La diferencia entre lo cursi y lo romántico [One Piece]

Vale, no sé si sobre decir que esta historia es la primera que he escrito de One Piece, pero igual lo haré. Es la primera vez que me anímo a escribir algo de este anime y no quisiera que fuera la última. Por eso mismo ando buscando todo tipo de criticas, que me digan lo que está bien, lo que no, si algo sobra, si algo falta... ¿Hay horroroso OCC? ¿Mala narración? ¿Muchas faltas de ortografia?

Desde ya les digo que no tiene beta y es sólo un one-shot.

Titulo: La diferencia entre lo cursi y lo romántico
Autor: Meiyua
Categoría: Anime, One piece
Personajes: Ace, Sanji
Género: Romance
Advertencia: Historia con tintes yaoi. Si no te gustan las relaciones entre hombres, no leas. También contiene un ENORME spoiler de la saga marineford, por si no has llegado a esa parte, mejor que la mires primero. Los historia pueden o no tener OCC, según el punto de viste de cada quien.
Clasificación: G
Disclaimer: Los personajes de One Piece no pe pertenecen. Su autor original es Eiichiro Oda; yo sólo los he tomado para escribir un fanfiction sin fines de lucro.
Resumen:

Justo antes de ponerse a entrenar, en lo que él clasifica como El Infierno, Sanji se sienta en la orilla de la playa y recuerda, con el periódico que anuncia la muerte en mano, aquel pequeño encuentro que tuvo con el hermano mayor de su capitán; uno tan pequeño e insignificante que quizá ni siquiera valiera la pena meter en su historia, si acaso alguna vez la llegara a contar.

http://www.fanfiction.net/s/9150107/1/La-diferencia-entre-lo-cursi-y-lo-romántico

Encantada MeiYua. Me ha gustado mucho tu fanfic y, como ésto debe ser una crítica objetiva, te he dejado un review adicional en tu historia para comentarte mi visión más... subjetiva .

Resumiendo mi análisis diría que es un fanfic muy bueno y elegante. Coges una pequeña idea y la desarrollas muy brillantemente. En lo que más flojeas es en ortografía y gramática, pero eso es fácilmente subsanable . He analizado todo al detalle dejando el mal trago (ortografía) para el final.

Nota importante: antes que pases a ver las correcciones y sugerencias te comento una cosa. Yo, digamos que tengo varios niveles de corrección según lo bueno o malo que sea el escrito y también según lo largo que sea. Cuanto mejor es, más subo el nivel de exigencia. Tu fanfic lo he corregido con el máximo nivel de exigencia que puedo alcanzar. Dicho queda esto.


TRAMA Y NARRATIVA
Este es sin duda tu punto fuerte. Tenías muy claro qué querías transmitir, cómo querías hacerlo y con qué ritmo y estilo narrativo. Todo esto se nota y se deja ver mucho en la calidad de la historia.

Tu equilibro en el hilo narrativo es envidiable. La introducción y el desenlace no sólo están en el mismo estilo narrativo con una narración un tanto poética y en el mismo punto temporal; sino que además tienen casi el mismo tamaño y peso en la historia. Perfecto.

Los personajes están bien trazados y definidos. El desarrollo de la trama, aunque era fácil ya que es una sucesión de hechos conforme se narra, está bien. Los saltos de tiempo del presente (en el cuál Sanji narra la introducción y el desenlace) al pasado (dónde se encuentra con Ace) están muy fluidos y son perfectamente comprensibles.

El único pero que podría encontrar sería el planteamiento de que llegan a una isla de mercaderes que no tiene puerto, que lo veo un tanto ilógico. Quizá hubiese sido mejor usar otro recurso para justificar que Merry estuviese alejado de la costa y un tanto aislado. Por ejemplo el puerto podía estar lleno por alguna fiesta local, o podría estar en reformas por alguna inclemencia meteorológica.

La narrativa es muy correcta y no te olvidas en ningún momento de describir las situaciones y pensamientos de Sanji. Si acaso, se hecha en falta alguna descripción más en los diálogos para que no acaben siendo un vaivén de contestaciones. Como por ejemplo alguna descripción física de la postura o la cara en las partes cómicas o más detalles de lo que se le pasa por la cabeza a Sanji mientras Ace le tira los tejos (que no quiere decir que Sanji se de cuenta de éso, pero algo deberá estar pensando o sintiendo ¿no? ).

También, esto es un consejo ya que se puede sobreentender perfectamente, se podría explicar mejor por qué no hay ninguna sombra en la cubierta del Merry, por qué no se puede meter dentro del camarote,... en definitiva por qué Ace le tiene que dejar su sombrero. Quizá con un "Sólo había un punto en la cubierta en el cuál se podía vigilar relajadamente al Merry por todos lados, y el sol daba de pleno en él" ya baste. Simplemente comento esto porque yo me pregunté en un principio porqué Sanji era incapaz de buscar una sombra cuando Zoro las encuentra enseguida.

