Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
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Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por Good_luck! Lun 31 Ene 2011, 03:07
Al parecer he vuelto.
Y conmigo traigo esta bonita historia propiedad de esta linda autora.
Es apenas su primera historia así que empezaré por decir que hay que trabajar duro para arreglarla:
La autora nos presenta a Usagi/Serena/Bunny Tsukino quien es atropellada por un auto; mientras, en su casa, su novio Mamoru/Darien tiene un terrible presentimiento sobre lo ocurrido.
En el hospital, Serena lucha por sobrevivir pues ha recibido un fuerte golpe en la cabeza. Afortunadamente, es una chica fuerte y sobrevive, pero el médico le recomienda a su familia que regresen a casa. Y lo hacen, por supuesto, para que llegué Darien y le den la grave noticia...
Hasta ahí llegan los dos primeros capítulos... sorprendentemente sólo son dos y ya ha sucedido todo eso. ¿Creen que serán muy largos? No se preocupen, la autora tiene un ritmo narrativo terriblemente veloz donde todo sucede sin que ambiente las escenas. Los saltos no anunciados plagan los dos capítulos:
La narrativa es muy deficiente porque no mantiene los tiempos verbales:
El tiempo presente mete sus narices en el tiempo pasado y las anotaciones extras sirven para alargar las oraciones al extremo; recuerda, autora, hay datos que no aportan nada, ni siquiera romanticismo.
Las oraciones son difíciles de seguir:
La hilación en las oraciones es importante, si no existe, el lector se encuentra con un montón de oraciones pegadas unas con otras que, aunque tienen sentido, no significan nada.
Además de las confusiones entre b/v, la ausencia de tildes, la puntuación mal colocada y la falta de mayúsculas observamos que tiene problemas de redacción:
Tampoco coloca los signos de interrogación y los signos de admiración están sólo al final.
A su favor diré que sabe diferenciar la interjección "Ay" de la conjugación del verbo haber "hay" y del adverbio de posición "ahí".
Veamos qué se puede hacer por esta autora, ojalá aprenda algo bueno. Galleta a quien guste, gracias.
Y conmigo traigo esta bonita historia propiedad de esta linda autora.
Es apenas su primera historia así que empezaré por decir que hay que trabajar duro para arreglarla:
La autora nos presenta a Usagi/Serena/Bunny Tsukino quien es atropellada por un auto; mientras, en su casa, su novio Mamoru/Darien tiene un terrible presentimiento sobre lo ocurrido.
En el hospital, Serena lucha por sobrevivir pues ha recibido un fuerte golpe en la cabeza. Afortunadamente, es una chica fuerte y sobrevive, pero el médico le recomienda a su familia que regresen a casa. Y lo hacen, por supuesto, para que llegué Darien y le den la grave noticia...
Hasta ahí llegan los dos primeros capítulos... sorprendentemente sólo son dos y ya ha sucedido todo eso. ¿Creen que serán muy largos? No se preocupen, la autora tiene un ritmo narrativo terriblemente veloz donde todo sucede sin que ambiente las escenas. Los saltos no anunciados plagan los dos capítulos:
medico - sra lo que dice su marido es verdad trate de descanzar nosotros cualquier cosa se lo informamos, mañana empieza el horario de visita.
en la casa de la familia tsukino suena el timbre de la puerta, y es samy el que se dirije a ver quien esta llamando a la puerta. este se asombra al ver al pelinegro parado en la puerta con un ramo de rosas rojas en la mano.
La narrativa es muy deficiente porque no mantiene los tiempos verbales:
se levanto del sillon lo mas rapido posible y se dirigio hacia el telefono que tiene en una pequeña mesita, tomo este y se dispuso a marcar un numero, numero que no esta de mas decir que puede marcarlo con los ojos cerrados.
El tiempo presente mete sus narices en el tiempo pasado y las anotaciones extras sirven para alargar las oraciones al extremo; recuerda, autora, hay datos que no aportan nada, ni siquiera romanticismo.
