"pozos negros" por crisS_darksSiita (Death Note)

Buenos Días/noches a todos!

La verdad que mientras andaba revisando mis fics favoritos, me encontré en la lista de actualizados de Amor Yaoi este fanfic, cuyo título me dejó con cara de curiosidad y se me ocurrió adentrarme en su universo Death Note, les dejo aquí mis acotaciones (que por cierto son mis primeras críticas en el foro, me pondré sentimental Y.Y).
El fanfic es pozos negros (así, sin mayúsculas) y la autora es crisS_darksSiita


Falta el indispensable disclaimer y durante la primera nota del capitulo, vemos una brecha temporal realmente, que ya nos da la sensación de estar en un AU donde las cosas de la DN original tiene poco y nada de importancia... ¿Light con 19 años y L con 7?

Para empezar, desde el título mismo del escrito vemos algo que va a ser constante en los cuatro capítulos que lleva el fic hasta el momento, la falta total de mayúsculas que como estoy segura todos sabemos que deben usarse tanto al principio de los párrafos, enunciados y además para designar a los nombres propios, los personajes, como Elle, Watari, Light por ejemplo deberían estar en mayúsculas, cosa que no se presenta en gran parte del fic.

Veo problemas de puntuación, comas donde no las debería y falta de espacios entre puntos y palabras, puntos suspensivos y palabras, comas y palabras y signos de exclamación/interrogación que no tienen a su par. ¡Y ni hablar de ponerle a los verbos (y a todas las demás palabras) su acento escrito si les corresponde!

Creo que cabe añadir, que hay problemas de balance, algunos párrafos son realmente enormes y otros podrían juntarse.

Faltas de ortografía como "almuhada" de esas que inmediatamente te dice el corrector de Word.

narra light:



abri los ojos sintiendo el calor de los rayos del sol atravezandose por las ventanas,con pereza no me levante,cerre los ojos recordando que,en mi sueño vi un chico de mi misma edad de ojos negros,profundos como los de un pozo...



escuche el tono de mi celular sonando mi cancion favorita,esa cancion,realmente me traia recuerdos borrosos...pero estoy fastidiado que me interrumpa,odio que interrumpan mis pensamientos.con fastidio cogi el celular contestando con amargues

En esta primera parte del fic, párrafos que son los primeros de la historia, faltan totalmente los acentos con los que distinguimos verbos como "abrí", "cerré", "escuché" y algunos más. También (cosa que si no me equivoco es una deficiencia en la narración, discúlpenme (y corrijan) si estoy errada) el poner "narra light" al principio debería ser innecesario.


Y apropósito, estoy bastante segura que la palabra "atravesandose" no existe, sería más correcto utilizar el gerundio del verbo Atravesar, que sería Atravesando. Además de que creo que los pozos no tienen ojos...


Personalmente encuentro algo ilógico el principio, me hubiera gustado una explicación del sueño, no algo tan abrupto.

Mi corrección para esto sería algo así:

Abrí los ojos sintiendo el calor de los rayos del sol atravesando por las ventanas, con pereza no me levanté, cerré los ojos recordando que en mi sueño vi un chico de mi misma edad, con ojos negros, profundos como un pozo.
Escuché el tono de mi celular, sonando mi canción preferida, esa canción realmente me traía recuerdos borrosos...

También (y de nuevo, extraído del primer capitulo) me gustaría resaltar este párrafo:

arriba abia unas cuantas camaras,debo admitir que esta mansion es enorme,hasta hay camaras y microfonos para tener contactos

Si, eso no es un trozo de oración que extraje del texto, es un párrafo a parte. Sin Mayúscula, sin punto, cambios en el tiempo de los verbos ("Había" en en pretérito imperfecto si no me equivoco y "es" es presente, al igual que "Hay"). Y también, la repetición del cámaras dentro de una oración, oración que considero algo ilógica: "hasta hay cámaras y micrófonos para tener contactos" ¿contactos de msn? ¿contactos con aliens?.

Notas de autor mezcladas en el texto, con acotaciones que cortan las descripciones incompletas usando caritas e interrumpiendo parte de la narrativa...

