LAS CRONICAS DEL ANGEL CAIDO, por xiomara.lovoreategui

*Aurora llega con un cigarro en la boca, releyendo una y otra vez el original sin terminar de entenderlo*

Hao, gente del Antro, vengo a volver para hacer vidas imposibles.

El tema, también, es que estaba yo andando tagueramente y una Sonrisa salvaje aparece con un Original caído de FictionPress, cuya dueña sabe lala de todo lo que a una buena escritura se refiere.

Sumario salvaje me dice así:

Nadia es una chica de 15 años que ah vivido su vida finjiendo algo que no es , normal , la verdad es que su existencia guarda un secreto que proteje la existencia de los humanos

A alguien le gustan mucho las Jotas y las comas mal puestas.  
Al parecer Nadia es nuestra protagonista, alguien muy anormal que puede hacernos volar a todos, si le es revelado su secreto, claro.

Dentro de la historia me topo a la muchacha en un auto con su abuela que maneja. Al parecer la va a llevar a Canadá, donde vivirá su nueva vida con frío y esas cosas geniales que al parecer son del agrado de la pobre Nadia.
Se nos revela que sus padres murieron, hay una discusión entre la mayor y la menor, ya que ésta última no quiere hablar de sus padres, y se nos termina el primer capítulo.

El silencio estaba en el aire , ni ella ni yo habiamos dicho una sola palabra durante todo el camino pero henos aqui abuela y nieta dos personas totalmente distintas que compartian el auto , desde que nos conociamos nuestra relación era asi netamente de sangre y sin muchas palabras.

Miraba por al ventana el paisaje , auqnue no habia mucho que ver , a decri verdad solo nieve , nieve siempre ha llamado mi atención ya ahora estaria mas cerca de ella y en mi fría expresión estaba feliz . El clima Canadiense en invierno no es muy motivador pero esta bien . Entonces en las seis horas de viaje mi abuela hablo .

Sí, otra cosa que al parecer le gusta son los espacios, dedazos, falta de tildes y que haya una relación mala con la abuela. Las cosas se nos dicen bien, ¿bien? No sabría decirlo. No tengo idea de por qué se muda (primera incógnita), no sé por qué la relación con la mayor se basa en compartir sangre y pocas palabras (segunda incógnita), no sé cómo es la abuela, no sé cómo es ella. Y con tantos errores, créanme, no se aligera nada.

Ella medita sobre que la nieve le parece interesante, que estaría más cerca de ella, que el invierno no es muy motivador pero que igual está bien.
Se nos corta todo esto, que venía bien, por más errores ortográficos y gramáticos, con el anuncio de que la abuela habla luego de tanto.

Existe una conversación en la que detectamos la personalidad muy poco flexible de la protagonista. La abuela indica que espera que el clima sea de su agrado, ella alega que siempre prefirió el frío. Repentinamente hablamos de que iniciará la preparatoria apenas llegue y se nos muestra que Nadia no tiene muy bien cercana a la abuela…

Ella : y bueno creo que este es un buen momento para decirte que ya te inscribi en una preparatoria

Yo : como siempre sin preguntarme

Ella : ay Nadia la preparatoria es hermosa , es amplia ademas no es eso lo que te molesta ¿ cierto?

Yo : ...

Ella : no porque algo sea nuevo significa que sea malo

Yo : ¿ cuando empiezo ?

Ella : mañana

Yo : lo tenias todo planeado

Ella : un poco ya veras conoceras gente nueva y tendras muchos amigos

Yo : conocer gente si amigos no creo

El script no solo está mal y cae en el hígado como huevo frito con mayonesa, sino que está altamente prohibido por las normas de efe pe y de efe efe. Lo correcto es utilizar guión largo o raya (—), que se logra con alt+0151 o con el queridísimo copypaste.

Siguiendo la trama, la abuela, después de hablar del clima, indica lo de la preparatoria y ella se enfada y reclama. Al cabo ocurre la charla con respecto a sus padres y cómo ella explota, luego nos explica que, por más de saber que ellos no están (y que todos lo saben), quiere convencerse de que no es así.

Nos dice que no es buena haciendo amigos y que cada vez que alguien se le acerca se va… No hay nada más en el capítulo de la historia.

Los problemas que quiero recalcar es que me faltan explicaciones, por más de ser una introducción, necesito saber las incógnitas que he planteado más arriba, quiero saber, no solo ver palabras que además (resaltando otro problema) están con una ortografía casi desesperante.

*Aurora se va, tirando la colilla del cigarro, dejando atrás la crítica de apertura más mala que alguna vez hizo*

No se sorprendan mi forma de ser es asi

¿Forma de ser? ¿Dónde, que me la perdí?

Y repito la misma pregunta de siempre: ¿por qué potos parece que la narración es un enemigo de los fickers actuales? Porque digo, tiene que ser un enemigo o cobra muy caro como para no usarse.

Y es que el no relatarnos lo que está aconteciendo con más profundidad hace que las preguntas de Aurora surjan al leer. Y yo traigo más preguntas: ¿acaso los personajes sólo hablan? ¿No sienten? ¿No se mueven? ¿No tienen inflexiones en la voz?

Tomemos un fragmento del escrito:

Yo : es que el calor me desespera

Ella : al lugar a donde vamos hay una exelente vegetación Caducifolia en invierno

Yo : solo espero que no llueva mucho

Ella : y bueno creo que este es un buen momento para decirte que ya te inscribi en una preparatoria

Yo : como siempre sin preguntarme

¿Cómo es que hay que interpretar eso? Yo puedo leerlo como si fueran robots los personajes, también puedo leerlo como si fuera una conversación cordial cuando los diálogos me indican lo contrario. ¿Yo (curioso nombre para un protagonista ) se está quejando o alaba su exasperación ante el calor? ¿La abuela cómo se está expresando del lugar al que van? ¿Cómo le suelta la noticia? ¿Bruscamente? ¿Dulzura? ¿Cómo reacciona Yo? ¿Ironía? ¿Paciente? ¿Susurra? ¿Grita? ¿Reclama?