Las oraciones son difíciles de seguir:
habia pasado una hora y el no se habia dado cuenta de todo esto, miro su reloj y noto que si no se apuraba llegaria tarde a sus clases en la universidad de medicina. tomo sus libros, sus apuntes y se dirigio a la puerta para irse a sus respectivas clases. mientras iva manejando en su auto penso que seria una sorpresa agradable pasar por la casa de su princesa solo para verla y asegurarse que se encuentre bien.
La hilación en las oraciones es importante, si no existe, el lector se encuentra con un montón de oraciones pegadas unas con otras que, aunque tienen sentido, no significan nada.
Además de las confusiones entre b/v, la ausencia de tildes, la puntuación mal colocada y la falta de mayúsculas observamos que tiene problemas de redacción:
-ay no lo puedo creer justo hoy, xq me pasan estas cosas a mi. de todos los dias hoy me tube que despertar mas tarde que nunca! y a su ves dijo en voz alta - definitivamente serena, hoy ronpes tu propio record!.
Tampoco coloca los signos de interrogación y los signos de admiración están sólo al final.
A su favor diré que sabe diferenciar la interjección "Ay" de la conjugación del verbo haber "hay" y del adverbio de posición "ahí".
Veamos qué se puede hacer por esta autora, ojalá aprenda algo bueno. Galleta a quien guste, gracias.
- Spoiler:
- Siento que me quedó muy como lista de compra... ¿Habré perdido el toque?
Good_luck!- Exorcista del Fandom
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por Callixte Lun 31 Ene 2011, 08:00
Primero, ¿qué es esto? Frases que no tienen coherencia alguna y que nos dejan en el limbo. ¿Casualidad? No lo creo, realmente creo que es necesario rogar por el eterno descanso de la cordura aquí.
¿Ven a lo que me refiero? ¿Quién corría? ¿Serena salía(con acento, por favor) corriendo una mañana, porque se le había hecho tarde? O que, en una mañana serena alguien había salido corriendo porque se le había hecho tarde.
Esas tres líneas de inicio del fic, repito de inicio, no tienen sentido alguno. Pues resulta que entre que faltan acentos y que tenemos oraciones con estructuras extrañas, todo queda hecho un reverendo revoltijo.
Además se entiende muy poco de lo que trata y menos si, como en este caso, se confunden los pensamientos del personaje con la forma de manejar un diálogo. Ergo, resulta que aquí se deben de usar las comillas y las letras Itálicas para marcar un pensamiento.
Junto con las comillas, creo que también es bueno que quitemos de ahí esos letreros inútiles que nos informan que el personaje piensa o habla. Eso debe de ir narrado como Dios manda y hay que anexar las rayas largas necesarias, lo que hará que el lector comprenda correctamente la escena.
Posible solución al rompecabezas anterior...
Pero bueno demos un poco de permiso ―me dirán ustedes― pues es el inicio del fic. "A lo mejor a la ficker se le barrió", pensé yo por un momento. Sin embargo, su falta de coherencia no termina ahí. No, víboras queridas, la autora sigue con la tortura hacia los lectores, observen:
Digo que esto es una tortura, por el simple y sencillo hecho, de que la autora pone un párrafo de seis renglones con varias ideas en donde el lector termina perdido y sin lograr meterse a la historia. Pues una escena que maneja dolor y tristeza debe ser cruda, ya que se le tiene que dar el espacio necesario a cada uno de los personajes implicados en esta, con el fin de evitar que se vuelva plana y sin vida. Amén de las faltas ortográficas y la mala redacción que tiene esto, señores.
Vaya, creo que aquí tenemos a una aficionada a los cambios de tiempo sin ton ni son, pues resulta que los tiempos verbales están de fiesta y los malvados no nos invitan, ya que no se han puesto de acuerdo en quién lo hará, si el Sr. presente o el Joven pasado. En fin veamos quien termina invitándonos a esta reunión.
Junto a esto tenemos que el narrador se hace bolas por lo menos en este fragmento, en el punto de que el personaje (la chica en cuestión) primero es atropellado y luego se le avisa nuevamente al lector de lo sucedido. (¿?)