Algunos detallitos de narración:

merendarse a la borreguita del mascarón de proa

Nunca había visto nombrar la escultura del Going Merry como borreguita , así que me causó un poco de confusión al principio sobre a qué te referías. Por eso te sugiero que digas mascarón de proa y así especificas un poco más.

Ace me rodeó caminando y antes de que pudiera entender qué era lo que planeaba hacer se sentó en el hueco que quedaba entre mis piernas y pegó sin contemplaciones su cachete al mío.

Sería mejor especificar que Ace se levanta (o está de pie) y rodea a Sanji andando, ya que rodear también puede ser con los brazos (=abrazar) y puede crear confusión.



PERSONAJES
Personalmente me gusta como has planteado a los personajes y no los veo OOC.

Cierto es que las directrices de Oda no nos dan la idea de que Sanji esté muy cómodo con el contacto físico con hombres, así que quizás debería a ver algún tipo de "excusa" más elaborada por la cuál deja que Ace (un desconocido a efectos prácticos) se apoye en él de esa manera. Sí que das una razón, pero no parece suficiente para la proximidad que tienen y la postura en la que están. Es un contacto muy íntimo, quizá se pudiese cambiar a una postura menos "comprometida" .

Por lo demás veo a Sanji suficientemente educado, preocupado por el bienestar de Ace y con actos coherentes (dentro de su zona de reacción) ante la "impredicibilidad" del hermano de Luffy Respeta los silencios del otro, le lleva comida, se preocupa por que no se caiga, defiende su visión del romanticismo,...

Como detalle se hace difícil pensar que en un día de compras Sanji se quede en el barco o que los miembros de la tripulación no vean a Ace o su barca cuando llega (si dice que está desde que Sanji habla con Robin), pero entiendo que si no te tomas estas libertades, no tienes margen para desarrollar la historia.

Ace es Ace . Es seguro, directo, desenfadado y educado. Mantienes bien la diferencia que tiene con Luffy de no soltar lo primero que se le viene a la mente y llevar con coherencia un debate. También me gusta como desarrollas los sentimientos que su solitaria caza de Barbanegra le puede acarrear anímicamente, buscando cariño en Sanji a consecuencia.

Lo único que se puede achacar de Ace es que parece adivino en la forma que trata a Sanji: parece que lo conociese de toda la vida y supiese que tuercas apretar y cuáles no, no sé si me estoy explicando. Lo normal es que, cuando tratas de entablar conversación por primera vez con alguien que no conoces, suelas meter la pata en algo. En este caso hubiese sido fácil y natural que Ace le dijese que se lo imáginase con tetas y Sanji hubiese puesto una cara extraña/de asco y hubiese mirado raro al otro. Entonces Ace hubiese rectificado rápidamente intentando quitar hierro al asunto y hubiese cambiado rápido de conversación. ¿Me explico mejor ahora?



ORTOGRAFÍA Y GRAMÁTICA
Tengo por regla marcar los errores en rojo y las sugerencias en verde.
Me parece que me he pasado un poco de puntillosa, mil perdones MeiYua.

Le di una larga calada al cigarrillo, mirando el sol ponerse sobre el océano.

Aquí hay una incoherencia verbal, di es pasado y mirando es presente, así que necesita ajustarse alguno de los dos: o bien "di" a "doy" o bien "mirando" a "estaba mirando" o "mientras miraba".

Jamás me imaginé encontrarme en esta situación: encallado en este lugar, en este infierno… Pero supongo que, aunque no te lo hayas planteado nunca,que el que uno no se imagine algo, eso no quiere decir que ese 'algo' jamás sucederá

Esto está bien escrito, así que sólo hago sugerencias. Por un lado queda mejor si no se repiten palabras en frases tan cercanas. Por el otro, el hecho de poner el trozo "aunque no te lo hayas planteado nunca" o "el que uno no se imagine algo" entre comas queda como un inciso que hace el autor y se lee de forma más agradable.

Supongo que las cosas pasaron como debían ser

Las cosas debían ser, mantén el plural.

me pregunto si él sí lo habría imaginado... ¿Habría pensado que aquel sería su destino?

