The Birth Of Death, de okamiazteca2011. (Original)

perdio a sus seres queridos en un mundo que se volvio un terrible apocalipsis zombie, ahora viajando buscara un lugar de paz para olvidar su terrible pasado, pero encontrara alguien en su trayecto.

Ese es el resumen con el que okamiazteca2011 nos presenta su historia The Birth Of Death.

Debo decir que no me pareció muy bueno. Esas faltas de ortografía y el no poner la mayúscula inicial no me habló para nada bien de la historia, sin embargo decidí darle una oportunidad por incluir la palabra zombie en el summary (sí, soy fanática de las historias que los incluyan). Di click al link y, entonces, perdí toda buena expectativa.

¨ El que tenga este libro en sus manos y haiga sobrevivido al caos, conocerá el inicio de mis crónicas que tuve que pasar al quedarme totalmente solo en un mundo que ya no era el mismo, mi historia comenzó. El día comenzó muy normal me desperté para retirarme al colegio, bueno técnicamente me tuvo que despertar mi hermanita…



- !!!!!GERARDO, DESPIERTAAAAA SE TE HACE TARDE!!!!!!- gritaba mi pequeña hermana tratando de despertarme, como de costumbre cuando no me quiero despertar recurre al plan B…


- !!!!!!ES HORA DEL BAÑO!!!!!!- decía ella mientras me echaba un poco de agua fría al rostro a lo que yo despierto de un salto mientras mi hermanita reía un poco

¿Haiga? ¿Es en serio? Es verbo no existe, ¡damn!, se dice HAYA, ¿cómo es posible cometer semejante error garrafal? El verbo del que parte es haber, no haigber, pensemos con lógica. Aprovechando que estamos hablando de verbos, ¿notan las incoherencias de los tiempos? ¿Cómo podemos pasar de pasado (decía, echaba) a presente sin más (despierto)? Por favor, tengamos más cuidado al narrar. Y no lo digo solo por los tiempos, si no, también, por las redundancias. ¿"Mis cronicas (palabra que, por cierto, lleva acento en la "o") que tuve que pasar"? Si hablamos de tus crónicas, es obvio que son las que tu tendrías que haber pasado, no de las de alguien más.

Si vamos a abusar de los signos de exclamación por lo menos hay que hacerlo bien. Estos palitos con un punto son bilaterales, o sea que van a ambos lados. Veo que el concepto está claro, lo que no está claro, es cuál va de qué lado. El que tiene el puntito arriba (¡) va a la izquiera, el del puntito abajo (!), a la derecha. Evitemos poner el mismo en ambos casos, por favor.

No veo el caso a usar indiscriminadamente la barrita de espacio entre el guión y el diálogo, es súper antiestético, por no decir que está mal.

De la ortografía me abstengo a comentar, así puede hacerlo algún buen compañero.

me obsesiona corregir:

La narración del fic se centra en detalles poco interesantes y, de lo que es realmente relevante, hay poco. Nos ubicamos en una escena y de la nada estamos en otra.

Ejemplo:

- Gerardo, no quiero que te tardes como la ultima vez, tienes que acompañarme al centro comercial, tengo unas compras que hacer- decía mi madre mientras servía mi plato y el de mi hermana, después del corto desayuno me despedí, me puse mis audífonos para escuchar la música de mi celular, y me puse en camino ala prepa


- Espero no sea un día mas aburrido, demonios ojala esta vez me pongan un diez por mi trabajo, me pase casi toda la noche elaborándolo- pensaba mientras veía como las muchachas de mi clase me veían como un bicho raro, odio que hagan eso, soy el callado de la clase, no es que no me guste hacer amistad con alguien es solo que, la mayoría de los mi salón son ¨hijos papi¨, y como soy el único que es de clase media se burlan de mi, pero yo no les tomo importancia a lo que me dicen, el tiempo tomo su curso y solo faltaba una clase para que se terminara el día, pero antes de comenzar la mencionada, el director hizo una asamblea de emergencia al cuarto de conferencia, todos los de la escuela estaban ahí mientras esperábamos a director, esto no me daba buena espina, sentía que algo iba a pasar, cuando llego el director llego herido de un brazo a lo que los alumnos, incluyéndome, se alarmaran un poco, final mente el director tomo la palabra,

¿Lo notan? Estamos ubicados en el desayuno, luego en el camino a la prepa y, por último faltaba solo una clase para que termine el día y el pudiera irse a su casa, ¿cómo pasó esto? Quién sabe. Antes de que comience esta, de la nada nos enteramos que hay una asamblea y ¡PUF!, aparece Gerardo ahí, rodeado de sus compañeros, esperando al susodicho.

