El ultimo año de tranquilidad, por RimayShiki

Bueno, estaba dando vueltas por Fanfiction un día, y encontré esto. El primer capitulo, a pesar de la cantidad de faltas de ortografía, frases incoherentes y abuso excesivo de las mayúsculas, me pareció buena la trama, no el típico cliché. Pero el segundo capitulo, en vez de mejorar, empeoro. No lo pude terminar por que llevaba dos frases y ya no entendía absolutamente nada.
Lamento las faltas de ortografía, pero es que los acentos del PC me superan, así que dependo de los correctores ortográficos.
Aquí les dejo el link de este "Fic", si es que se puede llamar así:


Autora: RimayShiki
Fic: El ultimo año de tranquilidad
Nuevo link: Ultimo año de tranquilidad

Republicación

Ok, aquí los principales errores:

Primero, el uso excesivo de las mayúsculas. Las mayúsculas se usan solo en sustantivos propios (nombres), y al comienzo de una oración.

-SIRIUS BLACK-James estaba sentado en un sillón, llamando a su amigo, el causante de que no se pudiera levantar de ese lugar-VEN AQUÍ MALDITO HIJO DE…

-JAMES POTTER-Dorea salía de la cocina con una bandeja-CUIDA TU BOCAVULARIO.

-ESO ESCUCHA A TU MADRE CORNAMENTA-Sirius bajaba riendo por las escaleras de la mansión Potter.

-CALLATE SIRIUS-Charlus salía de la cocina detrás de su esposa, con una sonrisa en los labios.

Jamás, jamás, jamás se debe escribir así. A menos que se estén matando a gritos. Lo cual es físicamente imposible.

-NO ES MI CUMPLA QUE EL PGNOSTICO DE LOS INGLECES SEA EGADO-Kat gritaba en la estación King Kross, mientras que unos cuanto miraban a la chica-¿TENGO MONOS EN LA CAGA?

Unos cuantos rieron otros, y otros siguieron su camino pensando claramente que la chica estaba demente.

-NO ME MIGEN ASI, ES VEGDAD EL DIJO QUE IBA A VEG CALOG, CON UNA LIGEGA BGISA-La Francesa estaba muy molesta y roja por el frío

Ok, esta bien que esta señorita tenga acento francés, pero ¿Es realmente necesario escribir todo así? Aparte de dejarme la sensación de que se esta atragantando, combinado con las mayúsculas, se ve feo.

Bueno, también esta el guión largo, que no lo vi. por ninguna parte. Y también esta este dialogo que me dejo impresionada.

-¿Te casaras en 3 meses?-Repitió Mar mirando a Kat la cual se limito a sacarse el guante negro que cubría su mano, y hay en su mano izquierda estaba el anillo. Sobre su mano pálida se veía hermoso, pero igual lo era. Rojo de forma de corazón.

-Con un tano, Alphonso Escagpeta. Es bonachón e integesante. Lo único que me molesta es que es 10 años mayog que yo. Pego es lo que hay ¿no?

-¿LO QUE HAY? POR DIOS ¿NO ESTABAS CON BLACK?

-Si, y no. No tengo una gelacion segia con Siguis-La rubia se levanto se volvió a poner el guante y salió por la puerta dejándola cerrarse sola.

Están estudiando en Hogwarts, deduciendo del titulo, deberían estar en último año. Eso significaría que tendrían diecisiete años. ¿Y ya esta planeando casarse? ¿Con un hombre diez años mayor ella? Además escribió los números con cifras, cosa que no corresponde, ya que deben ser escritos con letras.

Ok, creo que con eso estamos bien. Yo me encargo de poner el review después.

¡Gracias por revisarlo!
Besos

La historia es caótica. Entre las faltas propias y las faltas adrede por el acento francés de Kattherina (alias Kat, la de la relación no seria con Sirius, que se va a casar con otro), la carencia total de acentos y la lírica que hay en medio, el fic necesita mucho más trabajo.