Para narrar las escenas es bueno, ficker, que primero tengas bien clara y completa la idea que quieres plasmar en el papel. Dos, al momento de plantearla ya tiene que haber sido esbozada con anterioridad y tiene que estar clara para ti y luego una vez que ya está escrita en sucio hay que leerla varias veces hasta que a ti te quede clara. Cosa que dudo rotundamente que hayas hecho aquí, ¿cierto?
Vale, creo que con este último quote nos queda claro que a la autora le cuesta un mundo narrar, que no conoce la forma de expresar por medio escrito una historia, ni siquiera el sencillo manejo de los diálogos y que le es mucho más fácil el hecho de usar el script para darse a entender a su lector.
Por lo tanto mi opinión, querida ficker, es: necesitas un Beta con urgencia, uno que te esplique con suma calma el cómo debe de ir una historia armada, no va ha ser sencillo, pues veo que tienes la idea de lo que quieres que pase en tu historia y si se pule puede quedar una buena trama. Ya que tu inicio, bien escrito, quedaría bastante cautivador. Aclaro, sólo si estuviera bien escrito y narrado como corresponde, en fin.
Por mi parte queridas víboras es todo.
Se despide la Novicia Calipo.
Dos meses despues de la batalla con sailor galaxia una mañana serena salia de su casa otra vez tarde rumbo a la preparatoria jubal de tokio.
la chica corria desesperadamente , mientras pensaba:
-ay no lo puedo creer justo hoy, xq me pasan estas cosas a mi. de todos los dias hoy me tube que despertar mas tarde que nunca! y a su ves dijo en voz alta - definitivamente serena, hoy ronpes tu propio record!.
¿Ven a lo que me refiero? ¿Quién corría? ¿Serena salía(con acento, por favor) corriendo una mañana, porque se le había hecho tarde? O que, en una mañana serena alguien había salido corriendo porque se le había hecho tarde.
Esas tres líneas de inicio del fic, repito de inicio, no tienen sentido alguno. Pues resulta que entre que faltan acentos y que tenemos oraciones con estructuras extrañas, todo queda hecho un reverendo revoltijo.
Además se entiende muy poco de lo que trata y menos si, como en este caso, se confunden los pensamientos del personaje con la forma de manejar un diálogo. Ergo, resulta que aquí se deben de usar las comillas y las letras Itálicas para marcar un pensamiento.
Junto con las comillas, creo que también es bueno que quitemos de ahí esos letreros inútiles que nos informan que el personaje piensa o habla. Eso debe de ir narrado como Dios manda y hay que anexar las rayas largas necesarias, lo que hará que el lector comprenda correctamente la escena.
Posible solución al rompecabezas anterior...
Habían pasado ya dos meses desde la batalla con Sailor Galaxia. Aquella mañana, Serena salía corriendo desesperada hacia la preparatoria Jubal de Tokio, pues ya se le había hecho tarde. "¡Hay no lo puedo creer! Justo hoy, ¿por qué me pasan estas cosas a mi? De todos los días, ¡hoy me tenía que despertar más tarde que nunca!" pensaba mientras que, casi sin aire, comentaba en voz alta para sí misma.
―¡Definitivamente, Serena, hoy rompes tu propio record!
Pero bueno demos un poco de permiso ―me dirán ustedes― pues es el inicio del fic. "A lo mejor a la ficker se le barrió", pensé yo por un momento. Sin embargo, su falta de coherencia no termina ahí. No, víboras queridas, la autora sigue con la tortura hacia los lectores, observen:
afuera, en la sala de espera se encontraban los familiares de la chica de rizos dorados, kenji un hombre bondadoso, seguro de si mismo y defensor de su familia. aunque en este momento estaba quebrado por el dolor de tener a su hija al borde de la muerte. un momento nada agradable para cualquier padre que a pesar de la situacion tenia que demostar estar tranquilo y calmado, no podia demostrar su derrota. no ahora que tenia abrada a ikukosu amada esposa que era un mar de llando desgarrador, y en una esquina alejado de esta pareja se encontraba samy su otro hijo, aunque samy demostraba indiferencia ante la situacion, se le rompia el corazon de solo pensar que podia perder a su unica hermana en cualquier momento y rogaba a dios para que este no decida aun llevarsela del lado de sus padres.
