una pesadilla, una vista a un futuro cercano, por aiko simplemente

Spoiler:

¿Por qué siempre soy yo la que se encuentra los fics con todo en minúsculas?
Bueno, os presento a la ficker que las ha castigado y al fic en cuestión. Aquí os traigo el summary:

ella nunca imagino que la pesadilla que atormenta noche a noche aparezca de la nada en su vida para cambiarla radicalmente y que su pasado y futuro se encuentre frente a frente

Ufff... necesito respirar. Vale, mayúsculas y comas desaparecidas. Corregido y con algo más de sentido quedaría así:

Ella nunca pudo imaginar que la pesadilla que la atormentaba noche tras noche, apareciera de repente en su vida para cambiarla radicalmente. Su pasado y su futuro se encontrarán frente a frente.

Nada más entrar en el fic nos damos cuenta de que carece del bendito disclaimer (sí, sí, esas simples y obligatorias palabras que se escriben al comienzo del fic diciendo que, en este caso Naruto, no es de tu propiedad, sino de Kishimoto)

la pesadilla de siempre comiensa

todo aquí es oscuro, pesado, donde demonios estaba, que era esto, temblé levemente aquí asia mucho frió, seguí caminando y de repente me estrelle con algo

-ay -me queje mientras me sobaba la cabeza

-bienvenida- dijo una voz tétrica, misteriosa y de inmediato brinque por la sorpresa dando media le mire era alto estaba oscuro no podía verle bien las facciones de la cara

-¿quien e... quien eres?- pregunte nerviosa sentía que nada bueno provenía de ese sujeto

sonrió macabra-mente -tu peor pesadilla-que demonios el ¿quien era?¿donde estaba?

-dámelo-dijo mientras estiraba su mano

-que-¿que le entregara que?

Bien, continuemos, coged aire que nos zambullimos. Faltan tildes, mayúsculas, mal uso de los guiones, puntos al final de cada párrafo me siento como una profesora de lengua y hay faltas ortográficas, una en especial (que no me ha matado a mi neuronita por que está de vacaciones, que si no...) asia, eso en todo caso estaría bien escrito con mayúsculas, Asia, pero obviamente por el contexto no se refiere a ese continente, así que sería: hacía.

se en peso a acercar paso por paso y yo como una boba y miedosa doy pasos asía atrás

Palabras al principio de cada frase van con mayúsculas, hay confusiones entre "z" y "s", el error ortográfico de asía persiste (y yo que tenía la esperanza de que solo hubiera sido un "pequeño" fallo) y en peso no existe, es empezó.

Se empezó a acercar a mí, paso a paso. Yo, miedosa, retrocedía conforme él se aproximaba.

Escuche un sonido estruendoso y provenía de atrás así que me voltee era una estatua enorme por cierto culpable de mi dolor de cabeza y hay había un hombre gravemente herido no le veía el rostro sentí tibias lagrimas deslizarse de mi s ojos pero yo no cosía aquel sujeto o si me dolía el sufrimiento causadas por sus heridas como si mi cuerpo tan bien estuviese lastimado

¿Alguien entendió algo a la primera? Porque yo no. Después de ahogarnos en la lectura de este trozo de narración, debido a la ausencia completa de cualquier tipo de signos de puntuación, me apresuro a colocar los signos pertinentes, aconsejando a la escritora que se pase por este link.

Escuché un sonido estruendoso que provenía de detrás mío, al darme la vuelta pude ver al causante de mi dolor de cabeza, debido al golpe, una enorme estatua. Un hombre gravemente herido se encontraba cerca de ella, no le veía el rostro, pero aún así, no pude evitar derramar unas lágrimas ¿Por qué lloraba? yo no conocía a ese sujeto y sin embargo notaba sus heridas en mi cuerpo.

-¿quien e... quien eres?-

La partículas interrogativas van con tilde. Es una frase nueva, así que debe llevar mayúsculas.
Los guiones que se deberían usar, son los guiones largos ("—"), en lugar de los cortos ("-")

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.
—Diálogo —narración—. Diálogo.

Por supuesto los puntos y las comas pueden ser sustituidos por cualquier signo de puntuación, siempre y cuando se utilice bien.

Corregido podría quedar así:

Comienza la pesadilla de siempre

Todo aquí es oscuro, pesado. ¿Dónde demonios estaba? ¿Qué era esto? Temblé levemente, hacía mucho frío. Tenía miedo, pero seguí caminando hasta que choqué contra algo.
— ¡Ay!— me quejé mientras me sobaba la cabeza.
— Bienvenida— dijo una voz tétrica, misteriosa. De inmediato brinqué por la sorpresa, di media vuelta y le observé, era muy alto, aunque no podía ver su rostro, la oscuridad me lo impedía.
— ¿Quién e... quién eres?— pregunté nerviosa. Sentía que nada bueno podía venir de ese sujeto.
Sonrió de forma macabra —tu peor pesadilla— ¿Quién demonios era él? ¿Dónde estaba?
— ¡Dámelo!— exigió mientras estiraba su mano.
— ¿Qué?— pregunté asustada ¿qué le diera qué?


Tengo que añadir que no sabemos que es lo que ocurre, ni quién es ese hombre misterioso, ni quién es ella. Tampoco tenemos muy claro que es lo que pasa, por que apenas describe nada.

Bueno, continuaría con este fic pero es muy cortito. Yo ya he preparado la marmita, ahora os toca a vosotros terminar la poción

Edito en un momento para poner el review.
EDIT: Review dejado.

¡Hola!

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores para avisarte de que tu fic está siendo comentado allí.

Para saber más, une los espacios de este link:
http : / / malosfics. foroes. net/ t11538- una- pesadilla- una- vista- a- un-futuro- cercano- por- chie- chan

Aprovechando que estoy por aquí, me quedo con Trama y Narrativa; un fic tan pequeño será sencillito ^^.

