Buscando trabajo, por shotAdiction {Original}

por Lu Dewey Sáb 26 Sep 2009, 19:33

Créditos de la caza a Artemis, quien me tiene tan mimada con el trabajo. *.*

Fanfic: Buscando trabajo.
Autor: shotAdiction.

El fic está alojado en Amor Yaoy y fue publicado el día veintiuno de septiembre del 2009. Su última actualización data del día de ayer, veinticinco de septiembre. Actualmente, va por el capítulo número cuatro y no se recomienda a menores de dieciseis años. No pertenece a nigún fandom y, al igual que su otra historia, es un original. Se lo ha considerado traer al foro por deficiente ortografía, incorrecta narrativa e incumplimiento de normas del site.

Inicio mi crítica comentando el mal uso que le da la autora al inglés. Actualmente, escribe y publica en español, por lo que el título del primer capítulo, sin *money*, es incorrecto. Seguramente todo el mundo lo entienda, pero eso no quita que la palabra exista en español. Lo correcto es: Sin dinero.

- Y yo te digo que raito es mas inteligente juanki!!!- decia miguel

- no, elle es mas inteligente- le peleaba

Seguidamente, nos damos cuenta de algunos errores que persistirán durante todo el original, como, por ejemplo; el nulo uso de mayúsculas y problemas con los signos bilaterales de exclamación e interrogación. También, otro problema notorio es el uso de la barrita (-) en lugar del guión largo, destinado a introducir los diálogos (—).

Bien, añado que las mayúsculas las usamos para separar los nombres propios (Rosa) de los comunes (rosa). También sirven para marcar el incio de una oración, siempre que la mayúscula vaya precedida de un punto seguido o final.
Los signos bilaterales sirven para marcar el inicio de la interrogación o exclamación y el final del mismo. Cuando usamos uno de ellos, es innecesario colocar el punto, pues ya lleva incluída tal función.

—¡¡Y yo te digo que Ralto es más inteligente, Juanki!! —decía Miguel, tratando de convencerle.
—No, él es más inteligente —le replicaba su interlocutor.

- un chiquito muy sadico ¬o¬-

- wiiii- y se puso a cantar el opening de blood +

-........- axel lo miraba como si nada.

Los emoticonos están prohibidos, además de que restan una importante descripción sobre el estado emocional del personaje. La literatura no los acepta por este motivo y no son considerados recursos literarios.

Los puntos suspensivos son tres, no los que quiero porque quiero. Las pausas que trata de expresar con ellos, pueden ser perfectamente narrados y no requieren de una extremada destreza a la hora de transmitirlos. Simplemente hay que vigilar la puntuación e, incluso, se puede poner un y Axel se calló de golpe, dando a entender "X cosa".

Luego no quiero meterme demasiado en la ortografía pero mencionar que debe vigilarla mucho, pues tiene errores bastante importantes y que se repiten a lo largo de los capítulo.

{Guardiana de la Narrativa Lu sale del interior de Lu normal y viene a defender la Narración.}

Empezemos por la gran falta de narrativa que hay en el texto en general. El texto en general se basa en diálogos mal escritos, produciendo una extraña sensación de vertiginosa velocidad. Apenas hay conectores que unan algunos diálogos que bien podrían ser narrados. Además, la poca narración que hay es un tanto liosa, pues no está correctamente puntuada. Le faltan puntos, además de algunas comas y mucha mñas narración. ¿Cómo se conocieron? ¿Por qué le gusta el pelo de Axel? ¿Como es Mori del Host Club?

Miguel era un poco mas alto que yo, rubio y de ojos marrones, que rara combinacion ¿no? y axel era igualito a mori del host club a no ser por las lineas violetas que le quedaron depues de tenirse el pelo, envidio que sea tan alto. Y yo soy el bicho raro con cuerpo de pendeja, con cintura formada y brazos, piernas y cara delineada. Mierda!!!!parezco un pendeja!!!!
Cuando nos bajamos del colectivo vemos al grupito de Pablo que vive para jodernos la vida. nos miran y se ponen a murmurar, como los odio. Los pasamos de largo y nos ponemos a hablar de bleach.

