Silki heart, por sucubu95 [Digimon]

¿Es que los badfickers se han puesto todos de acuerdo? En un día normal no encuentro tantos fics así ni que lo intente.

Silki heart es traído a nosotros por cortesía de sucubu95, quien nos hace la siguiente introducción:

Nuevo link al fic: silky heart

am es mi primer fic de digimon inspirada por dragon takeru !muchas gracias!...volviendo a lo importante. veran es un mundo alterno de digimon, donde despues del divorsio de los padres de Matt este tubo que irse ahora despues de un partido de futbol Taichi y Daisuke deciden festejar con el novio de este ultimo pero oh sorpresa el lindo rubio y mejor amigo de Tai a regresado, que nuevas emociones descubriran juntos.

Se aprecia la falta de tildes tales como “verán”, “después” y “descubrirán”. Divorcio va con “c”, gracias, y debería ser “ha regresado”.

Las comas y puntos son baratos autora: los venden por quilo. Puedes usar unos cuantos más allí para dejarnos respirar.

Soy Taichi tengo catorce, el capitan del equipo juvenil de la cuidad, hoy jugamos el campeonato de Japon, estamos dos goles en desventaja, eso es por que mi mayor preocupacion y anelo esta sentado apoyando al capitan del equipo contrario.

El primer párrafo me dió la sensación de que la autora no relee lo que escribe, o no se preocupa por hacerlo correctamente. Escribe como habla.

A pesar de que el lector pueda llegar a entender que quieres decir que Tai tiene catorce años y no catorce piñas, autora, tienes que escribirlo. Si lees en voz alta podrás notar algunas incoherencias que, en éste caso, se resuelven con un simple “soy el capitán del (…)”. También te darás cuenta de que la presentación del personaje no tiene nada que ver con lo que está sucediendo en el partido, por lo que necesitas un punto para separar las ideas.

No voy a profundizar en la ortografía, pero la autora parece tener una seria alergia a las tildes.

Sin pensarlo mas robe el balon y corri hacia la porteria contraria, el portero quien era tambien mi rival en el amor, salio para detenerme, pero fue enevitable, con una fuerte patada el balon termino en la red y mi equipo se corono como campion japones.

La autora nos explica algunas líneas después que el arquero es Ken y está de novio con Sora, pero vendría bien que, o no lo diga acá y ponga la información más tarde, o lo explique brevemente aquí mismo. De lo contrario el lector lo primero que se imagina es que el portero está tratando de salir con Sora, obligándolo a preguntarse después cómo es que Tai lo sabe.

También me gustaría que explicara cómo terminaron saliendo Sora y Ken. La diferencia de edad entre los dos no es muy grande, pero en el ánime nunca hablan. Ésto puede descolocar al lector si no se lo introduce correctamente.

Dai: bien vamonos
Tai: que a donde
Dai: ji celebraremos en casa de mi amor
Tai: uh
Dai: tu solo sigueme

El formato script, que ahuyenta todo tipo de narración y es fácilmente reemplazable por la raya: "—", inunda el capítulo con diálogos como éste.

En cuanto a los signos bilaterales, no entiendo a la autora. Los de exclamación los usa, pero los de interrogación no.

El capítulo es muy corto, pero se ven errores de ortografía y de narración aquí y allá.

La cena está servida, víboras.

Au Revoir.

Yo voy por la narración.

-taichi que te pasa algo te preocupa –me dijo en tono amistoso

En ese diálogo hay dos preguntas, ¿verdad? Es decir, no estoy seguro porque no están marcadas con los signos de interrogación. Puede que el contexto a veces ayude a que se interprete “correctamente” —tal y como la autor/autora quiere—, pero no siempre ocurre esto. Así que hay que tener cuidado e invitar los signos pertinentes, digo, si es que queremos evitar que los lectores se confundan.

Tai: hola Sora
Sora: Tai muchas felicidades

No entiendo por qué aparece el Script si antes se estaban utilizando los guiones. Está prohibido, limita demasiado porque no permite que se narre y, además, es el formato propio para aquellos textos que están pensados para ser actuados.

Por cierto, los puntos también se deben de utilizar cuando se termina un diálogo.