Y Luego... BOOM ¿¡L es ciego?! No sé si podré con esto...
Veo un OoC en L, algo que esta siendo bastante común últimamente en los Yaois de Death Note, L ya no es dominante, como se muestra el L de la serie o del manga, ese L que golpeó a Light no sería un niño indefenso y menos aún un uke perfecto.

Si me permiten, los errores que yo veo, están en ese primer capitulo y se repiten de forma bastante idéntica a lo largo de todo el fic, mezclando en la situación unos momentos Matt/Mello que personalmente creo no tienen ni pies ni cabeza.

Como resumen de mi critica, creo que sería esto:

- Ausencia TOTAL de mayúsculas donde deberían ir, nombres propios y enunciados nuevos.
- Ausencia casi total de acentos escritos, tildes.
- Uso de los guiones cortos (cosa que he visto ustedes tienden a marcar mucho, por eso lo remarco) en lugar de los largos para indicar diálogo.
- Problemas en la puntuación, tanto en la ubicación como en los signos de exclamación e interrogación. Falta de separación entre palabras y signos.
- Falta del disclaimer
- Totalmente fuera del canon de la serie, sin colocar un aviso...


Les pido que continúen de ser posible con la crítica en lo que les parezca importante.
Espero mi crítica no este tan mal u.u

AY.com da para material de estudio sociológico, ¿no creen?

Ya lo ha dicho Harmony, la falta de mayúsculas, la puntuación mal colocada y los caminos fuera del canon han hecho estragos en esta historia... por supuesto que la trama me ha contado todos sus problemas en una sesión de terapia de choque.

La historia cuenta la historia de extraña atracción que Light descubre por L, un niño de siete años que se aparece en sus sueños. Resulta entonces que L es el hijo del nuevo jefe de Light quien lo contrata para cuidar al niño. Pero, ¡oh, sorpresa! el niño está ciego...

La introducción no es tal, inmediatamente saltamos al nudo; Light aparece en la mansión de Watari para cuidar a L; la justificación para esto es extremadamente simple pero eficaz (por curioso que parezca). Desgraciadamente, la historia queda en buenas intenciones de crear un ambiente romántico. El conflicto secundario del capítulo tres es débil, cliché y predecible (Matt besándose con Mello) amén de contribuir a las tribulaciones de Light como siempre ocurre en estas historias...

Saltos aquí y saltos allá que nos serían un gran problema, pero la autora nos hace notar que no quiere escribir ciertas partes:

respondi todas sus preguntas con firmesas[adelanto estas partes porque es algo aburrido ._.]finalmente de tantos preguntas me dio el trabajo de ser el sirviente de su hijo.

[...]

Al igual que 2 balcon[...y bla bla .__. muchas cosas mas que hay en un cuarto O.O]

Hay tres graves problemas en las nota de esta autora (dos que no tienen que ver con la trama): 1. Están prohibidos, 2. Son antiestéticos y 3. NO ES NECESARIO QUE NOS EXPLIQUES QUE VAS A SALTARTE ESA PARTE... Las explicaciones sobre la inspiración de la historia y las justificaciones de por qué pusiste tal o por qué no pusiste esto otro son absolutamente innecesarias, los lectores no queremos saber si por tu mente pasaron mil y un borregos antes de escribir "Hola", lo que nos interesa es lo que dice la historia. Un fic debe hablar por sí mismo a través de su narración.

No es incoherente pero el GRAN problema de la historia es que obvia demasiado: la autora ignora el hecho de que esto no es un anime ni un manga, es una historia y las únicas herramientas que tenemos son las palabras. Le faltadescribir el mundo alrededor de los protagonistas, la situación emocional, el contexto de las conversaciones... NO TENEMOS IMÁGENES. Definitivamente la raíz de los problemas está en la redacción:

me pare saliendo con matt a mi lado a dirijirnos a la cafeteria

(¿?) No es entendible... ¿Qué pasó? ¿Se paró saliendo? ¿Saliendo con Matt? ¿Con Matt a su lado? Dejo que un guardian y un soldado expliquen el uso de la puntuación y sus consecuencias narrativas; yo sólo recalcaré que no saber usar la puntuación resulta en una historia confusa.

