sexta temporada! por fabiola kou aino [Sailor Moon]

Pues buenas.

Merodeaba yo por el Just In de FF.net que tantas alegrías dedica y mi primera captura ha resultado ser esta. Aquí el badfic:

sexta temporada!
fabiola kou aino

Refiere al fandom de Sailor Moon y echa en falta, entre otras cosas, narración, utilización adecuada de los signos bilaterales, tildes, disclaimer, descripciones y, más importante que nada, sentido. En cambio, compensa estas carencias con formato script (guión de teatro), emoticonos, graves faltas ortográficas y carteles que perturban la narración.

Ved para creer; la ‘destripación’.

*4 años después de la pelea contra sailor galaxia…

Rei: SERENA YA TARDO BASTANTE!

Lita: tranquila a lo mejor y estaba haciendo la tarea…

Amy ,rei, y mina: enserio crees eso ¿? O.o

Lita: es cierto con serena es imposible…

*en eso llega serena corriendo pero lo que no se fijo era que una piedra se encontraba en medio de su camino logrando caer estrepitosamente encima de Rei.

Rei: SEEEREENNAAAA! QUITATE DE ENCIMA!¬¬*

Serena: okis! :B

Luna: que horas son estas de llegar¿?

Serena: esque ..miren como habia mucho escandalo en el parque n° 10 pues fui a echar un vistaso jeje

Prueba de la ausencia del Disclaimer; que es donde dices: “Sailor Moon no es de mi propiedad, le pertenece a Naoko Takeuchi”. Hace tiempo que Sailor Moon dejó de pertenecerme, por lo tanto del Ooc poco puedo decir.

Lo primero que salta a la vista es el formato para los diálogos, que es equivocado. Las intervenciones de este tipo se empiezan con el guión largo (—), el cual se obtiene mediante (Alt + 0151) para Windows. Las frases resaltadas pero con mayúsculas no son agradables a la vista; puedes reemplazarlas por la oh-tan-bonita narración. Por eso mismo es que los guiones largos son los que debes usar para los diálogos, pues de esa manera puedes añadir algo como esto:

—¡Serena ya tardó bastante! —exclamó Rei exaltada.

Segundo. Los emoticonos no. Caritas del MSN (O.o; :B; ¬¬) engullen la preciada narración, permitiendo que tu historia quede vacía y nada seria. Los sentimientos y las acciones de los personajes tienen que escribirse, de manera detallada y no mediante monitos impersonales.

Finalmente, ¿qué maneras son esas de colocar los signos interrogativos y exclamativos? El de apertura, debes de saber, va delante de la mayúscula que empieza la frase y el de cierre después de la última. No juntos, como pones tú (¿?).

Serena: NO SIGAS!(con lagrimas en los ojos) ya me empezo a dar jaqueca

Lita : entonces a donde vamos ¿? (dijo mientras observaba como rei y serena se agarraban de las greñas mientras mina le reclamaba a re y amy trataba de separarlas)

Me repito; ¿cómo describes así las acciones? Si utilizas la raya de diálogo como es debido, este tipo de acciones se colocan luego de la intervención del personaje, no entre paréntesis. Además de que ‘con lágrimas en los ojos’ no es un verbo. En cualquier caso: ‘dijo, con lágrimas en los ojos’ o ‘lloriqueó’.

*nueve vuelas en el piso y tres jarrones rotos después …..

La autora mezcla también asteriscos para disfrazar la tan esporádica presencia de narración, aunque no soy consciente del motivo. Ofrezco que quedaría mucho mejor que los quites y, oh, incorpores la mayúscula correspondiente para iniciar la oración.
OT: ¿A alguien le apetece especificarme qué es 'vuelas'?

*en el crow

Este es un tipo de cartel que puede ser quitado, pues queda mal. En cambio, puedes reemplazar con:

“Las chicas se marcharon al crow (que vaya a saber Dios qué es) y empezaron a conversar animadamente, hasta que Mina dijo…”

Y así queda mejor.

Amy : Taiky….(dijo sin pensar)

(y ole da un sape)

¡Congratulaciones! –entrega globos-. ¡Ha narrado por fin las acciones de los personajes! Aunque insisto hasta el fin de mis días en que deberían ir en conjunto con la raya de diálogo.

Rei: deberías seguir el ejemplo y no estar de huevona ¡!

...Regionalismos. Recuerda que utilizas el idioma español, y que se habla en muchas regiones del mundo, cada una de las cuales lo adopta a su manera y crea sus propias expresiones; por eso debe intentarse en lo posible escribir con modismos neutros.

