Mi primer amor, de Zabiyill [iCarly]

Mi primer aporte en el foro. Ya sabéis, abucheos feos si lo hago mal.

Título del fic: Mi primer Amor
Autor: Zabiyill
Alojado en: Fanfiction.net
Estado del fic: Completo [01/01]

Aparte de no tener Disclaimer y de estar escrito en formato script, lo que más llama la atención es el primer párrafo de 29 líneas de introducción. Posee errores ortográficos, así como una dudosa narración y una trama mal desarrollada y planteada. A grandes rasgos me atreveré a decirles que lo mejor que pude hacer es editarlo para mejorar su estética, así como hacer más capítulos para agrandar el ratio de comprensión del lector.

La idea central no es otra que hacernos reflexionar sobre la importancia de expresar nuestros sentimientos, pues nunca se sabe qué nos sucederá. El autor mismo lo aclara al final de fic en una breve nota.

Espero que les haya gustado, es un poco triste, pero la idea era esa. Esta historia esta basada en una reflexión que leí en Internet, llamada: Lo importante de decir Te Quiero.

El error de esta trama es, básicamente, el mal desarrollo de los hechos. Se recurren a describir una situación negra en la que los dos personajes tienen problemas y se enamoran porque su única vía de escape es el otro. No niego que sea una mala trama, pero debe explayarse más en cómo es que Freddie tiene dicha enfermedad o porque Sam está de tan tremendo buen humor siempre. Aquí ya entraríamos en el terreno del OoC y prefiero no invadirlo.

Ya al principio choca que Freddie tenga unos recuerdos tan vivaces. Quizás sea una de las muchas excepciones del mundo que sean capaces de hacerlo, pero es muy preferible que lo explique. Una simple oración, un ligero apunte, algo, será más que suficiente para hacer ver al lector este tipo de cosas. Otra incoherencia de la trama es que la autora mueve a Freddie como si fuera el mismo todo el tiempo. Con ello quiero decir que para su forma de ser, el tiempo no transcurre. Cuando habla de su infancia, parece que sea el Freddie de 17 años quien lo hace.

Tras desobedecer a su madre y la normativa de no salir de casa, Freddie se dirige al parque, donde tras rememorar sus recuerdos de la infancia se encuentra con Sam, quien está bañándose desnuda en el lago. El encuentro queda algo forzado e irreal. Siendo como es Sam, dudo bastante que se bañe en esas condiciones. El Destino conspira contra ellos para unirlos sí o sí…

El tratando de saber a quien le pertenecía eso volteo a su alrededor, y cuando miro al lago, su asombro creció aun mas, al ver a una hermosa chica rubia, quien parecía estar disfrutando de el agua tibia. Freddie, al notar que la chica estaba completamente desnuda, quiso salir de ahí, pero al tratar de retroceder, sin darse cuenta piso una rama, y la rompió, lo que provoco que tronara.

Tras un tormentoso párrafo de introducción llegamos a lo que sería propiamente el nudo. Podemos ver cómo la relación entre Sam y Freddie crece a velocidades hipersónicas. Es inverosímil por la forma en la que se tratan cinco minutos después de conocerse. No son amigos de toda la vida, tampoco vecinos. Son completos desconocidos que se están estrechando la mano.

El amor a primera vista es un cliché muy utilizado y pocas veces de forma más o menos correcta. En esta ocasión lo encontramos chapurreado. Solo hay que sobreentender la cara de “bobo” que se le pone a Freddie, quien por cierto actúa de forma ilógica. ¿Quién es capaz de mantener una conversación en un contexto si desde hace doce años no habla con nadie más que su madre? Aparte, leer del amor no significa experimentarlo. Pero bueno, la cuestión es unirlos, así que tiremos por la ventana toda la coherencia que nos moleste. Total, ¿para qué la necesitamos?

Freddie seguía volteado y se sorprendió cuando sintió que alguien toco su hombro, el volteo y pudo ver de frente a la chica, ella definitivamente era la chica mas hermosa que había visto en su vida, y cuando miro a sus ojos azules, supo que se había enamorado. Lo cual era raro, por que el no sabia nada de lo relacionado con el amor. Unas cuantas veces había oído hablar de el, pero nunca lo había sentido. Y ahora que había conocido a esta chica, y la miro a los ojos, tuvo este extraño sentimiento, y supo que eso era Amor

Los siguientes momentos son una repetición de éste primero. Encuentros ene l parque a la misma hora cada día. Finalmente nos salimos de la rutina. Encontramos a Sam herida tras una pelea con una muchacha y su banda. Lo más lógico y normal es que Freddie se la lleve a su casa y le de asilo allí mismo, lo que incluye compartir cama. Eh, pero es una sutileza la forma en que lo dice; todo sea dicho.

