Mi Dulce Sacrificio, por Kiattssa Acerckley

Historia — Mi Dulce Sacrificio.

Autora — Kiattssa Acerckley.

Gracias, Marya, por pasarme cosas tan divertidas para exorcizar. Cómo sabes lo que me gusta, .

Creo que no es una sorpresa que estoy obsesionada con los Slytherins y que suelo criticar fics en los que se los mancilla. Tampoco es raro el hecho de que defienda, sujetador en llamas alzado, a Draco Malfoy como si me fuera la vida en ello.

Así que, obviamente, el sujeto con el que me enfrentaré a continuación versará de:

El amor es el sentimiento mas hermoso del que existe, pero a veces puedes ser un grave problema...cuando te enamoras de tu mayor enemigo y eres correspondida, y mas grave aun si es del bando contrario en la Guerra... ¿Que hara Herm para salvar su amor?

Traducción: Dramione.

La idea es la siguiente: Harry, Ron y Hermione se encuentran en el andén 9 y 3/4 para comenzar su séptimo curso. Podrían estar yendo a buscar partes de la putrefacta alma del tío Voldemort, para destruirlas, salvar al mundo y todo eso de lo que va el libro. Pero no, están muy preocupados por su formación académica. Total, si vas a morir, mejor hacerlo con buenas notas. Se han oído rumores de que los mortífagos solo asesinan a los que sacan menos de un Supera las Expectativas en los E.X.T.A.S.I.S.

Crable, Goyle y Parkinson han sido expulsados de la escuela, por mortífagos de mierda. HAIL y tal. Crabbe debe seguir por ahí pululando, enfrascado en el libro de Pociones Avanzadas. Personalmente no me extraña que no les hayan permitido el acceso a Hogwarts, total, ser mortífago a los dieciséis años implica que ya no tienes nada que aprender. O sea, han conseguido un trabajo fijo, matando al personal, ya no necesitan aprender a hacer levitar plumas. Lo que me desconcierta, entonces, es quién acusará a Potter en mitad del Gran Comedor, quién lanzará Fuegos Malditos en la Sala de los Menesteres, quién... Pero, qué coño, estamos ante un AU centrado en una relación amorosa, la coherencia no importa. Como dijo no sé quién: en el amor y en el Dramión, la trama importa un cojón.

Aquí haría una especie de inciso puntilloso: ¿todos los Slytherins son mortífagos? Porque al pobre Draco lo han dejado solo (no temáis, es comedor de muerte también). Deberían cambiar la canción del Sombrero Seleccionador: "O puedes pertenecer a la Casa de Salazar, donde habitan los asesinos en serie. Esos niños menores de edad que se cargan a sus compañeros sin pestañear". Qué bonito. Por cierto, sabed que hasta las lechuzas de los ofidios tienen su propia sección en la lechucería, son muy sospechosas y el resto de aves no se fían de ellas. Fijo que trabajan para Tom Esclavizador de Menores Riddle.

-Chicos… esta mañana, en el andén, vi a Malfoy…

-Eso es imposible, es mortifago y el mato a Dumbledore, lo han expulsado

-¡Pero yo lo vi Ronald!

-Dejen de pelear-les interrumpió Harry.- Tengo que contaros algo…-Estaba muy nervioso y trago saliva.-vereis…yo estaba viendo todo lo que pasaba cuando Dumbledore mur…

-¡¿Queeee!? ¡¿y hasta ahora no lo dices?!

-Harry!!! ¿Por qué no dijiste nada en todas las vacaciones?

No dijo nada, hable quién hable porque eso la ficker no se molesta en señalarlo, porque técnicamente te informó de ello durante la batalla de finales del sexto curso. Es más, creo recordar que lo vociferó por todo el colegio, se lo contó a McGonagall, al resto de profesores, a la Señora Norris... Luego fue a intentar matarlo, gritando "¡¡Snapeeeee!!" y tal. Pistas dio, el chaval, que sus amigos sean retracas no es su problema.

Joder, qué tonta, que es un Dramione AU. Vale, sigo.

Harry les cuenta lo que realmente sucedió... más o menos. Mirad:

-¡Déjenme hablar! Estaba escondido bajo la escalera de la torre de astronomía, y llego malfoy y empezó a llorar mientras apuntaba a Dumbledore con su varita…

Hasta ahí, bien. O sea, en los libros Malfoy (o malfoy) no llora, es un plus de la película. Pero, a fin de cuentas, mantiene fiel la idea. Esta revelación muy sorprendente, más teniendo en cuenta los tres meses que han pasado desde lo sucedido, provoca una serie de acciones de lo más desconcertantes:

-¿Malfoy llorando? Jajajaja!! Habría que verlo…

-ajamm-Dijeron Harry mientras la miraba descaradamente.

-Vale, ya me cayó, sigue….

