loba solitaria de Lagbi Cullen

Buenas noches, víboras. Les traigo mi primera crítica al foro, así que ya veremos cómo me va.

Buscando algo para leer en el Just In de FanFiction, me encontré con esta joya: loba solitaria de la Señorita Lagbi Cullen.

El argumento de la historia:

¡hubicado en amanecer! que sintio leah cuadno se entero que jacob se habia imprimado? por que su cariño por jacob no era solo amistad...

Ya desde el principio, se puede apreciar lo que nos espera adentro. En primer lugar, falta el signo de exclamación de apertura, resaltado en rojo. Otro error, es la palabra "hubicado", que debería estar sin la h, para quedar "ubicado".
Nos falta los acentos en qué, ya que estamos iniciando una pregunta, y en sintió, porque estamos hablando del verbo sentir, pasado, tercera persona.
Voy a darle un voto de fe a la autora y voy a pensar que ese "cuadno" es un dedazo.
"Entero" debería llevar acento, por la misma razón que "sintió". Hay que tener cuidado, ya que entero tiene un significado distinto.
"Habia" también debe tener un acento pintado sobre la última i. "Había".

Corregido, el argumento debería quedar así:
¡Ubicado durante los hechos de Amanecer!¿Qué sintió Leah cuando se enteró de que Jacob se había imprimado? Por que su cariño no era sólo amistad .

La historia cuenta con un pseudo-disclaimer.

Disclaimer: los personajes no me pertenecen yo solo juego con ellos

Creo que deberías poner quién es la autora y creadora de estos personajes, que es Stephanie Meyer.

Se supone que es un POV de Leah. Lo primero con lo que nos encontramos es con este enorme primer párrafo.

¡No, no, no MIERDA!

Maldita imprimación… cuando me entere que Jacob se había imprimado de ese, ese arghh monstruo sentí bronca, ira, traición, envidia… venia años deseando imprimar para poder olvidar a Sam y de que me dejaran de mirar con esa maldita lastima cada vez que veían como miraba a lo lejos a mi prima y a mi ex ser felices, como un perfecta familia feliz y ahora viene el estúpido de Jacob y se imprima en la hija del chupasangre y bella… pero es innatural dios mío hace cinco minutos amaba profundamente a la madre y ahora no puede vivir sin la hija me da asco.. lo peor de todo es que tengo envidia, él ya había encontrado su "otra mitad" y yo me quede sola de nuevo

El mismo problema que hallé en el summary: Nos falta el primer signo de exclamación. En español, se deben utilizar los signos en los dos lados, los de apertura y los de cierre. Para más información, deberías entrar en esta página: Aquí .
Nos encontramos con esa palabrilla: Imprimar. Y no solamente una o dos veces, sino ¡cuatro veces! Me acabo de enterar de lo que significa, gracias Naiara, pero me parece que pudo haber utilizado otras palabras. Suena muy redundante y molesto verla tantas veces y tan seguido.
Permitan que cuestione esa frase: "ese arghh monstruo". En lugar de usar "arghh", se podría reemplazar por un adjetivo que exista. Por ejemplo: ese condenado monstruo . Además, es incorrecta la utilización de onomatopeyas.
Volvemos a hallar el problemas de los acentos y los verbos en pasado. ¿Se han peleado y no me enteré? Venía, lástima, quedé . Es cuestión de prestar atención.
Los nombres propios y los sobrenombres deben ir en mayúscula. Por lo tanto, a menos que te estés refiriendo a una persona con mucha hermosura, Bella debe escribirse de esta forma.

No me meto con los personajes, los desconozco, así que dejaré que La Horda a la que le corresponda, se encargue de eso.