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Muy bien. Obviando el final wtfeante, en mi opinión más objetiva la historia debería ser reescrita, corrigiendo el script, los emoticonos y la ortografía (cuyo análisis cedo a otra víbora con sentido del compañerismo ). El relato tendría más potencial si tuviera algo más de trama, pero eso quizás es algo que se desarrollará en los capítulos próximos en caso de haberlos.
Por ahora, será mejor corregir los errores del primero.

Análisis completado.
Editar o corregir fallos es algo que puedo hacer, si me lo decís.
Roce de labios en la mejilla. (?)

¡Hola! Vengo a contribuir y voy a profundizar en la ortografía.

En primer lugar, el título está mal escrito. Debería ser: ¡Sexta temporada! En español, se utilizan los signos bilaterales, es decir, uno de apertura y otro de cierre.
Ya desde el argumento, se pueden ver cuáles son los fallos que tiene la historia.

en esta historia podemos observar los romances de las scauts ..mientras se abesina un nuevo enemigo a la tierra ,esto pasa 4 años despues de la partida de los chicos

Al iniciar una oración o un párrafo, siempre debe comenzar con mayúscula. [i] En esta historia...
Otro fallo, es la palabra "tierra". Si bien pareciera que está bien escrito, en el caso que se nos está presentando, no lo es. Cuando nos estamos refiriendo al planeta, debe ir en mayúsculas. Tierra.
Hay que respetar el cannon, por lo tanto, esa palabra debería ser "Scouts", no scauts. Si no se está seguro de cómo se escribe, se debería buscar en Google o alguna página y consultar.
Esos puntos suspensivos están de más. Es más, creo que no debería haber ningún signo de puntuación, no es necesario.
"Abesina", nuevamente pediría a la autora que se informe un poco más. No existe esa palabra, lo correcto sería: avecina, ya que proviene del verbo Avecinar, que significa que algo se está acercando.
En lugar de esa coma, pondría un punto separado.
"Despues", debe llevar tilde en la última e, ya que es una palabra aguda. Éstas se acentúan cuando terminan en n, s o vocal .
Los números deben ir escritos, es decir, en lugar de "4", debe ir "cuatro.
Una vez corregido, debería quedar de la siguiente manera:

En esta historia podemos observar los romances de las scouts mientras se avecina un nuevo enemigo a la Tierra. Esto pasa cuatro años después de la partida de los chicos

Amy ,rei, y mina: enserio crees eso ¿? O.o

Autora, las reglas de la página prohíben el uso del formato chat. ¿Qué significa eso? No se pueden utilizar el script ni los emoticones.
"rei, y mina" son nombres propios, Autora. Deben ir necesariamente en mayúsculas: Rei y Mina .
Creo que esa coma está mal puesta delante del conector "y". Debe suprimirse.
"enserio" no existe. Debe ser: En serio .

Mina: sere recuerda que la curiosidad mato a Cristóbal colon ¡!

La frase no tiene mucho sentido. Creo que es un intento de ser gracioso o algo por el estilo. Pero está tan mal escrito que no llega a cumplir con la finalidad.
Haciendo de lado el falta de mayúscula, acá hay un fallo más grande. Cuando hablamos de la persona que descubrió América, la última o debe ir acentuada. Colón. El problema de que no lleve tilde, es que presta para otro sentido. Colon sin acento es un órgano del cuerpo, autora. Atención, por favor.

Serena: OYEEE!

Esto puede ser fácilmente sustituido por: ¡¡¡Oye!!! Queda mucho mejor y no choca a la vista.

Mina: chicas, ya escucharon que seguiran buscando al grupo trhhe lights después de su misteriosa desaparición?

Si vas a utilizar palabras en otro idioma, infórmate sobre su uso correcto. "trhhe" no existe, señorita.

Amy: minaaa! (y ole da un sape)

Sobre el correcto uso de los signos bilaterales, haz clic en este apartado: Signos de puntuación .
Sé que "sape" significa golpe. Pero el resto no sé a que viene. Supongo que uno de los graves problemas de usar script, es la poca narración. "Olé" estoy segura que es una expresión española, pero me parece que no viene a cuento. Es bastante confusa la escena.

Rei: agthhrthhg! Esta vez te salvaste!

No, señorita. En lugar de usar ese agthrthhg, creo que se le dio un buen golpe al teclado , podrías narrar la situación. ¿Cómo? Por ejemplo: —¡Esta vez te salvaste! —gritó furiosa Rei . Se entiende mucho mejor, ¿no es así?

