Mafiosos por Ornee Tokii [RPF]

Buenas Ántricos.

Creo que a Ornee-Tokii le gusta hacerme sufrir, pues acabo de leer su historia Mafiosos y obviamente quería compartirla con ustedes.

Empezamos con un bonito sumario que dice así:

AU, Tokio Hotel. Tom, un famoso cantante de HipHop, esconde un secreto... su familia. La vida de Tom es perfecta, hasta que su hermano gemelo aparece, causándole muchos problemas. Resumen no muy bueno, pero los invito a que lean, es interesante. Reviews.

¿Entendieron? El resumen no es bueno, pero será interesante. ¡Y vaya que lo es!

Un recuento de los daños:

— No contiene Disclaimer
— Diálogo script
— Susanas ocasionales.
— Mala puntuación (?)
— Ortografía mala (?)

Perfecto, (espero no haber olvidado nada).

La historia trata sobre Tom-Spad, un cantante de HipHop. Tom es investigado por una sexy reportera, y cuando ella descubre el pasado de Tom… llega un terrible final para la reportera al igual que sus acompañantes.


La autora ha hecho un verdadero lío, pues la historia avanza muy rápido. No da tiempo de nada, y cuando digo nada me refiero a esto:

Katherine es una periodista de 22 años que vive en Los Angeles, esta por perder el trabajo que ama, asi que le prometio a su jefe que conseguiria informacion sobre la vida de Tom-Spad, el es un cantante de HipHop y uno de los mas famosos de Los Angeles, pero no habla de su vida privada ni de su familia. Por suerte Katherine tiene algunos contactos en el medio periodistico que la pueden ayudar, sus amigos Jhon, Sam y Nick, les pide que investiguen sobre la familia de Tom y cada uno comienza a buscar por su parte.

Mientras sus contactos buscan, ella visita a su mejor amigo de toda la vida Dean, que es un policia de Los Angeles, para que la ayude en su busqueda. El tiene acceso a los archivos de la policia y el FBI, asi que comienzan a buscar a Tom y despues de horas buscando encuentran que su verdadero nombre es Tom Spadafore y los nombres de su familiares aparecen en los antesedentes del F.B.I como personas peligrosas, Katherine se sorprende por lo que descubre y le envia la informacion a sus amigos.

Katherine, unos dias despues, asiste a un evento muy importante al que asiste Tom-Spad, le hace una entrevista sin tocar el tema de su familia. Aunque pudo escuchar que otros le hacian las preguntas que ella no se animaba a hacerle pero como siempre el las evadia, al parecer escondia algo muy interesante y eso era justo lo que necesitaba Katherine.

¡El tiempo si que vuela!

¿Cómo es que Katherine esta por perder su trabajo?, creo que al menos los lectores merecemos la explicación de ese cómo y un por qué.

Y en estos pequeños párrafos nos dice mucho y poco a la vez. No le da tiempo al tiempo. Y resulta que Katherine tiene amigos hasta en el FBI, la chica tiene mucha suerte de tener muy buenos contactos.

Por eso digo yo que, jamás descuides a tus amigos de la infancia. No sabes en que momentos puedes necesitar de ellos (?).

Los diálogos son algo enredosos, además que están en script:

Brad: Sam?... tengo que contarte algo, es que... hace una semana, cuando te conte la historia de Tom Spadafore, alguien se entero, tube que decirle a Bill sobre la informacion que te di.

Sam: Que? Como pudiste hacer eso?, pense que podia confiar en vos...

Brad: Si podes confiar, es que... perdoname... pero si no le avisaba el me iba a matar, es mejor que se entere por mi que por otro, ademas el me dijo que iba a venir para solucionar el problema, pero creo... (Brad se queda callado unos segundos, se siente un ruido de fondo).

Sam: Brad... que pasa?, hablame...

Pero lo mejor no es eso, lo mejor, es que todo pasa tan rápido que no tendremos que sufrir mucho.

¿Recuerdan a Katherine? La periodista que tenía contactos en todos lados, bueno, no tendremos que soportarla más (?).

Tom: Tu mami nunca te dijo que no confies en alguien que tiene una familia mafiosa?, creo que tu mama era una muy mala madre...

Katherine: A si?... decime que piensa Tu! mami de esto... (Apunta con el arma a Bill y dispara, Bill cae al suelo herido en el estomago).

Tom: BILL!... (Gruñe) Muy mala desicion... no queria hacer esto, pero no me dejas opcion… Chiao Ragazza. (Pone el arma en la nuca de Katherine y dispara).

Bill: Jaja... sabia que no habias cambiado, nunca vas a permitir que lastimen a alguien de tu familia… por mas que me odies. Pero... pense que querias... mmm… cambiar, ya entendi, no querias matarla. De verdad te vas a esforsar tanto para ser una persona "Normal"?... quitando el hecho de que ahora tu fama no te deja serlo (Dijo con dolor en su voz, la herida sangraba mucho, pero Tom lo interrumpio).