A lo largo del one shot, siguen los mismos problemas. Aparentemente, Leah habla de su relación pasada con Jacob y Sam, sobre la envidia que siente por la humana. Aparecen sentimientos contradictorios:

por eso pensé que era correcto, me había enamorado de Jacob al punto que me dolió saber que yo para el solo había sido una buena amiga que estuvo cuando le rompieron el corazón, no lo amaba eso era claro, en mi corazón solo había un lugar para sam pero si yo sigo dejando que este sentimiento crezca en mi voy a terminar amando a Jacob black y no quería terminara igual que cuando se imprimo Sam

Al final, no sé si ama a Jacob o ama a Sam. Se va de un lado para otro y no me entero de nada al final. Creo que esa palabrita no sale más de mi cabeza

Aparte, creo que hay un grave problema de puntuación. Todo está lleno de comas, lo que resulta bastante difícil su lectura. Sobre todo el párrafo inicial es demasiado grande. Creo que se podría dividir y explayar más, en lugar de un enorme texto.

Esto es lo que sucede hacia el final:

esocerre los ojos y busque en mi instindo algo para sacra el dolor de mi pecho

Me da la ligera impresión que fue escrito a lo apurado. "Esocerre" no es una palabra, al igual que "instindo" y que "sacra". Es: Eso cerré, instinto y sacar.


Les dejo el resto para que comenten. ¡Saludos!

Spoiler:

Sexy y azucarada Sectaria hace acto de presencia.

El one shot (eso espero) a parte de estar muy mal escrito, hace referencia a los sentimientos encontrados de Leah, pero la ficker debe recordar una cosa, si el personaje es canon, no debe olvidar que Leah jamás buscó la amistad de Jacob, simplemente fue un recurso para poder alejarse de Sam y de los demás.


Leah como siempre, fría y un tanto cruel, no se referiría a la hija de Bella y Edward como bebé, sino como engrendro, abominación, etc. Leah no tiene ni pizca de amabilidad hacia los Cullen, y el que la ficker escriba que estaba empezando a amar a Jacob es algo ilógico. Porque como la misma ficker escribió: Leah siempre estuvo enamorada de Sam.

Además viéndolo desde otro punto de vista, Emily no la traicionó porque la imprimación no la escogen, simplemente llega y punto. He aquí el ejemplo:

pero es innatural dios mío hace cinco minutos amaba profundamente a la madre y ahora no puede vivir sin la hija me da asco.. lo peor de todo es que tengo envidia, él ya había encontrado su "otra mitad" y yo me quede sola de nuevo

Porque una cosa es amar y otra es imprimarse, que es más "profundo".
Leah lo que en realidad tiene es amargura y dolor porque aún sigue amando a Sam, y todos en La Push lo saben.

A mi parecer, la ficker debió ahondar un poco más en los sentimientos de Leah, dejando un poco de lado lo demás. El personaje en sí es complejo y se puede hacer un muy buen one shot o fic de ella. Se desperdician bytes en tan poco trabajo, cuando se pudo explayar en todo lo que Leah ha pasado y siente.

me había enamorado de Jacob al punto que me dolió saber que yo para el solo había sido una buena amiga que estuvo cuando le rompieron el corazón, no lo amaba eso era claro, en mi corazón solo había un lugar para sam pero si yo sigo dejando que este sentimiento crezca en mi voy a terminar amando a Jacob black

Muy enredados estos renglones. Leah JAMÁS se enamoró de Jacob, ni siquiera le cae bien (siguiendo el canon). Ahora si la ficker quiere que eso pase, debe convencer con ARGUMENTOS, el enamoramiento de Leah por Jacob para que el personaje convenza con su envidia y dolor.

Por desgracia la ficker termina donde empezó: confusión. Le sugiero que edite el capítulo, lo ESCRIBA BIEN. Corrija los errores y de más NARRACIÓN a su shot, ya que en tan poco espacio no hay mucho de dónde ayudarla. Qué lástima, pudo haber sido un buen one shot y sólo se quedó en aullidos y palabras que no convencen a quien lo lee.

