Criticas para fic de HP

Hola a todas(os)

Mi musa por fin volvio y aqui esta el resultado.
Entre las Rosas

Es mi primer fic Rose/Scorpius.
Aprovechando que no tenia tarea me decidi a escribirlo.

Critiquen!

Hola, Ginevra. He leído el fic y te comento brevemente los errores más destacables.

El primero y más repetido es que mal uso del punto y seguido. Lo utilizas a modo de coma.

— ¿Sabes que día es hoy, Scor?—le preguntó Rose. Mirando al vacio.

—¿Sabes qué día es hoy, Scor? —le preguntó Rose mirando al vacío.

No es necesaria ni la coma en esa frase, el punto es directamente un error.

Sin embargo, con el paso de los años. Aquellas veladas se iban haciendo mas maduras.

"Sin embargo, con el paso de los años" no es una oración completa. Lo que sigue forma parte de la misma frase, por lo que debe ir conectado con una coma o sin nada.

Sin embargo, con el paso de los años, aquellas veladas se iban haciendo más maduras.

Otras veces los conectores no son los adecuados, como por ejemplo:

Miraba las estrellas con falsa calma. Aunque por dentro se sentía herida y olvidada.

El punto en medio sobra. Y si dices que la calma que mostraba era falsa, no puede seguir un "aunque" porque no hay disyuntiva en esa oración, la estructura es de causa-efecto. Sustitúyelo por algún "porque", "ya que", "puesto que", etc. O simplemente prescinde del conector y también quedará bien, pero ahí sí habrá que poner el punto.

1. Miraba las estrellas con falsa calma, ya que por dentro se sentía herida y olvidada.
2. Miraba las estrellas con falsa calma. Por dentro se sentía herida y olvidada.

Otro fallo son las tildes que se te escapan. Te aconsejo pasar el texto por un corrector, que si bien no detectará todas las que faltan, podrá ayudarte con las tildes no diacríticas.

A veces redundas un poco.

La susodicha se sobresaltó y velozmente sacó una negra varita de sus bolsillos. En cuestión de segundos, esta estaba sobre la garganta del rubio.

Rose, al ver de quien se trataba, bajó su varita y la volvió a introducir en su bolsillo.

No es que el fragmento esté propiamente mal, pero quedaría mejor si intentaras no repetir palabras ni incidir en lo mismo varias veces. Una forma alternativa podría ser:

La susodicha se sobresaltó. Velozmente sacó una negra varita de su bolsillo y en cuestión de segundos, ésta estaba sobre la garganta del rubio. Luego, al ver de quién se trataba, la bajó y volvió guardarla.

En general el fic no está mal. Te recomiendo cuidar especialmente la puntuación, que es el problema más serio que encuentro. Lo de las tildes es cuestión de práctica.

Bueno, para completar lo que te ha dicho Eth, una ayudita con las tildes.
Por lo que veo, el mayor problema que tienes son las diacríticas, que tampoco las corrige Word. Trucos para que te sean más fáciles ponerlas pueden ser:

-El "más" siempre llevará tilde a excepción de cuando lo utilizamos como un "pero".

-"Sólo"es bastante fácil de diferenciar con el "solo", simplemente sustitúyelo por "solamente" y si queda bien es que lleva tilde. "Solo" es un adjetivo que que indica soledad. Por ejemplo:
Yo sólo quiero saber qué significa esta palabra / yo solamente quiero saber...
El niño estaba solo en su casa (sin compañía)

-Hacía/hacia:
Hacía con tilde es del verbo hacer, por lo que siempre que sea verbo tienes que ponerle la tilde. El hacia que no lleva tilde es una preposición que indica lugar.

Otras palabras que deberías corregir son:
Árboles
Compás
"Estás" del verbo estar lleva tilde.
Vacío.

Además, en estas preguntas, "qué" lleva tilde por ser un pronombre interrogativo:

¿Sabes que día es hoy, Scor?

¿Sabes que se celebra hoy?—

¡Hola, Ginevra!

Como Ethmir y Annirve ya te han indicado estupendamente los problemillas que tienes con la puntuación y la ortografía, mi crítica va por otro cauce y mayormente, está regida por lo subjetivo.

El inmenso castillo estaba iluminado por los rayos de la luna. El Bosque Prohibido estaba en calma.

Una música estridente, proveniente del castillo, se escuchaba en los terrenos.

Cerca del lago, se encontraba un terreno lleno de rosas.