Por favor, se supone que es un fanfic apocalíptico zombie, describamos más la tensión antes de la noticia y el desastre, el colapso. Vamos que puede quedar mucho mejor.

- Estimados estudiantes me temo que ha asado algo terrible, se que sonara difícil de creer pero(tose y escupe sangre, alarmando mas a los alumnos)…lo siento, me temo que un terrible suceso a pasado en nuestra ciudad… me temo que….arhg!...- de pronto el director empezó a vomitar sangre en exceso, una maestra fue a atenderlo,

Fail,

Acotaciones estilo obra teatral en medio del texto. Antiestético. Narremos, mejor, lo que impide que el profesor continúe hablando.

- Director, ¿se encuentra bien?, tenemos que llevarlo a un hospital,…huh?- decía la maestra, pero el director le muerde el cuello ala maestra haciendo que la sangre corriera a cantaros, los alumnos con el miedo en su mente eran testigos de cómo el director se devoraba la carne de la maestra mientras esta gritaba tan fuerte como la dejara su voz, pero el director se veía diferente su ojos se voltearon totalmente, y su piel se puso totalmente pálida, de pronto voltio a ver al alumnado y se abalanso sobre de una de la muchachas que estaban en la fila de enfrente, provocando justamente alas 6:30 pm el inicio del día Z,

Sacando la narración apresurada me aventaré a comentar eso del día Z.

No sé si alguna víbora ha visto Highschool Of The Dead, en caso de que sí, comprenderán a lo que me refiero cuando digo que esta referencia se me hace vagamente familiar. ¿Por qué no mejor utilizar otra referencia? ¿O hacer la misma pero con más sutileza? Esto me hizo imaginarme que el resto de la historia sería picadísima al animé anteriormente mencionado. Y no creo que me equivoque, puesto que parte del fic es apocalipsis en el instituto y otra parte su familia es víctima de dos enloquecidos por el terror que deciden abusar de su madre y robarse todo de su casa (CofcofTakashiyReienlagasolineracofcof). :3

- ¡¡¡¡¡CORRAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!- grito un chico a lo que el resto delos alumnos de ahí se salieron como gallinas sin cabeza, como estaba cerca de la puerta yo Sali primero, corri y fui por mi mochila la tome y Sali del salón, cuando me disponía a salir el pasillo ya estaba repleto de estudiantes contagiados y se veian como el director, me pareció increíble como se esparció tan rápido , decidi salir por la ventana, pero era el cuarto piso, por suerte había una tubería a un lado de la ventana, me fije por la ventana y había muchos de esas cosas, decidi bajar lo mas calmado posible, cuando finalmente pude bajar pensé que atacarían pero parece que no podían verme solo escucharon el sonido que hicieron mis pies al tocar el piso corri directo a la salida y fui corriendo a mi casa, durante el camino note que las calles eran un caos, no quería imaginarme que estuviera pasando en mi casal, pero parecía que mis temores se realizaron, al llegar a mi hogar vi que la puerta de la entrada destrozada, me que de en shock al ver la escena terrorífica, vi también dos motocicletas estacionadas, entre a mi hogar con cuidado, note que había alguien mas aparte de mi madre y mi hermanita, encontré en el piso un pedazo roto de un espejo, lo utilice para ver quien estaba ahí, note que eran dos hombres y se estaban llevando cosas de mi casa, también no te a mi madre y a mi hermana atadas de manos y pies y con vendas en los ojos que impedían ver que hacían,

¿Se supone que ese es el inicio de la apocalispis zombie? ¿Del tan temido día Z? Porque no le veo nada de apocalíptico con una narración tan atropellada.