Freddie le dijo que se pusiera una camisa y unos shorts que el había dejado en su cama, a lo que ella acepto. Cuando ella ya estaba vestida, Freddie entro en la habitación, y le dijo que ella dormiría en la cama y el en el suelo, a lo que ella, por supuesto, dijo que no. ''Esta es tu casa, y tu cama, no voy a dejar que duermas en el suelo''. Freddie la miro, no sabia que decir, por lo que ella hablo. ''¿Qué te parece si los dos dormimos en la cama?'' ''¿segura?'' Pregunto Freddie con nerviosismo. ''segura, no te preocupes, no muerdo''.El solo sonrió y asintió con la cabeza y después de que comieron algo, los dos fueron a la cama a dormir.

El típico tirayafloja que nos sirve para que alguien haga algo que queremos que haga pero de forma que no se note que queremos que lo haga. Vamos, un trabalenguas horrible.

Finalmente llegamos al desenlace. Es simplemente que un día, a causa de esa enfermedad que no sabemos de dónde ha aparecido, Freddie se muere. Un minuto de silencio por él. Ahora, siguiendo, Sam llama al móvil de Freddie, encontrándose con su madre, quien responde como si no hubiera sucedido nada. Lo más lógico es que la madre no responda al móvil por estar completamente desolada por la reciente muerte de su hijo (muerte que solo ha tardado una fracción de segundo en explicar). Pero no, aparte de responder con una sola lágrima la invita a su casa, para poder entregarle una carta y aquí se acaba todo. Sam lee la carta y se da cuenta de que quiere mucho a Freddie.

El error yace en el nulo desarrollo de la trama. Si se explica más y mejor, es capaz de convertir este fic en un fic con un fundamento mucho más sólido. Para ello le recomiendo que se busque una enfermedad realmente existente y, luego, que se informe sobre qué sucede a las personas que no pueden salir de casa, pues esto afecta de una forma diferente a su desarrollo mental, más considerando que Freddie se queda así a los cinco años.

Ñomi, el desayuno.

Me quedo con la ortografía(he visto peores...)

Edito en un rato.

Bueno, primero y antes que nada. El autor(me ahorro el género) nos deja una masa de letras. ¿Acaso no conoce el uso de los párrafos, del punto y aparte?

Dejaría el primer "párrafo", pero abarca toda la pantalla Así que mejor nos vamos por partes.

El era un chico de 17 años de edad. Cuando tenía cinco, los doctores le diagnosticaron una muy rara enfermedad, que desgraciadamente no tenía ninguna cura. A sus 17 años de edad, podría morir en cualquier momento.

Primero está con cifras, luego con letras y seguidamente con cifras otra vez. ¿A qué estamos jugando?

Creo que los números del uno al veinte(1-20) bien pueden escribirse, al igual que los decimales(30, 40, 50)

Bien podríamos decir "diecisiete", y si la autora no sabe, bien podría investigar, ¿o no?

Su madre, quien lo quería mucho, nunca lo dejo salir de casa, por miedo a que algo le pudiera suceder. La señora Marisa, era enfermera en un hospital, y la mayor parte del tiempo la pasaba fuera de casa. Freddie sabia, que cada día que pasaba, era un día menos sin poder salir, y sentir el aire fresco en su rostro.

Aunque la mayor parte de los verbos que llevan tildes, las tienen; hay veces en las que parece olvidarse de ello.
Creo que ésto yo lo hago casi en automático, así que te dejo una página para que investigues más a fondo(igual creo que a mí también me haría bien echarle un vistazo )

A veces, cuando estaba solo, se asomaba por la ventana y cerraba los ojos, e imaginaba que estaba aya afuera, y podía sentir el sol sobre su piel pálida.

No es "aya" sino "allá". Click.

El no salía desde los cinco años de edad. Pero el, después de tantos años imaginando estar aya afuera, estando aquí adentro decidió que era el momento de salir, Así que un día, cuando su mama se fue al hospital, y no regresaría hasta tarde, el supo que esa era la oportunidad que tanto estaba esperando, así que se arreglo, desayuno y después de tantos años de no salir de ese departamento, ese día por fin lo pudo hacer.

Tres veces escribiste "el" y en las tres lo escribiste mal. En realidad, creo que escribiste "el" en todo el fic, todas sin tildes.

"El" se refiere a "El libro", "El diccionario", "El muchacho".
Mientras que "él" se refiere a "Él es un chico muy feo", "Él tiene problemas", "Él odia las hamburguesas"

¿Se entiende? Significa que tenías que escribir "él", ya que te referías al tipo.

Al principio se sentía raro al ver tanta gente y tantas caras diferentes, pero cuando sintió el viento y el sol sobre el, se sintió como en casa. Freddie camino y camino, el en realidad no sabia a donde iba, pero se sentía tan bien caminar al aire libre por las calles de Seattle, que no le importo que rumbo tomaba, el solo siguió caminando. Freddie camino por alrededor de dos horas sin rumbo, hasta que su paso despreocupado, lo llevo a un gran y hermoso parque. Era exactamente como el lo recordaba, con árboles muy altos y llenos de hojas, parecía un bosque, y a el le encantaba jugar ahí. Después de verlo durante unos segundos, el entro y luego recordó su lugar preferido, un lugar alejado de todo lo demás, en donde nuca había gente, era un lugar solitario, hermoso, y pacifico que solo el conocía.

