Adabela, La Mortifaga por SandyMalfoy29

Fic: Adabela, La mortifaga.
Autor: SandyMalfoy29

No sé si es mi imaginación o qué, pero últimamente los Sue-fics se ven con más frecuencia...en fin. Créditos de la caza a Cheshire Cat (gracias...no sé de dónde sacas tantas joyas, no lo comprendo).
Bien, vayamos al fic. En la historia no aparece ningún personaje de Harry Potter, sacando a un Snape que ningún parecido tiene con este más allá del nombre; todo se basa en la enorme Sue Adabela Egan, una joven hermosa que vive con sus tíos y su primo, los cuales la tratan perfectamente. Todo en su vida va bien hasta que un buen día, Snape se aparece por su casa, proponiéndole que se una a los mortífagos. Y ella, cómo no, acepta; estaba desesperada por conseguir un trabajo.

Pero Anturia y Gonik Egan, los padres de Adabela no llegarian a hacerla feliz por mucho tiempo , solo tenia 7 meses la pequeeña cuando sus padres, que eran unos mortifagos, tal vez los mas fieles a Lord Voldemort, murieron en una redada de aurores.
Adabela no llego a conocerlos, tan solo lo hizo por fotos, y fue a parar a casa de sus tios John y Eny que la trataban como su hija.

Pasado trágico; sus padres mortífagos mueren cuando ella tan sólo tenía siete (número el cual debería escribir y no poner). Las tildes brillan por su ausencia.

Adabela llego a ser prefecta, pero a diferencia de los otros Slytherins no era cruel con los de las otras casas, al contrario, era muy amable y no se metia con nadie, tal vez por eso tenia algunos amigos en la casa de Ravenclaw y Gryffindor, tanto quee Mandy Scout le decia todo el tiempo “ Tu debiste de estar en la casa de Gryffindor, tal vez te pusieron en Slytherin por tu familia, pero no se… te imaginas estariamos juntas mas de lo normal!”

Odio con toda mi alma que las mismas autoras aclaren que sus bichas Sues llegaron a ser perfectas; ¡como si no se notara! Y me pregunto cómo es que Adabela terminó en Slytherin; la casa a la que se va no depende únicamente de la sangre y los antepasados, sino, Sirius Black tuvo que haber ido a Slytherin y no fue así.

Era una de las mejores en encantamientos, transformaciones y defensa contra las artes oscuras, mientras que Walter era el mejor en Pociones, mismo que era el favorito del tan querido Profesor Snape.

Una joven brillante en muchos aspectos. Y...Walter, me olvidaba; posible Stu, primo de Adabela y un auror excelente.

-Me complace informarte que el supuesto regreso del Señor Tenebroso, no es un supuesto, sino mas bien una realidad, y es El quien quisiera que te unieras a los mortifagos.- Adabela abrio peligrosamente los ojos, parecian a punto de salirse de sus cuencas, el corazon le latia tan fuerte que por un momento le parecio escucharlo por toda la mansión-
-Profesor… no se que decirle.- sus manos temblaron ligeramente y sus labios se secaron repentinamente.
Snape prosiguió como si no la hubiera escuchado
-Ademas te recuerdo que tus padres lo fueron –apostillo- eran fieles al Señor Tenebroso hasta el dia de su muerte, cualidad que el Señor Tenebroso espera hayas heredado.
Podras tener control, respeto, poder, te impondras y haras que tu estirpe se conserve intacta, y tu sangre… limpia sera aun mas valiosa.

Pone guiones largos en lugar de cortos y utiliza mal la puntuación en los diálogos. Atroz OoC en Snape, y...me pregunto si a la autora se le rompió la tecla de la tilde o algo, porque no pone ni una sola en todo el fic.

Bueno me retiro, para el 19 vendre muy temprano, espero ke tengas todo listo para no perder tiempo, conserva el pergamino, solo asi podras entrar conmigo.- Se puso de pie, ella lo imito- Muchas gracias por el vino, y solo kedan cuatro dias para ke te despidas de la monotonia.- Se estrecharon las manos y Snape se fue.