Senti a Daisuke realmente incomodo por lo que analise un poco sus palabras y me di cuenta de algo, el habia mensionado si no me equivoco a Tk el hermano menor de Matt, podia ser posible que el amor de mi amigo fuera un hombre…bien de ser asi comprendo un poco porque no me lo dijo antes, pero tan bien entiendo lo solo y atormentado que debe estar y para que estoy yo si no para apoyarlo.

Otro detalle con el que se debe tener cuidado es con la puntuación. En la cita hay algunas comas que deberían ser puntos, debido a que se manejan ideas independientes entre sí. Varios párrafos están estructurados de esta forma, como si se trataran de oraciones enormes.

La cita se podría escribir de la siguiente manera:

Sentí a Daisuke realmente incómodo, por lo que analicé un poco sus palabras y me di cuenta de algo. Él había mencionado, si no me equivoco, a TK, el hermano mejor de Matt. ¿Podría ser posible que el amor de mi mejor amigo fuera un hombre? Bien, de ser así, comprendo un poco por qué no me lo dijo antes, pero también entiendo lo solo y atormentado que debe estar. Y, para qué estoy yo si no es para apoyarlo.

También hay información que puede ser enmarcada con comas debido a que ésta es más como un dato extra que si se quita no altera el sentido de la frase. Si se relee omitiendo la parte subrayada, la frase seguirá teniendo sentido y será un poco más sencilla de leer debido a las pausas que se marcan.



En general creo que el fic necesita trabajarse un poco más. Hay varios errores de redacción por frases a las que les faltan o sobran palabras, como ya señaló Irrealidad. Está el detalle de la puntuación que en verdad necesita una repasada. Pero creo que donde hay más trabajo es en ambientar las escenas para hacer que el lector pueda imaginarse la historia y sentir empatía.

Es necesario el describir de una manera más detallada el entorno. El inicio, por ejemplo, se supone que es un partido, pero apenas si me entero de qué va. Es posible que se quieran mostrar más los pensamientos de Tai porque pueden ser más relevantes, pero como apenas se muestran, ambos aspectos terminan dejando mucho que desear. Y el resto del fic es igual.

En fin… creo que es todo de mi parte. Un beta sería de mucha ayuda.

Debo decir que la cena no salió tal y como yo lo esperaba, pues mi querida ortografía estaba un poco sosa, le faltaban condimentos, y me dejó un mal sabor de boca.

Lo primero que noté en cuanto le di el primer bocado, es que le faltaban tildes. En todo el fic he encontrado una sola al final de capítulo . Para muestra un botón:

Sin pensarlo mas robe el balon y corri hacia la porteria contraria, el portero quien era tambien mi rival en el amor, salio para detenerme, pero fue enevitable, con una fuerte patada el balon termino en la red y mi equipo se corono como campion japones.

Robe, balon, corri, salio, balon, termino, y corono son palabras que tienen que llevar tilde por ser (todas) agudas acabadas en volcal o en vocal + n.

Enevitable es una palabra que según la RAE (Real Academia Española) no existe.

Campion (que debe llevar tilde en la o por ser otra palabra aguda) sí que existe según la RAE, pero esta dice que es una palabra que ya está en desuso y que lo que actualmente se usa es campeón.

Intenté pasar ese mal trago, y continuar degustando la cena cuando me encontré que la señorita cocinera había decidio usar los guiones cortos en lugar de los largos (que se obtienen pulsando alt + 0151) o directamente prescindir de ellos. En su lugar, había decidido que la cena pasaría mejor con el formato script, por otra parte, prohibido por la página.

Ejemplo:

Tai: hola Sora

Sora: Tai muchas felicidades

Tai: gracias…oye yo te queria preguntar si te gustaria…

Autora, los diálogos no se pueden formar así . ¿Por qué? Pues porque este escrito no está pensando para ser una obra teatral, y al escribirlo así, lo único que consigues es que los personajes no tengan sentimientos, y dejas muy lastimada a la narración.

Los guiones que se tienen que usar son los largos que siguen una estructura:

—Diálogo.
—Diálogo —verbo de habla.
—Diálogo. —Verbo de acción.
—Diálogo —verbo de habla—, diálogo.

