LLUBIA DE SANGRE por Sr.Dark [Bleach]

Mis estimados colegas, conozco a alguien que ama Bleach y que desearía ver ese fandom libre de problemas...

Problemas como LLUBIA DE SANGRE, escrito por natika-kun (Curioso, pensé que el "kun" lo llevábamos los chicos).

En fin, no se dejen llevar por el título, la historia contiene pocos problemas ortográficos:

_ ¿Te encuentras bien?-pregunto, el se asombro ya que ella se encontraba en frente de ella y podía ver la profundidad de sus ojos chocolates.

_s-si –respondió

Faltan puntos finales, esos que indican que se terminó la frase. Se nota que la autora utiliza un corrector ortográfico, lo cual es de agradecer, pero no es suficiente, las tildes diacríticas pasan desapercibidas porque están "bien escritas"... pero por supuesto, el tiempo pretérito se pierde sin ellas, ese "asombro" es un sustantivo, no un verbo, a menos que lleve una bonita y elegante tilde.

_S-si-susurro sin entender el por qué estaba en frente de una cabaña.

La mujer toco la puerta 3 veces y luego recibió respuesta.

_ ¿Quién es?-pregunto un hombre alto de tés blanca cabello blanco y largo junto sus ojos negros, su cara reflejaba que estaba enfermo.

"S-si" es un bonito titubeo, si estuvieramos hablando, pero estamos escribiendo por lo que no se entiende, esa "S" está TAN abandonada...

¿Vemos un "3"? ¿A alguien le molesta? ¿Es que esto es clase de matemáticas? ¿Qué es "tés"? ¿Se refiere a las infusiones herbales de la planta Camellia sinensis?

"[...] un hombre blanco de infusiones herbales blanca [...]" Lo dudo mucho.

Se levanto agitado por aquel sueño, pero sabía que aquel sueño era la pura realidad sabia que ella llego a su vida para rescatarlo y como lo prometió no ha podido olvidar sus hermosos ojos chocolates.

La historia comienza con un sueño, eso podría explicar la falta de coherencia: los signos de puntuación deben seguir dormidos.

No podría hablar de la estructura global de la trama porque apenas he entendido unas pocas palabras de este fic de dos capítulos pero creo que podemos darnos cuenta de los errores que comete:

_ ¡Dime en donde esta ese maldito!/expreso el castaño mientras le daba un golpe a chica.

_Ya te lo dije, no lo sé/respondió sin ninguna expresión en su rostro a pesar de la sangre que corría por su boca.

_MIENTES

_Y dime/escupe algo de sangre/ ¿para qué lo necesitas?

_Eso no es de tu incumbencia/hablo con arrogancia.

_Entiendo/suspiro

_ ¿Que entiendes?/pregunto curioso

_ ¡Entiendo que lo quieres exterminar porque sabes que él es una amenaza para ti!/exclamo recibiendo un puño en su estomago por parte de él.

¡¿QUÉ?! ¿Qué quiere decir ese fragmento? Se lanza como un golpe directo a la cara porque viene de un salto espantoso... ¿De qué trata este fic? Es el segundo capítulo y creo que debería saberse...

_Tal vez no me lo traigas a tu voluntad pero si lo harías por ella/Aizen mostro a una niña de 7 años aproximadamente de aspecto humilde con los mismos ojos de la castaña.

_Tobiume/susurro.

El GRAN error de este fic es su intento de escribir como si fuera una caricatura... ¿sería posible intentar narrar algo?

Voy por el OoC

_ ¿Cuál es tu nombre?-volvió a preguntar
_ Yo me llamo T-Tochirou H-Hitsugaya-respondió tímidamente.
_ Qué bonito nombre – le dijo dándole una sonrisa tan bella y tierna que el se sonrojó.

Comencemos con Hitsugaya. A pesar que la historia es un universo alterno siempre hay que mantener al margen a los personajes. Tōshirō Hitsugaya siempre fue un niño frío, calculador, serio, cascarrabias ante los demás que no fuesen Hinamori Momo (quien era su única amiga y vecina) y su “Abuela”. Es un chico muy astuto y generalmente no se deja llevar por sus emociones a menos que estuviesen en peligro sus seres queridos. Sería capaz de dar su vida por Momo, pues la conoce de hace años. La timidez no existe para él, siempre ha sido un personaje que dice las cosas directamente así sea el propio Comandante Yamamoto.