Más adelante(en el quote que te acabo de mostrar), continúas mostrando los mismos errores con los verbos, un dedazo que vi por ahí, y creo que tampoco está de más decirte que repetías mucho las mismas palabras.

Si bien, usas las tildes, parece ser(por lo que estoy viendo) que no las usas a conciencia.

Después de verlo durante unos segundos, el entro y luego recordó su lugar preferido, un lugar alejado de todo lo demás, en donde nuca había gente, era un lugar solitario, hermoso, y pacifico que solo el conocía. Después de unos minutos de caminata, Freddie por fin había llegado a la zona mas solitaria del parque, y era exactamente como el la recordaba. El columpio en el que el solía jugar por horas estaba ahí, colgando de ese enorme árbol junto a ese gran y hermoso lago de agua cristalina. Era asombroso como el paso del tiempo no había cambiado nada este hermoso y solitario lugar, en donde Freddie solía pasar horas jugando.

[...]

La chica rubia rápidamente salio del lago y empezó a vestirse. Freddie no pudo evitar voltear un poco, tenia curiosidad por esa hermosa chica, y cuando volteo, vio que ella estaba solo en su ropa interior, y al ver como los rayos del sol iluminaban su cabellera dorada, no pudo evitar pensar en la idea de que tal vez esa era la chica mas hermosa que había conocido en toda su vida. Después decidió dejar de mirarla, sabia que era una falta de respeto, y no quería que esa chica pensara que el era un pervertido o algo así. Después de unos segundos, esa hermosa chica termino de vestirse. Freddie seguía volteado y se sorprendió cuando sintió que alguien toco su hombro, el volteo y pudo ver de frente a la chica, ella definitivamente era la chica mas hermosa que había visto en su vida, y cuando miro a sus ojos azules, supo que se había enamorado.

Te repito que no repitas tanto la mismas palabra n__ñ

Usa sinónimos, está bien que quieras resaltar que era un "hermoso" lugar o era una chica "hermosa", pero una persona se cansa de leer lo mismo una y otra vez.

El tratando de saber a quien le pertenecía eso volteo a su alrededor, y cuando miro al lago, su asombro creció aun mas, al ver a una hermosa chica rubia, quien parecía estar disfrutando de el agua tibia.

"de el" se puede contraer y formar el "del". Realmente no sé si exista una regla exacta para esto, así que solo te lo dejo como una recomendación(pero si investigas, mejor, nada como adquirir más y más conocimiento ;D)

La chica rubia rápidamente volteo hacia donde estaba Freddie, y al verlo, rápidamente trato de esconderse tras unas ramas, '' ¿Qué haces aquí?'' pregunto ella mientras se cubría, Freddie no sabia que decir, el jamás había estado en una situación como esta, y por los nervios, no dijo nada. '' ¿Quién eres tu?'' dijo ella, aun mas molesta, y el al verla enojada, decidió hablar. '' Yo… yo lo siento, no quise incomodarte, no sabia que estabas aquí, pero ya me voy…'' Freddie, al decir esto se dio la vuelta y empezó a caminar, cuando la chica le hablo de nuevo ''Solo voltéate para que yo pueda salir y vestirme'', el no sabia que hacer, así que lo único que dijo fue ''Esta bien''.

Y empezamos con los diálogos.

Si bien no está en formato script, veo que continúas juntando todo en una masa de palabras(aunque más adelante sí que usas el formato script).

Los diálogos se escriben con el guión largo(Alt+051). Te dejo un esquema:
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—; diálogo.
—Diálogo —narración—: diálogo.

Sam: ¿y que hacías aquí? Pensé que nadie más conocía este lugar

Freddie: en realidad, yo también pensé que nadie mas conocía este lugar… hace como 12 años que no venia…

Sam: ¿12 años? ¿Por qué?

Freddie: es una larga historia…

Sam: mmm…

Freddie: ¿y cuantos años tienes?

Sam: 17, ¿y tu?

Freddie: 17…

Sam: es hermoso ¿no?

Si antes los diálogos estaban mal, imagínate ahora que no describes absolutamente nada.

No me das a entender si están nerviosos, si están felices, si tienen hambre, frío; si quieren ir a bailar, si hay sol, si ha pasado mucho tiempo... nada.

Intentaré darte un ejemplo, y digo intentaré porque no sé qué rayos pensaban, sentían o veían los personajes.

