El infierno es el verdadero paraíso Riw-DarkUsagii [Silent Hill 4: The Room]

Tenemos acá un fic que quiere ser más, pero tiene grandes limitaciones. Hay que echarle una ayudita.

El infierno es el verdadero paraíso por Riw-DarkUsagii

Caroline Swan odia su forma de vida;sin amigos, familia o alguien que la tome en cuenta asi que decide suicidarse, pero un hombre de abrigo azul decide ayudarla llevandola a extraños lugares, con extrañas criaturas, llevandola a el paraiso.

Éste es el summary, y la primera sospecha de Out of Character. No hay nada de malo con un personaje nuevo, pero nuestro loco de abrigo azul no tiene tiempo de andar ayudando a chicas amargadas que deciden suicidarse, recordemos que este caballero tan desquiciante y atrayente (reconozco que es un personaje que obsesiona) está empeñado en volver con su madre... digamos que no tiene ojos para otra que no sea ella, su madre.

El fic en su totalidad carece del disclaimer, una frasecita que no quita mucho tiempo, pero debe dejar en claro que el universo y los personajes ya creados pertenecen a Konami, en este caso. No te caerá ninguna maldición por ello, autora, pero sí pueden borrar tu historia.

Siguiendo con mi cháchara...
Con Silent Hill tenemos para hacer grandes escritos, debido a todo lo que nos ofrece el juego, en cuanto a sensaciones, historias, personajes, escenarios, etc., pero la autora no supo muy bien manejar esto, o utilizar mucho la memoria al no ofrecer descripciones que nos transporten realmente al mundo de pesadilla.

Me dolían los pies, había perdido la cuenta de cuánto tiempo llevaba corriendo, ni siquiera sabía si había sido en círculos porque no le encontraba fin alguno a este lugar, a este "mundo".

La tubería oxidada que llevaba en la mano estaba por demás rota, no recordaba como la encontré, ni siquiera…recuerdo como vine a parar aquí… las voces de mi cabeza me decían que lo merecía, que lo merecía mucho, pero porque?

Así empieza el fic, se ve prometedor, pero tiene faltas que no se ven muy lindas, aunque acá no se nota tanto cierta alergia con las tildes. Nos insinúa un poco el momento por el que pasa. Imagino que la autora imaginaba (válgase, doña redundancia) que esta chica entró a éste mundo de pesadilla porque por algún motivo Walter se olvidó de su mamaita y va por ella, que de alguna forma tiene que ver con Silent Hill, y que, supongo, deberá entrar en conflicto entre estar en el verdadero paraíso para ella, su atracción fatal e inevitable con el loco del abrigo azul, y su instinto de supervivencia... sí, en la chica suicida.

Enumeremos algunos problemillas al escribir:

-Mas asesinatos…todos brutales.- se escucho la voz ronca del sujeto para el que trabajaba, quien tenía el periódico de ese día,

El indicio real de olvidarse de las tildes, se repite en todo el fic, no hay uso de la raya larga.

-¡Eso no es escusa buena para nada!

-Si, Caroline regresa mañana más temprano, me debes dinero, es la única manera despagármelo, trabajando más.

Faltan comas donde debieran, en otras ocasiones sobran y tiene ciertas faltas de ortografía algo graves.

Detuve mis pensamientos y seguí caminando hacia el orfanato.[...]
[...]era la niña a la que llevaba a la escuela todos los días a la misma hora.

Un orfanato es una institución gubernamental o eclesiástica que acoge a niños huérfanos y dados en adopción para educarlos, alimentarlos y darles techo y abrigo, se supone que éstos tienen escuelas incorporadas, un sistema educacional, no me parece muy lógico que una niña de un orfanato tenga que ir a una escuela fuera de éste mismo. Informarse antes de escribir sería una buena práctica, pequeña autora.

-¡deje de hablarme así!

-No me digas que hacer, no eres nada, ¿así es como me pagas por recogerte de la calle?

