me canse de vivir una mentira por MoonNaruSasu [Sailor Moon]

Buenas, víboras. Hoy les traigo esta preciosa joya del fandom de Sailor Moon: me canse de vivir una mentira escrito por starsmoon1981.

Básicamente, la historia se sitúa tres años después de la batalla con Galaxia. Ahora, Serena tiene diecinueve años y es estudiando de fotografía. Continúa su relación con Darien y todo parece estar en orden. Con la única excepción de que extraña a Seiya.  Pero, dejemos que la autora nos cuente la historia.

Han pasado 3 años de la batalla con galaxia, mas de 3 años ,que mis amigas y yo hemos vuelto a vivir una vida normal,si es que en particular mi vida se puede decir que es normal, que quien soy yo ,permitanme presentarme mi nombre es Serena Tsukido tengo 19 años de edad y estoy empezando mis estudios de fotografia aunque por ahora nadie lo sabe,solamente mi familia, bueno ese no es el punto, el punto serio de mi vida es que cuando tenia 14 años conoci una gata llamada luna que me convirtio en una superheroina ,mas bien en sailor scouts que lucha por el amor y la justicia Sailor Moon , no solamente yo sino tambien mis amigas Amy mizuno Sailor Mercury,Rei Hino Sailor Mars, Lita kino Sailor Jupiter, Mina Aino Sailor Venus, mis amigas mas cercanas, ademas de mis otras amigas Haruka Tenoh Sailor Uranus,Michiru Kaioh Sailor Neptune,Setsuna Meioh Sailor Plut y la mas joven de nosotras la pequeña Hotaru Tomoe Sailor Saturn,todas con una mision de proteger a la tierra de cualquier mal que quiera destruirla.

Precioso primer párrafo, ¿no lo creen? Y ha conseguido narrarlo todo sin utilizar ningún punto separado.  
Autora, la puntuación es imprescindible para poder separar las ideas y dar pausas al lector. Yo no me quiero imaginar si alguien realmente intentara leer todo esto en voz alta. Lo más probable es que se quede sin aire al llegar a la mitad.

Otra cosa: Las incoherencias. Me parece realmente innecesario repetir dos veces en la misma línea que han pasado tres años. Con una vez que lo menciones es más que suficiente. En segundo lugar, si nadie sabe acerca de que Serena está estudiando fotografía, ¿cómo es que su familia sí? ¿O acaso no son personas? Yo hubiese colocado esto: Nadie de mis conocidos sabe que he empezado a estudiar fotografía, con la excepción de mi familia.

Tercer punto: ¿Por qué nos va citando quiénes son las Sailor Scouts? Se supone que siendo fan de la serie, sabrías quién desempeña cada papel. Es información de relleno que simplemente sirve para llenar espacio. Te pediría que lo quites. Gracias.  

Después nos cuenta acerca de su destino de convertirse en Neo-Reina Serenity y que se casaría con Darien, para luego tener a su hija Rini. Dentro de todo eso, nos comenta que si bien está "feliz" con quedarse con aquel, sigue pensando en ese hombre que revivió a su prometido. Esta persona es Seiya.

Luego, viene este diálogo:

-hey serena ,que haces sola en el parque- mire a la persona que me hablaba y vi que era rei,por dios de todas las personas con quien podian verme aqui en el parque tenia que ser precisamente ella

-solamente rei quise caminar y pensar en cosas-

-bueno pense que estarias en una cita con darien-

-ibamos a salir pero el me cancelo a ultima hora,compromisos en el hospital fue lo que segun entendi por su llamada-

Sí, víboras. Todo el diálogo está en negritas. Autora, te comento que lo mejor es dejarlo en su formato original. Esto simplemente provoca un choque a la vista que no necesitamos.

Por otro lado, ¿alguien se entera de quién está diciendo qué? Si no fuera porque nos aclaró que fue Rei quién se acercó, no lo sabríamos. La narración es más que escueta. No tenemos la menor idea de cómo los personajes están hablando, ¿acaso están felices, tristes, cansadas? ¿Cuál es el tono de voz? ¿Están concentradas en la conversación o de vez en cuando, miran lo que hay a su alrededor? Vean la cantidad de preguntas que tengo que no son contestadas.

De todas maneras, estás utilizando el guión incorrecto de diálogo. En lugar de usar el corto, vamos a cambiar por el largo. ¿Cómo se consigue? Apretando Alt+0151 [—]. Y ahora, te mostraré la forma de utilizarlo:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo,
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Spoiler:

Ella no me dijo nada ,se mantuvo en silencio,realmente me molesta que todas con la excepcion de mina, no me dejan ni siquiera respirar el mismo aire

¡Oh, pobrecilla! Esa última oración me suena que está escrita. ¿Acaso hay distinta clases de aire? Yo tengo entendido que la frase es: Ni siquiera me dejan respirar en paz.