Podría ser de la siguiente forma:
—¿Y qué hacías aquí? Pensé que nadie más conocía este lugar.
—En realidad, yo también pensé que nadie más conocía este lugar —respondió Freddie con melancolía—, hace como doce años que no venía...
—¿Doce años? —preguntó Sam sorprendida—, ¡¿por qué?!
—Es una larga historia.
Sam solo asintió al ver cómo Freddie observaba el suelo, no parecía tener la intención de contarle más sobre ello.
—¿Y cuántos años tienes? —volvió a hablar Freddie.
—Diecisiete, ¿y tú?
—Diecisiete...
—Es hermoso, ¿no?

Marisa: no lo sabes ¿e?... ven a mi casa… quiero hablar contigo…

No es "E" sino "Eh".
Pero no era eso lo que quería resaltar(xD). Te doy una página sobre los signos de puntuación. Veo que usas muchos puntos, que pones comas donde no van o que sustituyen al punto.

Marisa: Freddie, era mi hijo… cuando el tenia cinco años de edad, los doctores le diagnosticaron una rara e incurable enfermedad…

[...]
Marisa: lo se… tu debes ser su novia… ¿verdad?

[...]

Marisa: a sus 17 años de edad, en cualquier momento podría haber muerto… mi hijo te amaba, y mucho… por eso no te menciono nada sobre su enfermedad…

Bien, creo que había una forma más sencilla de darse cuenta de que Freddie era su hijo, ¿no?

Perdón, es que al leerlo me dio un no sé qué... ¿gracia?

Es obvio que es su madre, digo. ¿Si no por qué tendría su celular, le contestaría y le diría que está muerto?
Y lo mismo digo con la preguntita de si es su novia, ¿estás diciendo que la mamá le dijo a una perfecta desconocida que su hijo está muerto?
Seguidamente también nos encontramos con que su mamá le dice que lo amaba...

O sea, no tiene coherencia. Y si hay una razón para eso, creo que no debería quedar en tu cabeza(lo digo porque muchos se quejan diciendo que hay razón para...).

Ésto, igual lo dejo como recomendación, ya que no tiene nada que ver con ortografía, te lo dejo como recomendación de una lectora(porque para criticar se tiene que leer lo que criticas, ¿o no? xD)

Querida Sam…

Si estas leyendo esto, significa que ya no estoy ahí contigo. Debes estas confundida, y por eso te escribí esto, para explicarte. Cuando tenía 5[cinco] años, los Doctores[doctores] me diagnosticaron una rara y desgraciadamente incurable enfermedad. Desde ese día, no volví a salir de casa. A mis 17[diecisiete] años de edad, en cualquier momento podría morir, por eso decidí salir de mi encierro, y jamás me imagine[imaginé] que me iba a encontrar con la chica mas[más] maravillosa y hermosa del mundo entero… Tu[tú,] Sam. Cuando te vi a los ojos por primera vez, me enamore[enamoré] de ti. En realidad yo no sabía lo que era el amor verdadero, hasta que te conocí a ti. Tú me enseñaste a disfrutar la vida al máximo. Tú me hacías reír cuando estaba triste, y lo más importante, Tú[tú] me enseñaste a amar la vida…

Esa noche, cuando nos besamos, me sentí el chico mas[más] afortunado del mundo, y si quedaba alguna duda sobre si te amaba o no, toda duda desapareció en ese precioso momento. Y me sentí lleno de dicha cuando después de que yo te dije ''Te Amo'', te oí decir ''Yo también Te Amo[te amo]''…

No quiero que te vayas a sentir culpable por esto. Tu[Tú] no sabias[sabías] nada. Además de que nada de esto fue culpa tuya, esto paso por que[porque] Dios así lo quiso, pero si yo morí ya[ya morí], te aseguro que morí feliz.

Quiero que sepas, que este ultimo[último] tiempo que pase con tigo[contigo], fue el mejor de mi vida. Y también quiero que sepas, que no importa donde[dónde] este[esté], o si este[estoy] vivo o muerto, yo siempre te voy a amar, por que[porque] tu[tú] siempre serás el amor de mi vida, Mi Primer Amor….[vida: mi primer amor...]

Con Amor: Freddie Benson

También tienes problemas con las mayúsculas, que las pones donde no van o que no pones donde deben ir. Quizás sea más bien que te confundes y en lugar de poner punto pones coma, por eso de la mayúscula después de una coma, ¿verdad? Click, ¿Click?.


Bueno, para acabar, te dejo todo el tema del ejército, para que veas todas las páginas que puedes visitar y llenarte de información respecto a la ortografía.

Espero que te sirvan.

O.T. para Cali y Good.

Spoiler:

Bueno pues, si ya me han ganado en desayunarse la ortografía. (No es cierto Laso) yo me desayuno la narrativa.

Regresé.

¿Alguien puede explicarle a la ficker que tener un párrafo de treinta y tantos renglones es aburrido, tedioso y sumamente difícil de leer?

