Desilucional HHr, por Serenity Luna Tsukino

En Desilucional HHR, título ya de entrada mal escrito, nos encontramos una historia sobre rocas y minerales que hablan, se miran y derraman agua salada. Pero no haya temor, esto no pretende ser un relato sobre minaralogía. No. Simplemente se trata de una señorita cuyas creencias le impiden usar los nombres de los personajes jamás.

Estamos, pues, ante otro caso de badfic plagado de "poetismo del ridículo".

Por supuesto, en un fic donde sólo hablan azabaches, jades y amatistas, el lector no se entera ni de quién trata la historia. A eso le sumamos que no hay ambientación ni física ni cronológica ni una introducción que dé sentido a la única escena del texto. El resumen objetivo de la trama sería: un azabache y una amatista conversan y se gritan y sollozan porque se odian pero se aman. Nadie sabrá por qué, qué les pasó, o desde cuándo los minerales desarrollaron la habilidad de llorar.

Ilustrando el comienzo:

Ahí en aquel balcon donde más de una vez se habian visto en secreto se encontraban parados, la luna llena cubria sus rostros con una tenue luz.

Los ojos de aquella castaña comenzaban a cristalizarse y el cristalino fluido recorria sus rosadas mejillas

-¿que te sucede?-pregunto preocupado él posedor de aquellos hermosos jades

-¡te odio!-fue lo que respondio la amatista con la cara ya invadida completamente por lagrimas

¿Vamos viendo el problema?

Decir "castaña" para referirse a una mujer de cabello castaño es correcto, pero todo lo demás no. Un "poseedor de jades" NO es una persona de ojos verdes, es alguien quien tiene jades (que son piedras, gracias). No sé qué tendrá que ver el contenido del bolsillo del personaje con nada aquí; desde luego NO sirve para identificarle de ninguna manera. Y la amatista es un tipo de cuarzo... así que en la última línea tenemos a un mineral lacrimoso. Ni siquiera sé a qué demonios intenta referirse la ficker ahí.

Vamos al quid de la cuestión: ¿qué problema hay con usar los nombres? Existen para eso y suelen ayudar mucho a identificar a la gente para que así el atormentado lector pueda enterarse de algo.

Por cierto, tanto recurrir a "aquella esto" y "aquello lo otro" no tiene sentido si nunca antes lo has nombrado. Si hablas de la dichosa castaña por primera vez, no digas "aquella castaña". ¿Aquella cuál?

Como sea, estos dos sujetos sin identificar realizan una única acción: llorar y luego llorar más; experimentan una única emoción: tristeza, dolor y cualquier sinónimo que se nos ocurra para el dramón presente. Y su intercambio de parlamentos es estúpido. No nos dice nada porque no hay ni el más mínimo contexto al que agarrarse en busca de algo de sentido.

La chica no podia hablar y tuvo que respirar muy ondo para poder hablar sin terminar soyosando entre palabras, caundo lo hubo logrado volvio a encarar al ojiverde y comenzo a hablar- Antes de conocerte tenía una vida normal, tenía un novio, no mentia y no tenia que esconderme, por eso y más te odio-termino reteniendo algunas lagrimas que querian salir

El ojiverde no podía dar credito a lo que escuchaba, herido y triste no pudo más y al igual que la castaña expuso sus sentimientos-Yo tambien te odio, te odio por haberme dejado, por que ahora estas con otro, por que pusiste a los demas antes que nuestro amor-termino y al igual que la castaña ahora sus orbes comenzaban a inundarse de gruesas lagrimas y su rostro se mojaba de agua salada

Pese a lo brevísimo del texto, algunas faltas son escalofríantes. ¿Soyosando? "Sollozando", gracias.

Y por supuesto, las palabras inventadas no podían faltan. Bajo el lema de "llamamos al tipo según el color de sus ojos" tienden a salirnos esas aberraciones como "ojiverde". Una sugerencia que no sea tan penosa: ni ojiverdes ni portadores de jades, ¿qué tal simplemente "el de ojos verdes"?

