UNA LECCION por serena ramos [Sailor Moon]

Paseando por el fandm de Sailor Moon di con este fic:

Autora:serena ramos
Fic: UNA LECCION

EL fic está escrito con el terrible formato script, aunque éste cambia según el capítulo que se lea. En el primer capítulo los nobres están en negrita, seguidos de dos puntos y un guión:

Mina:- ya vez serena vamos a volver a llegar tarde al colegio

Serena:- si mina pero esta vez no fue mi culpa

Ami:- chicas apresúrense o el profesor las castigara y a nosotros con ustedes

Lita:- serena, mina por qué no se levantan más temprano ya no estamos en secundaria

Y así las cuatro chicas se encaminaron dentro del colegio mientras seguían charlando

(Ya sé que aquí las negirtas no se ven, pero están)

A parte del formato script raro, la autora tiene muchas faltas ortográficas, como escribir los nombres propios en minúscula (es curioso que al señalar cuando habla un personaje, el nombre aparezca en mayúsculas, pero cuando es nombrado por alguien, no).

Sí, lleva tilde porque es una afirmación, castigará, con tilde, pertenece al futuro simple. ¿Nosotros? según tengo entendido sólo están las chicas, a no ser que, en realidad, Ami sea un chico, ese nosotros no tiene ningún sentido.
Se deja olvidados los puntos finales de los diálogos y no utiliza los signos bilaterales como corresponde, al menos aquí.
Con vuestro permiso, usaré los nombres originales.

Corregido qudaría algo así:
—Ya ves, Usagi, vamos a volver a llegar tarde al colegio.

—Sí, Minako, pero ésta vez no será por mi culpa.—dijo Usagi, llegando a las puertas de la escuela, donde las esperaban sus amigas.

—Chicas, daos prisa o el profesor os castigará, y a nosotras también —dijo Ami.

—Usagi, Minako, ¿por qué no os levantáis antes? ya no estamos en secundaria. —habló Makoto.

Lo he puesto según mi criterio, pero eso cambia según la procedencia del escritor.

En el segundo capítulo no hay más que dos o tres líneas de narración al principio de todo, pero nada más, el resto es todo diálogo y aparecen tres personajes nuevos, inventados por la autora que harán un revuelo.

Ban :-no crees que es muy joven para ti

Erick:-si es muy tierna pero los observamos en el museo y no creemos que sea lo mejor para ti se nota que es inmadura despistada y no esta a tu nivel.

Natzumi:-¿en que estabas pensando darien?

Darien :-creo que esto es algo que solo le concierne a ella y a mi

Ban:-darien entiende si te decimos todo esto es por tu bien;algún día tu seras un excelente doctor que tendrá que asistir a reuniones congresos y cosas de ese tipo y al parecer ella no tiene la madures suficiente para acompañarte a estos eventos

Erick :-si darien ella en cualquier momento podría abergonsarte

Natzumi :-darien por que andar con esa niña ingenua cuando ay mujeres como yo y disiendo esto lo besa de manera muy apasionada.

Es el final del segundo capítulo. Los tres "supuestos" amigos de Mamoru critican a Usagi. La acaban de conocer y tan sólo con un vistazo ya saben cómo es. Si en verdad fueran amigos suyos, creo que le apoyarían. Me parece que la autora los ha metido a la fuerza para forzar la ruptura de Usagi y Mamoru.

Es evidente que la ortografía sigue siendo mala. Como veis, la pregunta que formula Ban no está entre los signos de interrogación, mientras que la que hace Natzumi sí. ¿Porqué? Si alguien lo sabe, que me lo explique, por favor.

Avergonzarte, con -v- y -z-; mudurez, con una -z- tan grande como Zaragoza. Repito: sí, lleva tilde cuando es un adverbio de afirmación.
Como veis, el diálogo y la (poca) narración están tan juntos que, hasta que no te has leído la frase entera, no te enteras de qué es qué. Diciendo, con -c-. No entiendo como es que unas veces lo pone bien y otras (muchas) no. Algo muy grave: "ay" cuando debería ser hay, del verbo haber, con -h-.