El fic comienza con eso, sí, con treinta y tantos renglones llenos de comas y puntos y seguidos. Ya que he llegado a la conclusión de que la ficker no conoce el punto y final.

Dentro de la narración el manejo de la puntuación es importante, ya que en este caso la lectura se frena abruptamente por tener tantas pausas injustificadas.Veamos la siguiente cita:

La chica rubia rápidamente volteo hacia donde estaba Freddie, y al verlo, rápidamente trato de esconderse tras unas ramas, '' ¿Qué haces aquí?'' pregunto ella mientras se cubría, Freddie no sabia que decir, el jamás había estado en una situación como esta, y por los nervios, no dijo nada. '' ¿Quién eres tu?'' dijo ella, aun mas molesta, y el al verla enojada, decidió hablar. '' Yo… yo lo siento, no quise incomodarte, no sabia que estabas aquí, pero ya me voy…'' Freddie, al decir esto se dio la vuelta y empezó a caminar, cuando la chica le hablo de nuevo ''Solo voltéate para que yo pueda salir y vestirme'', el no sabia que hacer, así que lo único que dijo fue ''Esta bien''. La chica rubia rápidamente salio del lago y empezó a vestirse.

No se entiende absolutamente nada, no sé si habla Sam o Freddie. Hasta he llegado a pensar que son puros pensamientos. Para esto existe la narrativa, para que el lector pueda entender de qué trata la historia, para poder comprender que sucede, para no perderse entre las ideas planteadas.
Tratando de poner un poco de orden a la cita, esta quedaría:

La chica rubia rápidamente volteo hacia donde estaba Freddie y al verlo rápidamente trato de esconderse tras unas ramas.
—¿Qué haces aquí? —preguntó ella mientras se cubría, Freddie no sabía que decir él jamás había estado en una situación como esta y por los nervios no dijo nada.
—¿Quién eres tú? —dijo ella aún más molesta y el al verla enojada decidió hablar.
—Yo… yo lo siento, no quise incomodarte, no sabía que estabas aquí, pero ya me voy… —Freddie, al decir esto se dio la vuelta y empezó a caminar.
—Solo voltéate para que yo pueda salir y vestirme. —Él no sabía qué hacer, así que lo único que dijo fue:
—Está bien. —La chica rubia rápidamente salió del lago y empezó a vestirse.

Ahora aunque Laso nos haya hecho el favor de mencionar el hecho de que le faltan muchas tildes al fic, con respecto a la narrativa es bueno mencionar que, el hecho de que los verbos no estén bien acentuados, hace que la narración en general no se entienda. ¿Raro? No, no es raro porque tenemos una moda en donde parece ser que es sumamente divertido comerse las tildes de los verbos en pasado. Lo que hace que no se sepa en qué tiempo gramatical estamos.

Por favor, sería bueno ficker que pusieras atención a esto, que el tiempo en el que escribes tiene que ser coherente y si lleva tilde ponérsela. ¿Vale?

Continúo:

Freddie: ¿y tu?

Sam: en uno de los peores barrios de todo Seattle…

Freddie: oooh…

'' ¿Qué hora es?'' Pregunto Sam, Freddie rápidamente saco su teléfono celular y miro la hora '' 6:30''. ''o por dios, me tengo que ir'' dijo Sam mientras se levantaba y se alejaba '' ¡pero espera! ¡Hay que vernos de nuevo! Grito Freddie, con la esperanza de que ella le contestara '' ¡mañana aquí! ¡A las 3 de la tarde!'' dijo Sam con una gran sonrisa en su rostro, para después seguir corriendo para poder llegar a casa a tiempo, dejando Freddie sonriendo como un tonto y ansioso de poder ver a Sam de nuevo.

A ver no, no y más no. Me niego rotundamente a aceptar que se escriba entre el script y el entrecomillado los diálogos. Ciertamente hay distintas formas de escribir los diálogos en la narrativa, pero no es correcto el script ni las comillas.

En el castellano, tenemos que para escribir los diálogos en la narrativa hay que ponerlos con la raya larga, como lo menciona Laso, el script es para el formato del género de drama (teatro), cosa que no estamos escribiendo aquí.

Por otro lado las comillas, en nuestro idioma las utilizamos para marcar pensamientos de los personajes. Por lo tanto, creo que lo correcto es utilizar mi amada raya larga, gracias.

Además, el uso del script dentro de la narrativa hace que la esencia que se quiere demostrársele al lector, no llegue a transmitirsele de manera correcta, porque no nos ambienta en nada, volviéndose una lectura sin imágenes que hace que uno se pierda leyendo.

Ahora, el hecho de que la narrativa sufra de tal manera en este One-shot, hace que el mensaje esencial de la historia no se logre sentir. ¿Tiene caso escribir si no transmitimos un mensaje? NO.

Si lo que vamos a escribir, no logra que nuestros lectores entiendan y sientan que queremos transmitir, creo yo que no tiene caso escribirlo.