Digo que esto es una tortura, por el simple y sencillo hecho, de que la autora pone un párrafo de seis renglones con varias ideas en donde el lector termina perdido y sin lograr meterse a la historia. Pues una escena que maneja dolor y tristeza debe ser cruda, ya que se le tiene que dar el espacio necesario a cada uno de los personajes implicados en esta, con el fin de evitar que se vuelva plana y sin vida. Amén de las faltas ortográficas y la mala redacción que tiene esto, señores.
pero antes de terminar de decirlo la joven siente un fuerte golpe producido por el impacto de un auto. no se dio cuenta y cruzo la calle, siendo atropellada en un instante.
minutos de esto la muchacha todavia sigue tendida sobre el asfalto y de su cabeza se puede observar como una gran mancha de sangre empieza a ser notada por todas las personas que estan al rededor de ella observando, todos preocupados porque ella se encuentre bien.
el dueño del auto color negro que la atropello se encuentra arrodillado al lado de ella, en su cara se ve un panico total, de sus ojos frotan un sin fin de lagrimas y en una de sus manos su celular por el cual ya habia dado aviso a hemergencias de lo sucedido.
Vaya, creo que aquí tenemos a una aficionada a los cambios de tiempo sin ton ni son, pues resulta que los tiempos verbales están de fiesta y los malvados no nos invitan, ya que no se han puesto de acuerdo en quién lo hará, si el Sr. presente o el Joven pasado. En fin veamos quien termina invitándonos a esta reunión.
Junto a esto tenemos que el narrador se hace bolas por lo menos en este fragmento, en el punto de que el personaje (la chica en cuestión) primero es atropellado y luego se le avisa nuevamente al lector de lo sucedido. (¿?)
Para narrar las escenas es bueno, ficker, que primero tengas bien clara y completa la idea que quieres plasmar en el papel. Dos, al momento de plantearla ya tiene que haber sido esbozada con anterioridad y tiene que estar clara para ti y luego una vez que ya está escrita en sucio hay que leerla varias veces hasta que a ti te quede clara. Cosa que dudo rotundamente que hayas hecho aquí, ¿cierto?
sr y sra tsukino - muchas gracias doctor. usted no sabe lo felices que nos hace escuchar eso de usted.
medico - solo es mi deber como medico contarles todo lo sucedido-
sra ikuko - doctor puedo pasar a ver a mi niña?
medico - es preferible sra que dejen descanzar un poco a la joven tsukino, ha sigo una operacion larga y complicada, pero no se angustie sra que en unas horas usted sera la primera en verla.
sr tsukino - esta bien doctor se hara todo como usted diga, ikuko amor vamos a casa tratemos de descarzar un poco a parte samy tiene colegio mañana.
Vale, creo que con este último quote nos queda claro que a la autora le cuesta un mundo narrar, que no conoce la forma de expresar por medio escrito una historia, ni siquiera el sencillo manejo de los diálogos y que le es mucho más fácil el hecho de usar el script para darse a entender a su lector.
Por lo tanto mi opinión, querida ficker, es: necesitas un Beta con urgencia, uno que te esplique con suma calma el cómo debe de ir una historia armada, no va ha ser sencillo, pues veo que tienes la idea de lo que quieres que pase en tu historia y si se pule puede quedar una buena trama. Ya que tu inicio, bien escrito, quedaría bastante cautivador. Aclaro, sólo si estuviera bien escrito y narrado como corresponde, en fin.
Por mi parte queridas víboras es todo.
Se despide la Novicia Calipo.
Última edición por CaliDark el Miér 02 Feb 2011, 03:41, editado 5 veces (Razón : Subí crítica.)