La historia, como ya he dicho, es muy veloz. El salto de la introducción al nudo es súmamente terrible y no hay intención en el escrito. La redacción es abrumadoramente aburrida, la autora insiste en emplear un lenguaje semi-poético que repite palabras para agregar "Drama":

-si,puede ser imposible,puede ser...pero en cambio,si siento,con tantos años viviendo sin ver la luz puedes sentir si no puedes ver..-me dijo asi nada mas,tranquilamente,con cara neutral-

Fascinante...

Los personajes son dos y sólo son títeres a las órdenes de la autora que no se preocupa por darles una personalidad que construya una trama; L es un pobre niño indefenso y Light es un adolescente conflictuado por sus sentimientos hacia un niño. Esta clase de temas son muy interesantes de trabajar porque exploran los aspectos más recónditos de la naturaleza humana, ¿acaso es mejor hacer lo que "está bien" o es mejor hacer lo que "me hace feliz"? El trabajo sobre los personajes no da a entender esto y los coloca en clichés demasiado aburridos. Lo importante es hacer que la historia tenga ALGO que marque al lector y que le de a entender que valió la pena gastar su tiempo en la computadora.

Mi opinión. La trama está muerta (Un minuto de silencio, por favor). Desafortunadamente, la intención de la historia es mostrar las escenas Yaoi y punto, las justificaciones son escasas y la historia va muy rápido, lo único que la autora escribe con ganas es un poco de acción man-on-boy que sólo deja entrever que entiende de erotismo pero no sabe escribirlo.

Este fic es un sinsentido total amarrado con un débil hilo de tema que se rompió en el capítulo uno. Mi recomendación es borrar la historia y replantearla con énfasis en el tema y un aderezo de yaoi; el yaoi era, originalmente, soft-porn (Yama nashi, ochi nashi, imi nashi -ヤマなし、オチなし、意味なし- "Sin clímax, sin sentido, sin significado") que buscaba plasmar escenas homoeróticas sin hilación. Afortunadamente, el término ha evolucionado hacia historias planeadas... habría que enfatizar en este último punto pues este fic se queda en un punto intermedio que no es yaoi original ni yaoi moderno.

Y algo que elogiar es que la autora utiliza un poema escrito por ella en el segundo capítulo (habría que hablar de la construcción poética pero éste no es el lugar), lo que yo reconozco es que no necesita un poema ya publicado o una canción ajena para su historia, ella se esfuerza en poner cosas de su autoría (conozco a algunas "adaptadoras" que podrían aprender de eso).

Por cierto:

Spoiler:

Spoiler:

Atalaya.

Además informo que hay un nuevo capítulo (ya van cinco) y que casi juraría que ha empeorado.

Por cierto, va siendo hora de mandar el RR, ¿no?

Echad la culpa de mi demora a un séquito de familiares encantados con mis vivencias en el instituto y que cada vez que abría la boca no decían más que un “aaah, qué guay”. Ajá… Súper.

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Lo primero que hay que tener en cuenta es que la narración propiamente está desaparecida. ¿Me ayudáis a pegar carteles por todo el Antro? En efecto podemos observar varias pequeñas y breves explicaciones que nos introducen o desquician, depende de cómo lo entendáis, aún más. En un principio la narración fue creada para que los autores diéramos rienda suelta a nuestra imaginación y no dejáramos detalle sin mencionar. Que tiempos aquellos… Acaba de perderse el valor: Escribamos los diálogos y lo demás no nos interesa. Pues eso es lo que ocurre aquí.