Pero vamos por partes.

La historia comienza con una escena donde se presenta a Lily, su familia, y Kat. Desde el principio se observan frases muy largas, que tal vez separadas quedarían mucho más amenas. Faltan algunas tildes que en un principio creí que eran las que Word no corregía, pero tras leer un poco más se observa que no usa dicho corrector.

Volvió a mirar el pergamino que tenia frente a ella, que estaba casi completo solo tenia que darle un retoque, mordió la pluma por al punta y releyó el libro, mojo al pluma en la tinta y termino de escribir el tema sobre los brujos en la edad media.

Lo dicho, esta única frase está dando demasiada información de golpe. Hay que poder separar bien las ideas y organizarlas mejor, dándole una puntuación más clara y marcada. Por ejemplo:

Volvió a mirar el pergamino que tenía frente a ella. Estaba casi completo, sólo tenía que darle un retoque. Mordisqueó la punta de la pluma mientras releía el libro. Tras eso la mojó en tinta y terminó de escribir el tema sobre los brujos en la Edad Media.

He cambiado un poco la estructura de las frases para evitar tanta redundancia de determinantes (la, el), que abundaban en demasía.

-Si mama.-La chica cerró el tarro de tinta y cerro el pergamino. Camino hacia el baño y salió a los 10 minutos con una toalla en el pelo y vestida.

-Mama viste mis valerinas-La chica mientras hablaba se sentó en la mesa redonda donde su madre le colocaba frente a ella un te caliente con unas galletas "María"

Además de ser imposible que cierre el pergamino sin que se corra toda la tinta recién escrita, y de ser complicado que se duche, se lave el pelo, se seque y se vista en tan sólo diez minutos, quería hacer hincapié en la mala estructuración de las frases, amén de la palabra "valerina" que presupongo que quería significar "bailarina". Si no es eso, tal vez sea un tipo de diadema, en el cual caso la palabra sería medianamente correcta (la RAE no la acepta).

A lo que iba, hay redundancias sintácticas. El "frente a ella" se ha repetido en la frase del pergamino, el verbo "cerrar" podría omitirse perfectamente. A veces el texto es tan específico en detalles nimios que se pierden las cosas importantes.

En eso llega Kattherina, su acento y sus faltas.

-HOLA Tu debes ser Petunia ¿No? Un placeg yo soy Katthegina ¿Esta Lily? Niña Pelligoja-La muchacha rubia que estaba en la puerta paso el umbral con su normal elegancia y abrazo a la pelirroja como si hacia años que no tuviera rastros de ella-Usted debe seg la madge de Lily, un placeg me llamo Katthegina pero me puede decig Kat.

Si lo he citado no es para señalar todas las faltas de la cita, sino para entrar en el error de verbos de la frase señalada. Es un condicional, por lo que el indicativo del verbo "hacer" es incorrecto. Debería ser un subjuntivo, "hiciera" o "hiciese". Por lo demás, sigue habiendo una separación de frases terrible, miles de ideas mezcladas y mal unidas.

Me gustaría comentar también los cambios de escena. No vienen introducidos por carteles, por suerte, ni por separaciones extrañas. De hecho, no vienen introducidos.

-No se que agia si fuese Muggele. No se vivig sin magia, soy adicta-La madre de Lily rio con la rubia mientras que las hermanas se mantenían en silencio.

-SIRIUS BLACK-James estaba sentado en un sillón, llamando a su amigo, el causante de que no se pudiera levantar de ese lugar-VEN AQUÍ MALDITO HIJO DE…

Esto es un error. Me explico: de este fragmento se deduce que James y la familia de Lily se encuentran en el mismo sitio, en el mismo tiempo. Y hay, obviamente, un salto de escena, porque pasamos a estar en la mansión de los Potter como se dice varias líneas más abajo. El mismo tipo de cambio de escena pasa cuando se presenta a Mariana y Ashley (dudo que el nombre tenga dos Es), o cuando se muestra una escena entre Lupin y Peter, el cual al menos no está omitido, pero sí un poco basheado. No mucho, porque tampoco sale mucho, pero dudo que Remus lo trate de este modo:

-No la he visto-El chico un poco pasado de peso se agacho bajo la cama y Remus al levantase vio un pantalón bajo y con el un trasero medio descubierto.