Callixte- Vengador del Fandom
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por Darkovsky Lun 31 Ene 2011, 21:43
Caso o cosa ha sido empaquetada y archivada junto con su creadora. No dejen de visitar su celda.
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por ninnette Mar 01 Feb 2011, 00:39
Iré a revisar la ortografía. Edito en cuanto lo tenga.
Edit.
Muy bien queridas víboras empecemos con el análisis de la ortografía, la cual está bastante mal.
Faltan tildes, muchas tildes, (empezando por el título, puesto que guardián por ser aguda y acabar en vocal +n lleva tilde: guardián) en todo el fic no hay ni una al igual que letras mayúsculas, no se encuntra ni una.
Y como prueba esto:
Aquí podemos observar varias de las faltas que comete a lo largo de los dos capítulos, como la falta de tildes en los verbos de pasado (había, miró, llegaría, notó, tomó, dirigió, pensó y sería).
La falta que está señalada en el pronombre personal "él", es porque para que sea pronombre necesita llevar (obligatoriamente) tilde.
Como podemos ver, víboras, a la ficker parece no importarle el hecho de que después de un punto o cuando se empiece párrafo haya que escribir mayúscula.
Lo que está señalado en verde, es que si escribe "iva" se refiere al impuesto que el gobierno pone en todos los productos. Si lo que quiere la ficker es usar el pasado del verbo ir, tiene que cambiar esa "v" por una "b": iba.
Corregido encontraríamos algo así:
En cuanto a los diálogos, usa el formato script cuando este está ptrohibido. La autora tendría que usar el guión largo también llamado raya (—) que se obtiene pulsando alt + 0151.
Y su estructura es:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Ejemplo:
Quedaría mejor así:
Por mi parte eso es todo
, puesto que en los dos capítulos hay los mismos errores. Solo me queda recomendarle a la autora que pase su escrito por algún corrector ortográfico tipo Word, o la ayuda de un beta, además de esto que le puede ayudar con los guiones 
Saludos~~
Edit.
Muy bien queridas víboras empecemos con el análisis de la ortografía, la cual está bastante mal.
Faltan tildes, muchas tildes, (empezando por el título, puesto que guardián por ser aguda y acabar en vocal +n lleva tilde: guardián) en todo el fic no hay ni una al igual que letras mayúsculas, no se encuntra ni una.
Y como prueba esto:
habia pasado una hora y el no se habia dado cuenta de todo esto, miro su reloj y noto que si no se apuraba llegaria tarde a sus clases en la universidad de medicina. tomo sus libros, sus apuntes y se dirigio a la puerta para irse a sus respectivas clases. mientras iva manejando en su auto penso que seria una sorpresa agradable pasar por la casa de su princesa solo para verla y asegurarse que se encuentre bien.
Aquí podemos observar varias de las faltas que comete a lo largo de los dos capítulos, como la falta de tildes en los verbos de pasado (había, miró, llegaría, notó, tomó, dirigió, pensó y sería).
La falta que está señalada en el pronombre personal "él", es porque para que sea pronombre necesita llevar (obligatoriamente) tilde.
Como podemos ver, víboras, a la ficker parece no importarle el hecho de que después de un punto o cuando se empiece párrafo haya que escribir mayúscula.
Lo que está señalado en verde, es que si escribe "iva" se refiere al impuesto que el gobierno pone en todos los productos. Si lo que quiere la ficker es usar el pasado del verbo ir, tiene que cambiar esa "v" por una "b": iba.
Corregido encontraríamos algo así:
Había pasado una hora y él no se había dado cuenta de todo eso, miró su reloj y notó que si no se apresuraba llegaría tarde a sus clases en la universidad de medicina. Tomó sus libros y sus apuntes y se dirigió a la puerta para irse a sus respectivas clases. Mientras iba manejando en su auto, pensó que sería una sorpresa agradable pasar por la casa de su princesa solo para verla y asegurarse de que se encuentra bien
En cuanto a los diálogos, usa el formato script cuando este está ptrohibido. La autora tendría que usar el guión largo también llamado raya (—) que se obtiene pulsando alt + 0151.