*darien legaba a su casa ,algo adolorido por la larga jornada de trabajo . entro sabiendo que estaba serena (ella era la unica que podia poner tan alto el estereo)

No sé que tiene que ver ese asterisco en medio de la historia. Debería suprimirse, ya que no aporta nada.
Le notifico que "legaba" no es un verbo. Llegaba, sí.
Resaltó ese punto, porque debería estar pegado a "trabajo" y no flotando.
Otra vez, graves problemas con las mayúsculas. ¿Fueron secuestradas por el equipo maligno de turno?

Luna: que horas son estas de llegar¿?
que desias lita bonita?
Luna: porque no van al crow con andrew?

En el caso de las interrogaciones, qué, cuándo, cómo, dónde y por qué deben llevar acento, ya que son pronombres interrogativos. Solamente cuando funcionan como conjunciones, se omite la tilde.
Porque todo junto y sin acento significa una causa. Ejemplo: Este fic necesita edición porque hay muchas fallas . Hay que recordar que varía bastante el sentido dependiendo de cómo se escriba: por qué, porque, porqué y por que .
Desias no existe en ningún lado, señorita. Decías, conjugación de la palabra decir es otra cosa.

No me meto con los personajes, pero creo que hay OoC en Darien. Que otra víbora se pase por aquí a dar su opinión.

Conclusión: Necesita un beteo enseguida. Demasiados dedazos, hay acentos que faltan, puntos que están solos y las mayúsculas son unas desconocidas. El script entorpece demasiado, los emoticones deben volar de allí y dar a lugar a la narración.

Sexy y azucarada Analista se presenta:

El capítulo se destaca por la falta de narración. La autora debe entender que al publicar, gente de otros países no entenderán los regionalismos que hay en México.

Me tiene en duda el título. No entiendo porqué le puso tal título, a menos que lo sepamos después. En cuanto a la velocidad con la que suceden las cosas, es asombrosa.

Comienza con una plática entre amigas (que por cierto Rei es muy pesada en este capítulo), en el que nos sitúa la ficker cuatro años después de lo de Sailor Galaxia, sin embargo no logra crear buenas escenas ni mucho menos que los lectores puedan entender y captar lo que la ficker quiere mostrar. Y así termina el capítulo con la noticia de que Serena y Darien serán papás.

*4 años después de la pelea contra sailor galaxia…

Rei: SERENA YA TARDO BASTANTE!

Lita: tranquila a lo mejor y estaba haciendo la tarea…

Amy ,rei, y mina: enserio crees eso ¿? O.o

Lita: es cierto con serena es imposible…

*en eso llega serena corriendo pero lo que no se fijo era que una piedra se encontraba en medio de su camino logrando caer estrepitosamente encima de Rei.

Rei: SEEEREENNAAAA! QUITATE DE ENCIMA!¬¬*

Y esto es del final:

Darien: serena , si no me explicas nunca entendere…(con ternura)

Serena: tu eres el doctor y ni te das cuenta ..en cambio yo solo utilice mi instinto de madre…

Darien: MADREE?o.O serena.. estas embarazada?

Serena: siii! Que te parece?

Darien: me encanta princesa , seremos padre!(mientras la cargaba y daba vueltas en el aire)

Serena: darien, no me marees que te vomitare en la cara…

Darien: perdon ,esque me emocione … :$

Antes de eso, hay una parte donde las sailos scouts outers, van a despedirse de Serena, pero nunca explican el porqué de los viajes de sus compañeras ni mucho menos alguna de las sailors preguntan la causa.

Lita: que hacen aquí?

Haruka: solo pasamos a despedirnos ya que michiru y yo haremos un viaje y setsuna y hotaru iran a la puerta del tiempo

Serena: bueno! Pero tengan cuidado!

Hotaru: claro princesa..entonces nos veremos en 5 meses ¿?

Amy: claro!

Les parece lógico que ninguna de las Sailors ni mucho menos Serena pregunte ¿qué pasa? Claro que si hubiera más narración, eso ayudaría mucho, el estilo script, los emoticonos y las faltas de ortografía abundan en este capitulo. Las que están totalmente ausentes son la trama y la coherencia.

El capítulo no pasa de un texto que no te deja profundizar en la historia, le hace falta más descripciones y detalles en emociones, personajes y situaciones que se hagan creíbles al lector. De igual manera sugiero un cambio en el título.

Todos los personajes sufren un OoC importante, sin importar que hablen dos palabras solamente, pareciera que no fuesen ellos mismos. Y la falta de explicaciones de sus acciones ayuda menos.

*en eso llega serena corriendo pero lo que no se fijo era que una piedra se encontraba en medio de su camino logrando caer estrepitosamente encima de Rei.