-COLAGUSANO, LEVANTATE ESE JEAN O PONE UN CINTO-El Licántropo , si ese chico de cabellos castaños claros era un licántropo, desde niño. La vida de ese chico giraba en torno a eso. Sus amistades, sus noviazgos no mayores a una semana.

-Perdón-Peter se levanto de bajo la cama y se levanto el pantalón completamente rojo, mas rojo que una frutilla.

Pasando al segundo capítulo, se observa que tiene lírica, cosa mala porque está prohibida por las normas de FF.net. En él se muestra la relación entre Kat y Sirius (que la besa en plan Hollywood), se muestra a las chicas entrando en el tren de Hogwarts y se inicia el drama que llevará el conflicto, o eso parece: Kat va a casarse en tres meses con un tipo diez años mayor que ella, sin pensar en su pseudorelación con Sirius.

Esto tal vez sería secundario si no fuera porque el summary, un tanto peculiar, de la historia no fuera este:

Puse, James y Sirius por que de Lily no va a ver mucho. es mas de los Merodeadores y de sus amores y sus aventuras

Lo que indica que los amores de los merodeadores serán la parte importante del fanfic.

Hay más, pero lo dejo aquí.

La ficker ha sido archivada por aquí.

Habría que avisar a la autora de que está en el foro.

Yo voy, me encargo del santo aviso.

Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!

Saludos RimayShiki.

Hoy vengo de visita a tu fic para comentarte que éste está siendo analizado en el foro de <<Los Malos Fics y Sus Autores>>. El motivo radica en que contiene lírica en el segundo capítulo, cosa que se encuentra prohibida dentro de las normas de publicación de fanfiction.net. Así mismo no cuentas con el reglamentario disclaimer, que es la leyenda en donde indicas que los personajes no son tuyos si no del autor original de la saga.

Por otro lado, también tu ortografía deja mucho que desear, pues confundes el uso de la "b" con la "v", te faltan tíldes y no sabes cuando usar hay/ahí. Tu narración es escasa y caótica, amén de que existen problemas dentro de la estructura de tus oraciones y se te dificultan los cambios de escenas para el desarrollo de tu historia.

Con respecto a tus personajes, creo sinceramente que deberías de cuidar el desarrollo de los mismos, los que pertenecen a la saga y fueron creados por Rowling se encuentran cambiados de personalidad sin justificación aparente; eso comúnmente lo llamamos Out of Character y como lector no creo que sea muy agradable leerlo. Me gustaría agregar aquí que tanto Katy como Ashly tienden a ser personajes protagonistas que terminarán chupándose la trama de esto, las conocemos como Mary Sue y tampoco son atractivas de leer.

Aún estás a tiempo de corregir este fic, de replantear tu trama y de enmendar tus errores ortográficos. ¡Ah, lo olvidaba! De volverlo legal primeramente para que no desaparezca de ff.net. Por lo lo que te dejo la liga de tu thread dentro del foro por si necesitas ayuda, junta los espacios por favor: h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t 1 0 9 4 2 - e l - u l t i m o - a n o - d e - t r a n q u i l i d a d - p o r - r i m a y s h i k i

Me despido y espero verte por ahí.

CaliDark.

El fic fue eliminado y republicado en este link el mes pasado.

Al parecer es exactamente lo mismo. No ha corregido ortografía (he visto un "bocavulario" y un "imbesil") ni la redacción ni... bueno, nada. Sigue la lírica y la Sue y los gritos y el OOC. No entiendo la jugada, ¿para qué borrar y subir otra vez lo mismo? Alguien debería preguntárselo a la ficker. ¿Galleteador voluntario?

