Noche de fin de año por NamiLuffy [One Piece]

Fic: Noche de fin de año
Nuevo link: Noche de fin de año
Autora: NamiLuffy

Bueno, viboritas de mi alma. ¿Qué mejor época para encontrar fics que las vacaciones navideñas?

Apuntar que el fic en sí solo lleva un capítulo.

Empezamos mal ya desde el propio Summary:

En verano se viven muchas cosas, pero siempre quedara el mejor verano de nuestras vidas. 4 amigos se reunen después de 5 años para celebrar su reencuentro y el año nuevo. AU LuNa entrara en escena Hancock Por favor! el summary me ha quedado fatal!entrad!

En principio parece que había resumido bastante bien la historia en sí, pero encontramos algunas faltas ortográficas, como que los números pequeños van escritos como: cuatro ó cinco. Y esos «quedara» y «reunen» llevaría tilde en la última «a» y en la «u» respectivamente, por lo cual quedarían como: «quedará» y «reúnen».

Añadir, además, que a nosotros poco nos interesa quién entra en escena antes de empezar a leer o si el resumen le ha quedado bien o mal.

Corregido quedaría algo así:

Spoiler:

Es evidente que ya desde el principio tiene serios problemas de puntuación.

Se sienta en el bordillo que separa el paseo de la arena y se quita los zapatos.

-Hola! –dice un niño sentándose a su lado.

-Hola… -dice ella mirándolo extraño.

-Como te llamas? –pregunta con una sonrisa.

-Nami, y tu?

-Yo me llamo Luffy –dice riendo.

-Bueno, quieres algo? –pregunta Nami encogiéndose de hombros.

-Si –dice él y se queda callado.

-Me lo vas a decir? –pregunta ella medio riendo.

-Ah claro! –dice el golpeándose en la frente- Mira –dice señalando allí atrás, un chico de pelo verde esta sentado, apoyado en la pared, medio dormido- Él es mi amigo Zoro, queremos formar un grupo para ganar una carrera. Te apuntas?

-Es verano, porque no! –dice riendo- Claro que me apunto Luffy –dice tendiéndole la mano, el ríe y se la estrecha.

-Zoro! –grita levantándose- Vamos a buscar a Chopper que seguro que acepta unirse! –luego mira a Nami, que esta quieta- Tu también vienes!

-Vale… -dice ella riendo. En el fondo es lo que quería.

El problema principal es la narración. Prácticamente inexistente. Todo el capítulo es un monigote de diálogo, el cual está mal puesto, porque los guiones que deben ser utilizados son los largos (—, Alt+0151). También tiene problemas con los signos bilaterales (¿?), que en español deben usarse en ambos lados de una pregunta.

Corregido quedaría algo así:

Spoiler:

Ejemplo de estructuración:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.

También, como he comentado, la narración luce por su ausencia. Además, ¿dónde está la profundidad de los personajes? Y, ¿dónde están los personajes que Eiichiro Oda creó? Porque ahí veo de todo menos a ese fanfarrón de Luffy o esa gruñona de Nami, que se molesta con el Capitán de los Sombrero de Paja y a la cual le importa más el dinero o conseguir su sueño de dibujar un mapa mundial de la Grand Line.

Las faltas ortográficas también abundan, sobre todo en las palabras homófonas.

Aunque me centraré en el que es mi terreno: Los personajes.

-Zoro! –grita levantándose- Vamos a buscar a Chopper que seguro que acepta unirse! –luego mira a Nami, que esta quieta- Tu también vienes!

-Vale… -dice ella riendo. En el fondo es lo que quería.

Se pone los zapatos y se levanta.

Van hacia una pequeña casa al lado de un bar, donde se ve por la ventana a una vieja hacer cosas con unos tubos.

-Esa es la vieja Kureha, tiene retenido a nuestro próximo compañero, es un reno –dice riendo Luffy. Zoro, que esta a su lado de repente se da cuenta de la presencia pelirroja.

-Quien eres! –dice asustado y despertando de golpe.

-Soy Nami –dice tranquila y riendo- Pero Luffy, que es eso de que es un reno…

-Ah simple, es un reno que comió una fruta del diablo y ahora es medio humano –dijo mientras Zoro se va tranquilizando.

-Y cuando has aparecido? –pregunta Zoro con una mano en el corazón.