Alguien onomatopeyea, Harry se clona a sí mismo y dice cosas en plural mientras mira con descaro a Alguien. Después, gracias a esa mirada mortífera, Alguien se cae, o se le cae algo encima. Nadie sabe. Después de esto, Harry empieza a inventarse la historia:

-Bien, como iba diciendo, le apunto y hablaban de que tenía que matarlo o Malfoy moriría.

-Sabia que fue él, será cobarde… ¡Vaya mago que está hecho!-Volvió a interrumpir Hermione.

Ahora resulta que Harry, bajo las escaleras, apunta a Dumbledore mientras éste mantiene una agradable charla con Malfoy el llorica. Hermione, obviamente, se indigna muchísimo y le da la vena naturópata, habla de sabia, corteza, rama y hoja. Colores en el viento descubrir y tal.

Harry sigue contando su adulterada versión, Hermione, que siempre ha destacado por ser intransigente y cortar conversaciones para insultar a quién sea, no para de hablar, así que Ron convoca una mordaza y se la pone. Y, como no se esté quietecita, tendrá que pegarle una paliza. Hombre ya.

-Malfoy se lo pensó un rato y bajo la varita, aceptando el trato de Dumbledore.

Coño, ¿en serio? Pues Rowling debió describirlo muy mal, porque lo que el resto de lectores entendimos es que bajó la varita porque no era capaz de matar a alguien, ¿en qué momento aceptó el trato? Ah, debió hacerlo cuando Hermione se cayó de la silla por enterarse de que Harry había apuntado al director. Vale, lo capto.

Después de esta conversación, Hermione siente la irrefrenable necesidad de practicar la micción. Les dice a sus amigos que va al servicio pero, ¡oh! ¡Es mentira! Ay, pillina, que lo que querías era ir al compartimento de Draco para preguntarle por sus nuevas lentillas. Ops, os estoy liando, esperad que me explique mejor con un quote:

Estaba en estado de shock. Todo eso ocurría mientras en otro vagón del tren viajaba solo un chico pálido de cabellera platina y ojos verdes, Draco Malfoy. El si sabía todo lo que paso, al fin y al cabo Snape tuvo que explicarle el porqué lo mato.

-Ay… ¿Cuándo va a terminar todo esto? Estoy harto…y encima un año más aguantando a Sans Potter y a la comadreja…y otro año más teniendo que insultarla…-Abrió su anillo-medallón y observo una fotografía a la vez que lanzaba un suspiro. Solo el sabia el secreto de su anillo.-Por mucho que me duela, nunca serás para mi…no mereces estar con un cobar…

Hermione estaba desconcertada, es normal. O sea, mientras ellos estaban inventándose el sexto libro, Draco estaba solo (sus amigos eran unos asesinos y tal, recordad). Para más inri, el tío estaba pálido y tenía la cabellera plana. O tenía algo raro. Ilustro:

platina

1. f. Parte del microscopio en que se coloca el objeto que se quiere observar.
2. Disco de vidrio deslustrado o de metal, perfectamente plano para que ajuste en su superficie el borde del recipiente de la máquina neumática.
3. Superficie plana de la prensa o máquina de imprimir.

Quizá por esto, quizá por quedarse medio bizco mirando una fotografía diminuta que tenía en el anillo, el color de sus ojos ha mutado del gris al verde. Esto, obviamente, lo ha puesto muy triste, motivo por el cual se ha vuelto emo. Se compadece y regodea en su patética vida amorosa, se insulta a si mismo llamándose cobarde, pain, shorrow, veins... Ya sabéis. Lo que suele hacer, vamos, hemos visto en incontables ocasiones cómo se entristecía porque Alguien no lo quería. Él insultaba a Potter y era egocéntrico por esa frustración, no os vayáis a creer.

No comento nada de la fotito del anillo porque fijo que es un misterio increíble que la autora querrá desvelar a su debido tiempo. Estoy segura de que ninguno os imagináis quién podrá ser la retratada tan minúsculamente.

El caso es que Hermione, Herms, Hermi, Mione, Hache, Hume o como quiera denominarla el ficker, va a preguntarle, con dos ovarios, qué demonios ha pasado. Draco se sorprende, claro, nadie se espera que cuando estás manteniendo en voz alta una conversación contigo mismo otra persona te escuche. Es muy antinatural. Pero, ¡vaya! No le va a poner las cosas tan fáciles a nuestra intrépida protagonista (se nos jode la trama). No le cuenta ná de ná y prefiere que sea ella la que indague sobre la verdad, que busque las respuestas en su interior y que La Fuerza le acompañe.

Después de esto llegan a Hogwarts. Sí, después de dos conversaciones churras. Es que han instalado el Ave, ya estaban hartos de salir por la mañana y llegar para cenar, mejor quince minutillos y a vivir la vida. Este nuevo tren, por cierto, tiene propiedades misteriosas que antes he olvidado contar. Ojo:

Los chicos subieron al expreso y tomaron uno de los pocos vagones libres.