Víbora voluntaria aparece para hacerse cargo de la galleta.

En seguida vuelvo con ella.

Tengo una duda que me reconcome y me gustaría compartirla contigo. ¿Qué sentido tiene borrar el fic para volver a publicarlo exactamente igual sin corregir absolutamente nada?

Sí, yo también vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores y una vez más nos hemos encontrado con tu fic el cual sigue conteniendo lírica (algo ilegal en esta página), una Sue, faltas de ortografía, en fin, todo lo que se te nombró en la anterior ocasión.

Ya sabes donde estamos pero por si acaso te dejo el link por si esta vez sí deseas mejorar en algo: h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t10942-el-ultimo-ano-de-tranquilidad-por-rimayshiki (recuerda quitar los espacios).

Un saludo.

Siento el doble post pero tengo respuesta de la autora.

En realidad lo siento mucho... no me había dado cuenta... lo leí todo y me di cuenta de que tenían razón, pero juro que el anterior capitulo no le he visto por lo cual no lo cambie sino, todo para mejorar la historia es un placer hacerlo. En verdad lo lamento mucho no tenia la menor intención. Pensé que estaba bien, juro que paso horas viendo todas esas cosas antes de subirlas y que no las vi, o que si las vi no les preste atención. En verdad lo lamento y juro que la borrare y antes de volver a subirla (si es que lo hago) lo haré lo mejor posible, muchas gracias

Y aquí tienen mi respuesta:

Siento si sueno un poco dura pero me extraña mucho que no seas capaz de reconocer que "bocavulario" está mal escrito o por ejemplo "ingleces". Me da la impresión de que no has intentado mejorar porque es que el fic está tal cual la otra vez.

Mi consejo es que, si es cierto que no eres capaz de ver los errores que cometes por ti misma, busques un beta-reader para que te supervise y te ayude a mejorar. Así él o ella te podrá marcar los errores que cometes y te ayudará a eliminarlos.

No se trata de que nos pidas perdón, se trata de que pongas un poco de más interés porque pasando lo que escribes por un corrector tipo "Word" mucho de los errores de ortografía que cometes serían solucionados. Para lo demás, ya sabes, si no puedes solucionarlo tú sola y de verdad quieres mejorar, busca alguien que te ayude.

Te animo a que lo sigas intentando, ya verás como luego el esfuerzo da sus frutos.

Un saludo.

Habrá que estar pendientes por si decide borrarla.

Sexy y azucarada Analista pasa a dejar lo siguiente:

Story Not Found
Unable to locate story with id of 7748218.

Besos acidulados.

Pues cerramos. De haber otra republicación, un clic al triángulo ! y la Mafia acude.

A pesar de la falta de soborno, reabro por republicación. Igualmente está agregado en el primer post. ¿Quien echa una miradita para comparar y se encarga de informarle a la autora? Yo sí ofrezco chocolaaate.

Empezando por la ortografía, pues... al menos ya no es horrible. Hay varios dedazos a lo largo del relato, sin duda menos que en la anterior publicación pero sin duda son visibles. Creo que con una releída y un poco más de cuidado esto se podría solventar.

-Sev, tienes que ser más amable, la chica no fue mala contigo-Dijo Lily mirando a su amigo y luego a la chica de cabello castaño claro, la cual miraba hacia afuera muy enojada-Pídele perdón

-Lily… Está bien-Iba a protestar cuando la chica lo miro tiernamente-Lo siento Ashley

-Da igual ¿Severus?-El chico asintió y continuo mirando a Lily, la cual comenzó a hablar con la otra chica.

-Yo soy hija de muggles, por lo cual no se mucho-Dijo Lily haciendo que Ashley sonriera n poco mas-¿Tu me explicas?