-Eres tonto –dice Nami riendo y Luffy la acompaña. Al final, Zoro también se ríe.

Ahí lo que veo no es a la Nami del manga/anime, sino un pseudo-intento de. Nami es alguien independiente, a quien le cuesta horrores pedir ayuda y que discute cuando le dan órdenes, sin importar si es Luffy, que es su capitán. La Nami que conocemos habría discutido, le habría exigido saber quién era él para darle órdenes u obligarla a unirse a su grupo cuando ni siquiera ella misma sabía si aceptaría o no.

Recordemos que en el manga/anime le dio un rotundo no a unirse a su barco pirata por lo que había estado sufriendo desde pequeña por culpa de Arlong, ya que éste había matado a Bellemere por «no pagar el tributo exigido por ella y sus dos niñas». Por cierto, aquí nos reviven a Bellemere y borran de la faz de la tierra a Nojiko, la hermana de Nami.

Por otra parte la relación Zoro/Nami. ¿Os acordáis que Nami siempre abusa monetariamente del Segundo al Mando? ¿Qué siempre le recuerda sus deudas y que sus intereses van subiendo cada vez más? ¿De lo mal que Nami le cae a Zoro y cómo la llama «Bruja»?

A mí que, de repente, Zoro le ría una mala gracia a Nami me parece de por sí inverosímil. El Roronoa Zoro que yo conozco habría hecho algún tipo de comentario hiriente por lo bajo, se habría girado y se hubiera largado a dormir a algún rincón con tal de alejarse de la del pelo naranja (por que no, Nami no es pelirroja, sino que su pelo es naranja).

Por otra parte, Zoro no se asusta. Ha estado años entrenándose para ser el mejor espadachín del mundo, dispuesto a superar a Mihawk y que sufrió una pérdida importante en su vida cuando Kuina, su amiga de la infancia, murió trágicamente en un accidente con unas escaleras.

Tal vez se sorprendería, pero es alguien que nota las cosas antes de que ocurran y aunque se pase el rato durmiendo, su alarma interior siempre está alerta. Por lo cual, que no notase la presencia de Nami me parece ridículo.

¿Zoro, entusiasmado por una carrera? Hombre, me dijeras que es una lucha de espadachines, me lo trago. ¿Una carrera? Ni de coña. A él sólo le interesa hacerse más fuerte, y ya no sólo para cumplir su sueño, sino también para que Luffy consiga el suyo: ser el Rey de los Piratas.

En sí, no encuentro mucho de los personajes de One Piece y, sinceramente, que sea un AU no es excusa para crear semejante OoC en dichos personajes.

La narración no existe, es todo un cúmulo de diálogos mal conducidos y las faltas ortográficas se repiten con bastante frecuencia en cuanto a lo que se refiere a pretéritos y a homófonos.

Creo que sería bueno que tanto la Guardia como el Ejército le echaran un vistazo.

Empiezo por esas cuatro pequeñas líneas que tenemos ahí, arriba del todo: el prólogo. ¿Qué decir? Pues que en comparación con otros fics traídos al foro, está bastante bien. Oh, sí. Sin embargo tengo un par de cosas a añadir: primero, éste está narrado en primera persona, pero el resto estará todo en tercera. ¿Por qué es así? No me ha gustado. Es decir, al empezar a leerlo la autora me ha dado a entender iba a estar todo desde el punto de vista de uno de los protagonistas. Para colmo, para hacernos ver el cambio echará mano del cartelito «(Narrador externo)». Si hubiésemos utilizado ese estilo de narración desde un buen principio no nos habría hecho falta indicar nada. Eso, o a viceversa: no haría falta cartel si siguiésemos en primera.
Y segundo, un detalle algo más concreto:

Volver al pueblo, sí, podría ser agradable.
Recuerdo cuando iba allí todos los veranos y no conocía a nadie. No sabría decir cuando cambió todo, simplemente puedo explicarlo.

Quizás alguien quiera tirarme algún tomate pixelado por esto, pero igual lo digo: ese último simplemente me ha sonado fatal. No es que no pueda usarlo, pero de las cinco veces que me he leído esa parte, ninguna me ha terminado de convencer. Quizás un «solamente» o un «sin más» quedaría mejor, pero eso ya pasa a ser cosa de la autora y/o de su hipotético beta.