Dark Heart:

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Lalalá ^^.

Para poder entender este fic hay que descifrarlo; en primer lugar, toda la puntuación está al revesada.

se en peso a acercar paso por paso y yo como una boba y miedosa doy pasos asía atrás sentí algo nuevamente pegarme en la cabeza me voltio no sabia que era pero era lo mismo con lo que mismo con lo que me golpee la primera vez volví la mirada asía el hombre que en menos de unos segundo se encontraba frente a mi, levanto su mano y la atrajo a mi cuello todo mientras mi cuerpo temblaba como gelatina ese tío no me gustaba nada vi que cogió una cadena con una piedra rojo sangre el nunca había visto pero estaba en cuello la jalo quitándola de mi cuello y sonrió de medio lado

Empecemos a leer en voz alta e intentar no quedarnos sin aire. Para poder identificar los puntos y las comas hay que indicarlas ahí donde termine una idea (obviemos las correcciones ortográficas, por favor):

Se empezó a acercar paso a paso y yo,(COMA) como una boba y miedosa,(COMA) doy pasos hacia atrás.(PUNTO)

La parte "como una boba" no es parte de la oración principal, es una aclaración que indica cómo estaba la protagonista al acercarse el hombre. Si se puede omitir esa parte, se coloca entre comas; es decir: "Se empezó a acercar paso a paso y yo doy pasos hacia atrás". No pierde el sentido, entonces la parte "extra" debe estar entre comas, como cuando le agregamos un post-it a un libro.

Sentí algo nuevamente pegarme en la cabeza.(PUNTO)

Una frase simple debe estar entre puntos para que pueda entenderse independientemente del resto de información ("Juntos pero no revueltos").

Me volteé,(COMA) no sabía qué era pero era lo mismo con lo que mismo con lo que me golpeé la primera vez.(PUNTO)

Aquí tenemos otras dos frases simples; sin embargo, están muy relacionadas porque la segunda explica algo sobre la primera. Aquí cambié el verbo: "voltio" es una cosa, "volteó" es otra y "volteo" es incluso otra. "Voltio" es una medida de voltaje eléctrico: "La bombilla de cuarenta voltios es amarilla". "Volteó" y "Volteo" se refieren al mismo verbo pero en diferentes usos, "volteó" es algo que hace otro mientras que "volteo" es algo que hace uno mismo. Lo que quieres decir aquí, autora, es algo que hace uno mismo, por lo que "volteo" es la palabra correcta. Sin embargo, yo coloqué "Volteé" porque debe haber una concordancia verbal, si hablas en pretérito debes mantener todo en pretérito.

La otra parte es redundante, "era, era, era, era". Utilizar sinónimos es agradable para hacer la lectura más fluida. En este caso te recomiendo "pero parecía", la idea es la misma pero cambia el gusto.

La última parte es una llamada de atención, hay que procurar leer lo que escribimos o pedirle a alguien que lo haga, así evitamos esta clase de repeticiones que, por supuesto, es un error humano.

Volví la mirada hacia el hombre que,(COMA) en menos de unos segundos,(COMA) se encontraba frente a mí, levantó su mano y la atrajo a mi cuello;(PUNTO Y COMA) todo mientras mi cuerpo temblaba como gelatina.(PUNTO)

Como puedes ver, tus oraciones son muy largas y pueden resultar algo confusas. Dividir las ideas para hacerlas más simples es una buena idea, o bien, puedes utilizar conjunciones (y, o, e, u) para que nos mantengamos en sintonía y no perdamos el hilo de ideas.

Ese tío no me gustaba nada.(PUNTO) Vi que cogió una cadena con una piedra rojo sangre.(PUNTO)

La puntuación está marcada. ¿Qué más hay de malo en esta oración? La concordancia: Piedra es femenino, pero rojo es masculino ¿La piedra tiene problemas de orientación sexual? Para ayudar a iluminar a este mineral confundido puedo sugerir: "una piedra de color rojo sangre". Simple y sencillo.

Él nunca había visto pero estaba en cuello,(COMA) la jaló quitándola de mi cuello y sonrió de medio lado.(PUNTO)

El mayor problema aquí es la primera oración. ¿Qué es lo que nunca había visto? ¿Qué estaba en cuello? ¿Qué significa "estar en cuello"?

Los verbos son más constantes y nos está hablando en pasado; sin embargo, no es suficiente para la comprensión de la introducción.

Lo más grave es la falta de narración:

todo aquí es oscuro, pesado, donde demonios estaba, que era esto, temblé levemente aquí asia mucho frió, seguí caminando y de repente me estrelle con algo

Aquí hace falta mucho para que nos sintamos identificamos con la angustia de la protagonista, ¿cómo es el lugar donde aparece? ¿Caminó hacia dónde? Autora, intenta contarnos todo lo que te imaginas, así podremos ver exactamente lo que tú ves.

Por otro lado, apenas nos enteramos que es una protagonista (mujer, quiero decir) porque nunca lo dice; en realidad, lo inferimos por los adjetivos que utiliza.

Las conversaciones están mejor, cosa que se agradece, sin embargo, la ortografía es mala y daña demasiado a este fic. Sinceramente la historia podría mejorar porque es un buen gancho para una historia de suspenso. Olvidar que no estamos en la caricatura es lo peor que le pudo pasar, hacen falta descripciones y narración, no para romper el misterio sino para aumentarlo exponencialmente.

Podría mejorar.

Para ver el homenaje a la puntuación desaparecida, por aquí.

El fic ha sido eliminado.
¿Alguien me presta un lindo candado? Prometo cuidarlo bien.

Siendo así, candadito.
Cualquier cosa un PM y se reabre.