Merlín...escribe "ke" en lugar de "que".

NO! NO! NO! NO VOY A DEJAR QUE TE VAYAS DE ESTA CASA ASI COMO ASI, ESTO ES UN SUICIDIO ADABELA!! –dijo su tia tomandola por los brazos y zarandeandola- SABES POR QUE TUS PADRES ESTAN MUERTOS? EH! LO SABES? POR ESAS ESTUPIDAS IDEAS QUE SE LES METIERON EN LA CABEZA, PERO QUERIAN PROTEGERTE A TI, QUE NO CORRIERAS LA MISMA SUERTE QUE ELLOS!!! ESTUPIDA! TE CRIAMOS PARA QUE FUERAS UNA BRUJA NO UNA MORTIFAGA! NO VAS A SALIR VIVA DE AHÍ…-Adabela no se defendia, su tia seguia zarandeandola, su tio John veia la escena asombrado…pero de pronto Adabela sintio un golpe en la cara y no pudo contener las lagrimas, se llevo las manos al rostro y cuando el dolor cedio un poco abrio los ojos aun y vio a su tia algo despeinada y con las manos en la boca.

El uso excesivo de mayúsculas no es necesario; con los signos de exclamación basta, los cuales son bilaterales (¿?¡!). Y...¡Qué sorpresa! Apareció una tilde en "ahí". No, ya sabemos que la tecla de la tilde la tiene intacta.

parecia una muñequita, unos ojos verdes preciosos, unacabello castaño largo y ondulado, igual al de su padre, pero una tez blanca como la de su madre y un dejo angelical en su sonrisa… esa era la Adabela de 7 años.

Bonita chica, ¿cierto?

En fin...a decir verdad, no tengo mucho más que decir. La trama es totalmente devorada por esta Sue, hay OoC (al menos en Snape, el único personaje canon que apareció por el momento), y el segundo capítulo son puros diálogos; casi no hay narración. El hecho de que no aparezca ni Harry Potter es...absurdo, teniendo en cuenta que es un fanfic. Así que...saludos.

Voy a por la ortografía, queridos, con vuestro permiso.

OT:

Spoiler:

Como ya he dicho, paso a analizar la ortografía. Mi compañero ya ha mencionado la falta de tildes, lo ejemplifico con estas líneas:

"Era una noche de noviembre, el viento movia fuertemente las ramas secas de los arboles, dentro de una mansión bastante iluminada, una mujer alta, cabello negro, muy blanca sonreia alegremente a la bebe que tenia en sus brazos."

Vemos que ha acentuado "mansión", pero se olvida de: "movía", "árboles", "sonreía", "bebé" y "tenía". Por otro lado, en mi opinión esas comas están mal situadas: detrás de "árboles" hubiera quedado más correcto un punto y seguido; la frase de "una mujer alta, cabello negro, muy blanca sonreía..." es confusa y está mal estructurada. Yo cambiaría el orden de la descripción, dejándolo así: "una mujer alta y muy blanca, de/con-el cabello negro, sonreía". Por otro lado, según la RAE "bebé" es masculino, por lo que no podemos hablar de "la bebe", sino de "el bebé". Correctamente escrito este párrafo quedaría así:

"Era una noche de noviembre en la que el viento movía fuertemente las ramas secas de los árboles. Dentro de una mansión bastante iluninada(,) una mujer alta y muy blanca, con el cabello negro, sonreía alegremente al bebé que tenía en brazos."

"-Anturia, querida- un hombre alto, cabello café, y unos enormes ojos verdes, entraba en la habitación.-Hola bebe – dijo el hombre que se acercaba a Anturia y a la bebe."

Falta el guión largo (Alt+0151) y, hablando de éste, está mal puesto. Me explico, tras el guión de apertura del diálogo no hay espacio, pero sí antes del de cierre. El punto tras el inciso del guión debería ir fuera de éste (Ejemplo: "—Soy más fea que un pie sin uñas —dijo la mujer, al borde del suicidio—. Querido, bailemos un tango"). Lo del cabello café me rechina. Quizá sea que no emplearía esa "metáfora" para hablar de pelo castaño pero, en el caso de hacerlo, aclararía que el pelo no son granos de café, ni huele a café ni sabe a éste, sino que es del mismo color. De nuevo, las comas están mal situadas y faltan acentos. Correctamente quedaría de este modo:

"—Anturia, querida —un hombre alto, de pelo castaño/color café y enormes ojos verdes, entró en la habitación—. Hola, bebé —dijo, acercándose a la mujer y a la niña."