En el tercer capítulo se da la ruptura de la pareja principal de la serie, debo decir, que, a mi parecer aquí hay bastante OoC, pero eso se lo dejo a los expertos ( lo haría yo, ya que es mi fandom, pero suficiente tengo con la ortografía...)

Veamos:

En ese preciso momento serena se acerca a la mesa (que oportuna no) y al ver a Natzumi y Darién besándose no se puede contener y se pone a gritar y ase una escena de celos de campeonato (y quien no la aria)

Serena:-“tu”·”tu” como te atreves a besarte con “mi”Darién eres una una y en ese momento toma su malteada (yo hubiera preferido que fuera café hirviendo) y la bacía completamente sobre Natzumi dejándola empapada completamente de pies a cabeza mientras los chicos presenciaban la escena estáticos hasta que Natzumi los saco de su sorpresa

Natzumi:-mas que furiosa al darse cuenta que toda la gente en el lugar no perdía ni el mínimo detalle de lo que pasaba, en mala hora se les había ocurrido sentarse en el centro del local; ¿cómo me atrevo? Eso preguntas pues porque yo soy una mujer no una mocosa como tú que lo único que hace es avergonzar a Darién con su tonto infantilismo.

En este capítulo a parte del formato script, aparecen notas de autora de por medio.
La ortografía empeora, o me lo parece a mí. Empezemos por decir que los nombres propios SIEMPRE van en mayúsculas.
En negrita he señalado las faltas, la más grave, en mi opinión es ese "ase", en castellano esa palabra no existe y cuando yo veo eso escrito, automáticamente pienso que es catalán, pues en nuestro diccionario sí existe y significa burro, asno. (qué cosas ¿no? )

Vacía, con -v- de Valencia. Más, con tilde, sin ella es un sinónimo de pero. Faltan comas por todas partes y también signos bilaterales. Y las tildes de tú. El "mi" Darien va separado.

En el cuarto capítulo aparece un personaje con varios nombres:

REÍ, rey

¿Por qué? no es tan difícil escribir un solo nombre, no es necesario inventarse ninguno, suficiente tiene la pobre con tanto cambio, aquí (Cataluña) se le llama Rai, en el manga Raye (?) y en noséquésitio Rei. Pero nunca he visto que un verbo hiciese de nombre propio y tampoco que rey lo fuera (es un sustantivo, sí, pero referente al governante de un reino).

Pero no es la única que sufre cambios de nombre, nuestro querido Taiki, también:

Taiqui

... Así me quedé cuando lo vi. Supongo que la autora no sabía cómo se escribe y alguien debió decírselo, pues en el siguiente capítulo aparece correctamente escrito.

En capítulo seis, los diálogos aprecen totalmente en negrita y hay algo más de narración, aunque creo que la autora debe mejorar también ese aspecto.

La historia tiene doce capítulos, y el último de todos ya ni siquiera tiene script, guiones ni nada. Lo único que diferencia la narración de los diálogos es que éstos están en negrita. Y de nueva cuenta aparece un nombre cambiado, ¿os acordáis de los Three Lights? ¿Sí? Pues han sido substituidos por los tree lights.

Aquí la Guardia tendrá algo de trabajo, pues lo que son las comas y puntos, hay muy pocos.

En fin, esperaré a que haya un par de comentarios más para dejar review.

Atalaya hay un nuevo archivito esperando ser visto ^.^

¿Cómo Lu no vio este tema? Gracias por avisar, Angelical. A pesar de tener, creo, otros asuntos pendientes, cierto es que no debemos olvidar ninguna crítica. Otra más para el saco.

La introducción sobra, pues es muy importante ir explicando la situación de los diversos personajes mientras se narra el fic y no antes de empezar. Ahí reside el primer error fatal.

Ya en el museo como se imaginaran Darién se mantenía atento y concentrado a las explicaciones del guía mientras serena apenas y podía mantenerse atenta a caminar del brazo de Darién ya que como se imaginaran todas esas explicaciones le parecían demasiado complicadas para ella y de esta manera continua van con la visita al museo.