-seiya si me escuchas ,si en este momento piensas aunque sea un poco en mi,quiero pedirte disculpa por todo seiya ,por no agradecerte el haber estado a mi lado en ausencia de darien, por tener fe en mi,por apoyarme, por protegerme de todos...

Mientras que camina de regreso a su apartamento, esto es lo que le va diciendo a Seiya. Nuevamente, tenemos el problema de la puntuación. Si bien las comas podrían darnos una idea de cuando se separan las ideas, no cumplen la función de puntos.

Señorita, te informo que los nombres propios siempre van en mayúsculas. En segundo lugar, no es necesario que reiteres los nombres. En lugar de repetir mil veces el nombre de Seiya, ¿qué tal si lo reemplazas por alguna característica que lo reconozca? Es molesto leer tantas veces de seguido.

Spoiler:

Continuando con el capítulo, Serena entra a su apartamento. Luna está sorprendida por ver a la muchacha llorando así que decide hacer un poco de conversación. Cree que la razón por la cual Sailor Moon está así, es por la ausencia de Darien. Pero cuando ella le dice que no es por eso, nuestra querida gata responde lo siguiente:

-QUEEEEEEEE? vamos serena no me diras que esta llorando por el, son mas de 3 años-

Autora, no es necesario que alargues de esa manera el pronombre interrogativo "qué". Hay unas maravillosas herramientas en el idioma español que podría tener el mismo impacto: Son nuestros queridos signos de interrogación y exclamación. Además, acompañados de Doña Narración, sabríamos exactamente la reacción que tuvo la "mascota" de Serena.

Spoiler:

Luego de eso, Serena se molesta con Luna porque ésta le recuerda cuáles son sus obligaciones. Y de esa forma, termina el primer capítulo.

Segundo capítulo...

Empieza con nuestra querida Sailor Moon levantándose. Por supuesto, continúa pensando en Seiya y nuevamente discute con Luna. No voy a señalar el diálogo, porque mantiene los errores que ya señalé anteriormente. Termina con la muchacha bañándose y cerrando sus ojos, para concentrarse en su amado".

Luego, cambia de narrador. Nos pasa a la perspectiva de Seiya de ésta manera:

En el Planeta Kinmoku (Seiya).

Yo no hubiera utilizado ese cartel. Es tan antiestético y desconcentra. Hubieras comenzado directamente con la narración desde su perspectiva. Quizás pudieras distinguirlo del de Serena gracias a las cursivas.

La verdadera razón por la cual terminé convencida de traer esta historia al fic:

Wow como pasa el tiempo ,ya han pasado 3 años desde que nuestro hermoso planeta kinmoku fue atacado por galaxia, no solamente nuestro planeta sino todo el sistema solar estaba en peligro porque el caos reinaba por medio de galaxia, Pero gracias a las guardianas de la tierra,el universo se salvo y ahora estoy aqui al igual que mis hermanos taiki y yaten disfrutando de nuestra nueva vida aqui en donde realmente pertenecemos. Pero a quien debemos darle las gracias especialmente por devolvernos la fe en el mundo, la luz de la esperanza,es a ella, sailor moon, princesa de la luna,pero para mi simplemente mi dulce bombon, el angel mas bello del universo, la inocencia propiamente dicha en una mujer, hermosa ,dulce, tierna,sencilla ,magnifica, oh bombon que me has hecho despues de 3 años aun sigo pensando en ti, aun te sigo amando mas que antes,mas que el primer dia que te conoci en el aeropuerto, pero este amor es imposible, yo te amo con toda el alma. pero tu perteneces a el, a pesar de todo, el aparenta que te ama, es mejor asi...porque si no...ademas han pasado muchas cosas aqui bombon, cosas realmente sorprendentes. Primeramente mis hermanos para mi total sorpresa decidieron quedarse como hombres,como yo, es decir los 3 seguimos siendo seiya, taiki y yaten, realmente me sorprendio mas fue yaten ,el enano tiene corazon de hielo,supongo que cierta diosa del amor lo ablando un poco,aunque sigue igual pesado como siempre. Por su parte taiki ,tal vez la sailor de la sabiduria si toco su corazon despues de todo, una parte de mi se alegra por ellos,porque se perfectamente que tanto ami como mina corresponde sus sentimientos. Pero la otra se siente culpable pues se que yo soy la razon de que ellos vinieran conmigo, porque mi amor por ti bombon no es correspondido,y jamas lo sera, que ellos por ser mis hermanos sacrificaron sus respectivos amores por mi, y eso nunca me lo voy a perdonar, la otra cosa que me ha pasado es que a pesar de seguir amando a mi bombon como lo hago,no estoy solo, finalmente me resigne que tengo que seguir con mi vida, se que mi bombon hubiese querido eso, ademas mis hermanos tambien merecen verme feliz, que su sacrificio no sea en vano, pero es tan dificil seguir sin mi bombon...