Y... ¿de casualidad ese chavo conocía a Takagi de algún lado? Porque se dio cuenta de que no pueden verle y reaccionan al sonido demasiado rápido. En HODT les cuesta darse cuenta hasta que encuentran a Takagi y Hirano, y en RE Alice no se da cuenta hasta después de dos películas (creo, hace bastante que no la veo), así como en otras películas y libros de la misma.

Es una invasión de lo desconocido, una apocalipsis, la gente muere y estamos en medio de un mundo colapsado. No puedes saber a que te estás enfrentando así por así, debería llevarte varios torpezones y, al parecer, Gera sabía exactamente desde el principio a qué se estaba enfrentando y las reacciones de estos complejos-no-complejos seres que resultan ser los no muertos.

Pediría reacciones más coherentes en él y más descripción de la situación para profundizar en esa escena.

[...]fui a la habitación de mis padres, en el armario había un compartimiento secreto donde estaban las dos armas de mi padre, una espada de samurái con un filo sumamente intenso, mi padre me entreno en el arte de la espada y en el combate cuerpo a cuerpo, y una escopeta de casería con una caja de municiones, sabia como usar un arma de fuego que mi tio me enseño antes de morir junto a mi padre, tome las prendas blindadas que tenia en mi cuarto y otras cosas que necesitaría a futuro, tome las llaves de uno de los tipos para tomar una de la motocicletas, armado y con proviciones necesarias me dispuse a marcharme y dejar el pasado atrás…

A que es increíble la gran cantidad de cosas que uno se puede encontrar en el espacio casero-familiar hoy en día.

En fin, dejo a que ustedes profundicen y, además, regalo la galleta a quien desee cocinarla (hoy estoy de un humor excelente).

Me voy.

La brillante credora de esto ya ha sido archivada.

Pido la trama, por la noche la colocaré. ¡Yupi! pude hacerlo antes.


El inicio tiene algunos errores, tanto de ortografía como de oraciones mal estructuradas.

¨ El que tenga este libro en sus manos y haiga sobrevivido al caos, conocerá el inicio de mis crónicas que tuve que pasar al quedarme totalmente solo en un mundo que ya no era el mismo, mi historia comenzó. El día comenzó muy normal me desperté para retirarme al colegio, bueno técnicamente me tuvo que despertar mi hermanita…

En este prólogo, hace falta que complete la oración. Mi historia comenzó… ¿Y qué más?
A partir de cuando comenzó o de qué hecho o suceso comenzó. El autor debe tener cuidado al escribir y le sugiero releer lo escrito, eso le ayudará a encontrar los errores.

Mal uso de las mayúsculas, no es tan necesario que el autor que ponga todo en mayúsculas para indicar que grita, porque puede narrarlo.
Ejemplo:
—¡¡Gerardo, despierta, se te hace tarde!! —gritó mi hermanita (No es necesario poner tantos signos, con tres son más que suficientes (y permitidos), y eso en caso de que la situación lo requiera.
—¡Es hora del baño!—

!!!!!!ES HORA DEL BAÑO!!!!!!- decía ella mientras me echaba un poco de agua fría al rostro a lo que yo despierto de un salto mientras mi hermanita reía un poco

Aquí hay un error de conjugación de verbos, si está narrando en pasado, debe seguir igual.

Buenos días, parece que debo despertarme un poco antes de que hagas eso de nuevo, gracias Joselyn- le decía mientras me secaba el rostro, le dije saliera para poder cambiarme de ropa, después de cambiarme decidí bajar a tomar el desayuno mi madre estaba en la cocina preparándolo y mi hermana estaba sentada en la mesa mientras veía la televisión, como de costumbre le cambie de canal al noticiero, a lo que mi hermana no le gusto.

Los guiones separados del texto, que al parecer lo puso centrado. Lo usual y normal es que ponga el texto alineado a la izquierda. Dificulta mucho la lectura y se pierde fácilmente el siguiente renglón a leer. Hay palabras que deben ser claras, el despertarse un poco, no es coherente, porque se despierta o no. Lo mejor sería: “creo que debería despertarme antes de que hagas eso de nuevo“. Autor cuidado al narrar y evita las mismas palabras en un solo párrafo (cambiarme), un diccionario de sinónimos y antónimos sería de mucha ayuda al autor.