"[...] solo tenia 7 meses la pequeeña cuando sus padres [...]"

Los números, a menos que sean cantidades muy grandes, siempre es mejor narrarlos con letras (véase: siete en vez de 7). En cuanto a "pequeeña", presupongo será un dedazo, pero con un corrector ortográfico o una segunda lectura sería fácilmente detectable. Falta la tilde en "tenía", ya que en "solo", en ese caso, no es necesaria. Correctamente así:

"[...] la pequeña solo tenía siete meses cuando sus padres [...]"

Ya para concluir:

"-Bueno me retiro, para el 19 vendre muy temprano, espero ke tengas todo listo para no perder tiempo, conserva el pergamino, solo asi podras entrar conmigo.- Se puso de pie, ella lo imito- Muchas gracias por el vino, y solo kedan cuatro dias para ke te despidas de la monotonia.- Se estrecharon las manos y Snape se fue."

"Ke" y "kedan" no existen en español. Y, dado que deduzco que esta historia no ha de ser abreviada para mandarse vía sms, le recomendaría encarecidamente a la autora que se tomara el esfuerzo de pulsar una tecla más, dejando en estos casos el fonema /k/ como "qu". Cosas como esa son las que hacen que el lector huya de la historia. Ahí volvemos a ver escasez (sequía) de tildes, números y guión mal puesto y corto.

Eso es todo por mi parte, queridos.

La narración en el fic es baja, así como su calidad. Cabe mencionar que debido a X problemas, no hay separación de párrafos, por lo que convierte el fic en una espesa sopa de letras muy dura de leer y más de digerir.

El ritmo del fic es incorrecto porque abusa de las comas y no coloca los puntos en su correspondiente lugar. Debe aprender a puntuar bien, pues es un factor muy importante para hacer una lectura fluída. Le sugiero estructurar mucho mejor las oraciones para evitar los problemas con el ritmo y la fluidez, pues hay que tener en cuenta que muchas veces debemos profundizar en determinadas acciones para poder transmitir correctamente el mensaje.

La autora debe vigilar más los cambios de ideas que explica, pues mucho de ellos son cambios excesivamente bruscos y poco fundamentados. Es decir, ocurrió esto, aquello y lo otro y punto. Mejor permitir que el lector pase sutilmente de una a otra sin necesidad de hacerlo con tanta velocidad. No hay límite para colgar un fic.

-¿Señorita?- pregunto extrañada al verla sentada frente a la ventana.
-¿Qué pasa Tinnya?- respondió Adabela sin dejar de mirar por la ventana.
-¿Esta usted bien?- pregunto acercandose a la chica sigilosamente.
-Podría decirse- respondió mirando a la elfa
-¿Quiere algo de desayunar?- pregunto con voz chillona
-Me parece buena idea- respondió tratando de sonreír,

Suele ser muy repetitiva a la hora de escribir los diálogos y éstos, a su vez, son muy simples y no transmiten algo interesante, además de poder ser perfectamente integrados en la narración. Una forma de mejorar el diálogo sería:

Al ver a su señora sentada frente a la ventana, una costumbre poco común en ella, Tinnya se acercó a ella sigilosamente y en un susurro la llamó para ver si estaba despierta o dormitando. Se sobresaltó al escuchar la voz firme de su señora, pues creía que estaba dormida al no responderle en el mismo acto.

Tinnya decidió preguntarle por su estado y Adabela le respondió con un enigmático 'podría decirse' y una mirada dirigida a sus ojos oscuros. Era una clara indirecta de pocas ganas de hablar. Como buena elfa sirviente que debía demostrar ser, decidió preguntarle por su estado de hambre y si tenía ganas de desayunar alguna cosa.