Con los chachi cambios actuales, los vagones se toman y se dejan. ¿Que te gusta uno? Pues al bolsillo. Eso de sentarse en el compartimento, entrar en él, usarlo para practicar el satanismo, está muy visto. Adoro las nuevas tecnologías.

Sigamos con la historia. Llegan a Hogwarts en quince minutos y cenan igual, para no perder las viejas costumbres. Pero, ¡caramba! Hermione no está. Sin embargo, lo más preocupante no es eso, sino:

Todos estaban en el gran salón empezando a comer después del discurso de McGonagall y el minuto de silencio guardado por la caída de Voldemort. En la mesa de Gryffindor se encontraban todos comiendo, pero era extraño que Ron, el mas tragón, no daba bocado a ninguna comida.

No sé qué me desconcierta más, si el hecho de que guarden un minuto de silencio porque ha muerto un asesino de masas con el que ellos mismos han intentado acabar, o que haya muerto y nadie se haya enterado. Es decir, ¿cuándo se supone que pasa esto? ¿Y sus trozos de alma desperdigados por el mundo? Quizá le haya dado un infarto al enterarse de que Snape, y no Draco, fue quién mató a Dumbledore. Sí, es lo más probable.

Después del banquete, los chicos están preocupados por la desaparición de su amiga y se dedican a hacer cosas raras:

-Salgamos a ver.-Cuando todos se acostaron salieron en busca de su amiga. Buscaron en todos los pasillos, en todas las aulas, incluso en la sección prohibida, pero ni rastro de ella.

Estaban muy preocupados, pero no se podía dar parte de desaparición hasta las 12 horas de desaparecida, así que esperaron en la sala común intranquilos. Se quedaron dormidos, pero el chirrido de una puerta los despertó. Era Hermione.

Todos se acuestan (por la tarde) y ellos buscan por TODO el castillo. Les lleva, más o menos, tres semanas, cuatro días y siete horas. Pero no importa, todo sea por Herms Hume. No la encuentran y, claro, siguen preocupadillos. Por desgracia, la burocracia es una soberana mierda y no pueden dar parte a nadie sabe quién hasta que lleve doce horas desaparecida. Cuando ese tiempo pase, llamarán al 112 por señales de humo y ya se quedarán más tranquilos.

Deberían cambiar este tipo de sistemas. ¿Recordáis cuando Ginny fue secuestrada por el Heredero de Slytherin? Había nota y todo (con sangre de pollo), pero tuvieron que esperar las horas correspondientes antes de hacer algo. La niña casi se muere pero, oye, las leyes son las leyes.

Hermione llega a la habitación de sus amigos, Seamus, Neville y Dean no se preocupan porque una chica los visite de noche. O quizá también fueran mortífagos y estén expulsados. O estarán guardando luto por Voldemort. Me enredo, sigamos: Hermione llega, Ron se pone como una fiera y no le abre la cabeza con un martillo porque según las leyes de la escuela no puedes hacerlo hasta las veintitrés horas y media, ella se indigna y se va a dormir a su cuarto.

No pudo dormir, estaba muy confundida. ¿Por qué Snape mato a Dumbledore? ¿Y qué pasaría ahora con Draco? Espera, ¿Draco? ¿¡Desde cuando lo llama ella así? ¿y por qué se preocupa ella por Malfoy y no por Ron? Estaba harta de que todos siempre la tomaran por tonta, ya no lo soportaba más. Iba a cambiar, ahora dormiría y mañana seria otra, una arrogante despreocupada, si todos lo son, ella lo seria más.

Mejor no te preocupes por Ron, querida, está un pelín irascible. El caso es que: quien avisa no es Slytherin y, con esta deducción propia de la mente brillante de la chica, le cambiamos el vestuario y la forma de ser. Bajo el lema "si los demás son tontos, yo más", Granger asesina vilmente a su carácter. Al día siguiente todos se quedan de piedra al ver sus bien torneadas curvas (qué poco típico) y pasa a ser la chica más guapa del colegio únicamente por llevar la túnica abierta (¿?), la falda corta y la blusa ajustada. Tras eso, decide poner en marcha un plan que nadie sabe cuál es. Según mis pesquisas, es probable que tenga que ver con sacarle un ojo verde a Malfoy con uno de los botones de su camisa a presión.

Hablando del resto de errores, por encima, diré que no hay prácticamente narración. Lo que sucede o deja de suceder no es importante. La falta de tildes ocasiona tiempos verbales Hume, además de alguna que otra errata de concordancia entre género y número que he visto. Los signos son bilaterales o no, depende de cómo se le ponga a la autora. Las comas fallan en alguna ocasión, el guión largo se lo pone Hermione para perfilarse los ojos y la trama es, cuanto menos, cutre.

A trabajar, queridos.