Ahora mejor voy a lo que importa. Primera línea:

Un coche se mueve a toda velocidad por la autopista. Dentro de él, una chica y sus padres. Viajan rodeados de equipaje, el suficiente para pasar 3 meses.

Eso ha quedado muuuuuy aburrido. No podemos presentar una escena de esa manera, tenemos que llenar al lector de información. Pero no solo eso: también tenemos que tener en cuenta nuestra forma de narrar. Si lo primero que leemos nos aburre, ¿qué nos dice que el resto no será igual?

Pues nada. La escena que se nos presenta es la de una familia, Nami, Bellamere y Genzo, yendo en coche. Aquí ya tendremos algunas preguntas. De dónde vienen, a dónde van y por qué motivo. La segunda nos la responden un par de líneas después: van a Villa Fucsia, pueblo del que son natales los padres. Pero ojo, las otras dos también son algo importante, y todavía no tenemos ni idea de qué tratará la historia.
Recordemos que tanto en el resumen como en la introducción se nos mencionó algo sobre unas vacaciones de verano. Nada más. Aquí podríamos añadir algo más de información acerca de eso. ¿Van a Villa Fucsia todos los veranos o esta es la primera vez? ¿Tienen familia allí? ¿Cómo es el lugar? Y un etcétera gigantesco que no pongo aquí porque no cabe.

Finalmente llegamos al pueblo, y de seguida, Nami se irá a la playa. A simple vista nos parecerá que todo esto está yendo demasiado rápido, y no nos equivocaremos. Seguimos teniendo el mismo problema que antes. Hay tan poquita narración que sentimos que nos estamos perdiendo absolutamente todo. No tenemos descripciones, y eso es algo muy necesario cuando nuestros personajes llegan a un lugar nuevo.
Sí, sí. Mirad esto:

Paran frente a su casa y todos bajan del coche.

-Me voy a la playa! –dice Nami yéndose a toda prisa.

-A las 9 en casa! –grita Bellemere y la niña sacude la mano a modo de "si, si, adiós".

Llega a la playa y se para, esta oscureciendo ya y el cielo tiene ese color anaranjado que tanto le gusta.

Pues eso, que no me he enterado de nada. Ni yo ni nadie. Ahora mismo lo único que me apetece a mí saber es cómo es el pueblo, si tiene la costa cerca, cómo es la casa, si está por el centro o por las afueras, qué tiempo hace, y un montón de cosas más que me ayuden a imaginarme cómo es el lugar que se nos presenta.

-Hola! –dice un niño sentándose a su lado.

-Hola… -dice ella mirándolo extraño.

-Como te llamas? –pregunta con una sonrisa.

-Nami, y tu?

-Yo me llamo Luffy –dice riendo.

-Bueno, quieres algo? –pregunta Nami encogiéndose de hombros.

-Si –dice él y se queda callado.

-Me lo vas a decir? –pregunta ella medio riendo.

Qué bonito, ¿no? Las únicas dos palabras que tenemos en nuestro saco de verbos son dice y pregunta. Y eso, autora, nos causará dos problemas: redundancia y personajes planos. Cuando una persona habla no siempre dice, también exclama, susurra, masculla, inquiere, saluda, grita, y un infinito etcétera. Y si con todos los verbos existentes no tenemos suficiente, también podemos empezar una frase nada más acabar el diálogo. ¿Cómo? Así:

—Bueno, ¿quieres algo? —Nami se encoge de hombros.

Ahora, la autora ha decidido narrar todo en primera persona del presente, algo más complicado. Yo directamente le recomendaría que rescribiese todo utilizando una narración en pasado, ya sea en primera o tercera persona. Aunque no lo parezca, en comparación con el que utiliza es mucho más sencillo.
Peeero, si decide continuar con el que tiene, tendremos una regla a seguir: no escatimar en detalles. ¿Cómo? Pues incluyendo información sobre los mismo personajes.

—Bueno, ¿quieres algo? —Nami se encoge de hombros. Ella nunca ha sido el tipo de chica a la que le guste hablar por hablar, y menos aun con gente a la que acaba de conocer.

¿Ves? Así es cómo tendría que quedar.

A ver, después de la presentación, Luffy le cuenta la idea de formar un grupo para ganar una carrera, a lo que Nami aceptará al instante. Tras esto irán a buscar a Chopper a su casa, nos intentarán hacer reír a causa de la estupidez de Zoro (tema ya aclarado por Jaen) y finalmente… alto ahí. Un problema.