Y su estructura es:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—: Diálogo.
Ejemplo:
sr y sra tsukino - muchas gracias doctor. usted no sabe lo felices que nos hace escuchar eso de usted.
medico - solo es mi deber como medico contarles todo lo sucedido-
Quedaría mejor así:
—Muchas gracias doctor. Usted no sabe lo feliz que nos hace escuchar eso —. Dijeron aliviados y contentos los padres de Bunny.
—Solo es mi deber como médico el contarles todo lo sucedido —. Respondió el médico restándole importancia.
Por mi parte eso es todo
, puesto que en los dos capítulos hay los mismos errores. Solo me queda recomendarle a la autora que pase su escrito por algún corrector ortográfico tipo Word, o la ayuda de un beta, además de esto que le puede ayudar con los guiones Saludos~~
ninnette- Exterminador de Badfics
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por Callixte Miér 02 Feb 2011, 03:45
Bueno, creo que aquí podría irse enviando la galleta. Me pongo a ello.
Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!![Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon] 62648](/users/2913/30/36/22/smiles/62648.gif)
Saludos de la Novicia Calipo.
Galleta lista, empacada y enviada. And now we wait!
Saludos serena usagi chiba.
El motivo de mi visita por tu fic es para comentarte que lo leído y creo que este contiene detalles que podrían mejorar.
En primera instancia creo que deberías editar el capítulo dos, pues resulta que está prohibido manejar los diálogos a como los manejas tu, en formato script. El hecho de que tu historia contenga los parlamentos de los personajes que integran tu historia en un punto de: fulanito – bla, bla. La vuelve ilegal y reportable a la administración, cosa que supongo que no querrás que suceda. En fin.
En segunda instancia creo que te ha faltado poner el disclaimer, que es la leyenda en donde nos explicas a tus lectores que los personajes de Sailor Moon no te pertenecen, esa mera falta.
Ahora bien, existen detalles técnicos que me gustaría comentarte brevemente, pues estos han sido profundizados en un thread en el foro de “Los Malos Fics y sus Autores” que es de donde vengo.
Para comenzar, tu ortografía y tu redacción tienen problemas, pues tenemos dentro de tus dos capítulos frases sin sentido, dedazos varios, mayúsculas prófugas y tildes desaparecidas a las cuales no se les conoce el paradero.
Entonces pues eso hace que tu esfuerzo y tu trabajo se vea demeritado, aunado a que tu narrativa tiene severos problemas, en primer lugar porque es algo liosa y en segundo lugar porque al mezclar los tiempos verbales termina siendo un enrededo el momento en el que suceden las cosas.
Si te soy sincera, empezando a buscarle pies y cabeza a esto creo que un Beta~Reader podría serte útil. Un Beta es aquella persona que nos ayuda a corregir los fallos en redacción, ortografía, trama, narrativa incluso OoC y termina siendo como un editor antes de que el autor vea su novela.
En el foro contamos con un apartado de Ayuda y otro en donde se pueden pedir Betas. Los cuales dejo a tu disposición por si necesitas ayuda o tienes alguna duda.
Por lo tanto, si quieres leer completo lo que he resumido dentro de este review, ingresa a la siguiente liga copiándola y juntando los espacios: h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t10660-una-historia-diferente-un-nuevo-guardian-por-serena-usagi-chiba-sailor-moon
Espero que puedas visitarnos, sin más me despido.
Atte: CaliDark.
Saludos de la Novicia Calipo.
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
por Ethmir Jue 19 Mayo 2011, 22:48
Aquí ya no tenemos caso que tratar.
Candado.
La autora sigue escribiendo muy mal, pero sus futuros ataques ya los vigilamos desde la Torre Amarilla.Story Not Found
Unable to locate story with id of 6690914.
Candado.
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Re: Una historia diferente un nuevo guardian por serena usagi chiba [Sailor Moon]
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