La falta de puntos y comas es bastante evidente, faltan bastantes puntos aparte y seguidos, aunque estos últimos me parecen más por no conocer el buen uso de los guiones y su puntuación. Por otro lado, cuando se hacen diálogos y se le habla a alguien en concreto mencionando su nombre, debe haber una coma que lo separe ya que es un vocativo, por ejemplo: Toma un vaso de Coca Cola, Juana. Aparte de que hay una leve redundancia con respecto a los nombres ya que no deja de mencionarlos tanto en diálogos como en la narración.

Corregido quedaría más o menos así:


—Sev, tienes que ser más amable, la chica no fue mala contigo —dijo Lily mirando a su amigo y luego a la chica de cabello castaño claro, la cual miraba hacia afuera muy enojada—. Pídele perdón.

—Lily… Está bien. —Iba a protestar cuando la chica lo miró tiernamente—. Lo siento, Ashley.

—Da igual. ¿Severus? —El chico asintió y continuó mirándola, la cual comenzó a hablar con la otra chica.

—Yo soy hija de muggles, por lo cual no sé mucho —dijo Lily haciendo que Ashley sonriera un poco más—. ¿Tú me explicas?


El mayor problema a nivel ortográfico continúan siendo las tildes diacríticas, a todas las palabras marcadas con amarillo le faltan la tilde. Todas ellas son agudas terminadas en vocal (miro/miró, continuo/continuó, se/sé, tu/tú). Este error no se lo va a marcar word ya que ambas palabras existen, de modo que la autora tiene que tener un poco más de cuidado cuando escribe y revisa sus escritos. La mayor parte de los verbos en pasado perfecto llevan tilde en la última vocal ya que el acento se instala en la última vocal y como terminan en vocal, llevan tilde. "Continuo" es un adjetivo, "continuó" el pasado de continuar; "tu" indica posesión, "tú" es el pronombre de segunda persona del singular; etc.

Pero en fin, por aquí puede encontrar un link acerca de las tildes diacríticas que seguramente le podrá ayudar a solventar ese problema. Cuándo se ponen, cuándo no y tal.

El uso correcto del guión es el siguiente:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
—¿Diálogo?
—¿Diálogo? —narración—. Diálogo.
—¡Diálogo!
—¡Diálogo! —narración—. Diálogo.

No se ve que todos los diálogos estén en mayúsculas, aunque sí son utilizadas en momentos en las que no se las necesita para onomatopeyas (¡SPLASH!) lo cual, repito a alguien de arriba, es totalmente anti-estético e innecesario. Es mejor narrar los sonidos, no estamos en una serie de TV para oírlo, necesitamos que nos lo cuenten y nos convenza, más que una onomatopeyas.

Por otro lado, tenemos una falta completa de narración. Bah, no total, pero no la tenemos cuando la necesitamos. Al principio del fic, apenas nos comenta nada del lugar o de las emociones de los personajes, pero cuando entramos a Hogwarts que ya conocemos gracias a la información que nos brindó Jotaká en los libros, la autora se detiene a detallar con empeño. Aparte de ser totalmente innecesario, la historia no tiene ritmo narrativo, vamos avanzando gracias a los diálogos entre los OCs con los personajes del canon, teniendo un gran desequilibrio entre la narración y los diálogos.

Por otro lado, la narración a veces es confusa. Las ideas están desordenadas y poco se entiende, algunas veces:

Las campanas golpearon una vez, y su hermano llevaba de tiro a su hermana la cual, no era mucho más baja que él, la tiro prácticamente atravesó de la barrera, y después paso el con los dos baúles. La chica cayo detrás de la barrera, las campanas volvieron a golpear ya iban 9 y ellos todavía no habían subido al tren. La subió de golpe y le arrojo los baúles los cuales la niña tomo y los dejo a un lado para que su hermano subiera y cerrara la compuerta, antes de que el tren partiera a toda velocidad.