-Hola Chopper! –dicen a la vez.

-Hemos venido para que seas de nuestro grupo, tenemos que ganar una carrera –dice Zoro un tanto entusiasmado, extraño.

-Bueno, que dices? –preguntó Luffy con los brazos cruzados y una sonrisa.

Nami levanto los pulgares y movió los labios diciendo "venga será divertido" el renito sonrió y asintió con la cabeza.

¿Alguien lo ve? ¿Sí? ¿No? Venga: nuestros dice y pregunta se han transformado en dijo y preguntó. Esto no puede ser.
¿Todavía recordáis lo que dije por allí, arriba del todo? No-cambiar-tiempo-verbal.
A ver, sé que esto no ha sido más que un error que se le habrá pasado a la autora. Escribir en primera es a veces difícil, y sin darnos cuenta podemos terminar pasando a tercera. Lo sé. Me ha pasado. ¿Cómo se evita esto? RELEYENDO el fic antes de subirlo. Y asunto zanjado. ¿Ves qué fácil?

Kureha hace salir a Chopper, y este acepta unirse al grupo. Tras esto, será en una sola línea que nos narrarán todo lo que hicieron esa tarde. El tema central del capítulo es el cómo se forma la amistad durante su infancia, algo que nos tendría que ocupar más líneas.

Estuvieron jugando en la playa, por el parque, por las calles incluso fueron al bosque a explorar. Pero el tiempo acaba pasando y pronto se hicieron las 9 de la noche.

Cierto, narrar todo de una vez no es un recurso mal usado, pero de esa forma no le damos la suficiente importancia que le tendríamos que dar. En cualquier caso, como mínimo incluiremos alguna conversación, explicar más detalladamente al menos alguna de las escenas mencionadas. Con esto lograríamos hacer algo mas “memorable” el primer día de vacaciones del grupo, y no sólo contaremos con la carrera esa que tienen pensada.

Al llegar a casa, Nami pedirá a su padre que le arregle la bici. Aquí nos enteraremos que la niña es adoptada. Un detalle importante, sin embargo, ¿cómo se nos presenta?

Corrió de nuevo al porche y allí encontró a su padre (adoptivo pero padre).

¡Horror, entre paréntesis! ¡El que sea adoptada es un detalle importantíiiiisimo! ¿Por qué no nos lo dijeron antes? Es en la introducción de una historia cuando se nos habla sobre el protagonista. Sí hubiésemos hecho una, esto no habría hecho falta.

Por otro lado, tenemos unas pocas escenas irreverentes sueltas por la historia. Una pérdida de tiempo y de espacio. Mirad el ejemplo:

Baja las escaleras y se sienta alrededor de la mesa.

-Cariño porque llevas esa camiseta? –pregunta Genzo mientras sirve los platos.

-Es que es muy bonita –pone de excusa Nami.

-Si tu lo dices… será que lo es –dice Bellemere ya maquinando.

En serio, hay que evitar escribir cosas como esta. Se nota a leguas que el capítulo no fue planeado. A mi parecer, lo único que tenía en mente la autora al empezar con esto era únicamente la llegada de Nami a Villa Fucsia y la carrera de bicis. El resto ha sido todo inventado sobre la marcha. Pues mal hecho. Primero pensamos, después escribimos.

En definitiva, tenemos una historia que avanza demasiado rápido, escenas que no nos aportan nada, pésima narración y muy pocas descripciones. Tendremos que arreglar todo eso si queremos darle al fic una forma decente.
Según ese prólogo que tenemos al principio, yo diría que la que nos habla es una Nami ya adulta, por ello no tendríamos que centrarnos tanto en ese verano de su infancia. Quizás, quizás, algunos retazos de él. Es decir, pequeñas escenas, algo así como flash backs que nos sitúen un poco mientras ella, adulta, llega de nuevo al pueblo. ¿Me explico? ¿No? Da igual…
Un beta. Eso es lo que necesita la autora. Un beta que le ayude a planear de manera correcta el fic.

Y hasta aquí llego. La de cosas que debo de haberme dejado…

La fantasiosa guardiana Mirror-Mirror llega en su dragón a dejar su cháchara criticona.
Tarde, pero llega al fin y al cabo.