Rei: SEEEREENNAAAA! QUITATE DE ENCIMA!¬¬*

Serena: okis! :B

A Rei la nota demasiado densa. Ok, ella y Serena se llevan casi siempre a las patadas; pero Rei tiene mucha más paciencia que eso, no se pondría a vociferar de la nada, sino que sí se molestaría aunque no con ese tenor, se burlaría de Serena por ser incapaz de llegar temprano. Rei es más madura de lo que nos presentan en el fanfic y esto no sólo aparece en este diálogo, sino durante todas sus apariciones, siempre son para quejarse de Serena u otra cosa.

El mismo OoC sufre la pobre de Serena ahí mismo, si Rei le llegase a gritar, en vez de quedarse calmada y obedecerle, ella sí estaría vociferando y armando un escándalo que llamaría la atención de todos, no al revés.

Amy : Taiky….(dijo sin pensar)

Todas: TAIKYY?

Amy: ehh? No ,no como creen?(sonrojada)

Lita: el pez por la boca muere!

Amy: talvez ..si.. me guste… :$

Mina: uiii asi que amy y taiky! Amy de kou ,no suena mal ..cuando es la boda?

Amy: minaaa! (y ole da un sape)

El OoC también lo sufre la pobre de Amy. Admite demasiado rápido que está enamorada de Taiki (no Taiky, como la autora escribió). Ella lo negaría a morir e intentaría cambiar de tema, no lo admitiría a la segunda vez que le preguntasen. Además ella se caracteriza por pensar mucho antes de hablar, no creo que simplemente tirase el nombre de Taiki de nada; si fuese así la autora debiese habernos narrado que ella andaba algo pensativa, al menos para que no parezca tan salido de la nada.

Y ¿qué hace golpeando a Mina? Amy no es un personaje agresivo, ni con reacciones impulsivas. Ella jamás se defendería con violencia por que le hayan insistido que estaba enamorada de alguien; creo que más bien estaría avergonzada, miraría a otro lado y cambiaría de tema.

Rei: A QUIEN LE DISES MALTRATADORA!

Serena: bueno solo una, deveriamos acusarla….

Mina: pero rei es nuestra amiga…

Serena siempre llama a Rei maltratadora; pero porque se llevan mal entre ellas, no con Mina. Esta última casi siempre defiende a Rei, apoyando las acusaciones de que es inmadura, que llega tarde y lo que fuese, pero más porque se divierte que por otra cosa. Mina no estaría de acuerdo en denunciar a Rei, ni en juego, creo que más bien le defendería.

Setsuna: rei ¡! Ya deja a la princesa!

Otra con reacciones salidas de la nada es Setsuna. ¿Se puede saber desde cuándo tiene entradas de ira, como para ir vociferando? Además, no sólo ella, sino que todas las outers en general, les dejan actuar como quieren a las inners en su vida, nunca intervienen a menos que hayan problemas. No creo que interviniesen en una pelea y mucho menos Setsuna.

Serena:para avisarles de la llegada de un nuevo miembro a la familia(alegremente)

Darien: ¿? Quien va a venir?

Serena: eres un tonto!

Darien: serena , si no me explicas nunca entendere…(con ternura)

Serena: tu eres el doctor y ni te das cuenta ..en cambio yo solo utilice mi instinto de madre…

Darien: MADREE?o.O serena.. estas embarazada?

Y también hay un fuerte OoC en Darien, nos lo muestran medio tonto, algo atolondrado y poco perceptivo, cuando Serena es la que es así (aunque multiplicado por mil). Por favor, cualquiera se da cuenta de lo que dice Serena en la primera frase, sin tener que explicarlo.

Después lo del instinto de madre de Serena, no me sorprendería que no se diese cuenta que está embarazada hasta que fuese una morza. ¿Cómo es que se dio cuenta sin ni siquiera un test de embarazo, ni engordó un kilo? (aunque podríamos saberlo si la autora nos lo narrase). Me parece mucho más normal que primero se hiciese un test antes de decir simplemente que está embarazada.

Tampoco le veo trama al fic. Son un montón de hechos sin explicación e intentos de humor fallidos, que no tienen sentido aparente. Sé que solamente tenemos un capítulo del fic; pero la autora podría darnos al menos una pista sobre de qué va el fic. No simplemente decir que los personajes estaban en X lugar donde Serena y Rei se pelearon, luego fueron al Crow donde se despidieron de las outers y después la escena de Darien y Serena.