-me diras loco por esto...pero-pauso y luego de minutos,mi paciencia pierde,prosiguio-veo muertos....

ante eso lo dicho,me quede paralizado con las pulpillas dilatadas,ojos abiertos,labios temblando levemente,sorprendido y dudoso,creer en el o no?sonaba tan sincero,y tiene razon que crean que el sea un loco,ya que,los fantasmas no existe,de cierto modo,este chico dice esto.la curiosidad no se va,sigue despierto en mi y no,no descansare hasta averiguar sobre mi gran duda que atormentaba tanto mi mente

No, no lo comprendo. ¿Qué pierde la paciencia? ¡¿Agua, aceite, tornillos?! Antes de nada, hay que saber hacer una cosa básica del lenguaje llamada “aprender a escribir”. Es importante colocar los verbos en su lugar y no confundir un verbo por un adjetivo o un adjetivo por un adverbio y cosas así. Solo por culturilla general y no crear incoherencias en la lectura.

Si leemos, vemos que todo es un revoltijo de frases sin sentido. Aparecen pronombres substituyendo... ¿nada? Y desaparecen sujetos, no tenemos ni idea de lo que quiere decirnos con las oraciones, las cuales están mal puntuadas y consiguen colapsar el ritmo. Pero de eso ya hablaremos más tarde.

Lo primordial para arreglar los errores de incoherencias gramaticales es coger y respirar tranquilo. Luego, ir a la biblioteca o ver si aún guardamos el libro de primero de primaria y volver a leer las normas gramaticales. Eso de que el sujeto es quien hace la acción en una oración activa o que el complemento directo es lo que recibe la acción y se puede sustituir por un pronombre, pero teniendo en cuenta que previamente existe tal complemento directo.

Ahora pasemos al ritmo. La puntuación es tan estrepitosamente mala, que no se entiende nada. Los signos de puntuación están para marcar unas pausas determinadas. No podemos pretender que un lector se las marque él solito porque, depende de donde coloquemos la coma, haremos que el párrafo adquiera más velocidad o menos. Que tenga un mayor o menos suspense. En definitiva, controlaremos su “respiración”.

Lo que me da miedo, también, es la nula concordancia que la autora parece empeñarse en hacernos tragar. ¿La nieves? Por Dios, Alá, Kami, Buda y cualquier otra deidad, hasta un crío de cinco años sabe que el artículo concuerda en género y número con su correspondiente sustantivo…

Charlando sobre la nula concordancia, temo decir que no sé en qué lugar y tiempo me encuentro. No se dan detalles explícitos de la localización de las acciones, lo que se convierte en un inconveniente cuando mueves de forma continua a los personajes, haciéndoles ir de aquí hacia allá.

un pozo...un pozo,un pozo negro y profundo,si te caes jamas te salvas...un pozo...porque esa palabra suena eco por mi mente?no logro recordar nada...mis recuerdos son tan borrosos,me intriga esa palabra,ese pozo,podria darme una pista.abri la boca,para volver a intentar a preguntar,desgraciadamente,fui interrumpido[ya es costumbre o.o] no por Elle,era mi amigo matt

Sí, vale, un pozo. No hace falta que lo repitas la palabra cinco veces en dos líneas. Cuando quieres poner énfasis en algo, escribes el objeto al que quieres potenciar y luego hablar exclusivamente de él mediante substituciones con pronombres o poniendo el sujeto elíptico. NO se redunda. No se escribe lo mismo quinientas veces. Es redundante.

Tampoco se permiten las interacciones entre el fic y el alter-ego. No es sano. Provoca aburrimiento, despista a quien lee y no suele conseguir el efecto deseado (generalmente: Hacer gracia). Aparte, en las narraciones, un autor interviene mediante eso; la narración. No necesita abrir corchetes para luego volver a cerrarlos tras exponer su punto de vista. Para algo eres tú quien escribe y no la vecina.

Finalmente llego al tema de los diálogos. Qué decir de este apartado…

-emm,eso!no lo conoces,por eso te lo presento,ven a mi casa!-exclamo matt,casi a gritos-

-no puedo!estoy ocupado

-ocupado...coff coff-burlo matt-

-no es lo que tu mente cochina piensa!-

-jaja esta bien esta bien!solo ven y deja de hacer esas 'cositas'-y colgo-

En la vida hay cosas y cosas y yo puedo llegar a comprender muchas de ellas. Pero cuando no entra algo, es por un motivo. En esta ocasión, el motivo es que los diálogos me parecen tan sumamente aburridos y carentes de información práctica que me parece ilógico que estén escritos. A excepción de que sea algo realmente importante, los diálogos se suelen apartar del texto para dejar paso a explicaciones más bien cohesionadas (mediante conectores) y así no ralentizar tanto una escena de poca relevancia.