-No vivía en la calle…

-de todos modos eras una carga para tus tíos, no te querían niña, sin mí no serias más que una callejera, tal vez estuvieras muerta…

-¡Pues estaría mejor así! ¡No la necesito ni a usted ni a nadie más!

Salí corriendo del lugar, me dirigía a mi cuarto a llorar, como siempre lo hacía, era una forma de desahogarme de todo el dolor que sentía y nadie comprendía.

No hay narración entre diálogos, lo que hace que suene robótico y nos falte información de las reacciones, el contexto, el escenario, etc.
Además, me parece que una pequeña discusión no es gran motivo para irse a llorar cual Magdalena... tengamos en cuenta que la protagonista, quien nos narra la historia, nos deja en claro que la directora fea nunca fue muy amable con ella por razones que no quedan claras, por lo que le habrá dicho cosas menos infantiles y más fuertes. La naturalidad y la coherencia no están muy presentes que digamos.

. M e recordaba a mí, sin familia a muy temprana edad, no la dejaría sola, no dejaría que sufriera la soledad como yo lo hice.

Erika es la única niña de un orfanato que no tiene familia, igual que ella... ¡Que viva la lógica!

Hablando de coherencia:

-Definitivamente no tendrás la misma vida miserable que yo…-dije mientras reflexionaba, no tenía sentido estar viva, la razón de ser en mi vida era Erika, pero no podía depender de la niñita de 8 años a la que tanto quería, así que ¿Por qué seguir viviendo?

sin familia a muy temprana edad, no la dejaría sola, no dejaría que sufriera la soledad como yo lo hice.

¿Cómo cambió tan rápido de opinión?

¿Qué?

Mi iba a suicidar, me cortaría la vena del cuello, el collar que tenia no sería impedimento, igual el cuchillo lo perforaría.

Provoca una sensación rara esta oración, el collar sobra, y voy a ignorar ese dedazo, nunca tuvimos constancia de un collar, por lo que me descoloca un poco leer esto, pues no sé cómo es el collar, ¿acaso cubría todo su cuello?

Entonces empezaron los tristes recuerdo otra vez, mis padres, toda esa gente que me ignoraba, Erika…Erika…Veía a la chica solitaria, a la chica sin amor, me veía a mí.

Se pudieron explotar mejor estas sensaciones, resumir la vida de forma tan superficial me hace pensar que la narradora es sólo una quejica que se las da de pobre niña sin amparo. Nos hace notar todo el tiempo su triste vida, pero no nos cuenta muchas cosas que nos haga creer que su vida fue realmente triste, da vueltas siempre en lo mismo y al final no nos queda nada claro, esperemos que esto cambie a medida que la historia avanza, porque puede ser que la autora de las razones de su total tristeza y por qué merece estar en el mundo de pesadilla, por su conexión con Walter Sullivan, después nos muestra un pequeño flashback (sin cartelitos, gracias) donde se ve ella de niña sonriendo con hacha en mano y sus padres desparramados por el suelo frente a su hogar ardiendo en llamas. Si sumo dos más dos, ya encontré la razón de por qué sus tíos la dejaron en el orfanato sin escuela: le temían.

Ya, ya, divago, especulo, estoy aquí para criticar. Sigamos.

Observe mi entorno, y me di cuenta de que estaba en una especie de bosque, pero no parecía un bosque normal. Estaba lleno de niebla y casi no se podía ver nada a pesar de que era de día, los pocos árboles que se veían estaban llenos de vendas manchadas de sangre.

Se desmayó y ahora está en el bosque que rodea el orfanato del culto de Silent Hill. La manera en que nos lo hace saber es básica y no transmite mucho ¿Qué haría uno si se encuentra despertando ahí? La narradora se limita a decirlo, sin atisbo alguno de lo que ella percibe, sólo lo que ve... es muy normal estar en un bosque neblinoso cuyos árboles sangran y tienen vendas sucias. Me acaba de pasar cuando fui al baño.