¿Ve todo lo que un lector puede llegar a imaginar si el escritor no hace su trabajo de plasmar las acciones de los personajes? Por cierto, no lo negaré, hay veces en que se puede omitir el cómo se dicen las cosas (gritando, susurrando, quejándose, exclamando, pasivo, dulce, irónico) PERO porque la narración ayuda a crear un contexto. Aquí ni siquiera eso y es que el formato teatral, además de prohibido, arruina todo atisbo de narración... mejor dicho, la elimina. Y el caso curioso con el formato teatral es que es precisamente eso: para el teatro. Se supone que un actor dice las líneas escritas y le da inflexión a la voz, vida y carácter al personaje. ¿Cómo podemos nosotros imaginar eso si un actor no está interpretando lo que Ficker escribió?

En fin, que para sentir empatía con cualquier personaje se necesita un personaje. De otra forma, la tragedia de los padres de Yo pasa sin pena ni gloria.

Ya se ha mencionado el papel fundamental que juega la falta de narración en éste escrito. Sin embargo, hay también que analizar la importancia que la mala puntuación juega en la poca que aún queda aquí.


El usar sólo comas para separar ideas y oraciones es, por demás, un error tremendo. No sólo afecta el ritmo que lleva la pobre narración, sino que también afecta el ritmo con el que se lee y, por ende, la comprensión.

No se sorprendan(*) mi forma de ser es asi(1) digamos que tengo un defecto(**)cad vez que alguien se acerca a mi(,) lo alejo y por eso tiendo a encerrarme en una burbuja donde nadie me puede lastimar.

¿Algún sobreviviente? Lo dudo.

Hay mucho que rescatar de éste pequeño fragmento, tanto, que me atrevo a decir que reúne muchos de los errores del fic. Para empezar, he señalado varias partes donde la puntuación escasea, mas el caos es tal que resulta un poco difícil separar una cosa de otra.  ¿Qué tiene que ver el hecho de que uno no se sorprenda con que la prota se encierre en una burbuja?  Leer antes de escribir ayuda, autora.

No se sorprendan; mi forma de ser es así. Digamos que tengo un defecto: cada vez que alguien se acerca, lo alejo y me encierro en una burbuja donde nadie puede lastimarme.

Mejorías en la puntuación y menos redundancias. Más coherencia y un poco más de vida a los lectores también.

Hablando de forma general, el capítulo trata de transmitir un sentimiento de dolor y angustia; intenta presentar a un personaje frustrado y enojado que se refugia en su misma pena, lo que lo obliga a rechazar a todo aquel que intente ayudarlo. Sin embargo, todo éste mar de emociones  (junto a la preocupación de la abuela) se ve aplastado por el simple hecho de que la autora no ha sabido plasmarlo con palabras. El hecho de que haya recurrido al formato script apaga todo rastro de 1) narración y 2) interés por parte del lector.

Recomiendo que la autora se siente a pensar realmente qué es lo que quiere transmitir. ¿Emociones? Descríbelas, hazlas palpables con palabras. ¿Lugares? Descríbelos, haz sentir al lector que está en tu mente y que puede verlo tal como tú lo estás haciendo. ¿Hechos? Con tus palabras haz que el lector vea lo que ocurre. Eres libre de hacer todo eso y más, autora. No vengas y desperdicies tu tiempo con un guión de teatro y oraciones vacías sin pies ni cabeza.

Actualmente y hasta dentro de un rato no voy a tener a disposición mi pc para enviar galleta. Pero no me mal interpreten, a esta galleta la quiero yo.
Más tarde regreso con ella o a más tardar pasada la media noche.

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Buenos días, tardes o noches, Autora.

Me han recomendado leer esta historia y no precisamente para hacer un buen cumplido. Me topé con errores (muchos) que deben ser mencionados, comenzando con la escasa narración que no me ambienta en nada mientras leo. Es notable que al narrar de esta forma algunos detalles, como los sentimientos de la abuela, no se puedan decir directamente, pero cosas esenciales como el aspecto de las calles, del auto y de la compañía son necesarios.

En segunda, debido al problema narrativo afectamos la trama considerablemente, porque siento que los hechos pasan corriendo y sin terminar de profundizar lo suficiente en lo que me queres transmitir. Una historia no solo es escribir las cosas que pasan como un lista de mercado, una historia es escribir y desarrollar a lo máximo lo que queremos transmitir.

En tercera, el formato script o de teatro (Ella: blá, blá, blá) está prohibido por las normas de la página, normas que seguramente no has leído por lo que me he encontrado en tal creación, porque faltas de forma considerable a la hora de los puntos claves para hacer una buena historia, como lo son los puntos antes mencionados y la ortografía que quise hacer ver ahora.

Finalmente me remito a decir que provengo del foro Los Malos Fics y sus Autores, lugar donde este fic está siendo criticado. Link a la crítica:

h,t,t,p : / , / malosfics,.,foroes,.,o,r,g / t14938-las-cronicas-del-angel-caido-por-xiomaralovoreategui

Borre comas y espacios para acceder. Esperamos que se pase y su respuesta.
Un saludo.

¡Ejército! *Aurora corre hasta la horda*

La confusión incoherente de hechos inexistentes, dedazos múltiples y daños a la narración ya tiene su lugar. Si desean conocer su estado pasen a la celda amarilla. Porque somos así.

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Editado por Esfinge: Fic eliminado, candado puesto.