¡Nunca fue una persona tímida! Ni tampoco creo que cambie a estas alturas del manga. Pongamos un ejemplo, Hitsugaya se encuentra por primera vez con Rangiku Matsumoto (quien ahora es su Teniente); nunca la había visto en su vida, nunca había tratado con ella, no la había visto ni en pintura, ¿queda claro, no? Bien. Pues él, en un acto de defender su orgullo, discute con ella (Rangiku le defendió cuando él no lo pidió ni tampoco quería). Es decir, el chico con casi cuatro años de edad, discute con soltura frente a una chica que jamás en su vida había visto. Entonces, ¿qué pensamos de él si se sonroja por el contacto mínimo ante una desconocida? Que se fumó algo, tal vez.


Insisto, puede que sea un AU pero siempre hay que cuidar la esencia del personaje. Es difícil poner en una situación amorosa a Hitsugaya porque es un muchacho que comúnmente no se deja guiar por sus emociones ni tampoco por sus impulsos (cabe resaltar que sí en una batalla, como con la de Aizen, ya que tenían presa a Momo, pero eso es distinto porque es la vida de su mejor amiga contra la lucha de sus emociones).
Le recomiendo a la autora trabajar más los sentimientos de Hitsugaya hacia Momo, está claro que los quiere juntos, obviamente, pero no porque ella le haya salvado la vida, él cae a sus pies sentimentalmente hablando. Le estaría agradecido, claro que sí, y tal vez, sólo tal vez, se lo diría; pero más allá de eso, lo dudo bastante. Hay que aprender a trabajar las relaciones de pareja, no de buenas a primeras te enamoras.

_FIJATE POR DONDE VAS PEDASO DE IDIOTA/fue la respuesta de esta.

"ahora no, justo me toca tropezar con la enana del demonio" el peli naranja se levanto y le estiro la mano a la peli negra quien de un abrir y serrar de ojos ya se había parado.

_ ¿EN DIABLOS ESTABAS PENSANDO?/pregunto ya colmada de la paciencia.

Yo pienso en diablos destruyendo fanfics cuando ponen a Ichigo y a Rukia de ésta manera. A ver, ¿cómo explico esto? Rukia e Ichigo no tienen una relación amorosa, son muy buenos amigos, tienen mucha confianza, se protegen, se ayudan, se apoyan, etc. Es una cosa muy vista en el fandom de Bleach, sobre todo en escritos IchiRuki, que ponen a éstos dos discutiendo de ésta manera sin razón aparente. Es cierto, los dos normalmente pierden la paciencia rápido, pero, ¿por un simple resbalón? Eh, no. Está exagerado, sin duda alguna.

Y vamos con la parte final del segundo capítulo, que de verdad me he quedado a cuadros:

_Mírate/la agarro por el pelo y la izo mirar al frente/tan indefensa y perturbada, i eso que eres una de las más fuertes/le hablo con superioridad.

Ella le escupió en su cara y él, la azoto en el piso.

_Almenas yo me enfrento a ti, en cambio tu solo mandas a unos de tus sirvientes `para hacer el trabajo sucio o me lo vas a negar Aizen/le sonrió triunfante.

_Maldita zorra, como se te ocurre hablarle así a tu superior/hablo Grimmjow, unos de los seguidores de Aizen.

_Cálmate/hablo Aizen limpiándose la saliva de su rostro/igualmente ella tendrá que traérmelo.

Aizen bipolar. Genial, ¿no? De verdad que he quedado para adentro con esto. Hinamori es una chica dulce, tan dulce que te produce diabetes tan sólo leerla en el manga. Es inocente, cree en todo lo que le dicen, es impulsiva, siempre deja ver sus sentimientos, etecé. La vimos ofuscada y casi a punto de matar a Gin por su Capitán Aizen que era bien querido por ella y confiaba a ojos cerrados en él. Es una chica transparente. Aún si bien, en ese caso puntual, actúo de manera violenta (con mucha razón ante la pérdida de su Capitán, la sonrisa malévola de Gin y las advertencias antes hechas por Hitsugaya); no la veo de la manera en que la autora nos la presenta al final (a menos, claro está, que lo justifique, cosa que hasta ahora no ha ocurrido).

Vayamos por Aizen. Zorra... Zorra... ¡Zorra! Vamos, ¿es en serio?

Aizen es el villano de Bleach, que en un comienzo estaba por parte de los buenos pero terminó siendo la cabecilla de los malos más malotes. Cuando era Capitán en la Sociedad de Almas fue una persona humilde, simpática, empático, risueño, confiable, tranquilo, y todas las virtudes de una persona sencilla. Cuando se transformó en el Aizen que hoy en el manga vemos, o sea, el villano, siguió siendo un personaje tranquilo, sólo que más frío, calculador, le dijo adiós a la empatía, a la simpatía y todo aquello. No pierde los estribos jamás de los jamases (sólo hasta el final cuando ya estaba perdiendo la batalla), es decir, no trataría a nadie de esa manera. No llamaría a nadie zorra, porque simplemente no está en su vocabulario y más allá de agredir verbalmente lo haría de manera psicológica. ¡Aizen es un genio, joder! No caería tan bajo.