Tom: Sshh... no hables, ahora vamos al hospital y despues discutimos todo lo que quieras. Aunque creo que tenes razon, tengo sangre Spadafore y eso no puedo cambiarlo, pero… voy a seguir tratando de ser "Normal" o por lo menos "Bueno"…

Al menos Tom nos hizo el favor. ¿No?

Insisto, la historia va demasiado rápido. No nos deja disfrutar nada.

La autora narra en un párrafo lo que podría venir muy bien estructurado en un capítulo muy bueno.

Debería tomarse un tiempo y volver a escribir su “historia”, pero esta vez, dándole tiempo al tiempo y no acelerando las cosas.

Pasaron cuatro meses desde que lo declararon inocente, Tom despues de llebar a Bill al hospital lo dejo con su prima y desaparecio. Los programas de espectaculos decian que Tom-Spad supuestamente estaba de vacaciones, pero en realidad Tom estaba hullendo de algo muy peligroso, Bill. El sabia que su hermano vendria por el, ahora que sabia su hubicacion, asi que se tomo unas vacaciones forsadas. Despues de unas semanas, cuando las cosas se calmaron, volvio a su trabajo. Solo un mes paso hasta que tubo mas noticias sobre Bill, Michelle lo llamo para encontrarce con el en su oficina, tenia una noticia que lo sorprenderia bastante.

¿Cómo? … ¿Por qué?

¡Ten piedad! Por favor, le pido a la autora que se tome el tiempo para darnos algo bueno.
No debería de acelerar tanto.

Después de esto, Tom y Bill tienen más problemas. Van a la cárcel, pero claro, no duran mucho encerrados.

Y bueno, la autora termina el segundo capítulo con:

Bill ayudo a Tom a lebantarce y volvieron a su celda. Unas horas mas tarde los dos estaban saliendo por las puertas de esa horrible carcel, junto con "Puño de Acero" que era mas bueno de lo que parecia. Juntos Bill y Tom (Con ayuda de "Puño de Acero") una ves mas, estaban preparados para comenzar una aventura y enfrentarse a "El Papi" y a Salvador.

Continuara…

Saludos~

Spoiler:

El problema principal que tiene la autora con el fic con la ortografía, es que en los dos capítulos que por ahora tiene la historia, no hay ninguna tilde. Parece ser que la ficker ha decidido que no ponerlas estaba bien.

Ejemplo:

Unos dias despues de la entrevista Sam llama a Katherine, Dean, Jhon y Nick para hacer una reunion en su casa, al parecer avia descubierto la verdad sobre Tom Spadafore. Katherine estaba muy contenta e interesada, no podia dejar de pensar que amaba su trabajo y no queria perderlo, le costo mucho conseguirlo, asi que se prometio a si misma que haria cualquier cosa para no perderlo. En la casa de Sam, Katherine no podia creer lo que escuchaba, si ella hubiera tenido la misma vida que la de Tom tambien la ocultaria.

"Dias" lleva tilde puesto que sirve para señalar el rompimiento del diptongo.
"Despues" lleva tilde porque es una palabra aguda acabada en vocal + s y estas se acentúan todas.
"Reunion" debe llevar tilde por ser una palabra aguda acabada en vocal + n, y estas se acentúan todas. Al igual que "también".
"Avia" es un término catalán que se usa para llamar a tu abuela. El verbo haber que es el que la autora debería usar aquí, tiene que escribirse con b, con h , y con tilde en la i.
"Podia" es un verbo que lleva tilde, a parte de para señalar pasado, para indicar que el diptongo que tenía que formarse se ha roto, produciendo así un hiato. Esto pasa lo mismo con: queria, haria y ocultaria.
Un "costo" es la cantidad de dinero que se paga al adquirir un producto. Aquí autora, no tiene sentido, lo que sí tiene sentido es costó.
"Asi" es una palabra aguda acabada en vocal, y por lo tanto tiene que llevar tilde. Al igual que prometio.


También hay otro fallo importante en este quote (y en los dos capítulos), y es que la autora mezcla dos tiempos verbales, presente (llama) y pasado (había descubierto).

Autora, para escribir un fic, se necesita tener claro el tiempo verbal que se va a usar, porque con los saltos que haces, puedes llegar a confundir al lector.

Corregido quedaría:

Unos días después de la entrevista(*), Sam llamó a Katherine, Dean, Jhon y Nick para hacer una reunión en su casa ya que al parecer había descubierto la verdad sobre Tom Spardfore. Katherine estaba muy contenta e interesada dado que no podía dejar de pensar que amaba su trabajo y no quería perderlo. Le costó mucho conseguirlo, así que se prometió a si misma que haría cualquier cosa para no perderlo.

(*)En la casa de Sam, Katherine no podía creer lo que escuchaba, y es que si ella hubiera tenido la misma vida que Tom, también la ocultaría.