Encuentro bastante innecesario que el personaje se auto-insulte, pues ¿qué es un cuerpo de pendeja? Descripciones y explicaciones de su cuerpo y de porque no le gusta sería una buena forma de colocar al lector.

Paso ahora a la coherencia y cohesión de las ideas, las cuales, a mi parecer, están mal expresadas. El original en si mismo no tiene nada de malo, pues trata de plasmar algo que ocurre bastante frecuentemente: La búsqueda del trabajo. En fin, en fin, me salgo de contexto. Lo que quiero decir es que lo mejor que puede hacer es plantearse en una hoja de papel todas las ideas que le vienen a la cabeza y que las vaya uniendo poco a poco. HAcer lo denominado "lluvia de ideas" siempre ayuda a ordenarlas.

He podido entrever el hilo delos capítulos, pues es una trama simple. La verdad es que muchas cosas que han pasado ya las había previsto, lo qu eme lleva a preguntarme si esto cuenta como redundancia. He llegado a la conclusión de que podría ser una mutación de la misma, pues repite ideas que inducen a predecir lo que ocurrirá.

Me fui a cambiar donde me indico pensando en lo que dijo, el traje y *todo lo otro.... * que era lo demas? Cuando entre para cambiarme vi que no era un traje de mesera, era de una maid con orejas y cola de gato. Realmente tenia que poner fuerza de voluntad para usar eso. me repetia $100$100$100$100$100 una y otra vez mientras me lo ponia.

El fic tiene problemas con la sintaxis ya que tiene un problema con la puntuación. No separa correctamente las diferentes oraciones ni permite tener una pauta marcada con las pausas necesarias. Añadir que el abuso de los verbos no hace más que acelerar muchísimo la narración porque tan solo una palabra ya expresa una acción, mas no la describe.

Me indicó un lugar al que fuí a cambiarme. Era una pequeña habitación, muy probablemente formara parte del mismo comedor dónde trabajaría. Me describió el lugar dónde se guardaban los uniformes de camarero y todo lo demás. Me preguntaba cuántas cosas debía de ponerme para trabajar.

Cuando entré en la pequeña estancia, me llevé una desagradable sorpresa. Allí encima de la mesa, no había un traje de camaero, ni algo que se le pareciera: Había un disfraz de maid con orejas y cola de gato. Tuve que ponerle mucha voluntad y repetirme varias veces que todo lo hacía por los cien dólares que prometían dar por hora.

La narrativa aquí presente no transmite nada. ¿Dónde quedaron los sentimientos de los personjes? No puedo ver sus caras y reacciones como en la pantalla: Aquí debo formar yo la imagen a partir de lo que el autor me entrega escrito. Faltando un punto tan importante es difícil darle forma a los seres que viven la historia porque carecen de emociones.

EDIT: Me reservo el review

por ArgentArt Sáb 26 Sep 2009, 20:28

Primero que nada pasaremos los créditos a Mius (Riria) ya que ella me mandó el fic a mí y yo lo pasé a Lu Dewey XD

Bien, veamos la ortografía.

-oi- susurre sin respuesta -pablo- le sarandie un poco aun sin respuesta- pabloooooo!-

Genial, no hay ortografía, puedo irme...
^_^ Perdón, broma, lo que no hay es buena ortografía.
Voy a suponer que el autor no usa el Word ni nada para repasar su ortografía, más que nada voy a suponer que no sabe que hay correctores ortográficos Gratuitos por la red (el google tiene).

¿Oi? ¿Qué es ‘oi’? Como mucho puedo entender que es una palabra japonesa, pero viendo como lo veo creo que el fic no se basa en japón. ¿Qué más puede querer decir? “Hoy” quizá, por el día, pero no pega demasiado... No sé las pretensiones del autor al poner eso, pero igual lo más acertado hubiera sido poner un “Oye”, empezando en mayúscula la primera letra, puesto que es inicio de párrafo/diálogo.