Adabela respondió que sí y ella se fue a la cocina, con un paso rápido y alegre; muy escandaloso, como siempre, a preparar el desayuno de su señora, mientras ésta volvía a esconder la sonrisa y trataba de calmar a la lechuza que Tinnya había despertado con su alocada forma de ser.

No hay mucho que comentar, pues apenas hay algo de narrativa. Además, lo poco que hay es muy superficial y poco trabajado. Lo mejor que puede hacer es colocar la separación correctamente para luego tratar de describir más y ahondar en las acciones predominantes, explicando qué ocurre. Acelerar el ritmo es necesario en determinados momentos de acción y no en parte que están destinadas a introducir al lector en un nuevo entorno, situación.

Vale, sé que el aviso ha sido dado a los de la Secta, así que voy a centrarme en los personajes.

Después del relato “breve” acerca del trágico pasado de la Sue, pero que aún así remarca que fue más agradable que el de Potter, y donde los personajes del Potterverso son levemente nombrados, por fin aparece Severus Snape, u otro profesor mucho más agradable que sólo sabemos que es el mismo porque hace una mueca tras citar el nombre de Harry.

-Perfectamente –una mueca de profunda repulsión se dibujo en el rostro de Snape, el nombre del chico habia sido lo que se lo habia provocado- Bien, queria perdirte disculpas por presentarme asi, sin avisarte, pues te preguntaras del por que de mi vista. Pero juzgue conveniente venir asi, ya que tengo una propuesta que hacerte.

Bien, si el fic hubiese seguido por los recónditos caminos de mi mente perversa tras escuchar las últimas cuatro palabras, tal vez se hubiera puesto interesante la cosa, pero va ha ser que no tengo tanta suerte ¡cachis!

En lugar de eso, el susodicho profesor se pone a enumerar las megahabilidades de la Sue, para después resumirlas con una típica frase made in Snape:

-En una palabra eres lo que llaman un estuche de monerias, y es por eso que me gustaria proponerte un trabajo.

Y si las matemáticas no me fallan, eso es más de una palabra.

Aquí la cosa podría volver a ponerse interesante… pero me vuelven a defraudar, resulta que además de ser profesor de Pociones, suplente de DCAO, Jefe de Casa, Espía de la Orden del Fénix y Mortífago, como le sobra tantísimo tiempo, hace horas extras como mensajero de Voldemort y reclutador de “jóvenes promesas” para los Mortis & Co.

Por si aún quedan dudas de lo bien que hace su trabajo este hombre, aquí queda esto:

-¿Esta usted seguro que el Señor Te-Tenebroso?- pregunto
-¡Pero claro! ¡Claro!, pero evidentemente El no puede venir personalmente a decirtelo , por eso he venido yo en su lugar y si me permites contarte un secreto, yo tambien habia pensado en que serias un gran elemento.-
-Tendria que consultarlo con mi tios…- es escuso Adabela, por alguna razon sabia que debia platicar algo como eso con sus tios.
-Ya eres mayor de edad Adabela,-contesto Snape sin dejarse convencer- Esta es ¡¡tu oportunidad de brillar!! De continuar con lo que tus padres hacian, ellos estarian orgullosos de ver en la gran bruja en la que te has convertido y sobre todo tan joven y ya una mortifaga.

Sí, todo un vendedor nato, ¿quién podría resistirse a los encantos de nuestro murciélago aceitoso favorito? ¡Ah, no, espera, es que no es él de verdad! ¿O sí, y lo que pasa es que nos han engañado a todos?

-¡Perfecto!-Solto Snape triunfante- Puedo asegurarte de que has hecho lo correcto. Esta es una causa a los que muchos le han restado importancia.

Y con esa simple frase, ha mandado al traste las esperanzas de Dumbledore de reformar al bueno de Snapy, quien nace víbora, muere víbora ¿Cierto? Todo lo que Jotaká diga en el séptimo es mentira cochina.