Nunca he visto un párrafo tan grande en mis veintidós años de vida. Estoy tan sorprendida que francamente no sé por donde empezar. ¡Ya lo sé! Mis preciados y extraviados signos de puntuación. Me ha llenado de comas mientras que los puntos son más que escasos. Te dejo dos páginas que podrían ayudarte a entender lo que te quiero decir: Signos de puntuación y lo que dice la RAE.

Hay repeticiones de ideas por todas partes y hay una palabra que me cansó: Bombón. He contado seis "bombón" en un sólo párrafo. Te propongo algo, autora. ¿Qué tal si empiezas a utilizar los sinónimos? Si no conoces alguno, utiliza algún diccionario online que son gratis.

Su intento de romanticismo falla, justamente porque nos reitera varias veces lo enamorado que está Seiya de Serena. Veamos: ...sailor moon, princesa de la luna,pero para mi simplemente mi dulce bombon, el angel mas bello del universo, la inocencia propiamente dicha en una mujer, hermosa ,dulce, tierna,sencilla ,magnifica, oh bombon...   Entiendo que le haya robado su corazón, pero me parece que es demasiado. ¿Y desde cuándo Serena es una chica dulce?

A pesar de que nos dice que ya ha regresado a su planeta, no hay mayor ambientación. ¿En dónde se encuentra este personaje? ¿En algún palacio o en las afueras del mismo? ¿Salió a pasear o está acostado sobre su cama? No tengo la menor idea. Por lo que a mí me consta, está flotando en el aire. Nos cuenta acerca de sus hermanos, que no viene a cuento, pero absolutamente nada acerca del escenario en cuestión.

Después de eso, aparece Misao, quién es la prometida de Seiya. Una conversación que no añade demasiado, simplemente nos muestra el amor que aquella le profesa a quien se convertiría en su esposo y nada más. Luego, éste se aparta y se va al palacio de la Princesa Kayuu, ya que aparentemente tiene algo que decirle con urgencia.

En fin, así termina éste capítulo. Yo le recomendaría que volviese a escribir la historia teniendo en cuenta los consejos que le dí. Los diálogos son demasiado planos, no sabemos cuáles son los sentimientos de los personajes o al menos, cómo se expresan. Tampoco podemos decir demasiado acerca de la ambientación. Apenas nos cuenta en dónde están Serena y Seiya. No hay más descripciones.

Otra cosa: A quitar esos enormes párrafos que son increíblemente tediosos y aburridos de leer. Autora, te pido que te informes de la manera de separar las ideas. También a eliminar ideas que no vienen al caso, como lo de citar quiénes son las Sailor Scouts.

Por mi parte, eso es todo. Sé que hay otros problemas, pero sé que las demás Hordas se encargarán de eso.  

La joya de la narrativa y su puntofóbica autora quedan fichadas. Por aquí, bombones.

Quisiera dar mi opinión sobre algunos puntos ortográficos han dejado pasar ella

He encontrado en el capitulo de este fan fic la palabras le faltan el acento.

Que debería estar escrita de esta manera: Después, debería, desearía, ahí,quizás, tendré, utopía, discusión deberían esta de esa manera y no de esta forma como por ejemplo: así despues, quizas, ahi, utopia, tendre.

Otra curiosidad me dio es seiya es un nombre y debería con la primera letra en mayúscula Seiya ya que es nombre propio.

Off: Lo negrita es como debería estar las palabras

Bueno, víboras y, sobre todo, autora. Veamos esa ortografía, que es una de las cosas más importantes —junto a la narrativa— a la hora de escribir y leer una historia.