La coma de la cuarta estructura se puede cambiar por un punto un punto y coma o dos puntos.

En el quote se observan las ausencias de las mayúsculas otro ingrediente que falla. Estas están ausentes en todos los diálogos de fic. En cambio en los nombre o al inicio de párrafo, no.

Siguiendo esta estructura, el quote quedaría corregido así:

—Hola, Sora —le saludó Tai alegremente.
—¡Tai! —exclamó Sora—, ¡muchas felicidades! —dijo sonriendo.
—Gracias —contestó un sonrojado Sora—. Oye, yo te quería preguntar si te gustaría...

La coma que va después de hola y de oye se usa porque son palabras que hacen la función de vocativo, y por lo tanto tienen que ir acompañados por una coma.

La ficker decidió que todo esto no bastaba para tener una mala cena, y lo sazonó con poquitos puntos finales, pues estos aparecen y desaparecen como en un intermitente. Los signos de interrogación por contra los vende demasiado caros, creo yo, pues no hay ni uno, y claro la economía no está para gastarse en cosas caras.

Por el contrario abusa de los puntos suspensivos, estos sí que deberían de ir baratos.

Una muestra:

Dai: oye te gustaria celebrar un poco –dijo animoso una vez que llege a su lado

Tai: ¡si! –grite alzando mi puño.

En este quote, en una línea no aparece el punto y final y en la otra sí. Me pregunto si Dai les habrá hecho algo y tienen miedo de salir cuando él habla.

Por otra parte:

Daisuke tenia ese extraño brillo en sus ojos…pero aun asi el nunca me habia dicho que saliera con alguien, talvez habia esperado hasta esta ocacion especial para presentamela…caminamos un poco y ya me sentia perdido, pero de pronto vi un parque demasiado conocido.

Insisto en que los puntos y las comas se deben vender a precio de oro, o quizás es que ese día no tenían en el mercado, pues la autora insiste en usar los puntos suspensivos en vez de usar los otros.

Después de ojos debería ir una coma (,) no tres puntos suspensivos, pues no es la misma idea, pero no por eso tiene que separarse por puntos suspensivos.

En cambio, después de presentamela (que tendría que ser presentármela) debería ir un punto.

En cuanto a las frases interrogativas, estas no son anuciadas, pues no llevan los correspondientes signos que sirven para ello (¿?) al contrario que las exclamativas que si llevan.

Ejemplo:

-taichi que te pasa algo te preocupa –me dijo en tono amistoso

"Que pasa" y "algo te preocupa" deben ir entre interrogaciones porque es el entrenador que le pregunta a Tai qué le pasa.

Después de Taichi debería haber una coma, pues este es un vocativo.

Corregido quedaría:

—Taichi, ¿qué te pasa? ¿Algo te preocupa? —le preguntó el entrenador preocupado.

Lo he cambiado más que nada porque un entrenador no le pregunta a su capitán si le pasa algo, en un partido, en tono amistoso, más si es su estrella. En todo caso, sería en tono preocupado.

Aquí más información acerca de los signos de puntuación.

Y ya para terminar, puedo decir que la cocinera confundió ingredientes, pues se equivoca con la "c "y la "s", con la "b" y la "v", y escribe "eh" cuando debería ser "he".

Eso es todo queridos compañeros. Le recomiendo a la cocinera (autora) que para otra vez, vigile mejor su plato, que se consiga un beta, y que lo pase por Word (o algún otro tipo de corrector ortográfico).

Saludos, voy a intentar que se me pase el mal sabor que se me ha quedado.~~.

Mientras los niños van a cenar y se atragantan con el contenido, os dejo por aquí el regalo nocturno.

Spoiler:

Me dispongo a ver el OoC, editaré en unas horitas~

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Bien, la verdad, no veo un OoC gigante aquí, es más, creo que se lleva bastante bien a los personajes a lo largo del capítulo.

