sería «tuvo la gripe» o «la gripe la pilló» o «pilló la gripe». Quizás es que tú, en tu vida cotidiana usas una frase como esa, literariamente no está bien empleada.
Cuidado con las tildes de los pretéritos. Te las saltas todas, a excepción de las que el Word te corrige automáticamente. Usar un diccionario o buscar por internet los pretéritos de los verbos que vas a usar siempre te podrá ayudar enormemente.
Siempre diré lo mismo, tened cuidado con las tildes en los monosílabos. Una palabra puede cambiar radicalmente de significado dependiendo de dónde coloquemos la tilde -poniéndola o no-. Por lo tanto tú querías decir «él» del pronombre personal, que no «el» del artículo masculino que acompaña al sustantivo.
-no se preocupe, fue mi culpa por no haberme fijado-contesto la ojigris algo apenada, cuando alzó la cabeza se quedo atónita al ver tanta hermosura en frente de ella (lo sé muy cursi U.U)
-amm oye se te callo algo de dinero- señalo las monedas que estaban debajo de sus pies y esparcidas alrededor
-Ho muchas gracias, no me había dado cuenta- rio un poco avergonzada, como es que se le puedo olvidar el dinero, enseguida el ojimarron se dispuso a ayudarle a juntar las monedas
-mi nombre es kurosaki ichigo y el tuyo?- le menciono el ojimarron dándole las ultimas monedas
-orihime…inoue orihime- le dijo mirándolo a los ojos, al parecer algo en él la obligaban a mirar a esos ojos tan hermosos y profundos que poseía aquel chico de cabellos anaranjados y apenas lo acababa de conocer
Ya te dije lo de las tildes en pretérito, ¿no? Esos contestó, quedó, señaló, rió, mencionó llevarán tilde. ¿Por qué? Aparte de porque son verbos en pasado es porque también son agudas acabadas en «o», por lo cual todas ellas llevan acento.
Evita las onomatopeyas, no hacen más que restarte narración y son anti-estéticas. Además, ese «ho» debería ser «oh». «Ho» no existe, por lo cual, ten cuidado con lo que escribes, querida.
Además, confundes la «y» con la «ll». Es «cayó» no «callo». Callo sería o bien el presente de indicativo del verbo «callar» o la protuberancia que te sale en las manos o los pies después de trabajar mucho con ellos.
«Ojimarrón y «ojigris» no existen, no son palabras, jamás lo han sido y, hasta ahora, la RAE sigue sin aceptarlas como tales. Por lo cual tendrías que poner «el de ojos marrones/castaños/etc.» y «la de ojos grises/plateados/etc.». Hay muchas posibilidades dentro de nuestra lengua, así que aprovecha de la gran variedad de sinónimos que existen en el diccionario.
-Quee?- ambas gemelas preguntaron al mismo tiempo, [...]
El alargamiento de palabras no sirve de nada. Quita coherencia a lo escrito y eso no se recomienda.
«Quee» no existe, por lo tanto sería «qué» con tilde. Te dejaré por aquí lo que la RAE dice acerca de cuándo se deben poner tildes en qué, cuál, quién, cómo, cuán, cuánto/a/os/as, cuándo, dónde y adónde.
Así mismo, por aquí averiguarás cómo usar los diferentes «porqués».
En principio los mayores problemas que he encontrado son tildes y palabras inexistentes, así como mala puntuación, el uso incorrecto de los signos bilaterales y los signos de puntuación.
Lo que le recomendaría es que releyera lo que escribe, que tuviera en cuenta todas las normas ortográficas y que se sirviera de un diccionario tanto de definiciones como de sinónimos a la hora de escribir. También sería recomendable que hiciera uso de una beta-reader para corregir las cosas que ella siga sin tener claras en cuanto a la ortografía y la narración.
Última edición por Jaen_Snape el Lun 30 Ene 2012, 15:20, editado 1 vez
Jaen_Snape- Pesadilla de Badfickers
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Re: Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por MilyV Lun 30 Ene 2012, 14:53
Mandé ya la galletita:
Buenas, clairxleon.
Te informo que vengo del foro de los Malos Fics y sus Autores, donde se comentan y critican los fics en el fandom en español.
Déjame decirte por qué estoy aquí:
Ya desde el argumento se puede visualizar un claro problema. No estás diciendo de qué se trata tu fic, simplemente te limitas a dar a conocer la pareja. Se supone que el sumario sirve para dar una clara idea de lo que el lector se va a encontrar adentro.
Por otro lado, al entrar a tu historia, me he dado cuenta de que tienes un grave problema con la puntuación. Fíjate que gran parte de los párrafos carecen de un punto final. Y además, como consecuencia de esto, no hay pausas lo que causa un gran problema para leer de manera fluida.
Utilizas palabras que no existen como por ejemplo: pelinaranja, ojigris. Faltan tildes en los verbos que se suponen que están conjugados en pretérito. Alargas las palabras, lo cual resulta incoherente.
No indicas en qué momento transcurre todo esto o si nos encontramos con Universo Alterno. ¿Qué es eso? Que los personajes no hallan en su contexto original. Esto es fundamental indicar para poder situar a los lectores.
Por estos errores y más, tu fic está siendo criticado en el siguiente link:
h t t p: / /malosfics. foroes. net / t12407- sentimientos- por-clairexleon
¡Te esperamos!
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Re: Sentimientos por Yum3-ChaN [Bleach]
por MilyV Lun 27 Feb 2012, 11:45
Vengo a avisar que el fic ha desaparecido:
Story Not Found
Unable to locate story with id of 7781120.
MilyV- Cazador de Badfics
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