- Gerardo, no quiero que te tardes como la ultima vez, tienes que acompañarme al centro comercial, tengo unas compras que hacer- decía mi madre mientras servía mi plato y el de mi hermana, después del corto desayuno me despedí, me puse mis audífonos para escuchar la música de mi celular, y me puse en camino ala prepa

El autor debe ser más específico, en esta frase da a entender que se tarda mucho desayunando y no es así, más adelante se da cuenta el lector que se tarda al salir de la prepa. Cuidado al dejar las oraciones finales sin punto final.

- Espero no sea un día mas aburrido, demonios ojala esta vez me pongan un diez por mi trabajo, me pase casi toda la noche elaborándolo- pensaba mientras veía como las muchachas de mi clase me veían como un bicho raro, odio que hagan eso, soy el callado de la clase, no es que no me guste hacer amistad con alguien es solo que, la mayoría de los mi salón son ¨hijos papi¨, y como soy el único que es de clase media se burlan de mi, pero yo no les tomo importancia a lo que me dicen, el tiempo tomo su curso y solo faltaba una clase para que se terminara el día, pero antes de comenzar la mencionada, el director hizo una asamblea de emergencia al cuarto de conferencia, todos los de la escuela estaban ahí mientras esperábamos a director, esto no me daba buena espina, sentía que algo iba a pasar, cuando llego el director llego herido de un brazo a lo que los alumnos, incluyéndome, se alarmaran un poco, final mente el director tomo la palabra,

Los pensamientos estarían mejor en otro tipo de letra para indicar al lector que es eso, un pensamiento. En el párrafo se usa indiscriminadamente el uso de comas, no hay un solo punto. Y para evitar los bloques de texto que son muy pesados a la vista, se utilizan los puntos y seguido, así cómo punto y aparte.

¡¡¡¡¡CORRAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!- grito un chico a lo que el resto delos alumnos de ahí se salieron como gallinas sin cabeza, como estaba cerca de la puerta yo Sali primero, corri y fui por mi mochila la tome y Sali del salón, cuando me disponía a salir el pasillo ya estaba repleto de estudiantes contagiados y se veian como el director, me pareció increíble como se esparció tan rápido , decidi salir por la ventana, pero era el cuarto piso, por suerte había una tubería a un lado de la ventana, me fije por la ventana y había muchos de esas cosas, decidi bajar lo mas calmado posible, cuando finalmente pude bajar pensé que atacarían pero parece que no podían verme solo escucharon el sonido que hicieron mis pies al tocar el piso corri directo a la salida y fui corriendo a mi casa, durante el camino note que las calles eran un caos, no quería imaginarme que estuviera pasando en mi casal, pero parecía que mis temores se realizaron, al llegar a mi hogar vi que la puerta de la entrada destrozada, me que de en shock al ver la escena terrorífica, vi también dos motocicletas estacionadas, entre a mi hogar con cuidado, note que había alguien mas aparte de mi madre y mi hermanita, encontré en el piso un pedazo roto de un espejo, lo utilice para ver quien estaba ahí, note que eran dos hombres y se estaban llevando cosas de mi casa, también no te a mi madre y a mi hermana atadas de manos y pies y con vendas en los ojos que impedían ver que hacían,

La idea es algo parecido a Resident Evil, el autor le faltan palabras para poder narrar más. En una secuencia rápida y con infinidad de faltas de ortografía, nos cuenta que el director de su escuela al intentar avisarles, les muestra de primera mano lo que sucede, que se convierten en zombies. Lo que me causa intriga es que los zombies no lo ven, Gerardo sabe que no lo ven y aprevecha ese detalle (sólo espero que no sea copia de algún anime o película), y llega a su casa. Al autor le falla la narración al dejar oraciones confusas por el uso inadecuado de comas, puntos y el avance maratónico de los sucesos; nos hacen verlo como un simple resumen, y no como una historia.