No le veo sentido alguno a lo que escribió, se preocupó tanto por hacer reír que se olvidó de darle sentido. Si la autora pretende escribir una "sexta temporada", ¿no tendría que presentarnos a los villanos de esta temporada, aunque sea por encima? ¿No debería plantearnos esos problemas? Porque entendamos que Sailor Moon es una serie sobre super heroínas que salvan al mundo, no simplemente el romance entre Darien y Serena. Si es una sexta temporada tiene que haber un conflicto de esa especie.

Teniendo cuatro críticas ya publicadas podéis ir pensando en enviar el review, chicas. ¿Alguna voluntaria?

Mientras tanto voy dejando el camino hacia El Señor de los Emoticonos. La Comunidad del Script.

Horneando galleta. Vuelvo en unos minutitos.

Galleta horneada y enviada.

Buenas tardes fabiola kou aino:

Al leer tu fic, se notan varias cosas, tienes formato script que está prohibido en ffnet. al igual que los emoticonos que le restan calidad al fic y demeritan tu trabajo, tienes faltas de ortografía demasiado evidentes, a veces colocas mayúsculas en los nombres propios, otras no; los signos de interrogación y admiración son para colocarse al principio y final de la oración, no ambos al final o sólo unilateralmente, entre otras cosas. No colocas el disclaimer, esa leyenda que dice que los personajes no te pertenecen sino a Naoko Takeuchi.

La trama de tu capítulo avanza veloz como una flecha, el problema es ¿hacia dónde se dirige? ¿cuál es la idea principal de tu historia? Porque de lo que he leído, he visto que los personajes de las sailors scouts están de un lado para otro, y no hay narración. Las persolanlidades de los personajes están OoC, que yo como conocedora de Sailor Moon, me cuesta reconocerlas y sobre todo, sacar en claro qué problema hay o qué es lo que sucede. De la misma manera Darien está algo OoC. Al publicar, hay que tomar en cuenta que mucha gente de otros países lo va a leer, y no entenderán en absoluto los regionalismos que utilizas (yo como mexicana los entiendo, pero los demás no entenderán lo que es un sape, agarrarse de las greñas o ser huevona). Esto te lo digo a grosso modo aquí, si quieres ver las críticas más detalladas de tu fic que está siendo criticado en Los Malos Fics, podrás ver más a detalle los errores que mis compañeras y yo misma te marcamos. Esto con el fin de que mejores tu fic.

El link: http: // malosfics. foroes.net/t12005-sexta-temporada -sailor- moon#142671 (solo une los espacios y listo).

Que tengas una excelente tarde.

Black Eyes Shadow

Ahora a esperar.

Eu, no aparece el review de Ojitos en el fic y considerando que lo mandó ayer a la noche, ya debería hacerlo. Así que, hay dos posibilidades: 1) Ojitos no lo mandaste el review estando no estando loggeada y la autora lo borro, o 2) se olvidó de mandarlo y solo lo subió aquí.

Sí aparece, Creamy.

FF.net cambió la forma de leer los reviews, ya no aparece en la parte superior de la página de lectura como antes, hay que revisarlos antes de entrar al fic, en el botón donde ponen Reviews, justo donde aparece el título. Puedes revisarlo desde el perfil de la autora.

Yo también me confundí antes, de hecho, el fic tiene tres reviews.

P.D. Hace falta el nombre de la autora en el título. Gracias.

Gracias, Lucky. ^^ Igual, ya se pueden ver la cantidad de reviews desde el fic, supongo fue un error momentáneo de la página.

La autora subió un segundo capítulo. No hay ninguna alusión al comentario que le dejó Ojitos y tampoco ninguna mejora. ¿Hubo respuesta por PM, o señales de humo, o algo?

Procedo a analizar el capítulo.

Las únicas mejoras que se pueden apreciar son: en este capítulo no hay regionalismos, no usa formato script (aunque el fic continúa siendo reportable por el del primer capítulo) y la narración aumentó un poco, aunque su calidad deja mucho que desear. Y a la lista de errores, hay que agregar los números con dígitos, abuso de mayúsculas y puntos suspensivos, y los carteles de flash back.

Aun cuando no hay script, usa el guión corto y muchas veces ni siquiera lo pone. El lector tiene que adivinar cuándo comienzan los diálogos prácticamente.

Por lo demás todo sigue igual de mal que el primer capítulo. Los nombres de los personajes están mal escritos, hay dedazos por doquier, onomatopeyas en renglón de por medio y emoticones en cada frase. La puntuación continúa siendo horrible, no se preocupa por poner las comas o puntos en su sitio.

La trama continúa su curso y no promete nada. Sigue siendo incoherente a morir.