Taichi Yagami se caracteriza por ser un chico alegre, humilde, confiado e impulsivo, sin embargo en Adventure 02 se muestra mucho más maduro en cuanto a sus sentimientos con Sora. Por lo tanto, cuando él está decaído por ella y tal, actúa de la forma más sensata (dentro de lo cabe para él), animándose y metiendo un gol; eso es muy típico de Tai. Lo que sí descuadra un poco es esta parte:

Tai: gracias…oye yo te queria preguntar si te gustaria…

Sora: Tai ya te lo eh dicho tu eres mi amigo y solo eso

Se deja ver en el texto citado que Tai prentendía invitarla a salir o algo por el estilo, pero ante las palabras tajantes de la pelirroja se ve obligado a fingir. Si Taichi Yagami sigue enamorado de Sora, o siente algo por ella sabiendo que tiene como novio a uno de sus amigos, no se atrevería a invitarla a salir o algo por el estilo. Claramente el texto NO dice que lo haría, pero algo se especula, sólo expongo una situación.

Además de las intenciones del moreno, Sora Takenouchi sí demuestra OoC en aquella frase. Para empezar la chica adora a Tai, porque es su mejor amigo y vivió con él muchas aventuras de niños. Es una chica muy dulce y por lo tanto no le hablaría de forma tan cortante al pobre Taichi. Cuando el moreno la pilló con un regalo en mano para Yamato, ella se puso nerviosa y se apenó de que él la viese; le habló de una forma muy dulce, suave y casi cabizbaja ante la vergüenza y además se dejó ver también que ella algo intuía de los sentimientos de Tai. Así que dudo mucho que la chica le hable así de tajante y frío a su mejor amigo.

La verdad, más allá de eso no veo. Daisuke (Davis), Takeru (TK) y los demás personajes están bien llevados. Así que como consejo: sólo cuidar mucho más la personalidad de Sora (recuerden que ella tiene el emblema del Amor).

Spoiler:

Concuerdo totalmente con Mew y el principal detalle es cómo comenzaron las dos relaciones que existen hasta ahora en el fic (de Sora con Ken y Takeru con Daisuke, ya que como muchos recuerdan este último tenía bastantes celos de Takeru xD en especial con lo que respectaba a Hikari).

Solo un detalle quiero agregar, que la autora se decida si escribirá los nombres en japonés o en americano. Ya que a veces llama T.K. a Takeru, usa todos los demás nombres en japonés con excepción de Matt, a quien debería nombrar como Yamato.

Me encargo de galletear. Confirmación de llegada. ^^

Buenas noches.

Si en vez de usar un formato prohibido (el script /formato chat no se acepta), te decidieras a narrar, no sabes lo que ganaría el fic; primero que no sería ilegal y no estaría en peligro de extinción.

Aparte del punto ilegal, también tienes un problema con la ortografía. ¿Lees antes de publicar o no eres consciente de la diferencia entre s y c? No es lo mismo analisar que analizar. Parecerá una tontería, pero cuando uno está leyendo agradece, mucho más de lo que puedas pensar, que el autor se esfuerce en escribir decentemente.

Sigamos con la narración que no conoces. ¿Sabes que no duele y ayuda mucho a mejorar una historia? Crea ambientación, emoción, ganas de seguir leyendo y al final hasta consigues tener un fic interesante.

Por estas y otras razones, tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y sus autores. Aprieta en el link y allí podrás ver todas las críticas vertidas.

https://malosfics.foroes.org/t11373-silki-heart-por-sucubu95-digimon

Un saludo y hasta pronto.

Como me encanta meter las narices donde no debo, encontré la respuesta del autor:

Respuesta del autor:
Am no sabia que la forma en que escribia estaba prohibida, digo nunca me habían dicho nada por mis otros trabajos.

Con respecto a la ortografia la verdad es que si estaba muy emocionada por lo que lo suni apenas lo termine, tomare en cuenta eso la próxima vez ji.

La narración es muy pobre lo admito pero era solo el comienzo en los próximos capítulos se pondrá mejor y mas ahora después de esta “critica constructiva”.

Am ya leei todas demás criticas, un poco duras (considerando que soy una novata), pero ayudan a crear carácter y son un poco divertidas, ojo no me estoy burlando.

Agradesco mucho que al menos se tomen el tiempo de comentar ayudándome a mejorar con sus consejos, sin mas espero les gusten los demás capítulos.