Y mientras esto hacia nuestra pareja detrás de ellos podemos ver(o en este caso imaginar) a tres personas que observan muy atentas sin perder detalle de lo que serena y Darién asen y así empiezan a debatir entre ellos

El segundo problema se relaciona directamente con el ritmo que toma el fic. ¿Alguien me indica dónde están las comas del fic? Puntuar es muy importante porque con ello se dejan unas pautas para leer con el correcto ritmo, además de ayudar a entonar bien. Cabe decir que me sorprende encontrar tal nulo usa de comas, pues es un signo muy frecuente y que se puede ver por todas partes.

La sintaxis es horrible. Tiene problemas de concordancia de género, número, persona y si existe alguno más, seguro que también. Eso se debe a que no se fija cuando escribe. Piensa una cosa y luego la expresa de otra forma; sin darse cuenta de que no enlaza correctamente las diferentes frases. He subrayado un ejemplo de mala sintaxis. Pueden ver que "van" no pinta nada aquí. Lo correcto sería: y de esta manera, continúan con la visita al Museo.

Las redundancias abundan y se puede observar su usa tan repetitivo para decir lo mismo. Los sinónimos u otra forma de expresar aquella acción ayudan mucho a evitar esta clase de problemas. Por ejemplo, el como se imaginarán..., puede ser cambiado por un y ya saben que... En fin, ¡imaginación al poder contra la repetición acusada!

Desde el inicio hasta el capítulo diez abunda el formato script que perjudica mucho a la narrativa. Apenas hay alguna descripción muy superficial, por no decir de nula profundidad y nada de saber cómo se siente un personaje. Lo, tal vez, más curioso del caso es que a partir del capítulo ocho la autora introduce unos bloques de diálogo imposibles de digerir porque, aparte, están resaltadas en negritas las palabras del personaje. ^.^ {El quote está escondido para evitar muertes innecesarias. No exagero, de verdad.}

Spoiler:

También es cierto que se pone a narrar lo que hacen los personajes y dónde están, pero es bastante leve. Se reduce en informaciones muy básicas y evidentes. No hay profundidad alguna.

He hablado varias veces del concepto de profundidad, pero nunca lo he tratado. Tal vez, autora, no sepas a qué me refiero. Trataré de explicártelo. La profundidad de un texto es la cantidad de emociones y descripciones que narras. Si te pasas con las descripciones, le estás dando un valor demasiado alto a la profundidad. Debes encontrar un equilibrio entre ambos para que puedas describir lo que es considerado normal, sin pasar por alto cosas como los sentimientos y detalles importantes.

Amy.-Tranquila Mina, eso es algo poco probable, un ser humano no muere de hambre por dejar de comer por un par de horas si no que........

Mina:-Ay por favor Amy deja eso, no estamos en la escuela… ¿porque no hablas como una persona normal?, en serio moriré sino como algo, iría sola pero me da miedo ¿a ti no?, además el de la cafetería seguro te conoce porque tu mama trabaja aquí y no se negara a atendernos a pesar de lo tarde que es… anda di que si

En el capítulo nueve pone los diálogos en negrita. Por favor, separar un diálogo de lo que es narrado con un formato scrip es sencillo. No temas por tus lectores, pues seguramente les cuesta más leer así que no todo en un tipo de letra normal. Además, los puntos suspensivos son tres. No cinco, ocho, veinte o los que tú quieras.

Spoiler:

Pulsar la tecla intro más seguido ayudará mucho en evitar crear lagunas de incoherencias, al igual que usar comas y puntos y otros signos de puntuación. Además, aquí hay un par de descripciones innecesarias, marcadas en rojo en el spoiler. No son necesarias porque redundan bastante. Ya sabemos lo que pasó y no hace falta repetir la misma idea varias veces.

Procedo a analizar el último capítulo que, para mi sorpresa, no tiene script. Resalta los diálogos en negrita, algo que no debería hacer, pues es dañino para los ojos. Presenta una peculiaridad: El usar el intro para cada frase. Es como si quisiera poner el interlineado a 1'5 o 2. En fin, es innecesario, pues los párrafo divididos correctamente transmiten aquello que deberían transmitir.

Sugiero que mejore la estética del fic porque leer esta historia se hace pesado y muy tedioso debido a los enormes bloques de texto, la nula narración que hay en el inicio y la pésima puntuación que tiene la autora. Repartir las diferentes descripciones que hace sería una gran idea. Tratar más con los sentimientos en TODOS los capítulos, en lugar de concentrarlo todo en dos de ellos, mejorará las descripciones; así como detallar los lugares en los que está sin caer en narrar cada centímetro.