- Pues…, como ya es el fin del mundo, pues será mejor llevar compañía para no aburrirnos en las noches jajajajajajajaja,- reia mientras el sujeto sacaba su miembro y quería metérselo en la boca de mi madre, pero mi mama no se dejo, con su cabeza le golpeo, en sus tanates, provocando que callera de rodillas por el dolor, el tipo furioso saco un arma de fuego y le dio dos balazos en el estomago a mi madre y el otro sujeto le dio uno en la cabeza a mi hermana matándola al instante,

Si el autor ya utiliza palabras crudas, me parece un poco fuera de lugar el regionalismo para designar a los testículos. A mi parecer, le faltó más descripciones para las situaciones, las emociones y los lugares, podía sacar más provecho de ello. Ambientando más a detalle. Es curioso que si Gerardo estaba espiando y vio las intenciones de los tipos, ¿porqué esperar hasta que mataran a su madre y hermana?

¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!- grite con una rabia enorme y corri hacia el sitio los sujetos me miraron, se me acercaron lentamente ,
- Chico mejor lárgate antes de que te te partamos la boca- decía amenasandome con el arma al igual que su compañero,
- Ustedes malnacidos, se arrepentirán de haberse metido con mi familia,lo pagaran con su vida- dije mientras los veía con odio y furia que hasta ellos se percataron de ello,
- ¿y que haras para hacer eso?- me decía confiado por poseer un arma en la mano
- Asi- dije mientras activaba una de las trampas que yo instale junto con mi padre antes que el falleciera, provocando que dos cuerdas los ataran a de los pies y los elevaran a l techo provocando que tiraran sus armas, las tome y les apunte en sus cabezas,

La situación se presta un poco difícil de creer, si los actos de rapiña ya se están dando por todos lados, y la “enfermedad” ya está azotando a la ciudad. Lo que menos pasa es la misericordia y el que le digan al chico que se vaya. Me causa un poco de curiosidad que tengan trampas en esa casa, sobre todo porque parecen trampas para un bosque y no para una casa. Las trampas con cuerdas, son algo inadecuado para esta situación (en mi opinión personal),el autor bien pudo pensar en otro tipo de artefactos ó armas.

Listo ,¿Qué me vas a hacer?- me decía nervioso, entonces saque el cuchillo y se lo corte, el tipo gritaba de dolor, mientras le escurría la sangre hacia abajo, para callarlo le puse su porquería en la boca justo como lo quería hacer con mi madre,

Nuevamente se pone de manifiesto que el tipo que tiene las manos libres, permita que Gerardo le corte el miembro, en todo caso, lucharía hasta el final para evitar daño a su persona (el instinto de supervivencia), y al parecer no lo hace. Es algo que no concuerda con la historia.

Gerardito…, mi hijo, no estes triste, tu padre decía que un hombre era fuerte en momentos como estos, pero aquel hombre que no puede llorar por un ser querido no era un hombre, se que ya no estare contigo pero estare siempre en tu corazón, me alegro verte por ultima vez, gracias por ser el hombre de esta casa, gracias por ser un buen hermano y gracias por ser un buen hijo….- decía su voz antes de esfumarse, el llanto no lo pude detener mi madre al fin descansa tranquila, cerro sus ojos y se fue de este mundo,

Nuevamente el error de la conjugación de verbos. Si los escribe en pasado, no puede dejar otros así.

- Fin…del juego- dige mientras le di el tiro de gracia, con la tristeza invadiéndome, me tire al suelo y llore hasta la ultima gota de lagrima de mi cuerpo, tome los cuerpos de mi madre y mi hermana y las lleve al patio créeme los cuerpos, no quería que esas cosa se dieran un banquete con los cuerpos de ellas, cabe dos agujeros y puse las respectivas cenizas de cada quien en las tumbas,
- Descansen en paz, padre cuida de ellas cuando lleguen contigo, tratare de sobrevivir a este caos y honrare su muerte sobreviviendo a las adversidades- decía mirando el cielo que cada vez se oscurecía mas, decidí marcharme del que alguna vez fue mi hogar, fui a la habitación de mis padres, en el armario había un compartimiento secreto donde estaban las dos armas de mi padre, una espada de samurái con un filo sumamente intenso, mi padre me entreno en el arte de la espada y en el combate cuerpo a cuerpo, y una escopeta de casería con una caja de municiones, sabia como usar un arma de fuego que mi tio me enseño antes de morir junto a mi padre, tome las prendas blindadas que tenia en mi cuarto y otras cosas que necesitaría a futuro, tome las llaves de uno de los tipos para tomar una de la motocicletas, armado y con proviciones necesarias me dispuse a marcharme y dejar el pasado atrás…