Habrá es futuro en el momento en que Sanji piensa eso, así que lo he cambiado al condicional ya que Ace está muerto . También podrías poner pasado "a veces me pregunto si él sí lo imaginó... ¿Pensó que aquel sería su destino?" Y en la interrogación yo pondría "pensaría" o "pensó" en vez de un tiempo compuesto como "habría pensado". Esto también sirve para los "habrá pensado" que hay más adelante en el párrafo. Como son muchos, puedes jugar y poner algunos en condicional y otros en pasado y así no se repiten tanto.

sanguinaria fotografía

Que yo sepa, sanguinario es algo que es vengativo y que le gusta la sangre, así que no veo como puede aplicarse a un ser inanimado. No sé exactamente si buscas decir que se muestra mucha sangre (es "sangrienta") o que fue una fotografía hecha a mala idea para llegar al alma por su crudeza (entonces yo diría algo así como "mórbida fotografía").

fue mejor que muriera…

agujero en su espalda…

Noto un excesivo uso de los puntos suspensivos tanto aquí como en general: al ser un punto y final la gente ya se para a digerir lo que ha leído, por lo que veo innecesario alargar más la pausa. Más adelante también hay más ejemplos, revísalos.

Nami o Robin, y traerán juntos al mundo a otro pequeño "Ace"

Quitaría la coma ya que hay muchas en esa frase.

No fue cuando se despidió en Alabasta. Fue después de eso, cuando fondeamos en una isla de mercaderes, a reabastecer las provisiones, mientras buscábamos como llegar a la isla del cielo.

Otra frase un tanto larga con muchas comas, yo pondría un punto y la dividiría en dos en alguna parte (te sugiero una, pero hay más formas de dividirla según a qué quieras darle énfasis) y quitaría la coma que hay antes de "a abastecer".

les gustaba cuando llegaba gente a sus costas

Esta estructura me chirría un poco aunque no estoy completamente segura de que sea incorrecta. De todas formas yo siempre he entendido que el verbo gustar se puede estructurar o bien "me gusta algo" o bien "me gusta que suceda algo". Hay verbos que sí se pueden utilizar en una estructura que indica tiempo (cuando...), como disfrutar, beneficiarse, divertirse,... Si quieres utilizar gustar entonces yo cambiaría y pondría "a los habitantes les gustaba que llegase gente a sus costas" o "a los habitantes les gustaba recibir gente en sus costas".

12doce horas

Según he leído de correcciones hechas por la horda de ortografía: es incorrecto escribir los números pequeños (hasta el veintinueve) en número, se debe hacer en letra.

Los precios eran módicos y las cosas de buena calidad.

Los precios no pueden ser de buena calidad (que yo sepa ).

—¡OIGAN! ¿QUÉ ESTÁN ESPERANDO? ¡VAMOS A COMPRAR CARNE!

Demasiadas mayúsculas. Es más correcto utilizar hasta tras exclamaciones para indicar un grito. Podrías poner por ejemplo: "¡OIGAN! ¡¿Qué están esperando?! ¡¡Vamos a comprar carne!!

—Je… en realidad creo que, como sol, soy más caliente yo que ella.

La coma debe ir antes de "soy" y no después.

abrazado al mástil

"Abrazado a" o "colgando de".

Cada vez que cierro

Suena mejor.

dormitorios de los chicos

O "dormitorios masculinos".

con el aceituna

Digamos que así queda más claro de quién habla.

se cayera

Todo el verbo caer se conjuga con i griega.

apenas y se movían

He oído esta expresión muchas veces, pero tengo entendido que es incorrecta.

lo volteé para verlo

En el caso de que te estés refiriendo a que Sanji volteó al sombrero. Si es Sanji el que se voltea para ver a Ace entonces sería: "(me) volteé para verlo". Este error lo repites varias veces, voltear es girar algo o a alguien. No puedes usar el verbo "voltear" como el "mirar", sino como el "girar". Ejemplo: lo miré = me giré para verlo = me volteé para verlo.

los ojos con forma de corazón

Corazón no es un tipo de ojos , así que hay que hacer una estructura completa.


Pincha en el spoiler para ver todos los pequeños detalles que se te han escapado al corregir: (si no te has hartado ya de mí )

Spoiler:

Aoli, muchas gracias por tu critica. ¡Era justo lo que estaba buscando!

Ahora que lo vuelvo a leer, ya teniendo en cuenta tus consejos, hay tantas cosas que se me antoja cambiar... Pero ya no puedo. El one-shot fue escrito como respuesta a un reto que lanzó un foro, en el cual le teniamos que poner un fic a una imagen. Así que tenía que manipularlo todo para llegar a la escena que justificara el por qué del dibujo.

Hay cosas que no estoy del todo segura que queden bien, como los "Je" y "¿Uhm?" Tambien se me dificulta mucho plasmar el tipo de comedia que tiene one piece por escrito...

En fin, tengo ganas de escribir algo de Zoro y Sanji, pero creo que sería mejor encontrar una beta.

¡Muchas gracias!