(*)--->Necesita haber una coma puesto que la oración esa y la oración siguiente no tratan sobre el mismo tema (aunque tenga algo que ver).

(*)----> Se necesita un punto y a parte puesto que la idea de la frase de antes, no tiene nada que ver con lo que explica después, por lo tanto tiene que haber (obligatoriamente) un punto y a parte.

Por otra parte, la autora confunde algunas veces la "s" con la "c" o con la "x". Escribe mal algunas palabras (escribe haci en lugar de así, por ejemplo), y también escribe "ll" en lugar de "y". Y confunde la "b" con la "v". Ejemplo:

Bill ayudo a Tom a lebantarce...

"lebantarce" es una palabra que no existe. El pasado del verbo levantar es levantarse.

Otro ejemplo:

Enserrado Con El Enemigo

Aquí, además de ver que todas las primeras letras de las palabras, vemos que la palabra "enserrado" está mal escrita puesto que no existe, la que sí que existe es encerrado.

Corrección:

Encerrado con el enemigo

Por otra parte, la ficker no usa los signos de exclamación y de interrogación bilateralmente (¿? y ¡!), si no que solo los coloca al final (! y ?). Ejemplo:

Esto:

Tom: Que?... pero lo podes sacar no? El tiene muchos contactos no creo que sea tan grabe (Aunque no lo admita sonaba muy preocupado).

Debería ser así:

—¿Qué? Pero lo puedes(*) sacar, ¿no? —preguntó con miedo, y es que aunque no lo admitiría ante nadie estaba muy preocupado—Él tiene muchos contactos no creo que sea tan grave —dijo intentando convencerse a él mismo.

(*)----> Lo he cambiado por algo más neutro. Aunque no está mal, y los lectores no se confundirán siempre es mejor poner algo más acorde con lo neutro, y no algo que sea un regionalismo.

La autora usa el diálogo script, (como se ha visto en el quote anterior) en vez de usar el guión largo (—). Este se obtiene pulsando alt + 0151 y su estructura es la siguiente:

—Texto dicho.
—Texto dicho —verbo de habla.
—Texto dicho. —Verbo de acción.
—Texto dicho —verbo de habla—. Otra cosa dicha.
—Texto dicho —verbo de habla—, continuación de lo dicho. (Al igual que una coma puede ir punto y coma o dos puntos).

Entonces, esto:

Michelle: … Tom, tengo una noticia sobre Bill… (Sonaba preocupada).

Tom: No me interesa nada que tenga que ver con el… (La interrunpio furioso).

Tendría que ser algo así:

—Tom, tengo una notícia sobre Bill —le dijo en cuanto le vio. Sonaba preocupada.

—No me interesa nada que tenga que ver con él —le interrumpió Tom muy furioso

Por mi parte eso es todo. Mi recomendación a la autora es que pase sus correcciones por Word ( o cualquier otro tipo de corrector ortográfico) o que se consiga un buen neta para que le ayude.

Saludos~~

He aquí el archivo de la autora en la Atalaya.

No olvidemos el review.

Ok. Voy yo a enviar el review, no tardo

Buenos días, tardes, noches, autora, ¿qué tal?

Verás, me he estado leyendo tu historia y me gustaría decirte un par de cosas:

La primera es que la historia es ilegal dado que esta web prohíbe historias de personajes reales (cantantes, actores...).También es ilegal porque no contiene disclaimer. El disclaimer es aquella oración en la que niegas que los personajes te pertenezca.También es ilegal porque usas el lenguaje script.

Por otra parte, la historia avanza muy deprisa. Nos presentas a la protagonista muy brevemente ya que solo dices donde vive y los años que tiene, y explicas que está a punto de ser despedida (sin ninguna razón aparente), para después saltar a los amigos que esta tiene.


A parte, usas varios tiempos verbales que pueden llegar a confundir al lector. Para que una historia esté bien cohesionada, necesita haber un único tiempo verbal. Ya sea presente o pasado.

Las tildes están en paradero desconocido al igual que los signos de interrogación y exclamación del inicio (¡y ¿).

Por todo esto tu historia está siendo criticada en el foro de "Los Malos Fics y Sus Autore". Aquí te dejo el link:

h t t p://m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 0 9 5 6 - m a f i o s o s - p o r - o r n e e - t o k i i - r p f # 1 3 4 5 4 6

Quita los espacios para pode acceder.

Espero verte por allí.

Saludos, ninnette~~

Ahora solo toca esperar

Saludos~~

Doble posteo para anunciar que no he recibido contestación alguna por parte de la autora, pero me he pasado por la historia y he visto que...

Story Not Found
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So, ¿algún mafioso que quiera poner un sexy candadito por aquí?

Mafioso presente.

De haber rumores de nuevos ataques, un aviso y nos reagrupamos para la defensa.