Me guardo el review para mí. Antes, pero, dejaré un aviso en el Escuadrón. Si mañana nadie se ha pasado no esperaré más y lo enviaré sin la crítica a los personajes, pues hace una semana que el fic está aquí.

Veamos el OOC.

En los dos primeros capítulos no he hallado nada que pueda trasntornar la personalidad de los personajes. Sin embargo, en el tercer capítulos tenemos un problema:

Serena:-“tu”·”tu” como te atreves a besarte con “mi”Darién eres una una y en ese momento toma su malteada (yo hubiera preferido que fuera café hirviendo) y la bacía completamente sobre Natzumi dejándola empapada completamente de pies a cabeza mientras los chicos presenciaban la escena estáticos hasta que Natzumi los saco de su sorpresa

Bien, es cierto que Serena es muy celosa y que le cuesta mucho comportarse con tranquilidad o si quiera madurez; pero de ahí a que le tire una malteada a otra chica hay un gran abismo. Vamos, que ella no es del tipo de chica que haría pasar semejante vergüenza a otra. Es llorona, insegura y celosa (al extremo) pero casi todo es palabra. No es una chica que tome represaliar en cosas como estas (por más que Darien sea lo que más le importa)

para este momento Darién tuvo que intervenir para que serena no continuara; viendo la situación y sintiéndose tenso con todas las miradas sobre ellos y esperando que Natzumi recupere la cordura y no contestara las palabras de serena trata de mostrarse lo más serio: “serena basta”

Serena:-“ basta” eso es lo único que vas a decir

Y serena esperando otra respuesta por parte de Darién no un simple basta sintió que su mayor temor se asía palpable y perdiendo por completo la cordura en ese preciso momento leda una cachetada que resonó como mínimo en una milla a la redonda y sale corriendo del café, Darién al reaccionar sale corriendo tras ella sin importarle nada mas mientras sus compañeros de mesa asimilaban lo sucedido

Darien no es el tipo de hombre que se "dejaría" besar por una chica X. La tal Natzumi no pertenece al fandom y por tanto no tiene mayor relevancia y no se puede saber que tan "cercana" es su relación con él. Sin embargo, se sabe que siempre pone el "alto" cuando ve que las cosas traspasan los límites (hago referencia al caso de Ojo de Pez). Por tanto, toda esta situación es absurda y no tiene razón de ser.

Serena:-¿para qué me seguiste? ¿Por qué no te quedaste con tus”amigos”?

Darién:-serena basta esta no es la manera correcta de arreglar las cosas

Serena:-¿la manera correcta de arreglar las cosas? Te recuerdo que no era yo laque se estaba besuqueando con otra

Stop, stop...Vale, Serena puede estar muy enojada y dolida pero hacer etse tipo de reproches bruscos no es propio de ella. Más que nada, pienso que debería de estar más herida que enfadada. Ella es una chica muy sensible y a menudo tiende a llorar cuando las cosas con Darien no van bien. Si lo hubiera visto besándose con otra chica(algo que no sucedería en esta vida ni en otra) la pena y el dolor es lo que estaría carcomiéndola. Y jamás le diría a Darien que se largara, sino que trataría de hablar con él para pedirle una explicación.

Serena:- eso piensas de mi Darién si es así por que no terminamos toda esta tontería por que como lo veo eso es para ti nuestra relación así que te puedes regresar con esa

Darién:- lo ves no se puede razonar contigo

Serena:-¡ay Darién por favor el corazón no razona siente pero parece que tu no lo puedes entender!

Darién:-¡la que nunca entiende nada eres tú con esa actitud infantil!

Serena:-¡si Darién tienes razón se me olvidaba que tu eres perfecto no!

Ya....Serena JAMÁS, pero digo JAMÁS terminaría su relación con Darien. Ella esta devotamente enamorada. Bajo ninguna circunstancia diría algo como esto. La autora ha metido la mata muy mal en este diálogo. Todos esos reproches y gritos no es algo que ella haría. No se asemeja para nada a la niña sensible y llorona de la serie.