Por lo tanto, con respecto a Doña Narra, al levantarle la falda y observar, creo que este One-shot debe ser eliminado, borrado de la faz de fanfiction.net por favor. Pues no se entiende ni transmite absolutamente nada.

Saludos, víboras.

Cali.

"Travesura realizada NOX"

Spoiler:

TODO EL FANDOM ESTÁ PLAGADO DE SCRIPT.

iCarly es una historia simple y esto es un one-shot

Dado que la trama no da para mucho y los personajes son bapuleados por la autora me encargo del trabajo sectario y exorcista

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Me gustaría hacer un par de comentarios a Maya y uno a Laso

A Maya.

Spoiler:

A Laso

Spoiler:

Maya ha hablado de la trama en la introducción del tema sólo quiero hacer una discrepancia: la historia tiene una explicación sobre la enfermedad de Freddy:

Cuando tenía cinco, los doctores le diagnosticaron una muy rara enfermedad, que desgraciadamente no tenía ninguna cura.

El problema en la introducción (desde mi punto de vista) es la forma en que salta al nudo:

Pero el, después de tantos años imaginando estar aya afuera, estando aquí adentro decidió que era el momento de salir, Así que un día, cuando su mama se fue al hospital, y no regresaría hasta tarde, el supo que esa era la oportunidad que tanto estaba esperando,

Así de sencillo... Ayer se hartó y hoy se fue.

Agrega situaciones que no nos plantean nada para el desarrollo de la historia y sólo logra redundancias, además de entrar en contradicciones:

y luego recordó su lugar preferido, un lugar alejado de todo lo demás, en donde nuca había gente, era un lugar solitario, hermoso, y pacifico que solo el conocía.

Su madre nunca lo dejó salir de casa ¿pero conoce un lugar especial en el parque? Seguro que a esto se refería Maya al hablar de su capacidad de recordar lo que hacía a los cinco años pero más que tener una memoria prodigiosa el problema es que no explica si lo recuerda de esa época o si lo recuerda de años más recientes. Faltan explicaciones que deberían ser sencillas. Incluso en el resto de la historia entra en contradicciones con lo fácil que es para Freddie salir de casa...

Ahora, el exorcismo.

Esto es un AU donde Carly no existe, Freddie tiene una enfermedad y su madre no le permite salir de casa; Sam, ante la ausencia de Carly, es una niña solitaria.

Ése es el principal problema, Sam sin Carly debería ser una adolescente rebelde y delincuente. No sería una niña tristona que nos pinta la autora después de una pelea.

Ella siempre ha sido más fuerte y hábil al pelear por lo que si tomamos el supuesto de que se viera involucrada en una pelea donde la superan en número, tendríamos que reconocer que ella habría encontrado la forma de vencerlos de manera legal.

Ahora vamos al aspecto de su madre:

Sam: no… hoy es sabado, seguramente esta borracha y hay hombres desconocidos en la casa…

Sam siempre pensado en su madre como lo más normal del mundo, nunca ha hablado de ella como si fuera una mujer mala, que es lo que nos quiere decir la autora. Recordemos que la madre de Sam nunca ha aparecido en la serie y es más bien un recurso cómico hablar de ella como en el capítulo donde un estudiante llega corriendo con Sam para avisarle que la camioneta de su madre se incendia y Sam se preocupa más por el bocadillo que él está comiendo.

Marisa Benson... Un punto a favor de la autora es que ha manejado a Freddie como el joven que desea libertad a pesar de los miedos de su madre; pero es en este punto donde la autora cae fuera del Canon:

Sam: ¿me lo puede pasar por favor?

Marisa: eres Sam… ¿no es cierto?

La madre de Freddie no nada más le preguntaría a Sam si es ella, se pondría histérica y se pondría a hacerle un montón de interrogantes sobre lo que ha estado haciendo con Fredward (Je... "Fredward" XD)

Marisa: Freddie, era mi hijo… cuando el tenia cinco años de edad, los doctores le diagnosticaron una rara e incurable enfermedad…

Sam: el no me dijo nada…

Marisa: lo se… tu debes ser su novia… ¿verdad?

Sam: si… yo soy su novia…

Marisa: ¿sabes?, mi hijo no salía de casa desde que le diagnosticaron esa enfermedad, hace aproximadamente 12 años…

Sam: el me dijo que no salía por que usted temía que el se enfermara…

Marisa: a sus 17 años de edad, en cualquier momento podría haber muerto… mi hijo te amaba, y mucho… por eso no te menciono nada sobre su enfermedad…

Sam: yo también lo amaba mucho, y creo que tenia el derecho a saber… si tan solo hubiera podido despedirme de el…

Marisa: pero mi hijo si se despidió de ti…

Sam: ¿a que se refiere?