Dejo la galletita

¡Hola Lagbi!
Vengo a informarte que tu one-shot está siendo comentado en Los Malos Fics y sus Autores.
No te asustes por el nombre, queremos ayudarte a mejorar tu historia.
Tienes unos graves errores de ortografía. Palabras mal escritas, que le faltan la tilde o que simplemente están de más.
Otro problema es que no ahondas en el sentimiento de Leah. Va a un paso muy acelerado y francamente no se entiende si está imprimada por Jacob o por Sam.
Las circunstancias en las que suceden esto tampoco están muy aclaradas. Debe ser narrada con mucho más detalle.
La puntuación es otro fallo que hay. Hay demasiadas comas y pocos puntos, lo que dificulta bastante la lectura.
Puedes acceder a la página uniendo todo:
http:/ / malosfics. foroes. net/ t11994- loba-solitaria-de-lagbi-cullen # 142598
No te desalientes, sólo queremos que mejores.
Saludines~

• sentí bronca, ira, traición, envidia…

• a lo lejos a mi prima y a mi ex ser felices, como un perfecta familia feliz

• pero es innatural dios mío hace cinco minutos amaba profundamente a la madre y ahora no puede vivir sin la hija me da asco..

• La verdad es que había encontrado en Jacob la persona perfecta el estaba herido, el en parte entendía mi dolor, él había estado en mi lugar, él estaba tan herido como yo

Tras leer quedé convencida: Perla es una influencia maligna.

Centrándonos en el fic, me parece que la autora se inspiró en el final de Eclipse, porque en ciertos puntos sentí que Leah copiaba la huida de Jacob cuando recibió la invitación a la boda.

deje de pensar y observe a donde había llegado era una gran pendiente que terminaba en un acantilado como los de la push pero abajo el mar no era violento como los de allá este era tranquilo parecía un lago y en él se reflejaba todo ese lago era un perfecto espejo y desde ahí vi el reflejo de la luna de pronto no me sentí sola me sentí bien ya no había más bronca ni dolor fue ahí cuando comprendí en Jacob había visto un espejo mio y por eso pensé que era correcto, me había enamorado de Jacob al punto que me dolió saber que yo para el solo había sido una buena amiga que estuvo cuando le rompieron el corazón, no lo amaba eso era claro, en mi corazón solo había un lugar para sam pero si yo sigo dejando que este sentimiento crezca en mi voy a terminar amando a Jacob black y no quería terminara igual que cuando se imprimo Sam y por esocerre los ojos y busque en mi instindo algo para sacra el dolor de mi pecho y ahí en la punta del acantilado aullé, aullé a la luna,aullé todo lo que no grite estos años la traición de Emily, el desamor de Sam, la muerte de mi padre, y ahora el dolor que me producía Jacob…era lo que había necesitado aullar y gritar todo el dolor que sentía adentro mío porque al fin y al cabo así se cura una loba herida aullando a la luna…

La autora tiene mucha tela de donde cortar, pero la tijera es tan acelerada que estropea el tejido. Este párrafo tiene mucho material, en mi opinión debería de hacer de él al menos tres párrafos, explicando las acciones y sentimientos con mayor calma y profundidad. El final, donde Leah desata en un aullido todo su dolor, si se trata bien puede ser muy poderoso.

Lamento mucho la demora. Archivada.

Buenas, vengo a notificar que luego de una semana, aún no he recibido ninguna respuesta de la autora.

Además, ha subido un nuevo one-shot, esta vez con Edward y Bella de protagonistas. Este es el link: Por un Error.

Persisten los errores que le fueron señalados y se agregan nuevos:

FLASH BACK
FIN DEL FLASH BACK
Edward POV
Bella Pov

Utiliza carteles, los cuales debieran ser eliminados. Deben ser sustituidos por narración, ya que interrumpen y dificultan la lectura.

¡Isabella! – grito son furia yo me di vuelta sorprendida

¿Pero que rayos?- que le pasaba ahora a Edward

Los signos deben ser de apertura y cierre, señorita. Estamos en el fandom en español así que debería respetar eso.
Continua con los problemas de las tildes en los verbos en pasado: gritó .
Cuando hablamos de interrogaciones, ya sean directas o indirectas, qué, cómo, cuándo, dónde y por qué siempre deben llevar la tilde, para diferenciarlo de los conectores.

además para terminar "mi hermosa semana" (nótese el sarcasmo) me pelee a muerte con Edward.

