Vamos a jugar a las muñecas, me pido ser Ken [TL]

En fin. Yo me resistía a criticarte ya que suelo hacerlo antes de que publiques o, si no, después mediante un review (como es el caso de este one). Sin embargo, visto lo visto, voy a releer la historia para tratar de sacarle carencias (lo que me gusta ya lo sabes, así que me lo ahorro).

Me permito una serie de discrepancias con Dianita. Véase:

"pero ir a pie me parecía más, no sé… ¿solemne? Bah, que más daba. Lo que menos quería era llamar la atención y que mi viejo acabara coscándose del tema"
Bien en este punto creo que tienes un error, creo que deberías poner "más... no sé... ¿solemne?" poner puntos suspensivos

Bien es cierto que eso quedaría bien con puntos suspensivos de más. Pero, y a título personal, yo los odio. Cortan muchísimo el ritmo y quedan de lo más antiestéticos. Siempre aconsejo no abusar de ellos y, en mi opinión, el modo en que tú los usas me parece correcto. Me explico, si la frase hubiera sido:

Me pareció más, no sé, ¿solemne? Estaría perfectamente bien. El inciso entre comas no tiene por qué ir entre puntos suspensivos. Si lo quitamos, la frase sigue teniendo sentido. Incluso podemos eliminar los puntos que preceden a la apertura de la interrogación, pero todo depende del tono que queramos dar a entender que usa nuestro personaje. O sea, que no es un fallo y que depende del estilo de cada uno.

Por otro lado, el "qué más daba" lleva tilde.

"y el chupasangre le metería a Bella la lengua hasta la garganta. Simplemente genial."
pienso que hay una mala redacción en este párrafo. Deberías poner: "y el chupasangre metería su lengua hasta el fondo de la garganta de Bella. Simplemente genial."

¿?¿?¿?¿?¿? No, no deberías poner eso porque queda francamente MAL. Ambos modos son correctos pero la corrección que da Dianita queda forzada. No es necesario poner un posesivo (su) delante de lengua, ya que se entiende que Edward no le mete a Bella la propia lengua de la chica en la garganta. Tal y como lo has puesto, se entiende bien y si lo explicas demasiado, como señala Dianita, queda rimbombante e, incluso, hace que tengamos que leer la frase un par de veces porque sentimos que no termina de encajar con el ritmo que empleas y, sobre todo, con la personalidad y la forma de hablar de Jacob. Hay que recordar quién es el narrador y cómo se expresa él.

Dejando eso de lado, voy con mi propia crítica:

Sinceramente, no es lo mejor que has escrito. El enfoque ameno y gracioso va que ni pintado, para que algo sea bueno no tiene por qué haber "augustus", XD, pero a la mitad del fic parece que pierdes el hilo. Como ya dije: los personajes están muy logrados, pero en ocasiones, cuando pelean y luego se abren, noto que falta algo, como si todo fuera demasiado rápido. En los últimos párrafos daba la impresión de que querías terminarlo ya y que tu objetivo era que se arrejuntaran tras la pelea, ¿me sigues? No noté que fluyera el hecho de que follaran (o algo así) después de liarse a patadas. Estaba como metido a presión. Me gustó mucho la descripción sutil del acto, eso sí, pero no me pareció bien introducido.

Y... Ya no sé qué más decirte, ya que el resto me parece que está muy bien. Ellos son muy ellos y la escena encaja con el canon perfectamente. Sus sentimientos, angustias y el modo en el que se obcecan llegan al lector y hacen que empatice con sus situaciones. Y la frase final para enmarcar, un buen broche que no hablaba de superación del trauma ni enamoramiento repentino por Leah, que habría quedado fatal. El sexo fue un modo de acusar y huir, que se agradece. No tiene por qué ser más que eso y a veces los fickers lo olvidan.

Ea, hasta aquí puedo comentar.