-Donde abra quedado mi abrigo…- miraba a los alrededores buscando mi abrigo, y a unos pasos estaba una puerta. Decidí entrar por ella pero parecía estar cerrada así que camine por otro lado.

Llegue a una rejilla y cruz e por ella, al otro lado estaba un lago..."lago Toluca" así decía el letrero en la reja que protegía le lago.

Lago Toluca…- balbuceé al ver el nombre del lago, de alguna, manera lo recordaba.

Regrese hacia la rejilla por donde había entrado ya que no había más camino, seguí caminando para encontrar alguna salida, ese lugar daba más miedo a cada paso que daba. Al fin encontré otra puerta y me adentre en ella, el siguiente escenario era exactamente igual al pasado, cosa que hiso que me confundiera por un momento, decidí avanzar, siguiendo el camino hasta que llegue a otra puerta, la cual también pase.

Los problemas son varios, pero son los mismos que mencioné y muy juntitos en este trozo. La autora nos deja claro que no revisa su escrito antes de publicar.

-!aaa¡- el dolor fue tan fuerte que caí de rodillas al piso y solté el cuchillo. Seguido de eso pasaron imágenes por mi mente, parecían ser recuerdos; eran mis padres, estaban en esa casa, no estaban solos, había más gente que parecía está rezando, más bien balbuceaban cosas sin sentido. De pronto la personas desaparecieron y la casa estaba en llamas, y estaba yo ¿yo? Estaba yo sonriendo deferente a la casa con los cuerpos de mi madre y de mi padre descuartizados tras de mí, yo estaba llena de sangre con un hacha en la mano, acaso yo…

Bien ¿Cuándo hay que empezar a asustarse?
La imagen que nos acaban de exponer parece de película, no digamos por lo genial si no porque nos hace ver un recuerdo de ella desde fuera de ella, no sé si me explico, pero es como si describiera una foto y no exactamente un recuerdo.

Salí de mi shock por el sonido de la risa de niño que se escucho de nuevo, mire alrededor de nuevo y me sorprendió ve runa pequeña silueta, pensé que se trataba del dueño de la risita...pero no era así.

Al acercarse la silueta, pude ver que se trataba de una especia de perro, tenía la piel gastada, tenía una nariz grande y una lengua larga y viperina. Al parecer no tenía ojos, pero daba la impresión de estarme viendo, lanzo un rugido horrendo y se puso en posición de ataque.

Corrí hasta la puerta por la que había llegado, intente abrirla peor parecía estar cerrada.

¡Dios mío! ¡Ábrete!- gritaba a la puerta

Gire la vista y el perro, al parecer me había seguido, el perro se posiciono, lanzo un rugido de nuevo y corrió hacia mí, Tome el cuchillo entre mis dos manos y grite muy alto, cuando el perro seme lanzo encima lo acuchille por un costado y cayó al suelo, lo pisoteé sin parar hasta que lanzo un rugido ahogado seguido de un gorgoteo, la criatura había muerto.

Más descripciones básicas sin mucha emoción qué experimentar. Entiendo que describir una situación de peligro da la sensación de apuro al escribir, pero la idea es ingeniárselas para sacar del peligro al personaje. si eso es lo que se quiere, tomando en consideración que tiene que ser lo más natural posible... y no me parece muy natural que de pronto salgan reflejos ninjas... pudo ser mejor si el perro la hubiera dañado un poco y en eso darle de cuchilladas.

Bien, esos fueron los tres capítulos del fic. Como Walter no ha aparecido más que en insinuaciones no podemos saber si hay peligro de OoC, pero el resto de las maravillas hacen que merezca un lugarcito acá.

Ot:

Agradezco al Padre por señalar mis errores y espero haberlos corregido todos.

La ficker parece estar pasando un corrector ortográfico mientras escribe, pero eso no quita que aparezcan fallos, sobre todo porque se diría que no relee nada después. "Aria" por "haría" ya es difícil que se cuele, pero poner "cruz e" en vez de "crucé"... Un poco de atención, vamos.