Le recomiendo a la autora trabajar mucho más la historia, trabajar más la narración, trabajar el ambiente en el cual se encuentran los personajes, pues sin esos factores fundamentales los personajes se vuelven aburridos y caen en el OoC tal cual lo han hecho Hitsugaya, Momo, Rukia, Ichigo y Aizen.

Mi bacterio loquito escribió:
El GRAN error de este fic es su intento de escribir como si fuera una caricatura... ¿sería posible intentar narrar algo?

Puedo intentar que la ficker en cuestión entienda que, por medio de la narración es como se lleva una historia. Regreso lo antes posible.

¡Volví!

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para reirnos un rato:

Bien, ya en el post de presentación de esto, nuestro Traficante tuvo a bien mostrarnos el gran problema que tenemos aquí con respecto a la Doña. Lo que me gustaría hacer ahora es revisar paso a paso el fic, acompañando mi revisión con una gran dosis de paciflorine corriendo en nuestras venas y, alguna que otra aspirina.

El viento soplaba fuerte y la blanca nieve decoraba el paisaje de aquel bosque, unas pisadas reflejaban la caminata de….

¡Fantástico! ¡Hermoso! ¡Qué poético! Realmente, ficker, si puedes imaginar un paisaje así, trata de plasmarlo mejor. Ahí tienes unidas tres ideas en una oración por medio de un nexo y una coma mal utilizada.

Además, esos puntos suspensivos del final son tres no cuatro, empezando por ahí; junto con el hecho de que como no me dijiste nada, en realidad no hay una idea que quede inconclusa. ¿Sí me explico?

En resumidas cuentas, no hay fluidez en lo que se escribe, ni en lo que lee.

Puedo corregir eso sin cambiarte la estructura, aunque termine quedando así:

<<El viento soplaba fuerte y la blanca nieve decoraba el paisaje de aquel bosque. Unas pisadas reflejaban la caminata de...>>

Pero sigue sin haber mensaje o idea qué transmitir.

Tratas de ambientar, palomita para tí. Sin embargo, pareciera que no sabes hacerlo, pues después de esa seudo narración comienzas a escribir los diálogos; que por cierto y aunque parezca disco rayado, no me dicen nada.

Bien, hablemos un poco de tu redacción:

_Miren que tenemos a que-hablo un hombre de apariencia vagabunda._ un delicioso platillo me voy a dar- de un parpadeo sus ojos se tiñeron de rojo y unos colmillos se asomaron.

Iniciando por lo sencillo, son rayas largas las que se usan en los diálogos. Puedes obtenerlos con "ALT + 151" o configurando tu corrector ortográfico para que te lo haga automáticamente. (Si es en el Word, a partir de la versión del 2003 puedes hacerlo. Lo puedes hacer en opciones y buscas agregar símbolos.)

Ahora, vamos por lo complicado. Tu redacción... En serio, ¿qué quiso decir tu personaje? Para empezar, a eso le faltan unos hermosos signos de admiración, el primer <<que>> debería de ir acentuado y para terminar, el segundo <<que>> ni siquiera tiene por qué ir ahí; habría que cambiar esa "e" por una "i". ¿Vale? Gracias.

Luego, no niego que tienes una ligera idea de cómo se debe se puntuar dentro de los diálogos cuando hay narración. En el caso de la cita, ese punto que está terminando la parte narrada ―antes del guión bajo― tiene que ir puesto después de éste.

Ahora, otra cosa que es bastante fácil de corregir y puede darle coherencia a esto rápidamente. LOS TIEMPOS VERBALES.

Sí, ficker, algo tan sencillo como es el hecho de conjugar y tildar correctamente un verbo puede hacer que tu historia se entienda o sea un reverendo disparate.

_Llegamos Tochirou- le planteo la castaña

_S-si-susurro sin entender el por qué estaba en frente de una cabaña.

Sabes que estás en pasado, ¿verdad? Entonces tilda todos los verbos. Porque el que está subrayado en rojo, por ejemplo, escrito así se encuentra conjugado en presente y en primera persona del singular; cuando debería llevar tilde, indicar pasado y estar conjugado en tercera del singular.