Hicieron su aparición las notas de autor. Esto debe suprimirse, siempre que pueda narrarse, debe hacerlo en el párrafo correspondiente. Sus opiniones debe dejar de lado, ya que simplemente estropean la calidad de la historia.

tengo 19 años
mate 2 pájaros

Señorita, le informo que los números no deben ir en cifras, sino en letras. Solamente cuando estamos en clase de matemáticas o física deben utilizarse de esa manera. Específicamente: Los números que pueden expresarse en una sola palabra, esto es, del cero al veintinueve, las decenas (treinta, cuarenta, etc.) y las centenas (cien, doscientos, etc.) Sacado de la página de la RAE.

En cuanto a los personajes, no tengo la menor idea. Si alguien conocedor del fandom quiere ofrecer su opinión, estaría encantada.

Creo que alguien más debería intentar mandarle el review, ya que yo no tuve demasiada suerte.

Spoiler:

Galletita horneada y enviada.

Saludos, Lagbi Cullen. Mi nombre es Black Ice y vengo de parte del foro Los Malos Fics y sus Autores, al igual que mi compañera del RR anterior.

Quería recordarte que estás incumpliendo una norma de FF.net, la cual hace referencia a la ortografía. Todos los escritos deben subirse con una ortografía correcta.
También quería comentarte que tenes un pequeño problema con la narración. Es muy acelerada y confusa (debido a la mala puntuación), lo que produce una historia confusa y atropellada.
Por último, hay algunas diferencias en el personaje de Leah plasmado en el One-Shot, con el original. Ésto debe ser corregido ya que Leah tiene una personalidad determinada por Meyer que no se puede cambiar. Pero sí adaptar a la situación del fic.

Por último, me gustaría intivarte a dar una vuelta por el foro para que puedas ver las críticas por tu cuenta y también, que evalúes la posibilidad de mejorar el escrito.

Te dejo el Link: h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 1 9 9 4 - l o b a - s o l i t a r i a - d e - l a g b i - c u l l e n # 1 4 3 1 5 1 (quita los espacios para poder ingresar)

Y sin más, te dejo mis saludos y mucha suerte.

Black.Ice

Doble posteo justificado. Hay re-edición de Loba solitaria.

A simple vista, luce mejor. Se nota que intentó mejorar el one-shot, aunque persisten algunos errores ortográficos visibles. Tales como tildes perdidas o bien, el abuso de los puntos suspensivos.

Si un soldado es tan amable de dar una vuelta por acá, para terminar de pulir el one-shot, luego se podría proceder a reenviar un RR con las últimas correcciones.

Saludos, vivorillas.

Como fui yo la que traje el one-shot, voy a hacerle la correspondiente revisión.

A primera vista, ya se pueden ver las mejoras. Quitó ese enorme párrafo que estaba al principio, lo cual se agradece. Veo que también añadió las tildes correspondientes. La puntuación ha mejorado, al menos ahora hay pausas entre las ideas.

Sin embargo, hay otros errores que todavía persisten.

¡No, no, no MIERDA!

Los signos de interrogación y exclamación siempre tienen que ser dos. Te voy a agradecer muchísimo que arregles eso. Otro detalle, no entiendo por qué la palabra "MIERDA" está en mayúscula. Para eso se emplean los signos de exclamación, para darle énfasis. Además, da la idea de que está negando dicha palabra en cuestión, por lo tanto lo mejor sería construir dos frases distintas.Debería quedar de la siguiente manera: ¡No, no, no! ¡Mierda!

Cuando me entere que Jacob se había imprimado de ese, ese arghh monstruo sentí bronca, ira, traición, envidia…

Las onomatopeyas hay que evitarlas. Te expliqué anteriormente y vuelvo a repetir, tienes que cambiar por un adjetivo calificativo. Por ejemplo: ese condenado monstruo, ese maldito monstruo...Podrías emplear una inmensa cantidad de sinónimos sin tener que recurrir a ese especie de gruñido.

Pero es innatural dios mío hace cinco minutos amaba profundamente a la madre y ahora no puede vivir sin la hija. me da asco..