Pues, corregido quedaría algo como esto:


Las campanas golpearon una vez. Su hermano llevaba a Katrina, la cual no era mucho más baja que él. La tiró prácticamente, con lo cual atravesó la barrera, después pasó él con los dos baúles. La chica cayó y las campanas volvieron a golpear. Ya iban a ser las nueve y ellos todavía no habían subido al tren. Cuando llegaron a él la subió de golpe y le arrojó los baúles, los cuales la niña tomó y dejó a un lado para que su hermano subiera y cerrara la compuerta, antes de que el tren partiera a toda velocidad.


Hay bastante diferencia como podrán ver. Hay bastantes complicaciones para la lectura entre las oraciones mal estructuradas y la puntuación deficiente. Falta ordenar las ideas y no repetir tanto las palabras, existen los sinónimos y los pronombres para ello, sino la lectura se vuelve pesada e inentendible. Le recomiendo a la autora que revise las normas de puntuación para esto, los conectores se aprenden a utilizar solos luego de eso. Cuidar la redacción es muy importante, sino ¿cómo la autora quiere que los lectores entendamos lo que nos quiere transmitir? Si no lo conseguimos, nos vamos a leer otra cosa. Una cosa son los dedazos y otra es esto: -Sev se alejó mío Ash-

Al principio del fic, apenas tenemos explicaciones de nada, pero podemos llegar a asegurar de que Kat y Ashley terminarán chupando la trama para ellas. La primera entabla una relación de odio con Sirius que, no sé por qué se me da, terminará siendo una relación amor/odio. Y Ashley se perfila como la mejor amiga de Lily. De momento, no podemos decir que sean MS, pero que tienen posibilidades... tienen muchas, sobre todo Kat.

Los botes se movieron solos durante todo el recorrido por el lago, el hombre iba solo en botes que eran d personas, todos llevaban una linterna con la cual si te acercabas podías ver algún pez dentro del agua, pero todos los niños tenían la vista fija en el castillo, el imponente castillo que se encontraba frente a ellos. Cada vez era más grande, cada vez tenía más luces. Cuando llegaron a puerto se bajaron todos y quedaron quietos durante unos segundos mirándolo, hasta que…

¡SPLASH!

-¡Una feíta se ha caído al agua!-Grito Sirius haciendo que James y Peter se rieran. Remus quedo mirando a la chica de cabello ondulado que yacía en el agua. Se agacho y le tendió la mano, ella lo miro y le sonrió. Tomo su mano y subió hacia el muelle de madera.

-¡¿Te crees gracioso?-Katrina empujo a Sirius y lo arrojo sobre un gran charco de barro-¿Eres gracioso ahora?

Sirius se levanto e iba directo hacia la chica cuando, el gran hombre se paro entre ellos y los obligo a seguir al resto de los alumnos.


(...)


-Buscare a esa feíta, para que me pague lo que me hizo-Sirius desapareció entre los alumnos los cuales estaban muy emocionados, seguido por los otro tres chicos.

-Ahí esta-Sirius se acercó y tomo a la chica del hombro, haciendo que esta bufara

-¡No tu!-La chica se soltó y lo abofeteo-eso es por tirarme al lago-lo piso-eso por lo de fea-y lo volveos a abofetear-y eso por lo del brazo

¿Sirius no estaba en un bote distinto al de Kat?, ¿cómo es que consiguió tirarla del bote tan fácilmente, sin que nadie se de cuenta hasta que cayera? Y vamos, hombre, que capaz será fuerte, pero ¿tanto para tirar a un chico más grande y fuerte que ella al barro, conseguir abofetearlo dos veces y pisarlo? Tal vez el primer golpe lo conseguiría por sorpresa, pero dudo que nadie consiga tanto.

En fin, eso es todo por mi parte. Pediré ayuda a algún peluche para que revise el OoC y luego mandaré la galleta.

A ver, hay varias cosas que no comprendo de este fic. Una de ellas es el qué le pasa a los personajes. Es decir, el que más me impacta es Sirius. Bien pareciera que es más un niñito busca-problemas que el chico arrogante y orgulloso que nos describe JK. No lo entiendo.