Los nombres propios van con la primera en mayúscula también.

Pasemos a faltas de ortografía puras y duras:

“susurre” se entiende que es un pasado porque el texto parece contado en primera persona, así que se deja la tilde: susurré.

“sarandie” Oks, vale, esta es por una de las cosas por las que dije que el autor no pasa el fic a corrector. Esta palabra es completamente inexistente en el idioma español (y me atrevo a jurar que en ningún otro), la palabra a la que se hace alusión es: zarandeé. De zarandear, mover algo una y otra vez, en este caso la persona, Pablo, para que se despierte.

Ese “aun” ya que se refiere a ‘todavía’ también lleva tilde: aún.

Y no hace falta el alargamientooooo de palabras, además que al alargar una palabra haces que esta se convierta en una inexistente. Para gritar los signos de exclamación y en ambos lados.

—Oye —susurré pero sin obtener respuesta—. Pablo —le zarandeé un poco y siguió sin haber respuesta —¡¡Pablo!! —chillé al final.

Esto queda más estético, la narrativa un poco más ampliada y las faltas de ortografía reparadas. Además de añadiendo los guiones largos, que se consiguen con la combinación alt+0151.

-mi hermana, es 1 año meñor que yo, vive con mi viejo

¿Meñor? Bueno, igual está orgulloso de la Ñ, pero es que las palabras son las que son: Menor.
Los números mejor escribirlos y más cuando son cantidades tan pequeñas como “un” porque además ese número se leería “uno”.

—Mi hermana, es un año menor que yo. Vive con mi viejo.

- basta laura, le da vergunanza- se levanta y la saca la camara de las manos

“Vergunanza” esto ya no es una falta de ortografía, es una falta de Atención a lo que se escribe además de una falta de repasar el fic añadiendo al final que es una falta de respeto a quien lee.
Cámara va con tilde y añadiré que eso de “la saca” no es un uso correcto aunque se la esté sacando a un personaje femenino, corrección:

—Basta Laura, le da vergüenza —se levanta y le saca la cámara de las manos.

UBIERA SIDO MAS GRADE SI EL NO ESTUBIERA!!!!

1- No abusar de mayúsculas.
2- No abusar de los signos de exclamación.

Las mayúsculas se pueden usar, pero no abusar de ellas. Con los signos de exclamación decir que SOLO pueden ser un Máximo de TRES.

“ubiera” no, aunque no suene se debe poner la H: hubiera.
“mas” se está refiriendo a cantidad, por tanto debe llevar tilde: más.
“el” en este caso es un pronombre, por tanto también se debe meter la tilde: él.
Bueno, para terminar mi crítica, lluvia de palabras:

abrandome, vulvo, muxo, ms

Bien, el autor tiene serios problemas con las tildes puesto que casi no pone ninguna, ahora bien, también tiene este registro de palabras que dejan mucho que desear.

“Abrandome”... sé lo que pensáis, igual es una mala utilización del verbo abrir ¿no? Pues ¡No! Se refiere a “hablar” ergo “Hablándome”.

“vulvo” palabra que suena algo mal, al menos a mi me hace pensar en cosas que no son, cuando en realidad se refiere al vervo ‘volver’: vuelvo.

“muxo” esta está clara, ¿verdad? La X en español se usa en contadas ocasiones, y no es justamente en esta, por eso crearon la CH: mucho.

“ms” no está pidiendo que le manden ningún mensaje, sino pidiendo: más.

Edit: Servidora sabe como autoarchivarse: Atalaya

por Lu Dewey Mar 29 Sep 2009, 14:46

Sé que se ha de editar, pero a ver si sale resaltado y alguien quiere añadir algo más. Razz

Hola.

Vengo a comentarte un par de aspectos que me han llamado la atención, pues ciertamente son incorrectos del modo en que los empelas y el lugar dónde los usas.