Han pasado 3 años de la batalla con galaxia, mas de 3 años ,que mis amigas y yo hemos vuelto a vivir una vida normal,si es que en particular mi vida se puede decir que es normal, que quien soy yo ,permitanme presentarme mi nombre es Serena Tsukido tengo 19 años de edad y estoy empezando mis estudios de fotografia aunque por ahora nadie lo sabe,solamente mi familia, bueno ese no es el punto, el punto serio de mi vida es que cuando tenia 14 años conoci una gata llamada luna que me convirtio en una superheroina ,mas bien en sailor scouts que lucha por el amor y la justicia Sailor Moon , no solamente yo sino tambien mis amigas Amy mizuno Sailor Mercury,Rei Hino Sailor Mars, Lita kino Sailor Jupiter, Mina Aino Sailor Venus, mis amigas mas cercanas, ademas de mis otras amigas Haruka Tenoh Sailor Uranus,Michiru Kaioh Sailor Neptune,Setsuna Meioh Sailor Plut y la mas joven de nosotras la pequeña Hotaru Tomoe Sailor Saturn,todas con una mision de proteger a la tierra de cualquier mal que quiera destruirla.

Ademas de ser sailor moon ,descubri que yo era nada mas y nada menos que la reencarnacion de la princesa serenety, princesa de la luna y que junto a mi madre la Reina Serenety gobernabamos el antiguo Milenio de Plata, pero lamentablemente mi hogar fue destruido por las fuerzas del megaverso comandado por la reina beryl. En mi antigua vida pasada me enamore profundamente del principe de la tierra endymion conocido actualmente cono darien chiba o tuxedo mask, se supone que nuestro amor siempre ha sido eterno ,y ese simple hecho lo confirma la creacion en un futuro cercano lamentablemente para mi de Tokyo de Cristal, donde darien y yo nos convertiremos en el Rey Endymion y Neo-reina Serenety, y que de nuestro amor naceria rini, pero ahora ya no se si eso es lo que quiero actualmente para mi,

Para empezar diré que los números pequeños: 3, 19, incluso 14, deberían estar escritos en letras, no puestos en número ya que no son tan largos como para tener la necesidad de acortarlos tanto. Por lo tanto quedarían como: tres años, diecinueve años y catorce años respectivamente.

Por otro lado, querida Starsmoon, ten cuidado con las palabras homófonas. Ese «mas» iría con tilde en la «a», porque estás indicando cantidad. Recuerda que si puedes substituir «mas» por la conjunción adversa «pero», no llevará tilde. Sin embargo, si no puedes substituirlo, será un adverbio, por lo cual el que usaste en ese primer párrafo es, obviamente un adverbio indicando cantidad y sería «más».

Recuerda también que los nombres propios llevan mayúscula, siempre. «Ami Mizuno», «Lita Kino», «Sailor Moon», «Princesa Serenity» (Serenity, porque estás usando el nombre en inglés, aunque siempre podrías usar el castellano «Serena»), «Beryl», «Endymion», «Darien Chiba», etcétera.

También ten cuidado con las esdrújulas como son «príncipe», que siempre irán acentuados, porque su sílaba tónica es la antepenúltima, por lo cual, irán con tilde siempre. También ten cuidado con los verbos en pretérito: «gobernabamos». Tú no lees esa palabra como «go-ber-na-ba-mos» o «go-ber-na-ba-mos», sino como «go-ber-ná-ba-mos», con lo cual, la tilde iría colocada en la sílaba «na».

También ten cuidado con la puntuación. El abuso de comas no es bueno y crear párrafos kilométricos no hará más que confundir aún más al ya, de por sí, pobre lector que intente leerte.

-hey serena ,que haces sola en el parque- mire a la persona que me hablaba y vi que era rei,por dios de todas las personas con quien podían verme aqui en el parque tenia que ser precisamente ella

-solamente rei quise caminar y pensar en cosas-

-bueno pense que estarías en una cita con darien-

-ibamos a salir pero el me cancelo a ultima hora,compromisos en el hospital fue lo que segun entendi por su llamada-

-oh darien tan dedicado a sus estudios y su amor a la medicina-

-que quisiste decir rei,porque si lo dices por mi yo tengo mis sueños de estudiar y hacerme toda una profesional-

-bueno me alegro mucho oirte decir eso serena,sabes que ya es hora de que madurez, ya que como futura neoreina tienes que comportarte-

-En serio no penses que fueras tu precisamente que me dijieras eso-

-Porque no, somos amigas para eso estamos-

-De verdad amigas rei,de verdad lo somos,entonces si eres mi amiga porque me criticas tanto-

Ten cuidado. No hace falta que pongas los diálogos entre negrita. ¿Por qué? Muy sencillo, usando bien los guiones es más que suficiente para que el lector sepa que son los personajes los que hablan, y, ¿aceptas un consejo, querida? Narra un poco más las emociones de los personajes y quién dice el qué y cómo lo dice.

Es muy importante que el lector pueda situarse en cuanto a lo que los personajes sienten, sino será un monigote de diálogo vacío y plano.