Ah, ¿a qué me refiero? A esto:

-¡Una feíta se ha caído al agua!-Grito Sirius haciendo que James y Peter se rieran. Remus quedo mirando a la chica de cabello ondulado que yacía en el agua. Se agacho y le tendió la mano, ella lo miro y le sonrió. Tomo su mano y subió hacia el muelle de madera.

JAJAJAJAJAJA.

No, no me río de la caída de la tipa esa he visto mejores xD. Por favor, ese Sirius es un chiste. Si bien sabemos que no era la amabilidad encarnada, tampoco era el Malfoy de los setentas. xD

Hay detalles que distinguen a Sirius, entre los que se encuentran la elegancia. ¿Qué es esto?... ni idea; es una total desconocida para mí. Pero vamos, Sirius era alguien que estaba en contra de los ideales racistas de su familia. Burlarse de otras gentes porque sí no es algo característico de él.

"Oye, pero ¿qué pasa con Severus?" Ah, Snape es un caso distinto. Allí sí tuvo la oportunidad de conversar con él para que se odiasen mutuamente. Los insultos ya estaban cultivados.

A lo que voy es que Sirius no insultaría a alguien porque sí. Tendría que haber una razón detrás fuerte para que eso suceda. Un ejemplo es Snape, otro es Peter. No sé la gran cosa de su adolescencia, pero suponemos que para que hayan sido parte de una misma pandilla, debieron de haber sido buenos amigos, ¿cierto? Y haberlos traicionado hizo que el joven Black, defensor de la lealtad en sus amistades, se enfureciera con él hasta llegar al punto de querer asesinarlo. Una razón de peso.

Y también está Kreacher. Su actitud poco dócil se debía a la rebeldía de Sirius. No lo consideraba Black y lo despreciaba. Y como Kreacher lo despreciaba, Sirius también. ¿Ven qué necesita el joven para decirle a alguien "feo"? Y menos de una manera tan despectiva, por favor. A menos que sea Slytherin , no tiene razones para atacarla tan al estilo Malfoy.

Ah, pero sin eso, no puede suceder ésto:

-Buscare a esa feíta, para que me pague lo que me hizo-Sirius desapareció entre los alumnos los cuales estaban muy emocionados, seguido por los otro tres chicos.

-Ahí esta-Sirius se acercó y tomo a la chica del hombro, haciendo que esta bufara

-¡No tu!-La chica se soltó y lo abofeteo-eso es por tirarme al lago-lo piso-eso por lo de fea-y lo volveos a abofetear-y eso por lo del brazo

O sea...

OoC en Sirius para llevar, por favor. Y lo digo en base a lo que conocemos de él, porque JK no nos dice nada acerca del cómo llegó a ser en su adolescencia (salvo la "broma" hecha a Snape). Además, otro detalle (que es eso: un detalle):

-Sev se alejó mío Ash-Lily miro hacia la mesa donde estaba su amigo y el la miro haciendo una pequeña sonrisa-Ya ni me sonríe igual

Pff, Lily, qué dramática eres. Si apenas es el primer día y tú terminaste en Gryffindor y Snape en Slytherin, ¿qué te esperabas?

Por favor, es primer año y Snape está enamorado de ella. Te lo creo ya cuando se esté metiendo mucho en su piel de Sly cliché, o sea, más grandes, pero apenas en primer año es bastante improbable que Snape no le "sonría igual" al Lily.

Eeeen fin, yo me retiro. Cualquier cosa que no haya quedado en claro, estaré por aquí... creo.

Con la crítica de Puntitos hecha, me pongo a calentar el horno para hacer la galleta correspondiente.

Vuelvo en un rato.

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Hola, Rima.

Soy Lucero y vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores. El tema es que tu fic continúa teniendo errores que podrías cambiar si pones de tu parte.