Empezaré acotando algo que no me pareció ver: el disclaimer. En ningún momento vi que la autora se dignaba a explicar que los personajes y lo que tome de algo que no es de ella simplemente pertenece al alguien más, en ninguna historia se digna a ponerlo, así que todos sus fics son reportables. ¡Un aplauso por creadores que hacen la mitad del trabajo a la ficker!

Capitulo 1: El mejor verano de nuestras vidas…

(Narrador externo)

Un coche se mueve a toda velocidad por la autopista. Dentro de él, una chica y sus padres. Viajan rodeados de equipaje, el suficiente para pasar 3 meses.

-Llegamos ya? –pregunta la chica, tiene como unos 12 años.

-Tranquila Nami, ya queda poco –dice Genzo al volante.

Doblan en varias curvas y cogen un desvió a la derecha. Se ve un cartel en el que pone Villa Fucsia, el pueblo natal de sus padres.

Paran frente a su casa y todos bajan del coche.

-Me voy a la playa! –dice Nami yéndose a toda prisa.

Maravilla de narración, como dijo la Sita Jaen.
Empezamos el espectáculo con el anuncio que nos trae un cartelito que nos indica qué clase de narrador comenzará a contarnos la historia. La verdad, autora, ¿son tarados tus lectores? ¿Crees que no notarían la diferencia entre un narrador en primera persona y uno en tercera? Los carteles SOBRAN, porque es gracias a la narración que nos enteramos quién narra, ¿no lo sabías? Se nota.

Continúo. Las descripciones. Básicas, nada que ahonde ni ambiente de muchos antecedentes de la situación o personajes. Un coche viajando a todo chorro, ¿por qué razón? ¿Huían? ¿Estaban retrasados? ¿Querían llegar a un baño? Asume autora que cuando describes situaciones se debe ser minucioso para que la imagen mental no sea como un dibujo de niño de cinco años [feel like a five years old], los detalles que se incorporen ayudan a imaginar una escena, situación o personaje de mejor forma, aunque no es necesaria una descripción kilométrica para todo, agregar algunos datos de diversa consideración ayuda. Luego de este trozo llegan a una playa, ¿cómo chucha llegan si me habían hablado solo de una carretera y una casa en un espacio totalmente en blanco que no decía nada más?

Ahora, el numerito que nos presenta la narración en los diálogos, mother of narración, el dijismo es la moda. Está in tener un vocabulario poco amplio. En serio, hay muchas maneras de indicar que alguien habla según sea el sentido de la frase (replicó, comentó, espetó, farfulló, reprochó, y un largo etc.). Por otro lado los diálogos no tienen por qué comerse todo el relato, hace que la poca ambientación se esfume, porque los personajes mientras hablan, hacen otras cosas y siguen ocurriendo cosas, las escenas no quedan congeladas solo porque no se sabe como expresar lo que ocurre mientras los personajes hablan. Oh, sí, no saber comer chicle y caminar al mismo tiempo es la moda.

Todo el capítulo es uniforme, la misma falta de narración, aunque en el principio fue generosa, dentro de lo tacaña que es, y la mediocre ambientación. Genial, quítenle el queso a la pizza ¬¬.
Autora, te recomiendo que te des un tiempo para narrar y describir un poco más, que el dijismo limita y por ello sería bueno ampliar un poquito más el "hablamiento" [feel like Zafrada] VOCABULARIO.

Galletita recién sacada del horno:

Hola, NamiLuffy.

Vengo a darte unos cuantos consejos en cuanto a lo que se refiere a tu historia. Si es que me lo permites.

En primer lugar, te recomendaría que narraras un poco más las situaciones, el ambiente, las reacciones de los personajes. En definitiva: que nos cuentes más de lo que ocurre en el fic. La narración en sí es nula, no nos explicas nada y para los lectores, es imposible simpatetizar con los personajes.

Vigila tus faltas de ortografía, así como también los tiempos verbales que usas. Los cartelitos son innecesarios y revisar lo escrito siempre ayuda a corregir los pequeños o grandes errores que pueda haber.

También me gustaría comentarte que deberías vigilar la caracterización de los personajes. Que sea un Universo Alterno no significa que seas libre de cambiar nada de las personalidades o los pasados de los mismos.