Darién:-¡no no soy perfecto solo soy racional y lo único que quiero es que te comportes, tú crees que estas escénitas no me avergüenzan!

¿Darien siguiéndole el juego a la OOC-Serena? No, no. El ya es un adulto y es mucho más maduro que ella. A parte, sus repsuestas carecen de lógica, pues nunca diría algo que pudiera herirla y, lo que el OOC-Darien espeta, es completamente hiriente.

Y así, el capítulo tres es, prácticamente, una sucesión de diálogos-peleas que nada tienen que ver con las personalidades de ambos personajes y que esta basado en una situación incoherente e imposible (en este fandom).

Los capítulos son demasiados para analizar a detalle un por uno, pero en el último se puede apreciar un OOC que ha alcanzado ya a todos los personajes. Le aconsejo a la autora que antes de armar un fiction se detenga a pensar si la manera en la que esta caracterizandon a los personajes se adecua con lo que vio en la serie o manga.

Gracias a Enio por pasarle el tema a Riria y gracias a ella por acudir tan rápido.

Hola.

Te informo de que cometes dos infracciones de las normas de fanfiction. La primera es que no poner el disclaimer, frase con la que das a entender que los personajes no son tuyos y que pertenecen a su correspondiente creador. Todo fanfic debe llevar tal frase. Luego, sepas que el formato script {Serena: Blablabla} no está permitido, pues hace referencia a un género teatral, mientras que aquí se publican narraciones; lo que me lleva al segundo punto.

Para empezar, la narración que tienes es deficiente. El primer capítulo de introducción sobra, pues debes saber cómo explicar en qué situación están los personajes mientras cuentas la historia y no antes ya que quita mucho misterio.
Siguiendo con la línea de la narración, tienes serios problemas para puntuar ya que no poner ninguna coma (o casi ninguna) en los párrafos que escribes, en los diálogos y en esos bloques de catorce, quince líneas de diálogo. ¿Cómo pretendes marcar un ritmo? ¿Y dónde queda la coherencia? Sin mencionar lo antiestético y difícil que se hace leerlo combinándolo con negrita.
Te sugiero un diccionario de sinónimos para evitar las redundancias y, luego, un libro de gramática española, pues tienes graves problemas con la sintaxis.

Luego, mencionar que la ortografía que posee el texto es mala. Los signos de exclamación e interrogación son bilaterales, es decir, se ponen a ambos lados de la oración (¿? ¡!). Además muchas veces te olvidas tildes, cambias las letras de las palabras y escribes mal los nombres. Es cierto que algunas faltas el corrector no las detecta por ser homógrafas, pero también es cierto que muchas de ellas sí que las marca. Un corrector on-line te sería muy útil y pasar el texto por uno no te llevará más que dos minutos.

También quiero comentarte que los personajes de tu fic están en OoC, literalmente "fuera de carácter" que significa que no se comportan como deberían, pues sino no se pueden ajustar a la historia. Recuerda que es la idea de la historia la que se tiene que ajustar a los personajes y no al revés.

Com último punto, te invito al foro de Los Malos Fics y Sus Autores para que puedas leer con más detalle lo que te he comentado. Para acceder al teme debes seguir este link, al cual le debes sacar los espacios.

h t t p : / / malosfics . foroes . net /horrores-del-mundo-otaku-anime-en-general-f17/una-leccion-por-serena-ramos-sailor-moon-t7520.htm#97665

Saludos.

El comentario de jazmine fue movido a detractores.

mmm bueno no se si este mensaje deba ir aqui pero solo queria disculparme no tome muy bien al principio sus criticas no estaba en mi mejor momento se que eso no es una justificacion pero solo quiero que disculpen mi proseder y reconosco que no se escribir y que nesesito ayuda no se si recuerden que dijeron que ya mi fic tiene 12 capitulos y que ya esta muy abansado pero quiero coregirlo ¿se puede? quiero acerlo bien ojala me perdonen y me puedan ayudar

Si tienes voluntad para hacerlo puedes corregir tu fic aunque tenga doce capítulos.
Qué bueno que cambiaste de parecer y siempre puedes recurrir al foro si necesitas ayuda. También puedes ir a la sección de beta-readers (cosa que hiciste por lo que noté).

Ahora solo espera que sucede.