Marisa: el te escribió una carta, para que cuando el muriera, yo te la entregara… ¿quieres leerla?

¿De verdad una madre tan sobreprotectora como la de Freddie estaría tan tranquila con la muerte de su hijo? ¿Con que hubiera salido a escondidas para ver a una chica extraña? No lo creo, una y otra vez Marisa Benson ha demostrado ser una mujer que desconfía de todo y de todos los que se acercan a su hijo, incluso ha llegado a molestarse con Carly por el apoyo que le da.

En fin, la historia podría salvarse si se apegara un poco más al canon dado que AU + OoC = Original con nombres canon. Pero el hecho de que esta historia sea reportable hace que mi opinión sea borrar el fic.

Spoiler:

Como las faldas de Doña Narra ya están siendo analizadas por Cali, me limito a dejar el archivo.

Aún no hemos dejado review en este fic, ¿verdad? La ficker ha puesto una nota al final que dice:

Ayer leí una critica sobre este fic, la verdad es que mas que odiarlos, se los agradezco, pero quiero decirle a esas personas que solo tengo 16 años, no soy escritora profesional y no se mucho de eso, puesto que soy nueva en eso de escribir y subir fics. Lo de los acentos y de mas, es por mi teclado, no puedo poner ni acentos ni nada de eso (no tengo idea de por que no) y las pocas palabras que tienen acento los pone el corrector ortográfico, no yo. No quiero que piensen que corregí el fic para quedar bien con ustedes, por que no es así. Lo corregí por que quiero que los fans de Seddie, quienes leen mis fics, estén contentos con estos. Respecto a lo que mencionaron del OOC, por si no lo leyeron, en la descripción claramente lo dice, pero bueno, creo que no ven muy bien. De todas maneras se los agradezco, pero les agradecería más que hicieran su propia vida y dejaran de estar criticando el trabajo de los demás, no es nuestra culpa que ustedes no tengan vida social…

Gracias por leer…

PD: sinceramente no me interesa lo que los críticos digan o piensen sobre mi o mis historias.

Supongo que sí habrá visto el tema, pero como tenemos un compromiso de avisar a todos los autores criticados, ¿alguien sería tan amable de ponerse en contacto con ella? La autora ha editado el monstruoso primer párrafo y supongo que algunas cosas más, sin embargo le quedan fallos importantes y el script hace su fic ilegal. Habría que recordárselo.

¡Yo!

Me encanta platicar con las señoritas que agradecen.

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Diplomacia.

Buenas Tardes, señorita Zabiyill.

Espero se encuentre usted muy bien. Vengo del Foro Los malos fics y sus autores; aunque me parece que ya nos conoce y ha visto la crítica que mis compañeros y yo hemos hecho a su historia. Agradecemos la intención de mejoría; por supuesto, no es para que nosotros, los críticos, estemos contentos, sino para que usted y sus fans disfruten de la creatividad que tiene al escribir.

Ya ha leído las críticas así que me limitaré a aclarar un par de puntos, con todo respeto y sin sarcasmo ya que usted ha sido muy educada con nosotros.

Sabemos que no es una escritora profesional y no pretendemos en ningún momento que lo sea; los errores que marcamos y las maneras de corregirlo son precisamente para que usted mejore como autora y pueda deleitar a los fans con historias de su imaginación.

Sería bueno que consiguiera un Beta para corregir el aspecto de los acentos dado que puede mejorar bastante la comprensión de la historia (un beta es alguien que lee su escrito y lo corrige de manera global antes de publicarlo).

Yo soy el crítico del OoC y veo perfectamente, gracias por su preocupación. Ahora, el aspecto del OoC no es grave pues como he dicho en mi crítica sólo son algunos detalles que hacen que no tengamos ni idea de dónde salieron algunas partes de su historia que no coinciden con lo que sabemos del Fandom.

"De todas maneras se los agradezco, pero les agradecería más que hicieran su propia vida y dejaran de estar criticando el trabajo de los demás, no es nuestra culpa que ustedes no tengan vida social…"

Y no es nuestra culpa que usted no sepa que al subir una historia a Internet se expone a que TODOS los que podemos leerla hagamos una crítica y demos una opinión. Pero el tema no es comenzar a discutir acerca de si tenemos vida o no pues es algo totalmente intrascendente para que usted mejore.

Un punto crucial para que su historia sea buena es que ELIMINE el formato script (o sea "Sam: Blah blah, Marisa: Blah Blah") por tres razones: 1. Es antiestético, 2. No le permite narrar si los personajes gritan, hablan, lloran o sollozan de manera adecuada así como su situación emocional (lo cual aumentaría el efecto de los diálogos); y 3. (El más importante) Fanfiction.net prohibe que se use:

Entries not allowed:
6. Chat/script format and keyboard dialogue based entries.

Lo cual hace a su fic reportable. No es una amenaza y no pretendo que se entienda como tal, sólo le hago una observación para que la tome en cuenta, la invito a leer los guidelines presentes en la pestaña publish de su perfil.