Sentada entre esas flores se encontraba una pelirroja de ojos azules. Llevaba puesto un corto vestido negro con un cinturón rojo. Unos zapatos negros de tacón bajo se encontraban al pie de un anciano roble.

Ella, su hermano y sus primos se reunían en la Sala de Los Menesteres

Se reunían durante un par de horas y luego cada uno se marchaba a su respectiva sala común.

Al graduarse James, ni siquiera se reunían

Con lo ensalzado en negrita no quiero demostrar la redundancia, aspecto que ya te han señalado antes, sino ofrecerte una pequeña sugerencia.

En mi opinión, recurres demasiado al verbo estar, en todas sus formas, tanto de forma reflexiva (se encontraban, se reunían, etc) como de las demas. No es de por sí un error, pero es percepción mía que este tipo de verbos son demasiado formales para un fic, más adecuados para un informe o un documento que requiera un tono neutro y serio. Puedes usarlos de vez en cuando (o siempre, mientras que tus lectores no sean tan quisquillosos como yo) pero no estaría mal que buscaras alternativas que se ajustaran mas al tipo de texto.

Un par de ejemplos:

El inmenso castillo estaba iluminado por los rayos de la luna.

- La luna bañaba con su luz el inmenso castillo.
- El castillo yacía inmenso bajo los rayos de la luna.

Una música estridente, proveniente del castillo, se escuchaba en los terrenos.

- Desde los terrenos podian escuchar una musica estridente que provenia del castillo.
- El viento arrastraba una música estridente desde el castillo a los terrenos.
- El eco de la música estridente que bullía en el castillo llegaba hasta los terrenos.

La cantidad de opciones posibles está limitada únicamente por tu imaginación y dominio del idioma y los recursos lingüísticos. Quizas a ti no te resulte importante y crees que son sinsentidos (que tampoco es tan descabellado xD) pero siempre me gusta decir qué me gusta de las historias y qué no. Mis conceptos son bastante peculiares y diferentes a los del resto, pero que conste que no lo hago por sacar fallos sino por dar mi punto de vista. En este caso, he reseñado ciertas cosillas que me parecía daban un tono menos flexible y le restaban poesía a tu escrito. Es un simple consejo, tómalo o déjalo

En cuanto al fic por contenido, trama y personajes...
No está mal, pero sin embargo, siento que le falta un "algo", que esta un poco vacío, que no tiene el encanto que podría haber tenido. Sinceramente, creo que le podías haber sacado más jugo a la historia, porque en este fic salen Rose y Scorpius, pero en la manera que los has desarrollado todo, podía ser otra pareja cualquiera. Aunque debo aplaudirte algunos detalles que me han parecido brillantes a la par que sencillos (por ejemplo, los incisivos de Rose, ligeramente más grandes, como los de Hermione) considero que el final ha sido un colofón un tanto decepcionante para una trama que hasta el momento estaba hilándose de forma interesante. No sé, al principio te has esforzado en forjar la personalidad de Rose, la relacion con su familia, has puesto cierto trasfondo consecuente con el canon... pero al terminar, has introducido a Scorpius de una manera que se me antoja abrupta, como de sopetón, y no me encaja del todo que sin explicación previa dos personajes que a priori podrían situarse en las Antipódas estén de novios. Sé que es un oneshot, que ya hay tropecientos fics que hablan de los prejuicios y los posibles óbices que tendrían en su camino, pero que hay rivalidad entre ellos es patente e irrefutable. Podrías de alguna forma- sin explayarte demasiado mas sin caer en la superficialidad- ponerle un poco de contexto a su noviazgo, amistad, o lo que sea.

Otra cosa que no me convence mucho es que Scorpius me resulta demasiado dulce, un poco cursi. Que sea romántico no está mal, pero yo pienso que por muy dulce y cariñosa que hubiera sido Astoria Malfoy al criar a su hijo, algunas características de su padre prevalecerían en el chico. No olvidemos que aunque sea fría e impasible con la mayoria de gente, Narcissa mimó mucho a Draco en su día y estoy segura de que puede ser increíblemente maternal y amorosa cuando quiere, aunque eso no se notó demasiado en la forma de ser de Draco. Me parece bien que dejes margen para que Scorpius se desarrolle por sí mismo y no como extensión de su progenitor, pero sin olvidar de qué familia es y manteniendo en el ciertos rasgos inherentes a su apellido y clase social.

Esto es todo. Tal vez pienses que con tan larga crítica, tu historia es un hervidero de errores e incoherencias, pero no es así. Creo que puliendo y cambiando algunas cosillas puedes conseguir algo realmente bueno. ¡Ánimo!