En una parte de lo más profundo del bosque se encontraban reunidos unos hombres, todos con aspecto sombrío, todos esos hombres estaban alrededor de una especie de trono en la cual estaba sentado un hombre de cabellos cafés, mirada cálida y a la vez fría.

Querida, no es necesario que en un parrafito de dos renglones me repitas tres veces lo mismo. La redundancia se quita utilizando sinónimos y tratando de que tu ambiente sea amplio.

Pero bueno, esos son algunos de los errores técnicos que contiene esta historia, que de poner un poquito de empeño se arreglan fácil. Sin embargo, si eso se corrigiera no dejaría de ser un badfic, ¿por qué? Pues porque resulta que la historia en cuestión: no tiene ambiente, carece totalmente de estructura, los personajes son totalmente planos desde el punto de vista de cómo son descritos y no hay un propósito de historia (es decir no hay trama).

¿Qué puedo recomendar aquí? Simple y llanamente que la ficker se siente y planee la historia. Cuando un fic no es planeado y es publicado directamente de la mente del autor a la PC y de ahí a hacerlo público, pasan estas cosas y no se entiende el propósito que tiene esto.

Por mi parte es todo y espero haber sido de utilidad.

Si nadie envía la galleta de aquí al tiempo límite yo la envío en un ratito que me pueda conectar.

El archivo está aquí.

Y respecto a ortografía... en fin, muy correcta no es tampoco.

Supongo que aquí va haciendo falta un review. Ahora me pongo.

Edit: hecho.

Saludos, natika-kun.

Pertenezco al foro Los Malos Fics y Sus Autores, en donde se está criticando tu historia por los múltiples errores que posee.

Para empezar, deberías fijarte en la ortografía. Parece que utilizas el corrector de Word, pero tienes muchos problemas con las palabras homófonas, con las tildes diacríticas, con las faltas mal corregidas en general. Me explico: "izo", sin H, es del verbo "izar", elevar algo mediante la cuerda de donde está colgado. "Hizo", es del verbo hacer, que es lo que tú querías decir en "la agarro por el pelo y la izo mirar al frente". También te faltan los acentos gráficos en todas las conjugaciones verbales en tercera persona. Recuerda que si no lo pones está en primera. Valla en lugar de vaya, palabras inexistentes como "peli naranja"... Hay varios aspectos que deberías repasar.

Siguiendo con eso, deberías puntuar mejor las oraciones, sobre todo los diálogos. Ya sabes, tiene que usarse la raya de diálogo, no guiones bajos ni barras oblicuas; y deberías omitir las aclaraciones de la autora y los emoticones, como en "(pobre despistado XD).".

También debes fijarte en que varias oraciones no tienen concordancia, cambias algunos tiempos verbales. En definitiva, que debes mejorar la narración.

Hay otros problemas, principalmente en los personajes. Por eso te dejo el enlace al foro, donde puedes ver las críticas más ampliadas que han dado diversos usuarios del mismo, si te interesa.

h t t p : / / malosfics. foroes. n e t/t10920-llubia-de-sangre-por-natika-kun

Sólo debes retirar los espacios para poder acceder. Te espero por allí. Buenas noches.

Tercer capítulo publicado recientemente y la autora gusta de seguir escribiendo como le apetece. Vamos con una prueba de ADN ántrico.

En aquel salón avía quedado en un silencio total y un frio abrasador en peso a apoderarse del lugar.

A partir de ahora cuando vayáis a hacer la compra, recordad pedir el frío abrasador por peso, que sale mejor de precio.

Después de irnos de compras y conseguir un par de kilos de frío abrasador, nos vamos de nuevo con otro párrafo sin desperdicio.

_Tu ya sabes-se le acerco al oído de él y le susurro-la oferta que te pedio hace unos días.

El albino lo miro extrañado, el se refería hace unos días y al parecer era importante pero el albino no recordaba nada de una conversación importante hasta que recordó "acaso se refiere la vez que casi me ahogo por el susto que me dio este" se dijo para sí el joven en la cual su rostro que estaba fruncido había cambiado aúna pensativa y tranquila.

La puntuación estaba a precios desorbitados así que decidió pasar de comprar comas o puntos. Todos estamos en crisis y no podemos permitirnos el lujo de ir por ahí gastando el dinero tontamente. Mejor entrenamos a los lectores a ser submarinistas.

No creo que la autora nos haga mucho caso pero, ¿alguien encantador, simpático y paciente podría ponerse en contacto con ella para recordarle que la gente respira? Y de paso se le recuerda que existe algo llamado sinónimo. Gracias.

Sorprendemente, el fic ha sido eliminado y no hay rastro de republicaciones. Así pues, cierro el tema hasta nuevo de aviso.