Sin más por el momento, le dejo la dirección del foro donde cualquier comentario SOBRE SU HISTORIA es bienvenido: http:// malosfics . foroes . net /juegos-series-de-tv-y-peliculas-muerte-neuronal-f18/mi-primer-amor-de-zabiyill-icarly-t10293.htm (quita los espacios para acceder).

Reciba usted mis más cordiales saludos y espero que nuestros comentarios la ayuden a ser una mejor escritora.

Good Luck!

Quise enfatizar en el aspecto del fic que es reportable y que requiere de un Beta.

A Cali:

Spoiler:

Me encanta cuando los resultados son alegres:

muchas gracias, y siento si los ofendi, pero la verdad al principio si me
molesto un poco, pero bueno, como lo dijiste antes, no vamos a empezar a
discutir por eso. la verdad no quiero problemas, pero aveces sin querer
reacciono de una manera no adecuada y causo problemas sin quererlo. les
agradezco mucho su critica, y me gustaria pedirles un favor, (no los voy a
ofender, lo prometo), queria saber si tu ( no se si seas hombre o mujer) me
harias el gran favor de pasarme tu correo para poder mandarte mis fics antes
de subirlos, para que me puedas ayudar a corregirlos, si no quieres esta bien,
pero si aceptas, te estaria muy agradecida.
este es mi correo:

si gustas agregarme con gusto te aceptare.
una vez mas gracias por sus comentarios y por sus sugerencias.

atte: Zabiyill

Voy a responder y espero que sea para un buen término ^^.

No sé en qué quedó Lucky con la autora al final pero este fic sigue estando ahí sin corregir, con su glorioso script, emotis y demás cosas. Habría que recordarle a la ficker que haga algo con él o lo vamos moviendo hacia Museo y reporte.

Por cierto, su fic más reciente ya no tiene script aunque dudo que nadie del foro la esté beteando porque la cantidad de fallos sigue siendo grande. El que más: la narración inexistente.

Vengo a que se me suban los colores de la vergüenza.

La autora me pidió que beteara su escrito. Comencé a hacerlo y resultó ser una tarea bastante pesada. Desgraciadamente, mis asuntos azucarados me impidieron continuar y lo había olvidado hasta hoy.

So~ dado que, parcialmente, es un asunto que tiene que ver conmigo, Iré a disculparme con la autora, a felicitarla por las mejoras y a mostrarle lo que edité.

Vuelvo en un segundo.

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Sintiéndome profundamente avergonzado:

Hola zabiyill.

Seguro me recuerdas, vengo en primer lugar a pedirte una disculpa en el asunto de tu historia. Desgraciadamente me ha sido imposible continuar con la edición y, sinceramente, lo había olvidado hasta hoy cuando tu tema fue revisado por los altos mandos del foro y me lo recordaron. Me disculpo por mi informalidad, fue un error mío y te enviaré lo editado por correo electrónico, espero que te sea útil.

Dado que he probado ser una persona extremadamente informal y verdaderamente poco educada por no avisar, te recomendaría buscar un nuevo Beta que te ayude a corregir este fic, o incluso hacerlo tu misma. He visto que tus nuevos fics ya no están en script, y por lo mismo, también extiendo mis felicitaciones.

Hace falta más narración pero nos has mostrado que es posible que mejores, por lo tanto te invito a seguir escribiendo, solicitar un nuevo beta (alguien menos torpe que yo) y puedas editar tu historia "Mi primer amor" (pues sigue rompiendo las normas). Espero que lo editado te sea de ayuda como base a modificarlo.

El problema principal de tus nuevas historias es que están llenos de saltos de escena que dificultan mucho la comprensión de la misma. Los diálogos están faltos de narración y te hacen falta muchísimas tildes, la puntuación no ayuda a la comprensión y los guiones no se usan correctamente.

Desgraciadamente, me es imposible continuar aportando algo a tus historias y nuevamente te pido una disculpa por semejante falta de educación de mi parte. Te dejo un link al foro donde podrás mejorar tu narrativa (que es el error principal que tienes) http : // malosfics . foroes . net /t10737-biblioteca-de-la-guardia. En este sitio encontrarás links que te ayudarán a mejorar tu manera de narrar tus historias.

Reitero mi disculpa, mis felicitaciones y te invito a seguir mejorando; seguramente podrás lograrlo si tienes toda la buena disposición.

Un saludo.

Good Luck!

Ahora sí, voy a ocultarme en mi montaña de azúcar (y a enviar un e-mail).

Paso brevemente para avisar de que la historia ha sido eliminada.

Story Not FoundUnable to locate story with id of 6475586.

Sea por manos de la autora o por otras razones, la cuestión es que no está.
Se cierra el tema y se repite lo de siempre. Si tenemos novedades, pm a los sexys mafias.