También me ha llamado la atención la gran cantidad de incoherencias (algunas ya las menciona Ikaana), tanto de trama como de redacción. Hay expresiones y frases raras que son una patada al cerebro y uno se pregunta de dónde salieron. ¿"Esa voz puso la sangre helada"?

A lo que venía: la autora ha sido archivada.

Ikaana:

Spoiler:

Guau. Es lo único que puedo decir. Preguntome yo, ¿en serio es tan difícil describir? ¿Es difícil pintar con palabras lo que nos estamos imaginando para que nuestros lectores disfruten de la misma manera que nosotros? No, ¿cierto? Entonces, sabiendo que no es cosa del otro mundo, ¿por qué no hacerlo? ¡Ah, ya sé! Lo que ocurre es que nos da mucha flojera expresarnos y, como queremos llegar al meollo del asunto, nos saltamos partes vitales, ¿verdad ficker?

¿Pues qué crees? Muy mal hecho.

Con sólo ver cómo está estructurado el fic, ya nos podemos imaginar más o menos por dónde va la autora. La historia es caótica, lo siento. Le falta esencia, le falta desarrollo y, lo más importante, le falta empeño… o al menos eso nos da a pensar a simple vista.

Aquí, debido a la falta de narración, nadie nos introduce correctamente los elementos, las escenas, los personajes... nada. Todo es una sopa donde los diálogos planos no muestran siquiera la emoción que se siente en determinada escena.

La historia comienza con la prota perdida en un mundo extraño para ella. No se describe absolutamente nada; es más, con trabajo y nos enteramos que la chica trae un pedazo de tubo oxidado en la mano.

Me dolían los pies, había perdido la cuenta de cuánto tiempo llevaba corriendo, ni siquiera sabía si había sido en círculos porque no le encontraba fin alguno a este lugar, a este "mundo".

La tubería oxidada que llevaba en la mano estaba por demás rota, no recordaba como la encontré, ni siquiera…recuerdo como vine a parar aquí… las voces de mi cabeza me decían que lo merecía, que lo merecía mucho, pero porque?

Segundo punto que ataca al fic: puntuación. ¿Qué pasa cuando ponemos puras comas? Pasa que damos a entender que todas las ideas tienen un trasfondo en común. Pasa que no hay pausa y pasa que nos perdemos conforme la historia avanza. ¿Quieres eso, ficker? No. Dado a que en el ejemplo que cité se maneja mucha información, hay que separar bien las ideas y organizarlas mejor, dándole una puntuación más clara y marcada. Hay información que debería ser eliminada —lo de ir corriendo en círculos es un buen ejemplo—. Luego, ¿tubería? Puede que en la palabra sea correcta, pero no es a lo que la ficker se refiere. Ojo a esos errores, por favor.

Al fin había llegado al orfanato, tal vez el orfanato no era un lugar para una chica de diecinueve años, varias veces me he querido largar de ahí por los malos tratos que recibía de parte de la directora, pero no lo hacía por los niños, por Erika, la niña a la que tome mucho cariño, era la niña a la que llevaba a la escuela todos los días a la misma hora. M e recordaba a mí, sin familia a muy temprana edad, no la dejaría sola, no dejaría que sufriera la soledad como yo lo hice.

Eh… ¿LOL? No sé si a alguien más esto le recuerde a nuestra amada Perlita, pero, sin duda, es un CAOS. Si, autora. CAOS. ¿Tres tiempos verbales de un solo tiro? ¡Bravo, ficker! A ver, relájate, tómate un tilo, regresa y ponte a pensar: ¿qué tiempo nos favorece más? A como veo que está la narración en los cuatro capítulos, el tiempo pretérito nos vendría de maravilla, ¿no? Entonces, a sabiendas de eso, ¿qué rayos pinta el presente ahí? Más aún, ¿qué hace ahí ese "recibía"? Para pensarse.