Primero: la palabra correcta es cremar, y para cremar dos cuerpos, cómo le hizo Gerardo. No es algo sencillo de realizar y menos estando en una casa. ¿Tenía crematorio en su casa? Porque en el horno de la cocina no creo que se pueda. Esos detalles aunque parecen insignificantes son en realidad muy importantes.
Segundo: que nunca se supo, cómo murió el padre de Gerardo y su tío. Y el que sepa usar armas de fuego, así como sables, casi a lo Blade (el vampiro híbrido guerrero). Esta última parte más parece una película que una historia, y eso no debe suceder, hay que hacer creíble al personaje, si tiene habilidades, cómo las tiene, desde cuando. Si deja las cualidades para el final sin que nadie se entere antes, es difícil no pensar en algún "héroe" conocido con todo esto. El autor nos debe muchas explicaciones de tantas “habilidades ocultas” que surgen después de la tragedia. El día Z,con todo y los zombies carnívoros y un final heroico y desolador. Digno de cualquier actor hollywoodense.

La sugerencia: que edite la historia, corrija los errores y piense con detalle cómo darle un toque más natural y creíble a su historia,desarrollando al personaje y sus habilidades para que los lectores crean su historia.

Doble posteo de una sexy analista para avisar que la galletita se horneó y se envió.

Hola autor/a


Te comento que tu fic incurre en muchos
fallos, como narración, ortografía, y otros más que hacen que el fic
sea veraderamente confuso (falta de tildes,dijismo, falta de puntos,
etc.). Por lo que tu fic está siendo criticado en:

http :// malosfics.foroes.org /t11483-the-birth-of-death-de-okamiazteca2011-original (sólo une los espacios y listo)

Esperamos te des una vuelta y veas por ti mismo/a todos los
errores que tiene el fic. No te asustes que no mordemos. Es unicamente
con el afán de que mejores el fic.


saludos


Black Eyes

Spoiler:

Doble posteo de la sexy analista porque tenemos respuesta del autor:

Respuesta del Autor: Bueno primero que nada, un saludo de mi parte
a usted señorita, segundo le agradesco el comentario, ya que este tipo
de comentarios me agradan, es bueno saber que hay aurtores y lectores
expertos que ayudan a mejorar la calidad de la obra, ya que yo apenas
soy un novato en esto, tambien me gustaría dar una disculpa a todos los
fans de este genero, este es el primer fic de zombies que hago, bueno
creo que es muy obvio lo que escribo, de todos modos muchas gracias, voy
a esforzarme para que la historia sea del agrado del publico que gusta
de leer este genero.

ATTE

okaimiazteca2011

saludos desde TJ.

Y ahora, ¿qué procede?

Esperar los cambios y ofrecerle un beta-readers si gusta

Agradezco a Black Eyes por el review, estuve algo mal estos días, pero estoy de regreso.

Iré a ofrecerme de Beta, hay que ver si acepta.

Queridos míos, he entrado a la página y me anuncia lo suguiente:

Acceso negado. Esta historia no ha sido validada por los administradores del sitio.

¿Cómo se procede en estos casos?

Antes de cerrar me gustaría saber si Sicksmiles consiguió comunicarse con el autor y en qué quedaron. Dependiendo de ello se procede a echar candado o no.

Pues no, no logré comunicarme. Le envié un, ¿mensajito?, bueh, el caso es que me ofrecí, pero no recibí respuesta.

Se cierra hasta nuevo aviso entonces. Cualquier cosa un PM y se reabre.