- bueno ya enanin calmadito te ves mas bonito…. Enserio creen que estén bien? Digo pues yo creo que ya han de haberse casado y posiblemente sean muy felices – comento seiya volviendo al tema.

(eso les dolio a los 3 )

-Tu crees? - Murmuro taiky con algo de tristeza en su voz

- serena ..pues.. si ,ya saben que estaba enamorada de su novio mm… como se llamaba? Ahh si, si , darien, y de mina no lo dudo esa niña estaba loca por un novio, amy .. pues bombon me dijo que hubo un muchacho hace tiempo y que posiblemente voleria por ella, y rey en mi opinión a ella si que le gusta nicolas. – explico seiya con nostalgia

La autora avisó que los personajes en el fic ahora tienen 20 años. Convengamos que estar casado con/sin hijos a esa edad no es muy común, en estas épocas. Francamente, lo hablan muy a la ligera como si fuese cosa de todos los días que una persona de esa edad se casase, o como si ya fuera tarde. El fic no está ambientado hace dos siglos como para que una chica de 20 años que no esté casada, sea una solterona.

Continuación del anterior quote


(silencio)

-Espera… te falto una noo? Que no eran 5? – cuestiono yaten

- es cierto .. y Lita? –

-Ella.. mmm tal vez ,quién sabe? – otra vez nostalgia

-mmm.. que a ti no te gustaba la rubia atolondrada? – interrogo el mayor

- si… espera! Que estás pensando?

Que yo recuerde, Seiya con quien más interactuó fue con Serena, con las demás apenas hablaba y cuando estaban con otros. No sé de dónde saca tan del aire que pudiese estar enamorado de Lita, cuando él solamente mostró interés amoroso por Serena.

A la lista de personajes con OoC podemos meter a todos los hermanos Kou, en un pac completo. Yaten está mostrado como un personaje infantil y atolondrado, cuando él es seco y no se deja fastidiar. Si se ponen a pelear, no les prestaría atención y se iría, no se molestaría simplemente porque le dijesen "enano". Taiki tampoco metería cuchara en una pelea, menos siendo el propulsor de una de ellas; en ese punto, él casi siempre tiene postura parecida a la de Yaten.

Aquí termina mi análisis. Habría que mandarle un segundo review a la autora, comentándole que las mejoras no son demasiadas y hay más errores. Lo haría yo; pero estoy ocupada en estos momentos. Si nadie lo manda antes de mañana por la tarde, yo lo hago y edito este mismo post.

Yo lo hago.

Ahora lo edito con el review.

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Review enviado.

Buenas.

Como Black Eyes, yo pertenezco a Los Malos Fics y sus Autores y este segundo review se te envía debido a que no se ha recibido respuesta del anterior. A lo que me refiero es que no sé si has visitado al foro y leído las críticas, por lo mismo y porque has publicado un nuevo capítulo que contiene algunas mejoras tales como el guión (que de todas maneras, es el incorrecto, como se ha señalado en las críticas) otro tipo de fallas como la mala ortografía, el nulo uso de las mayúsculas y los emoticonos por todos lados continúan vigentes. Por eso te invito a que visites el foro y leas las críticas más detalladas de los usuarios, que no tienen otro propósito más que ayudarte a mejorar la calidad de tu historia. Aquí está el enlace por las dudas:

http: / malosfics. foroes.net/t12005-sexta-temporada -sailor- moon#142671

(Recuerda unir espacios)

Saludos.

Habrá que ver si así nos presta atención.

Sexy y azucarada Analista viene a avisar que la autora subió nuevo capítulo, haciendo caso omiso de las galletas enviadas. Procedo al tercer capítulo.

Dejando de lado que la mitad del capítulo está centrado y no le veo razón alguna, el capítulo tres sigue con los mismo fallos que los dos anteriores.

Los Starlitgh tienen el permiso para regresar a la tierra. Y están ansiosos de ello, Seiya ahora está enamorado de Lita (incomprensible por completo, y aunque sea su fic, no ha descrito nada de ello.), Taiky quiere ver a Amy y Yaten a Mina, de ahí brincan de escena para situarnos en un concierto de Michiru que "siente" un disturbio en la puerta del tiempo al igual que Haruka que está con ella en ese momento.
Sailor Saturn acompaña a Sailor Plut (no Sailor Plus, como escribió la autora, se nota que le pone empeño a lo que escribe) y ambas perciben el peligro, ya que aparece un nuevo enemigo, que invadirá la Tierra buscando los cristales. En ese mismo momento cambiando de escena sin decir "agua va", nos encontrarmos en casa de Rei, vean esto:

*Una gran casa , blanca como la nueve , un patio hermoso con una gran fuente en el centro, la dueña es la gran manager de artistas la señorita Rey Hino. A un lado un templo conocido con el nombre de "Hikawa" . Adentro se encontraba meditando una joven de largos y sedosos cabellos negros combinados con unos hermosos ojos color violeta.