Por otro lado, como Ikaana ya lo mencionó, muchas ideas se redundan a lo largo del fic. Otras, por el contrario, no tienen sentido dentro del contexto en el que fueron metidas. El escribir cosas así, al tanteo —ya sean ideas o palabras—, más que un error estético, es un error de redacción y muestra una desidia horrible. Vamos, nos metiste la palabra "niña" como tres veces, y también nos dejaste clarísimo que la protagonista la adora. ¿Encuentras necesidad en repetir eso más de una vez? No. Entonces anda, lee tu fic y verás que hay muchos errores del mismo estilo.

-¡Ahí estas! ¡Llegas tarde holgazana! ¿¡Acaso crees que las labores que te tocan se harán solas?- Escuché gritar a la directora, esa anciana se la pasaba regañándome si llegaba un minuto tarde.
-había mucho trabajo, me dejaron salir muy tarde…
-¡Eso no es escusa buena para nada!
-¡deje de hablarme así!

Y luego de narrarnos de una forma apasionante el cariño hacia Erika, los diálogos se nos presentan con un sentimiento tan abrumador… que hasta dan sueño. Hemos llegado al punto crítico del asunto. Aparte de fallar en la puntuación y en los tiempos verbales, lo que causa que el fic avance de un modo vertiginoso es la sobrepoblación de diálogos de éste tipo. Líneas atrás nos atolondraron con sentimientos confusos y ahora ¿esto? Error.

La verdad no sé qué más decir de esto. Hay muchas redundancias en los pocos párrafos de “narración”:

Regrese hacia la rejilla por donde había entrado ya que no había más camino, seguí caminando para encontrar alguna salida, ese lugar daba más miedo a cada paso que daba. Al fin encontré otra puerta y me adentre en ella, el siguiente escenario era exactamente igual al pasado, cosa que hiso que me confundiera por un momento, decidí avanzar, siguiendo el camino hasta que llegue a otra puerta, la cual también pase.

Si alguien entendió algo, que me explique. Estamos en un bosque, según entendí; teniendo eso claro, ¿de dónde sale una rejilla? ¿Y la puerta? Debemos profundizar más en lo que decimos, profundizar más en la ubicación de las escenas, describir y explicar cómo es que llegó a tal lado. En ningún sitio se menciona lo que el personaje sintió al hacer tal cosa o al escuchar la otra. Créeme autora que con sólo decir “decidí avanzar” o "dije con la voz temblorosa y sudando frio" nos dejas en las mismas. Nos dejas en blanco.

Lo que esta chica debería hacer es enfocarse más en lo leer lo que escribe y dejar de prestar atención al cariño de Fulana hacia Mengana. El fic sólo está dando vueltas a lo mismo: la tipa vive en su miseria —miseria que no se explica, dicho sea de paso—, se quiere suicidar y de repente cae en un mundo diferente. Camina aquí y allá, se encuentra a una bestia, vuelve a caminar, otra bestia y un fulano. Flashback (con carteles, sino nos perdemos gracias a la mezcla de tiempos y nuestra falta de sentido común) y ya. En ningún momento se habló del miedo, tristeza o soledad. Sólo se mencionan, sí, pero no se hicieron sentir. ¿Consecuencia? Esto: un fic plano y sin chiste.

Con Meg dejando constancia de que la historia tiene menos emoción que una competición de caracoles borrachos, envio el review.

Buenas tardes.

He intentado leer tu historia y sigo con el intento. ¿Sueles releer lo escrito? Verás, cuando alguien decide hacer un fic, requiere de algo llamado “estructura de ideas”. ¿Sabes qué significa? Permite que brevemente te ilumine.

Durante la historia, nos regalas frases como “esa voz puso la sangre helada”. ¿Qué significa exactamente? ¿La voz fue y puso la sangre helada en la nevera para conservarla ¿O que la puso en algún otro lugar para despistar? Coherencia en las frases y menos redundancias son la diferencia entre una buena historia y un caos descomunal.