Además, deberías colocar un Disclaimer. Sí, ese pequeño texto antes de empezar con la historia en donde indicas que los personajes son propiedad de Eiichiro Oda y todos los canales/editoriales que poseen dichos derechos de autor.

Comentarte, así mismo, que tu fic está siendo comentado y analizado en Los Malos Fics y Sus Autores. No te asustes por el nombre del foro.

Si pasaras por aquí: http : // malosfics . foroes . net /t12216-noche-de-fin-de-ano-por-namiluffy-one-piece (junta los espacios en tu navegador para acceder), y revisaras los consejos que se te dan, te estaría muy agradecida.

Sin más que añadir, me despido y espero verte por el foro.

Mis más sincero Feliz Año Nuevo.

Autora archivada.

Esto no duró nada.

Story Not Found
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Al menos esperemos que tenga en cuenta todo lo dicho.
¿Candado?

Es raro. Ni siquiera he recibido respuesta de la autora o se ha pasado a decir nada por el foro. No sé si realmente habrá tomado en cuenta los consejos, porque tampoco ha dicho nada en su perfil de FF.Net.

¿Se debería intentar mandar un PM a la autora, por si acaso?

Hay muchos autores que optan por borrar sin más y no dan explicaciones. Cuando publique nuevas historias, ya los centinelas verán si ha tomado en cuenta la crítica o no y actuarán acorde a eso (mandando nuevos reviews o lo que sea). No creo necesario insistir.

Cierro. Si el fic es republicado, un aviso y abrimos.

Reabierto queda porque el fic fue republicado. En el primer post está ya puesto el nuevo link.

Gracias, Jefaza.

Bueno, tengo dos respuestas de NamiLuffy:

Primer PM:

Hola

hola reira-layla, bien, intente seguir todas las indicaciones y consejos, ya
he vuelto a subir la historia, si sigue estando mal, por favor dimelo,
agradezco las correciones
Tengo poco tiempo pero en serio, os estoy eternamente agradecida.
Adios!
NamiLuffy

Al menos se ha tomado bien que le hayamos dedicado un poco de tiempo.

Segundo PM.

aqui esta el link de la historia, la nueva, y insisto que pr favor, si sigue
mal, hare lo que sea por mejorarlo y perdon, se me volvio a olvidar lo de
poner que los personajes son propiedad de eiichiro oda, es que lo doy tanto
por echo que se me olvida, gracias de nuevo

Supongo que no ha recordado que los links dentro de la propia página de FF.Net no pueden aparecer a no ser que separes con espacios lo que es el link en sí. En fin.

Como he comprobado no, no ha colocado el disclaimer. En cuando a lo demás, iré a ello enseguida.

29 de diciembre, el gran año nuevo estaba a la vuelta de la esquina. Simple parecía que después de todo lo ocurrido nos volviéramos a encontrar. Demasiadas cosas vividas, pero pasadas.

Me embriagaba la emoción, volverlos a ver, parecía un sueño, pero era real.

Ya al principio notamos bastante mejoría, aunque ese veintinueve, podría ir escrito en letras, no es un número muy largo como para tener que ponerlo en cifras, ¿no crees? Pasa por aquí para saber más sobre lo de los números. Ese «simple» en conjunto con el resto de la frase queda… raro. ¿No sería «simplemente»? Además de que en esa misma frase te faltan dos comas.

Corregido quedaría algo así:

Veintinueve de diciembre. El Gran Año Nuevo, estaba a la vuelta de la esquina. Simplemente, parecía que después de todo lo ocurrido, nos volveríamos a encontrar. Demasiadas cosas habíamos vivido, pero en pasado.

Me embriagaba la emoción. Volverles a ver parecía un sueño, pero era real.

Creo que ahora mismo tu mayor problema es la puntuación. Si pasaras por aquí, te sería de mucha ayuda.

Salimos de Kokoyashi a primera hora de la mañana. El viaje fue muy largo y solo paramos un par de veces, para comer algún que otro plato extraño de algún que otro restaurante de carretera que busca abrir sucursales y hacerse famoso, sin éxito.

–¿Llegamos ya? –pregunté a mi madre a la vez que torcía la cabeza y ponía morritos.

–No Nami, aún quedan unos quilómetros –dijo mientras giraba un mapa y me señalaba un punto– Mira, estamos aquí y vamos allí, queda cinco quilómetros para llegar, es poco.