¿Quién formaba parte de los que pensaban que la organización de Voldie era un simple desbarajuste de tatuar marcas? Serpientillas descarriadas, el Amo Oscuro lo tiene todo bien atado, ser Mortífago no es ni una vocación, ni un legado de padres a vástagos, es un TRABAJO ¡si hasta contratos hace!

Ahora-dijo el mientras se sacaba un pergamino de color negro y una pluma de la capa- Si no te molesta firma aquí-señalandole al pie del pergamino

Contratos, requisito de ser llevado por tu reclutador con el pergaminito firmado para que se compruebe la autenticidad… Sí, señor, un Lord a la última, que luego le vienen los abogados del diablo y le joden la empresa, ¡y así no hay quien domine el mundo, leñe!

Además, si te haces mortífago tienes derecho de vivir en una comuna mansión rodeada de todos tus camaradas de la muerte… en serio, ¿dónde hay que firmar? ¡Yo quiero!

Una emotiva reunión familiar, poner un poquito verdes a los mandamases del ministerio y, lo siento, pero no puedo evitar resaltar esto, mi mente perversa me lo impide:

-Esta mañana el profesor Snape vino a visitarme-dijo ella.
-Asi que por eso estabas cansada- dijo el tio John riendo

¿Es o no es para tener nimias esperanzas?

-Por supuesto que no la quieren para que enseñe en Hogwarts, habria venido Albus Dumbledore no Snape.-Dijo el tio John antes de que Adabela pudiera contestar.

O sea, que mala leche por parte de Dumbledore ¿no? Voldemort sí le deja reclutar Mortífagos pero para contratar profesores ahí tiene que venir el Director, ¡que poca confianza! Normal que se quede en el bando de los Mortífagos, Snape es un hombre avaricioso, necesita puestos de poder para sentirse realizado.

Bueno, realmente nunca he presenciado un rito de iniciación, pero me lo imaginaba de un royo más místico o arcaico, o qué sé yo, para resumir y no copiaros el cacho, os diré que es una versión del juramente inquebrantable, solo que puedes colocar la varita donde te dé la gana y ahí se grabará la marca, lo que ocurre es que los que la llevan en el antebrazo son unos clásicos, el tattoo el Lord te lo coloca donde le plazca, ¡y no duele casi nada! Los que describen mareos, gritos y toda la panchuflada son unos quejicas, es un segundo y listo, ¡menos que una vacuna contra la gripe!

¡La leche, se nos ha colado un Elfo por aquí! Y no uno cualquiera, no:

- mi nombre es Halatir Ultio Prince, soy un alto elfo, tengo dos mil años de edad, soy un mortifago y soy vidente… ya esta, ya sabes todo de mi-dijo el burlandose.
-Claro que no!-le espeto ella-Dos mil años! Por Merlin! Eres un erudito de la magia... y un alto elfo-el moreno se ruborizo- y si todo eso le agregamos a que luces como un veintiañero- continuo hablando bastante asombrada- No lo habria imaginado... y pues...-dudo un poco en decir lo demas pero comenzo despues del silencio que se produjo- Tu sabes que no conozco a nadie, solamente a ti y al simpatico vampiro de hace un momento; tu eres mi guia, y no se, quisiera que nos lleváramos bien…

Definitivamente con semejante personal y organización, no sé cómo Voldemort no ganó la guerra.

Oh, sé que me estoy excediendo al cometido original de mi crítica, pero es que esta cualidad del Elfo no lo puedo dejar pasar así como así:

Por eso te dije que sin guantes no me tocaras, ibas a tomarme de la mano, verdad?
-Si.
-Habrías visto otro recuerdo si lo hubieras hecho.