Si con esto no tuviéramos bastante, el fic es reportable por no tener disclaimer (mencionar que los personajes son de Konami) y la narración se ha ido con la coherencia a las Bahamas de vacaciones. ¿Muy complicado ambientar un poco la historia para conseguir atención del lector?

Los diálogos son vacíos, carentes de emoción y tan repetitivos que al final uno se pierde sin saber qué era lo que estaba leyendo. Replantearse las cosas antes de escribir suele ayudar.

Por estas y otras razones, tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Une los espacios para acceder.

ht tp :// malosfics. foroes. net/ t11454- el- infierno -es- el- verdadero- paraiso- riw- darkusagii- silent- hill -4- the- room

Un saludo.

Vengo por la trama. Regreso en unas horas.
Edito:Tengo problemas con el link. Tardaré un poco, espero tenerlo por la mañana temprano.
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Y Erish viene para decir unas cuantas cosas.
1- Mi internet vuelve a tener fallas, realmente creo que el Olimpo necesita una mejor conexión inalámbrica.
2-Traigo una linda manzana.
3-el análisis a sido terminado y procedo a colocarlo cómo Zeus manda, sí hay errores los jalones de orejas son bien recibidos.


La autora parte bien, no puedo decir que muy bien porque hace falta más explicación sobre Caroline, tenemos vagas referencias y son demasiado simples.
Prácticamente el primer capítulo es el que tiene un poco más de coherencia que los otros capítulos.

Los primeros renglones son cómo un prefacio o algo parecido, aunque no señala que es, los lectores lo pueden imaginar (?).

En el segundo capítulo la autora parte con:

Al fin había llegado al orfanato, tal vez el orfanato no era un lugar para una chica de diecinueve años, varias veces me he querido largar de ahí por los malos tratos que recibía de parte de la directora, pero no lo hacía por los niños, por Erika, la niña a la que tome mucho cariño, era la niña a la que llevaba a la escuela todos los días a la misma hora. M e recordaba a mí, sin familia a muy temprana edad, no la dejaría sola, no dejaría que sufriera la soledad como yo lo hice.

¿Diecinueve años y sigue en un orfanato? Bueno, probablemente existan sitios así, además es parte de un videojuego ¿no?

-¿Otra vez peleaste con la anciana? Caroline…-escuche decir la tierna voz de Erika

Sería mucho mejor sí la autora corrigiera esa frase, (al igual que muchas otras que carecen de sentido).

—¿Otra vez peleaste con la anciana? Coraline… —escuché la tierna voz de Erika decir.

No hay mucho cambio, pero la diferencia es notable, y todo por una simple y sencilla palabra mal ubicada. Es muy común en la historia, al igual que el mal uso de las comas o su casi nulo uso de las comas.

Entonces empezaron los tristes recuerdo otra vez, mis padres, toda esa gente que me ignoraba, Erika…Erika…Veía a la chica solitaria, a la chica sin amor, me veía a mí.

¿Perdón? Aquí ha desaparecido por completo la coherencia. No se entiende lo que la autora quiere expresar, tenemos una vaga referencia de que se siente sola, pero las palabras están al empleadas o mal situadas.

Los dos siguientes capítulos destacan más por su falta de narrativa y coherencias.
Realmente le hace falta un beta a la autora, la idea casi no se entiende del todo. Probablemente la autora quiere decir más pero se limita demasiado. Además de que su casi nula descripción y su aparente uso de las incoherencias, no le ayudan en nada.

En conclusión, la trama es un caos total al tener incoherencias por todos lados y por colocar mal las palabras al igual que algunas comas.
La recomendación sería que buscara un beta y que vuelva a redactar la historia.

No sé si sea problema en mi pc o qué, pero al parecer la señorita ha borrado el review.
Si alguien puede corroborarlo, ¿se enviaría un segundo review?
Si por el contrario me equivoqué, espero los correspondientes latigazos.