En principio debo decir que tienes bastantes problemas de redacción: hay oraciones mal estructuradas, las ideas están desordenadas y tienes bastantes redundancias. El mejor ejemplo es el primer párrafo que es difícil de entender en algunos puntos. Creo que le pegas una releída a consciencia, se podría mejorar eso. Es muy importante que cuides tu redacción un poco más, de otro modo el lector no puede entender lo que le estás tratando de transmitir con lo que escribes.

También te recomiendo que revises las normas de puntuación ya que muchas veces te faltan o sobran las comas y puntos, y abusas de los puntos suspensivos cuando éstos sólo se usan cuando un personaje es interrumpido por alguna razón. Muchas veces te olvidas los puntos finales en los diálogos. Te aseguro que si repasas las normas de puntuación, tus historias tendrán buen ritmo narrativo del cual este escrito carece.

Usas mal el guión de diálogo, deberías usar el largo (—Diálogo —narración—, diálogo.) en vez del corto. Se pone presionando Alt+0151.

A nivel ortográfico tu mayor problema continúan siendo las tildes diacríticas como continuo/continuó, miro/miró. En este caso, los verbos en pasado perfecto suelen ser palabras agudas terminadas en vocal, de modo que llevan tilde. Sin embargo, este error no te lo va a corregir Word porque ambas palabras existen, así que te recomiendo que prestes más atención cuando escribes (así también te ahorras varios dedazos y tener oraciones sin sentido como: "-Sev se alejó mío Ash-") y revises el uso de la tilde diacrítica.

Acerca de la narración, está mal trabajada. En principio, porque está mal proporcionada. Mientras que al principio nos cuentas cosas a detalle, cuando vamos avanzando la narración va mermando o simplemente nos cuentas cosas que ya conocemos (cómo es Hogwarts), pero no describes nada de cómo se sienten los personajes, lo cual hace que tu narración no transmita ningún tipo de emoción al lector. También usas onomatopeyas (SPLASH) lo cual no es muy conveniente, te recomiendo que narres estos sonidos; aparte de que es más estético, tu historia no pierde credibilidad como si lo usaras.

Por último, Sirius está OoC, es decir que no actúa de acuerdo con su personalidad. Dudo que se pusiera a molestar a alguien porque sí, es una persona que está en contra de los ideales racistas de su familia, para hacer algo así tendría que tener una razón de peso, más que por ser un pandillero.

En fin, te dejo nuevamente el link al foro donde puedes encontrar links que te pueden ser de ayuda para mejorar. Sigue siendo el mismo: h-t-t-p-: / / malosfics.foroes. n-e-t- / t 1 0 9 4 2 - el-ultimo-ano-de-tranquilidad-por-rimayshiki

Tengo respuesta:

Guapa :)como estas? Espero que se encuentren todos bien por el foro
Yo y los tildes nos llevamos literalmente mal, pero estoy intentando mejorar y estoy haciendo una miradita para mejorar :)El tema de los guiones y demás, nunca me había quedado claro peor ahora me voy a hacer una copia de ese cuadrito y lo voy a poner frente al ordenador
Con el !Splash! Estoy totalmente de acuerdo, ademas voy a quitar la caída ya que tuve otra idea mejor
Vale le pongo como mas sentimiento de los personajes, me gusta la idea y ya estoy trabajando en ello
El tema de Katrina y Sirius lamento informarte que te equivocas pero no te cuento nada por que me gustan las sorpresas. El tema de Ashley y Lily también. Y estoy trabajando para que no queden al estilo MS ya que, ya he hecho fics así y ahora me arrepiento demasiado y no quiero arrepentirme de este.
Con Sirius tienen razón me quedo un tanto "idiota" pero ya esta mejorado y para mi opiñon mas Sirius Black.
Les agradezco mucho sus criticas y espero cuando cambie el capitulo para mejorarlo encontrar una felicitación de su parte :)besos y abrazos a todos

Me gusta la actitud, ahora esperemos a que cumpla lo que dijo.

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El fic fue eliminado. Cierro.

Creamy.