Entramos en la mala narrativa que tienes.Los diálogos son una parte importante, sí, pero basar en ellos el desarollo de una historia es algo incorrecto, pues ¿dónde quedan las descripciones y las emociones de los personajes? Además, tienes algunos problemas a la hora de expresar tus ideas y lo mejor sería ordenarlas antes de escribir y tratar punto por punto.

En ortografía también tienes importantes errores. Uno de ellos es la mala puntuación que, unida a la nula narración que tienes, descoloca y logra crear muchas incoherencias.

Deberías cuidar el uso de mayúsculas, pues en una oración, si no vas a enfatizar aún más lo dicho anteroirmente, las mayúsculas no son correctas. Además, debes ponerlas en lo snombres propios, así como al inicio de oración y después de puntos.

Releer el escrito antes de publicarlo o pasarlo por un corrector es de gran ayuda.

Te invito al foro de Los Malos Fics y Sus Autores, para que puedas ver lo anteriormente mencionado pero más detallado.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/buscando-trabajo-por-shotadiction-fandom-original-t7513.htm

Saludos.

por Megera Dom 04 Oct 2009, 08:14

Voy a analizar la trama de este Original aunque la autora haya eliminado el review que fue enviado.

Este relato es bastante extraño, en realidad. No veo que alguno de los sucesos importantes de la historia sea un poco razonable, sólo está el hecho de juntar a los personajes principales sin darles una personalidad determinada o congruente.

La trama es la siguiente: un chico que era fanático del anime decidió buscar trabajo, de ese modo consiguió tener una relación más estrecha con un aparente rival suyo. Ok. Primero se dejó claro que Juanki era el protagonista y sus dos mejores amigos eran Axel y Miguel. Éstos tres prácticamente odiaban a otro grupito de chicos del mismo salón de clases, especialmente a uno de ellos llamado Pablo. Pero todo comenzó cuando Juanki, cierto muchacho de quince años, notó que le faltaba algo de dinero y sus amigos le sugirieron un empleo de "camarera" en quién sabe dónde. Éste personaje ya había mencionado antes que tenía cuerpo de pendeja, con lo que de algún modo, supongo, se quiso referir a que su cuerpo se asemejaba al de una chica; por lo tanto estuvo de acuerdo con la oferta.

Lo que no entiendo es cómo pudo haber accedido tan fácilmente a desempeñar un trabajo en el que debía vestirse de mujer y usar maquillaje. Es decir, a él no le agradaba la idea de hacer eso, ¿no? En fin. Juanki comenzó a trabajar al día siguiente de haberse presentado para ocupar la vacante y ser aceptado. Justo para ese día cierto local (donde iba a ejercer) había sido reservado para una fiesta, y para desgracia del protagonista, se apareció ahí el grupo de chicos con los que mantenía una rivalidad. Él mismo se acercó a atenderlos y por puro milagro ninguno lo pudo reconocer.

Cuando terminan me llaman, y no se como karajo, termino sentandome y hablando con todos

Los que leemos la historia tampoco, y la verdad, me intriga la forma en que una camarera termina en una de las mesas conversando con los clientes. Eso es inusual y me parece que está prohibido. Bueno, los invitados continuaron su conversación con Juanki, quien sorprendentemente seguía pasando como un desconocido aún después de haber revelado su centro de estudios. Le comenzaron a hacer algunas preguntas personales y más tarde se indicó que sus respuestas eran ciertas. O sea que en realidad él vivía sólo y su tío le enviaba dinero frecuentemente. Eso creo que se pudo haber explicado más, y aparte de eso no creo que alguien pueda soltar con tanta facilidad algo como que sus padres habían muerto a personas con quienes nunca se había llevado bien.