–Vale… –me resigné.

Sigues usando mal los guiones. Son los largos (—), si no sabes cómo conseguirlos, creo que en mi primer post te di el link del foro en el cual se explica. Aunque, nunca viene de más volver a ponértelo: link.

Sigues olvidándote de la bilateralidad de los signos de exclamación/interrogación en algunos puntos:

–Te llamas Nami! –me señaló inquiridoramente el sombrero de paja, entonces vino a mi lado y puso su mano sobre mi hombro– Ese es Sanji.

Un rubio venía corriendo hacia nosotros y detrás de él bastante más lejos un hombre con una rara barba le lanzaba insultos desde la puerta de un restaurante.

–Nami! –dijo al llegar a nuestro lado, me cogió la mano y la intento besar.

–Quita baboso.

Recuerda que los signos van a ambos lados. Corregido sería así:

—¡Te llamas Nami! —Me señaló inquisitoriamente el Sombrero de Paja. Entonces vino a mi lado y puso su mano sobre mi hombro—. Ese es Sanji —me explicó señalando al rubio que venía corriendo hacia nosotros. Detrás de él, bastante más lejos, un hombre con una barba rara le lanzaba insultos desde la puerta de un restaurante.

—¡Nami! —exclamó al llegar a nuestro lado. Me cogió la mano e intentó besarla.

—Quita, baboso —le dije con fastidio, soltando mi mano de la suya.

¿Ves la diferencia?

Ten cuidado con las tildes en pasado. Ese «lo se» iría con tilde «lo sé», porque ese «se» es el pretérito del verbo «saber» no el pronombre personal.

Comenzaste bien, pero al final te pudo más tu manía del «solo-diálogos», tienes que tener cuidado con eso e intentar explicar bastante más. No te digo que escribas un tostón, no. Eso sólo aburriría a los lectores, pero sí que vayas explicando más del entorno que les rodea.

Creo que los personajes aún siguen teniendo un ligero OoC, cuidado con ello. Aunque te admito que las caracterizaciones son bastante mejores que la primera vez.

Lo que sigo sin entender es por qué todo el mundo está en Villa Fucsia, cuando se sabe que de pequeños no se encontraron nunca.

Una beta te podría ir bien a la hora de estructurar ideas para la historia y que pudiera ayudarte con la narración y los demás problemas.

Doble post porque, ya que nadie ha enviado el aviso pertinente, yo se lo he enviado mediante un review:

Hola de nuevo, NamiLuffy.

Vengo de nuevo del foro "Los Malos Fics y sus Autores".

Quería felicitarte por el cambio que has hecho en la historia, aunque sigue habiendo fallos.

Como me comentaste, no hay disclaimer, que aunque no es del todo obligatorio, es más que nada para demostrar respeto por el autor original de los personajes que has decidido utilizar, por lo que sería recomendable que lo pusieras.

Por otra parte, sigues teniendo problemas con las cifras a la hora de narrar. Éstas deberían ir escritas: veintinueve. También te olvidas de la bilateralidad en los signos de exclamación/interrogación.

Por otra parte, los guiones que usas son los semi-largos, cuando deberían ser los largos. Creo que se te dejó un link en donde podrías encontrar dónde encontrarlos y cómo conseguirlos mediante el teclado.

Me permití hacer un análisis algo más extenso en el foro, volveré a dejarte el link, ya que al borrar el fic, también perdiste el review donde estaba el enlace:

http : // malosfics . foroes . net /t12216-noche-de-fin-de-ano-por-namiluffy-one-piece#144702

(Recuerda quitar los espacios en tu navegador para acceder).

Aunque implique revivir el tema, es algo que tengo que decir, sobre todo por si la autora se pasa.

Corregido quedaría algo así:

Veintinueve de diciembre.

Escribir fechas con cifras es correcto. En realidad es como se hace normalmente. La ficker ha sustituido cifras por letras cuando usarlas estaba mal ("3 meses") y ahora sólo las emplea en grandes cantidades o en fechas. Cuidado con corregir mal a la gente.

Ya que estoy revisando su archivo, decir que ha mejorado bastante en comparación con la primera versión del texto. El fic está mejor escrito y se ve que la autora se lo ha tomado en serio.

El otro fic ya pone bien las exclamaciones. Lo que le falta por trabajar son los líos en tiempos verbales.