De repente se sintió un temblor la joven se estremeció de sentirlo pero le causo mas temor la visión que le inundaba sus ojos, logrando perder la razón al instante.

*VISIÓN …

desde arriba solo se podía ver la tierra ardiendo en llamas , todo devastado , sin vida , sin color, sin nada. Solo la terrible oscuridad .

- Rey Hino , hasta que te encuentro , tienes que habisarles a las demás , algo malo puede ocurrir , lo que nesecitán son la luz de los planetas, solo eso las ayudara , no queda tiempo ….

FIN DE LA VISIÓN …..

¿Rei perdiéndo la razón? ¡Se volvió loca la pobre! o quizá sólo perdió el sentido y se desmayó. Una diferencia abismal por colocar palabras que no son.
¿Blanca como la nueve? Esos dedazos sólo significan que la autora ni se digna en revisar lo que escribe, sigo insistiendo que leer la saga de Sailor Moon le ayudará mucho para corregir los nombres y que le de una ayuda para narrar, ya que le hace falta muchísima narración, ambientación y poder situar a los personajes en sus personalidades si quiere sequir el canon.

Capítulo corto, sin avances,y aunque la idea parece interesante, la narración y demás errores dan al traste con el fic.

¿Procede un nuevo review o se traslada al museo? Espero a sexy mafioso para seguir indicaciones.

Seres del inframundo, la autora lleva cinco capítulos con más problemas que un rinoceronte para enfundarse una falda del 38.

No sólo nos entrega en el cuarto capítulo lírica, lo cual todos sabemos que no se debe hacer, sino que la ortografía sigue dando sustito de ver, la buena puntuación está secuestrada y todo el mundo sabe que los badfickers no negocian con terrorisas y si entramos en el fantástico mundo de la narración, a pesar de ver un poco más, sigue siendo insuficiente.

¿Alguno se atreve a darle un vistazo al último capítulo, enviar review y rezar a todos los santos para ver si hace caso?

Globito para el valiente.

Voy a echarle la revisión a su último capítulo. Veamos con que nos encontramos.

- ustedes – hablo con fuerza el señor, provocando que las chicas se detuvieran y miraran extrañadas a el señor – les ofrezco un trabajo…..les gustaría…. ¿ser artistas?...

- ¿que dice? – pregunto asombrada Lita, mientras Amy y Mina se encontraban en shock total.

- que si no quieren trabajar en mi discográfica, bueno si quieren, claro…pero van a querer ¿verdad? – se notaba que el señor estaba desesperado – solo digan que si por favor

Las mayúsculas han desaparecido por arte de magia. Autora, esto es lo más básico en ortografía: Al iniciar una oración, la primera letra debe ir necesariamente en mayúscula.

Por alguna extraña razón, las palabras están separadas del guión. No, esto es incorrecto. Deben ir pegadas, en realidad. Además, el guión correspondiente es el largo [—], que se consigue presionando Alt+0151. Vuelvo a mostrarte cómo se usan:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.


También abusa de los puntos suspensivos, los coloca por do quier y sin ningún respeto. Empecemos por el hecho de que no se ponen puntos después de los signos de interrogación. Además, hay que recordar que son tres y no la cantidad que se le antoja poner al autor. Te dejo el link de la RAE, donde podrías informarte más acerca de ello: Los puntos suspensivos.

= :3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3=

Esto no sé que se supone qué es. ¿Separador, emoticones...? De todas maneras, es realmente antiestético. Lo ideal sería escribir un párrafo describiendo en el mismo el cambio de escena.

Se dirigieron a unos arbustos para decir lo que años atrás habían dicho. Las palabras que no querían volver a repetir.

POR EL PODER DEL CRISTAL DEL PLANETA MERCURIO…..

POR EL PODER DEL CRISTAL DEL PLANETA VENUS…

POR EL PODER DEL CRISTAL DEL PLANETA JUPITER…

- ¡TRANSFORMACION!

¿Alguien me quiere explicar por qué escribe todo en mayúsculas? Lo que hubieras hecho, en lugar de citar a medias, es contar que las chicas retomaron a sus deberes como Sailor Scouts. Que a pesar de los años que habían pasado desde la última vez, todavía recordaban la importancia de proteger al mundo. Cosas por el estilo, que muestre realmente el interés para narrar la escena en cuestión.