Después de que la fiesta se acabó, Pablo se quedó a esperar al protagonista ya que éste, de alguna forma, lo había cautivado; además ya se había insinuado antes que él estaba interesado en Juanki. El camarero salió del local todavía con el uniforme y se encontró con el otro joven que aguardaba por él, intercambió un par de miradas con éste y sin más se desmayó. ¿Qué ocurrió aquí? No tengo ni idea, es extraño que se haya puesto tan nervioso entonces, cuando antes estuvo de lo más normal charlando con Pablo en la mesa durante el evento. Es más, quien se andaba sonrojando era precisamente éste último. En todo caso, no vendría mal que la autora nos diera algunos detalles sobre esto y no sólo que se mareó y cayó al suelo.

Pero ahora viene lo que me parece más increíble y lo que carece de más explicaciones. El joven otaku logró despertar y se sorprendió al examinar el lugar: estaba acostado en una cama que no era la suya en una habitación totalmente desconocida para él. Sí, se encontraba en la casa de Pablo y éste se ubicaba a su lado. El dueño de la casa empezó a cuestionar el empleo de Juanki, y después de oír las explicaciones le dijo a su interlocutor que no le contaría lo sucedido a nadie sólo si él aceptaba irse a vivir con él y convertirse en su novio. Ya. ¿Y dónde quedó su desagrado mutuo? ¿Cómo se esfumó de un momento a otro? Tampoco pienso que sea lógico que la madre de Pablo haya permitido que un chico que no conocía comenzara a residir en su casa por más amigo/novio que fuera de su hijo. Pero eso no es todo, lo más sorprendente es que Juanki aceptó sin pensarlo tanto.

Bien, ¿él no había manifestado que no era homosexual? ¿Entonces por qué aceptó formar una relación con un chico, precisamente con quien peor se llevaba? Todo ha ocurrido demasiado rápido. Primero habría que ver cómo Pablo acepta sus sentimientos por el protagonista, así como que este último se de cuenta de lo que verdaderamente siente por el antes mencionado (de ser así). Ni siquiera se mostró un poco confundido. ¿Y qué pasó con el Pablo que no era capaz ni de mirar a la cara a Juanki cuando estaba de camarero? En el último capítulo se la pasó insinuándole cosas algo subidas de tono sin inmutarse. Entonces no entiendo nada...

Le aconsejo a la autora que vuelva a comenzar y que empiece por hacer un esquema de sus personajes y seguirlo a lo largo de la historia. Asimismo, que trate de idear mejores justificaciones para los acontecimientos que conforman la trama para que dejen de verse tan incoherentes. El relato se puede desarrollar sin la necesidad de apresurar los hechos, ya que el conflicto principal recién ha sido planteado.

por Lu Dewey Dom 04 Oct 2009, 09:20

Que ya sepa, no hay respuesta por parte de la autora. Si me dan unos minutos para que pueda volver a registrarme {es que AY borró mi cuenta, pues dice que no existo...}, enviaré el review de nuevo.

EDIT:

Hola.

No sé que ocurrió la otra vez con el review que dejé. Tal vez lo borraste sin querer...

En fin, de nuevo, te sugiero que pongas algo más de narración, pues apenas describes los lugares y las emociones de los personajes. El fic está vacío, podríamos decir.

La ortografía del fic puedes mejorarla mucho. Una segunda lectura te evitará muchas faltas. Además, los signos son bilaterales y las mayúsculas existen.

Los personajes deberías replanteártelos para que encajen mejor en la trama, justificando los motivos por los que, por ejemplo, Juanki acepta tan rápido un trabajo en dónde debe vestirse como una mujer.

En fin, de nuevo, aquí tienes el link hacia el foro de Los Malos Fics y Sus Autores.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/buscando-trabajo-por-shotadiction-fandom-original-t7513.htm#97876

Saludos.

por Lu Dewey Dom 11 Oct 2009, 13:24

Hago doble post para avisar de que mi review a sido eliminado de nuevo. Shocked

Esta vez juro que lo ví publicadito y coleando por ahí.

Trataré con ella por correo, a ver si se digna a responderme con una directa, sino sugiero reporte para el fic, pues incumple las normas {uso de emoticonos y muchas faltas ortográficas}.