¿Y si separamos ese "dios mío" del resto? Es una expresión, lo entiendo. Pero quizás haya personas que no lo comprendan, así que deberíamos separarla de las otras dos oraciones.De la misma forma, hacia el final, se requiere de un punto separado. Pero es innatural. ¡Dios mío! Hace cinco minutos amaba profundamente a la madre y ahora no puede vivir sin la hija. Me da asco...

pero que ahora él se imprimo me dejo sola como al final todo el mundo hace…

Creo y sólo creo que nos falta un conector en medio de "ahora" y "él". Vamos a añadirle que para que pueda tener un poco más de sentido. Te recomiendo algo, señorita: Lee lo que estás escribiendo. Por favor, una revisión antes de subir el capítulo o el one-shot no toma demasiado tiempo. Estas son cosas que pueden corregirse con una segunda mirada.
Supongo que es simple falta de atención. Los verbos conjugados en tercera persona, en pasado deben llevar tilde: imprimó, dejó.

Cuando Sam se fue con el resto de la manada y comprendí que ya no se me requería en acción corrí, corrí y corrí deje de sentir los pensamientos de mi hermano y Jacob.

Verbos completamente distintos. Creo que lo correcto sería dar a entender lo que estabas haciendo mientras que corrías. Modifiquemos ese "deje" y pongamos algo que dé una mejor idea: ...corrí, corrí y corrí. Llegado un momento, dejé de sentir los pensamientos de mi hermano y Jacob.

Había caído en la realidad de mi vida necesitaba curarme y eso haría me curaría, sola como hace una loba solitaria, porque eso era yo una loba solitaria…

Redundancia. Para que eso no ocurra, debemos utilizar los sinónimos. Te explico por qué me parece que es incorrecto: es chocante y molesto leer lo mismo con tanta proximidad. Lo correcto sería utilizar, y de paso demostrar, lo rico del idioma español. Hay un vocabulario amplio, ¿por qué no emplearlo? Por ejemplo: necesitaba curarme y eso haría, sanar mis heridas. Sola como hace una loba sin compañía, una loba que está acostumbrada a la soledad.

Deje de pensar y observe a donde había llegado: era una gran pendiente que terminaba en un acantilado como los de la push, pero abajo el mar no era violento como los de allá. este era tranquilo parecía un lago.

Se supone que nos está explicando en dónde se encuentra. Yo le añadiría dos puntos luego de "llegado", porque nos va a introducir a la descripción del lugar en cuestión. La puntuación es un problema en este párrafo. Son puras comas y no hay más pausas. Te voy a dejar el link de cómo utilizar los puntos: Lo que dice la RAE.
Otro punto que quiero aclarar: Este. Normalmente, este término no lleva tilde por ser llana. Sin embargo, se hace la excepción cuando actúa como sujeto: éste.

En Jacob había visto un espejo mío y por cuando él se imprimo sentí una gran envidia estaba cansada,

Yo creo que ese "por" sobra. No tiene sentido, así que simplemente hay que suprimirlo. ¿Cómo queda? Veamos: ...y cuando él se imprimó sentí una gran envidia, estaba cansada...

Era lo que había necesitado aullar y gritar todo el dolor que sentía adentro mío, porque al fin y al cabo así se cura una loba herida aullando a la luna…

Un error demasiado clásico. No sé dice adentro mío, por favor. Lo correcto es: dentro de mí o en todo caso, en mi interior.
Otra vez la redundancia de ideas. No es necesario repetir una y otra vez dentro del párrafo. Creo que si sabes conectar bien, se puede escribir de una sola vez. Era lo que había necesitado, aullar y gritar el dolor que sentía en mi interior, porque al fin y al cabo así se cura una loba herida.

Si nadie se ofrece a mandar el comentario, lo envío yo al final del día.

A Black.Ice:

Spoiler:

Bueno. Como creo que no hay nada más que agregar al tema, paso a informarle a la autora las últimas recomendaciones.

Edito en menos de lo que dicen Siberia.

Vengo con malas noticias.
Como yo ya había dejado un RR, la página no me deja volver a comentar. Si algún alma caritativa se acerca y deja un RR con las últimas recomendaciones, se agradecería, porque se nota la intención de la autora en mejorar.

Saludos, ofidios.