Vaya, vaya, y en siguiente “capitulito” tenemos otra escena realmente interesante, disputas entre Mortis, nueva habilidad del Elfo y rifirafes entre familiares “conocidos”:

-¡No estamos hablando de eso Bellatrix! ¡No cambies el tema!!-Halatir se paro frente a Bellatrix, el cabello del moreno se estaba convirtiendo en rojo.
-¡No estoy cambiando el tema! ¡Yo he hecho mas que tu aquí, elfo insignificante!
-Perdiste por completo la razón en Azkaban, si antes me parecías estupida… ahora ya no hay calificativos.
-¡Mira maldito!- Bellatrix había sacado su varita y apuntaba a Halatir.
-¡Cállate ya Bellatrix! –una voz diferente invadió la sala- Tu no eres mas que palabras y nada de acciones.-Lucius Malfoy salía a la luz acompañado de su hijo, Draco.
-¡Tu que sabes patético engreído de ****!-le grito a Lucius escupiéndole en la cara, Draco lucia sereno ante la histeria de su tía.
-Obviamente mucho más que tu-contesto Lucius con una sonrisita de suficiencia-¿Ves Draco? El whiskey de fuego te convierte en trol-esta vez soltó sonora carcajada.
-¡Maldito!, ¡Yo estuve en Azkaban!
-Si, y saliste peor de cómo entraste! Mírate! No vengas a hacerte la mártir aquí que no te queda-le dijo Halatir a quien el cabello ya le había pasado de rojo a naranja.
-Mira tu gran estupido-
-Mucho cuidado Bellatrix con lo que dices, siempre tu lengua te antecede, cosa que no me extraña, siempre cometes tonterías con tu inmensa bocota, pero te voy a pedir de favor, y mira que no suelo hacerlo, que te calmes y deja esa actitud de heroína para otros. No nos importa si estuviste en Azkaban o si te batiste con mil dragones, lo que importa es que seas útil y no cometas errores.
Te quedo claro?-dijo Halatir, Bellatrix no contestaba
-Te quedo claro?-repitió.
-Si, pero lo que no me queda claro es que ahora tu te creas jefe cuando no lo mereces.-dijo ella cruzándose de brazos.

No sé vosotros, pero a mi me grita un tío al que se le cambia el color del pelo y me descojono en su jeta, teniendo en cuenta que Bellatrix es más de actuar que de gritar, ¿dónde están las Cruciatus?

¡Alerta, Malfoy padre y Malfoy Junior han caído en las garritas de la Sue! ¿¡Por qué siempre les pasa a ellos!?

-Mira Draco, tal vez no la recuerdes, pero te presento a Adabela Egan- Adabela extendió su mano y el chico la estrecho mirándola de hito a hito.
-Mucho gusto Draco, hace tanto tiempo que no te veía.
-Tu fuiste premio anual de Slytherin, verdad?
-Si, vaya! Veo que si me conoces.
-Si, pero como tu eras prefecta tenias una sala común diferente verdad?
-Así es.
-No recuerdo haberte visto mucho-dijo Draco aun sujetándole la mano, era obvio que estaba encantado con la chica.
-Tenia muchas ocupaciones, si no me equivoco soy tres años mayor que tu- con su mano al fin en libertad.
-Se acabo tu reinado princesita-dijo Bellatrix
-¿Disculpa?-dijo Adabela sintiéndose extrañamente enojada ante el comentario.
-Eras la mas joven mortifaga, pero ahora que Draco, mi sobrino se inicie, el será el mas joven hasta ahora.
-Supongo que a ti es a la que mas le preocupa ese detalle, porque yo no me fijo en esa clase de pequeñeces-respondió Adabela sumamente arrogante, Lucius pudo haber jurado que ella era su hija perdida, y Halatir solo esbozo una sonrisita que decía que estaba feliz de que no se dejara intimidar por la bruja, que cabe señalar, estaba loca.

Definitivamente esto puede considerarse un cuasi insulto para todo Slytherin que se precie, y una patada en el hígado para los que gocen del personaje de Bellatrix, mira que he sido testigo de diferentes Bashing a muchos personajes, pero este es el primero que veo hacia Trixie, ¡y encima a manos de ser que ni existe en el Potterverso!