Como te he comentado antes, también, ten cuidado con los verbos en pretérito y sus tildes: íbamos, pensé, entendí. Te las has saltado todas. Un procesador de texto con corrector ortográfico o tener un diccionario de castellano a mano nunca hace daño a nadie.

Como mi compañera, Mily, ya te ha comentado, los guiones correctos son los largos. Si estás usando un portátil y no puedes conseguir hacerlos aparecer con la combinación de teclado, pásate por aquí para saber cómo conseguirlos y cómo cambiar la combinación de teclas para que te sea más fácil obtenerlos.

Las comas, puntos y seguido y puntos y aparte también son muy importantes. Recuerda que la coma/punto/punto y aparte siempre irá posterior a la última palabra y jamás separada de ella, pegada a la palabra siguiente o más solo/a que la una.

Tenia es un parásito que pueden tener los humanos o algunos animales en el intestino, por lo tanto lo que tú quieres decir es el pretérito de «tener», por lo que llevará tilde en la «i», tenía, sino no tendría sentido la frase que tú quieres darnos a entender.

Dijieras tampoco existe, a no ser que quisieras decir «digieras», lo cual no concuerda con lo que se está tratando de comunicar, por lo cual sería «dijeras», pretérito de «decir».

-QUEEEEEEEE? vamos serena no me diras que esta llorando por el, son mas de 3 años-

-Son 3 malditos años luna,crees que no lo se ,y si lloro es y siempre sera por el,es que acaso no tengo ni siquiera el derecho hacerlo luna-

Como Mily te ha dicho, no hace falta alargar las palabras. Ese «QUEEEEEEEE», no tiene ningún significado. Para eso existe la narración.

Quedaría mucho mejor dicho así:

—¿¡Qué!? —exclamó, alarmada, mirando a Serena con ojos desorbitados—. Vamos, Serena, ¿no me dirás que estás llorando por él? Son más de tres años…

—Son tres malditos años, Luna. ¿Crees que no lo sé? Y, si lloro; es y siempre será, por él. Es que, ¿acaso no tengo, ni siquiera, el derecho de hacerlo, Luna?

Ten cuidado con los pronombres personales y los artículos. «El» es un artículo que acompaña al sustantivo y, sin embargo, «él» es un pronombre que substituye al sustantivo. El primero no llevará tilde, el segundo sí.

Añadir también que los signos de interrogación/exclamación, en castellano son bilaterales (¿...?, ¡...!) según lo estipulado por la RAE. Por lo tanto, deberías cuidar también ese aspecto. No estás escribiendo en inglés o en catalán, por lo tanto, los signos irán a ambos lados de cualquier pregunta o exclamación. También ten en cuenta que no hace falta poner una exclamación con mayúsculas, ese es trabajo de los signos de exclamación y, recuerda que, la RAE estipula que sólo pueden ser utilizados un máximo de tres signos seguidos.

Al igual que «tu» y «tú». El primero es un adjetivo posesivo y el segundo es un pronombre personal.

Los mismos errores van sucediéndose en el segundo capítulo. Lo que yo te recomendaría, Starsmoon, es que consiguieras a un beta-reader —persona que podría ayudarte a corregir tus errores tanto gramaticales, ortográficos y narrativos— y que también te fijaras más en tu ortografía. Como te he comentado antes, un corrector ortográfico te ayudaría a solventar la inmensa mayoría de tus errores a la hora de escribir.

Gracias a Seiji y Jaen_Snape por su ayuda.

Dejo el review correspondiente:

Buenas, starsmoon1981.

Vengo del Foro de Los Malos Fics y sus Autores, lugar donde se comentan y critican las obras que se hallan en el fandom en español. No te asustes por el nombre, sólo es para intentar ayudarte.

Las razones por las cuales estoy aquí son las siguientes:

1-Tienes un severo problema con la puntuación. Escribes enormes bloques de texto plagados de comas pero los puntos son escasos, lo que dificulta la fluidez de la lectura.

2-Los diálogos son muy escuetos y están en negrita. Esto último molesta demasiado a la vista, así que debería ser quitado.

3-Tienes errores ortográficos importantes: las tildes parecen estar desaparecidas y a los nombres propios les falta su mayúscula correspondiente. Los signos bilaterales también brillan por su ausencia, lo que no debería suceder al estar escribiendo en español.

Tu fic está siendo comentado en el siguiente link:

h t t p:/ / malosfics. foroes. net /t12212- me- canse- de-vivir-una-mentira- por- starsmoon1981- sailor-moon

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¡Saludos!