Algunos otros errores que saltan a la vista: ausencia de tildes y de mayúsculas a inicio de diálogos, muchos dedazos por no releer. También se aprecian expresiones extrañas, incoherencias, repeticiones y redundancias:

El azabache se propuso mirar por ultima vez a aquella amatista, cuando la hubo visto se soprendio de ver que ella no dejaba de derramar lagrimas, la chica miro al azabache y con fuerza le grito

"Se puso a mirarla y cuando la hubo visto se sorpendió de ver", no. Totalmente redundante e innecesario. "La miró y se sorpendió de ver" es más simple y, sobre todo, más comprensible. Pero imagino que para alguien que se complica la vida voluntariamente y no es capaz ni de exponer con claridad de qué personajes está escribiendo, no se puede esperar mucho. Quizá la ficker podría aparcar su colección de pedruscos, amatistas y azabaches, y empezar a hablar sobre gente. Digo, por sugerir...

En suma: el texto es un desperdicio de bits. En cualquier historia se necesitan unos elementos básicos: quién, qué, dónde, cómo, cuándo... Aquí no encontramos ni una sola de esas interrogantes aclaradas. No sabemos qué ocurre ni dónde ni cuándo, no sabemos quién ni por qué. Sólo sabemos que no sabemos nada. Y que la autora probablemente tampoco.

Review enviado:

Encontré el fic más bien feo e incomprensible.

Me pregunto si todos los fallos gramaticales no son producto de querer conseguir algo... suspense o misterio o quién sabe. Te lo digo porque no has escrito siquiera una vez los nombres de los supuestos personajes, en lugar de eso empleas expresiones como "la amatista", "el azabache", etc. Las metáforas y personificaciones son recursos interesantes, pero antes hay que aprender a usarlos.

La historia carece de los elementos necesarios para hacerse entendible. El lector no sabe qué ocurre, cuándo ni dónde ni por qué. Solo leyendo el texto no sabe ni quiénes están hablando ahí. Como digo, no entiendo la razó de no querer explicar o exponer un contexto; es la única manera de que la trama tenga un fondo y coherencia.

Tienes faltas de ortografía, por cierto, "soyosando" siendo solo una de ellas. Te comes tildes y algunas mayúsculas a principio de oración. La redacción resulta deficiente en general debido a repeticiones, redundancias y frases simplemente mal hechas. Por ejemplo:

"El azabache se propuso mirar por ultima vez a aquella amatista, cuando la hubo visto se soprendio de ver que ella no dejaba de derramar lagrimas, la chica miro al azabache"

¿Por qué complicas tanto algo que en realidad es simple? El la miró y vio que estaba llorando. Todo ese "se propuso a mirarla y cuando la hubo visto vio que" es recargar sin sentido. En fin, que te sugiero que pruebes a narrar enredándote menos: la lectura será mucho más agradable y lo que pretendes transmitir más comprensible.

PD. Este fic está siendo criticaod en Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link al tema en el foro, hay que retirar los espacios para acceder. h t t p : / / malosfics. foroes. n e t/t11130-desilucional-hhr-por-prisss-de-potter-black-lupin

Vengo a informar que la historia ha desaparecido y por el momento no hay republicación:

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 7113496.

¿Candado?

El candado lo ponemos en un momento. Lo primero, dejo la respuesta de la autora:

Hola, antes que nada agradezco la critica constructiva que se ha hecho tanto al fic como a mi, después de leer su pagina me he dado cuenta de que tiene razón cada una de las palabras, por lo tanto eliminare el fic por el momento y lo volveré a escribir.

Muchas gracias

Me alegra la buena actitud.

Necesitamos presencia amarilla antes de dar por cerrado el asunto.

Presencia amarilla se reporta.

Guía espiritual hacia el mundo atalayense.

Por cierto, la ficker se ha cambiado de nombre. Ahora es PriscisMich.

Eso ha sido rápido, Padre.

Título editado. Corto y cierro. Si hubiera republicación, un aviso y reabrimos.