En el citado se muestra un diálogo carente de un significado completo. Sí, vale, es una conversación, pero no tiene nada de interesante para el desarrollo del tema. Lo mejor hubiera sido colocarlo en un párrafo y quizás extenderlo un poco para hacer captar al lector alguna otra idea secundaria (como por ejemplo los motivos por los que le están llamando…).

La cohesión del texto es pésima. Las ideas no están bien unidas y faltan muchos detalles por explicar en mayor profundidad. Se hace más que evidente que aquí hay un enorme agujero negro que está llevando a la decadencia, capítulo tras capítulo, este fic. Lo mejor que se puede hacer con él es replantearlo y escribirlo desde cero. Luego, pasárselo a un beta. Me atrevo a afirmar que el error de la autora es creer que el lector está dentro de su cabeza y, por tanto, conoce todos los aspectos. Definitivamente no es así.

Realmente el quinto capitulo del fanfic empeora un poco.

Creo que sería mi responsabilidad enviar el Review. Lo hago en unos minutos. Comentario enviado.

Estimada CrisS darksSiita,

Buenos días! Mi nombre es Harmony y le escribo este mensaje, para avisarle que su historia esta siendo criticada en el foro Los Malos fics y sus Autores. Somos críticos, que buscamos ayudar a los autores, para así limpiar el fandom de badfics y ayudar a mejorar en la medida de lo posible.

Le comunico que en su historia, usted comete algunos errores que en forma de lista le pasaré a especificar:


- Tiene problemas de puntuación y de ortografía, falta de acentos escritos y palabras mal escritas, al igual que un abuso de puntos suspensivos, problemas con las letras mayúsculas, número que deberían ser escritos (dos. tres, cuatro) en lugar de cifras (2,3,4)

- Algunos de sus personajes se encuentran OcO (Out of Character), no tienen que ver con sus personalidades y personajes del canon, cosa que debería ser señalada si es de su gusto escribir un AU.

- Tiene fallas importantes en narración y redacción.

- Falta de disclaimer.

Y además, cosas realmente impropias de un fanfic, como ser notas de autor y carteles.

La invito a pasar por el tema donde su historia esta siendo criticada, h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t /horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/pozos-negros-por-criss_darkssiita-death-note-t10282.htm#126565 (por favor retire los espacios para acceder), ahí encontrará la crítica de forma más específica.

Mis más cordiales saludos.

Harmony

Queda esperar respuesta. Respuesta recibida:

Respuesta del autor:
y a ti k fuck te importa mis fic?¬¬

son geniales lo se*-* pero como que te cres la gran kosa para estar critikandooo

bueno que se hace contigo u.u no tienes una vida mejor xD

si es falta de mayuskula..y k?me da flojera escribir tan perfectamente

1,2,3 siempre los pongo asi

escribo como me guste!tu no vas a cambiarme solo x critikar chismosa¬¬

Personalmente veo la respuesta demasiado agresiva, mi respuesta fue la siguiente:

CrisS darksSiita,

Por si no lo ha notado, me dirigí a usted con el mayor respeto posible, como le dije, no busco atacar a nadie, en cambio su respuesta fue patéticamente agresiva, como le comente en el primer comentario, notamos que su historia tiene errores que creemos elementales, no me creo la gran cosa, un infante sabría diferenciar entre Light Yagami y light (luz).

Por eso mismo, le comento que las mayúsculas son indispensables al momento de escribir una historia, para comodidad propia de sus lectores.

Buscamos ayudar a escritores como usted, a mejorar y hacer historias que no sean buenas, sino que sean excelentes a los ojos de una crítica totalmente objetiva.