Antes de nada, hola.

Soy Lu Dewey, una lectora que ha dejado dos reviews y que misteriosamente han desaparecido. Como no puedo saber si los has leído o no, te escribo un e-mail comentándote lo mismo por tercera vez.

Entramos en la mala narrativa que tienes.Los diálogos son una parte importante, sí, pero basar en ellos el desarollo de una historia es algo incorrecto, pues ¿dónde quedan las descripciones y las emociones de los personajes? Además, tienes algunos problemas a la hora de expresar tus ideas y lo mejor sería ordenarlas antes de escribir y tratar punto por punto.

En ortografía también tienes importantes errores. Uno de ellos es la mala puntuación que, unida a la nula narración que tienes, descoloca y logra crear muchas incoherencias.

Deberías cuidar el uso de mayúsculas, pues en una oración, si no vas a enfatizar aún más lo dicho anteroirmente, las mayúsculas no son correctas. Además, debes ponerlas en lo snombres propios, así como al inicio de oración y después de puntos.

Releer el escrito antes de publicarlo o pasarlo por un corrector es de gran ayuda.

Te invito al foro de Los Malos Fics y Sus Autores, para que puedas ver lo anteriormente mencionado pero más detallado.

https://malosfics.foroes.org/historias-originales-y-rpf-f48/buscando-trabajo-por-shotadiction-fandom-original-t7513.htm

Saludos.

PD. Espero que llegue sano y salvo...

por Megera Vie 30 Oct 2009, 08:52

¿Alguna respuesta, Lu Dewey?

La autora ya ha publicado el sexto capítulo y no hay una sola corrección, no al menos que yo haya visto. Siguen los emoticones, las faltas ortográficas, la pésima y escasa narrativa, y trama acelerada e incoherente.

A la autora no le interesan las críticas en absoluto y ya se ha insistido demasiado, a mi parecer. Lo único factible que veo es comenzar a reportar; esta chica no entenderá razones.

por Lu Dewey Vie 30 Oct 2009, 15:16

No, nada Megera. Creo que mis palabras se van al desirto del Sáhara porque alguien se la debe pasar denunciando mis reviews... En fin. Apoyo lo dicho por Megera; hora de reportar y dejar las amabilidades de lado.

Hola de nuevo.

Ni mejoras, ni nada. Si pretendes seguir por el mismo camino, adelante. Nadie te impedirá seguir sin mejorar. Solo una cosa: Reportada quedas por saltarte las normas.

Saludos.

por Megera Lun 02 Nov 2009, 03:17

Lu Dewey, al reportarla hiciste que la autora contestara al fin. Aquí la respuesta:

Hola Siento no poder cumplir tus expectativas, me esforzare para satisfacerle. Tratare de cumplir todas las normas, mis mas sinseras diculpas. Gracias por su tiempo

Espero que sea cierto y que se decida a mejorar su forma de escribir. Dijo que tratará, así que se verán los resultados en la próxima actualización del fanfic.

por Darkovsky Lun 18 Ene 2010, 19:35

Revivo el tema porque la autora ha publicado el séptimo capítulo en diciembre y no sólo no presenta mejoras sino que continúa con el empleo del formato script que ya usa desde hace unos meses.

Una cita:

yo: a claro, entonces majicamente el pijama que usaba desaparecio y tu estabas arriba mio espantandpo una araña!

pablo:ehhhh...si! eso es!

yo: =_=Uu.......mevoy a desayunar

pablo: pero juankii!!!!!!

Vemos también que no ha trabajado en ninguno de los aspectos que se le han comentado. La ortografía sigue presentando errores graves dedazos y ausencia de mayúsculas y tildes, la puntuación es lamentable, incluso los amados emoticones continúan campando felizmente por doquier.

Estando así el caso, pido Museo (esto iría a Reino del Absurdo, ¿no?) y reporte masivo para la muchacha.