¿quienes son ustedes?

Somos tres sailor scouts…

Que viene a cumplir su misión….

A toda costa.

soy Sailor Venus

yo Sailor Mercury

Y yo Sailor Júpiter

Luego sucede esto. No sé en dónde se fueron los guiones, supongo que se fueron al mismo lugar que las mayúsculas. Tampoco se entiende exactamente qué está pasando en realidad. No hay mayor descripción acerca de las emociones de los personajes o del tono de voz que emplean los mismos. Los personajes siguen siendo desarrollados de manera bastante pobre y plana.

Los puntos finales aparecen cuando se le da la gana. Vean que por momentos aparece y por otros, van a terminar en una dimensión desconocida. Los puntos finales dan a entender que se ha terminado una oración y/o párrafo. Pero en este caso, al no estar donde corresponden, parece que el lector debería leerlo todo de seguido. Y eso no es fácil ni agradable, autora.

Burbujas de mercurio…. ESTALLEN – una neblina lo inundo todo.

¿Qué demo…? –

Centella relampagueante de Júpiter – el ataque dio justo en el blanco dejando a Escorpio débil.

Beso de amor y belleza de Venus.

¡GRITO DE ESCORPIO! – un grito devastador sale de la boca de Escorpio, un chillido, no, aun mas fuerte ese grito parecía ser el sonido del infierno.

Desarrolla las peleas de manera muy pobre. Digo, podría haber explicado un poco mejor cómo aparecían las burbujas y su efecto en la batalla. Y de la misma con los otros atraques. Pero no detalla nada, luce bastante apresurado para ser sincera. Hubiera explicado además el contra-ataque, en qué consistía realmente, no simplemente que era un sonido del infierno. ¿Acaso provocó ondas tan fuertes que echó hacia atrás a las Sailor Scouts? ¿O era tan intenso que podía causar confusión en quién lo oyera?

Tampoco veo la necesidad de emplear las mayúsculas. Con los signos de exclamación y comentando que lo dijeron en tono elevado de voz, por ejemplo, hubiera bastado. Es chocante a la vista, así que es algo que debería modificar en cuanto antes.

Mientras tanto s Elodia observar a una pareja muy acaramelada.

Revisar lo que se está escribiendo no cuesta demasiado. No entiendo cuál es la prisa de la autora por terminar el capítulo. Esta oración, por ejemplo, carece de sentido por completo. No sé por qué se ha extraviado esa s o por qué no ha conjugado el verbo. Es por ello que hay que releer lo que se ha escrito, para evitar esta clase de errores garrafales.

Envío de galletita:

Buenas, fabiola kou aino.

Al igual que Black Eyes Shadow y Rakovina, vengo del foro de los Malos Fics y sus Autores.

A ver, me gustaría hacerte unas cuantas observaciones. En primer lugar, en el capítulo cuatro has subido líricas. Esto está prohibido por las reglas de FF.net, por lo que deberías eliminarlas en cuanto antes.

Continúas con algunos errores de puntuación: Por ejemplo, al inicio abusas de los puntos suspensivos. Ésa no es la manera de utilizarlos y nunca se colocan después de una pregunta. Lo mismo ocurre con los puntos finales, que aparecen y desaparecen al azar.

Otra vez, las mayúsculas deben colocarse al inicio de una oración y después de un punto. También te siguen faltando tildes sobre los verbos.

Me parece que las batallas están muy poco desarrolladas. Digo, las Sailor Scouts se limitan a dar sus ataques y no describes nada más. Deberías contarnos más cuáles son sus efectos en la batalla, por ejemplo.

En un momento, los guiones desaparecen y no se sabe quién está diciendo qué. Los personajes planos son aburridos y tediosos, deberías emplear la narración para comentarnos sobre cuál es el tono de voz o cuál es la emoción que sienten en ese mismo momento.

Vuelvo a indicarte que tu fic está siendo comentado en el siguiente link:
h t t p : / / malosfics. foroes. net / t12005-sexta-temporada-por-fabiola-kou-aino-sailor-moon

Lo unes todo y podrás ingresar. ¡Te esperamos!

A pesar del tiempo pasado la autora acaba de actualizar, y no es para tirar cohetes, precisamente.

Presenta muchos fallos y pocas mejoras. ¿Alguien puede ser tan majo de hacer un análisis del capítulo más reciente y enviar un nuevo review? No creo que nos haga mucho caso, pero al menos hay que intentarlo.

Gracias al valiente que lo haga.