Reescribiré el primer capitulo tomando en cuenta sus consejos, claro me tomara un poco de tiempo, por ahora espero disfruten el segundo capitulo.

Irrealidad ha sido muy amable y me ha dejado constancia de...

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Si hay resurrecciones o cualquier novedad, un toque a los sexys mafiosos.

El fic ha sido subido de nuevo ayer: silky heart.

Hay algunos cambios, como que el script voló y ahora los diálogos están escritos con guiones. También hay mejoras generales en cuanto a puntuación (como el correcto uso de signos bilaterales), algo de ortografía, otro poco de redacción. Otras cosas cambiaron a peor, como que ahora escribe los números con cifras cuando antes no lo hacía.

En cualquier caso, ¿alguien que haya visto la primera versión podría comentar algo? Y otro review podría estar bien, para felicitarla por un lado e invitarla a corregir lo que le falta, por otro.

Edit. Acabo de revisar el archivo, por si una consulta puede ayudar a ver los errores que siguen presentes.

bueno, ya que el tema ha sido re-abierto, y ya veo que nadie se ha ocupado, me tomaré la libertad de hace una crítica a la trama (revisaré el archivo), edito en unas horas.

Aquí estoy con la crítica (pido una disculpa por la tardanza, pero me llovió tarea hasta de donde no).

Primero que nada, quiero decir que la trama es sencilla, un poquito predecible, pero podría resultar bastante interesante para las fans de la pareja, aunque sinceramente necesito que me expliquen en que lugar de la trama original está situada, así cómo algunos detalles, pues me quedo con las siguientes interrogantes: ¿Quién es ese tal Román? ¿Cómo es que Davis está enamorado de TK y no de Kari? (pues se supone que a ella la conoció antes que a él) Un poquito de explicación para entender mejor no cae mal, puede ser en el capítulo que sigue, no necesariamente en este.

En cuando a los detalles mencionados por las revisiones pasadas aunque no es mi tema, debemos aplaudir la notoria mejoría en cuanto a la redacción. La trama en sí no es mala, si se cuidan detalles podrá ser un fic muy bueno. Este pequeño capítulo va por buen camino en cuanto a la trama respecta, hay elementos suficientes para un conflicto creíble e interesante para los fans, simplemente necesita un poco más de argumentación y ya está.

También cuidar los cambios de escena (porque cuando fueron a casa de TK, me perdí y no supe en que momento se trasladaron allá, o si era la casa de TK), cuidar un poco más la ambientación y no redundar mucho en detalles que no van al caso (o sea meter relleno), o palabras repetitivas; cuidando de no caer en el exceso de descripción.

Mi crítica es corta, pero el capítulo no es muy largo, así que me despido.

Saludos.

Cito al Gran Vigía:

Y otro review podría estar bien, para felicitarla por un lado e invitarla a corregir lo que le falta, por otro.

El fic sigue avanzando y siguen habiendo progresos a destacar, así como errores a recordar. La petición de Eth fue en octubre y a día de hoy, en diciembre, sigue siendo necesario.

Dejo el link al archivo de nuevo porque allí se puede ver claramente la evolución de sucubu. ¿Alguien sería tan amable de enviar un nuevo review a esta versión, por favor? Pensad que el fic se republicó y no se le envió nada.

Muchas gracias a quien se preste.

Asombroso espíritu de colaboración, víboras.

Review enviado:

Buenas tardes.

Verás, soy del foro Los Malos Fics, donde hace un timpo se te criticó esta historia. Te quería felicitar por los progresos que has hecho en esta nueva versión. La ortografía está mucho más cuidada, también la redacción y narración. Es también bueno ver que empezaste a dejar el script, aunque aún lo usas a veces, por lo que veo.

Quería invitarte a que sigas mejorando. Aún se te escapan algunas tildes y te olvidas de empezar las oraciones (sobre todo en diálogos) con mayúsculas. Y esas notas que pones en ocasiones en medio del texto... bueno, pueden resultar molestas; si son para explicar algo, se entiende, pero intenta usarlas sólo cuando son necesarias.

Suerte con el fic.