Att. Harmony

Y respuesta nueva:

Respuesta del autor:
no necesito ser tan perfecta para escribir o si?-.-

talvez si comente patetikamente agresiva

pero tu patetikamente critikaste mi fic

no necesito k me corrijan e.e yo se k hay muchos errores pero aun asi no los cambio

pero se entiende,no?

aver..crea tu una historia,k sea original,y espero k no alla ni una sola error,y que sea actualizado cada dia,aver si puedes claro muchacha sin vida -.-

Haré un intento. Va el último. La esperanza es lo último que se pierde, ¿no?

PD. Ahora voy al médico. Luego vuelvo y lo hago. ^.^

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Editado. Confío en no haber sobrepasado, pero leer sus lloriqueos me han dejado...

Está científicamente demostrado que escribir con los dedos de los pies es sinónimo de ser de una casta baja, por no decir vulgar. No pretendo ofender a tu persona, simplemente digo la verdad basándome en aquello que leo. Como es de esperar, lo que procede de lo vulgar, también sigue siendo una porquería. Así es lo que sucede: Tu fic está hecho a tu forma mental de ser.

Te enumeraré los problemas de nuevo, pero creo que ahora quizás capte mejor tu atención:

1. Crear una historia: Cualquiera puede hacerlo. Contra más desarrollada esté la mentalidad del autor, menos incoherencias argumentales habrá. Pues bueno, tu argumento es pésimo. Espero que hayas captado la indirecta, ¿eh?

2. Crear una historia que sea original: De nuevo, cualquiera puede hacerlo. Solo hace falta tener interés por la vida, espabilarse a buscar información y aprender a narrar. Mira, tu narración es estrepitosa. ¿Hasta qué punto llegas? A ninguno, ¿no?

3. Ni un solo error: Casi-nadie puede hacerlo, pero existen. Solo hace falta ponerle muchas ganas y tener dos dedos de frente. Hay que aprender a escribir con los dedos de la mano y, además, estar dispuesto a aceptar las opiniones de todo el mundo con el fin de crecer, ya sea como autora o como persona. Con tu actitud ni pienses que llegarás.

4. Actualizar cada día: Si la vaguería te puede, ¿por qué no dejas directamente de escribir?

A ver si puedes, muchacha con-vida. Y recuerda, si quieres ayuda el foro está a tu disposición, sino reporte y fic a la basura.

Maya Zoet.

PD. Ah, sí, hasta donde yo sé los zombies no existen. Calificar a aguien que te está hablando como un ser muerto es de pésimo gusto.

Maya, te aviso que la autora respondió a tu comentario, adjunto la respuesta:

Respuesta del autor:
lo siento ser~orita perfecta -.-

no dejo d escribir xk amo escribir :B solo x tu critika no signifika k voy a cambiar

cambiare cuando pueda n.n

ade+ tu eres otra como yo :B vulgar

Creo que no vale la pena seguir dejando galletas, creo que la autora seguirá escribiendo como se le de la gana, sin escuchar muchos argumentos...

Metí la cuchara y al menos lo intenté.

Spoiler:

Edit (después del mensaje del Gato):

Spoiler:

Bueno, mozos, dejemos de acosar por aquí y démosle de momento un respiro a la ficker, a ver qué hace. Ya nos irán informando los Hufflepuffs de cómo evoluciona .

Buenas señoras y señores vengo a informar de las poquísimas mejoras...: en los últimos capítulos no hay carteles ni onomatopeyas.

Por lo demás pone los nombres en minúscula de vez en cuando y empieza los diálogos también en minúscula.

Confunde las palabras voz/vos, además que crea numerosas cacofonías en el último capítulo publicado.

Ah, también los bilaterales están solo al final.

Si Aphrodita tiene información al respecto o si alguien quiere ir a preguntarle a la autora si recuerda lo de las mejoras.

En su momento le mandé un mail a ambas casillas y no me respondió. Puedo intentar de nuevo, pero no noto que tenga verdadero interés, porque de ser así tiene mil formas de contactarse conmigo.

Inlcuso le aconsejé que si viene aquí puede encontrar no uno, mil betas (?) Bien exagerada xD.