-¡Cruciatus!-Halatir apunto a Bellatrix y fue alcanzada por un rayo verde, la mujer se retorcía en el suelo. Adabela miraba complacida la escena, no sabía por que pero estaba disfrutando verla sufrir, ¿que le pasaba?, ella no era así, pero en ese momento no le dio mucha importancia, la mujer seguía retorciéndose en el suelo. Pero no pudo evitar sentirse mal ante la situación.
-¡Halatir por favor ya basta!-le gritó Adabela, pero Halatir no parecía escucharla,la bruja seguía retorciéndose, gritando y llorando del dolor.
-¡Halatir!-Gritó nuevamente la chica desesperada. Halatir bajó la varita y Bellatrix solo se enrosco en el piso aún llorando, Adabela corrió al lado de la bruja y la ayudó a levantarse.
-Que te sirva de lección Bellatrix, no juegues conmigo-dijo Halatir- Y tu Adabela déjala, que se levante ella sola-le ordenó- La piedad con ella no funciona.-Adabela se alejó de ella y se quedó parada enseguida de Lucius.
-Ya verás-dijo Bellatrix con voz quebrada.
-¡Cruciatus!-Volvió a invocar Halatir.
-¡¿Aun no aprendes!?-decía Halatir mientras la mujer volvía a retorcerse del dolor. William miraba la escena divertido, Lucius solo tenía una sonrisa en su rostro y Draco, el veía todo menos a su tía revolcándose y chillando en el suelo y Adabela miraba a Bellatrix sumamente afligida. Unos minutos mantuvo así a Bellatrix hasta que por fin bajo la varita.
-Aprende a mantener la boca cerrada.-dijo Halatir-No es muy difícil.

Y creo que, con esto, es suficiente para mi salud mental, apenas es la mitad del tercer capitulo, pero entre la mala ortografía, los armatostes de letras sin apenas separación, el OoC, La Sue y el SuperElfo, se me han quitado las ganas de tomármelo con humor.

Si algún alma masoquista cándida de Escuadrón quiere hacer el favor de retomar la tortura critica, mucha suerte, al que se encargue de la Trama tres cuartas de lo mismo, aunque creo que ya hay bases suficientes para... avisar a la autora.

Ahora necesito una buena dosis de Prozac, sinceramente, víboras, vuestro trabajo es loable, es mi segunda critica larga y sé que la habré cagado en agún momento, capones y tirones de oreja al botoncito del Pm, si sois tan amables.

Dejé galleta.

Hola, SandyMalfoy29.
Estoy pasándome por aquí con el fin de comentarte un par de errores que presenta tu fic.
Primero y principal, casi no pones tildes y muchas oraciones están mal estructuradas por tu uso incorrecto de la puntuación. La narración es casi inexistente dentro de tu historia, puesto que es todo diálogos entre los personajes. Y hablando de personajes...
Cuando uno busca leer un fanfic, busca leer eso, un fanfic, y no una historia donde los personajes protagónicos (y en tu fic, hasta los secundarios) son totalmente desconocidos para el lector. Es como si hubieras olvidado que escribías acerca de Harry Potter, porque de los pocos personajes que aparecen, todos están en OoC (out of character). Además, tus OC's son Mary Sues y Gary Stus, que son los personajes creados por la autora de un fic e introducidos en el fandom para comerse toda la trama y hacer notar su perfección, la cual resulta empalagosa. Para usar tantos OC's, tuviste que haber escrito un original y no un fanfic.
En fin. Por estas razones, tu fic está siendo criticado en el foro de los malos fics y sus autores. Te dejo el link para que puedas ingresar, sólo no olvides quitar los espacios antes.
h t t p : / / malosfics . foro e s . n e t / azkaban- fanfics- de- harry- potter- f 8 / adabela- la- mortifaga- por- sandymalfoy29- t 7 8 0 0 . h t m ? s i d = 79a3e6ca 074a35273 52925e403db b849
Saludos,
Glass Spires.

Gracias por la galleta.

Y aunque se que probablemente este haciendo Spam (dependiendo de las reglas de este foro)
Quiero avisarles que la historia no esta en linea ya.
La he borrado para evitarles el uso de Prozac y demas, y para que su salud mental no se vea perjudicada en ningun momento,
no quiero que el dia de mañana me lleguen notas de sus respectivos psicologos haciendo el cobro.

De modo que muchas gracias.

Como dice la autora el fic ha sido borrado.

Se puede cerrar el tema.

Lo cierro entonces. Cualquier novedad, por PM.