atravez de tus ojos; by thelegendaryraven [Teen Titans]

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atravez de tus ojos; by thelegendaryraven [Teen Titans]

Mensaje por ArgentArt el Sáb 19 Jun 2010, 12:51

atravez de tus ojos

thelegendaryraven

Ok, a ver, en teoría esto tendrá varios capítulos, así que mejor pillarlo desde el principio a ver si logramos mejorar las cosas.


En el interior de una cueva,habia una estatua de forma de una una ola que brillaba intensamente de color blanco,arrebaso a la estatua y empezo a cambiar de forma de piedra a carne y hueso.
La chica callo tenia un traje que llevaba un medallon con una chica se levanto y empezo a ver a su alrededor,ella solo vio piedras en el suelo,miro hasia arriba y habian piedras picudas no recordaba nada.
Ella camino para poder salir del interior de la desues de una larga caminata,se encontro con la salida de la cueva,ella salio y observo que ahora estaba en un bosque,ella camino y se detubo en una colina.
Ella vio que hay una ciudad,siguio mirando,su mirada se detubo en en una gran torre en forma de T que estaba en medio del oceano.

Esto es el primer capítulo, nada más que esto.

Y sí, para variar está todo en negrita cuando esta solo debe usarse para remarcar palabras importantes (una palabra importante), aunque yo prefiero la cursiva para eso.

Las faltas de ortografía son muchas y variadas pese a lo corto.

De nuevo nos encontramos con un ficker que sigue la moda: no separa las comas.

Los signos de puntuación se ponen en el siguiente orden: palabra, signo de puntuación (coma, punto, lo que sea) PEGADO a dicha palabra, ESPACIO y siguiente palabra.

Y, no conozco la serie Teen Titans, no sabía yo que había una “Chica Callo”, ¿qué poderes debe tener? ¿hace que aparezcan callosidades a sus enemigos? ¿toda ella es un callo y eso hace que sus enemigos huyan para no tener que verla/tocarla?

Por si no se me entiende, un callo es esto: Precioso Callo

Pero bueno, vayamos por partes, primer párrafo:

En el interior de una cueva,habia una estatua de forma de una una ola que brillaba intensamente de color blanco,arrebaso a la estatua y empezo a cambiar de forma de piedra a carne y hueso.

Primero, como he dicho, separar la palabra que va después de la coma.

Luego debemos pensar que “habia” no existe, que un corrector cualquiera (incluso gratuito por Internet) lo marca como error porque lleva tilde: “había”.

“de forma” nunca he visto la expresión así, si a caso sería “en forma”.

“una una” bueno, está claro, ¿no? Ha repetido la palabra, ¿por qué? Pues seguramente por no repasar lo escrito.

“arrebaso” no existe tampoco, si a caso sería, si entiendo lo que quiere decir: “arrancó”

“a la estatua” si entiendo el significado que quería darle, lo que hizo fue: arrancó la estatua (puedo estar equivocada, no entiendo bien lo que dice en general).

“empezo” no existe tampoco, debe llevar tilde en la última O: empezó.

Posible corrección:

“En el interior de una cueva había una estatua en forma de ola que brillaba intensamente con un color blanco. Arrancó la estatua y (¿esta?) empezó a cambiar de forma, pasando de ser de piedra a carne y hueso.”

Difícil, difícil.

Siguiente párrafo:
La chica callo tenia un traje que llevaba un medallon con una chica se levanto y empezo a ver a su alrededor,ella solo vio piedras en el suelo,miro hasia arriba y habian piedras picudas no recordaba nada.

Bueno, ya he comentado lo de la “chica callo”, no sé bien qué suponer que quería decir, pero optaré por pensar que esta refiriéndose al verbo “caer” por tanto debe cambiar varias cosas: “cayó”, con tilde en la O, por pasado y con Y.

“tenia”, siguiendo con mis ilustraciones: Preciosa tenia, es lo que pasa cuando nos dejamos una minúscula tilde, hacemos que el verbo tener mute a ese precioso animalito. Así que, mejor, poner la tilde: “tenía”.

“medallon” no existe sin tilde, de nuevo cualquier corrector lo señalaría: “medallón”.

“levanto” esta no la señala el corrector, pero ya que estamos refiriéndonos a pasados lo que debemos hacer es poner una tilde, porque sino se referiría a “yo me levanto ahora”: levantó.

“miro” como la palabra anterior, sin tilde es “yo miro ahora”, para hacer el pasado tilde en la O: “miró”.

“hasia” corrector señala (de hecho mi Word incluso me lo quiere cambiar a la palabra correcta). Si le quitamos la H, nos referiremos a un continente (Asia) y si dejamos la H y lo que hacemos es cambiar la S por una C, encontraremos la palabra que la autora buscaba: “Hacia”.

En fin, que la posible corrección, tratando de entender lo que la autora quería escribir y no lo que ha escrito, tal vez sería:

“La chica cayó, tenía un traje que llevaba un medallón con una (a saber qué). La chica se levantó y empezó a ver a su alrededor, ella solo vio piedras en el suelo. Miró hacia arriba y había estalactitas (lo de piedras picudas queda fatal). No recordaba nada).”

Como se ve en el primer paréntesis, parece que la autora se olvidó una palabra ahí.

Ella camino para poder salir del interior de la desues de una larga caminata,se encontro con la salida de la cueva,ella salio y observo que ahora estaba en un bosque,ella camino y se detubo en una colina.

Tercer párrafo.

“camino” tanto vendría a ser “yo camino ahora” como “seguir un camino”, ninguno de los dos casos es el pretendido, por tanto, tilde en la O por pasado.

“de la desues” NPI. Supongo que se hizo un lío monumental y acabó por olvidarse de poner de donde debía salir y esta palabra, tal vez es... “después” o sea, nos falta una palabra “de la –palabra-. Después...” digo yo.

“encontro” la señala el corrector, una tilde y la deja de señalar: encontró.

“salio” me repito, esta no la señala porque existe, concretamente es: “Sacerdote del Dios Marte en la antigua Roma” como Dudo bastante que quisiera referirse a ese tipo de personal, mejor poner una tilde en la O: salió.

“observo” que es “yo observo ahora”, pues nada, otra tilde más: “observó”.

“detubo” no va con B de burro, sino con V de vaca.

Posible corrección:
“Ella caminó para poder salir del interior de la ¿cueva?
Después de una larga caminata se encontró con la salida de la cueva (redundancia cueva/cueva pero no sé que poner sino).
Ella salió y observó que ahora estaba en un bosque. Caminó y se detuvo en una colina.”

“ella, ella, ella...” sinónimos por favor.

Y ya, finalmente, y sí, parece esto más un beteo que otra cosa:

Ella vio que hay una ciudad,siguio mirando,su mirada se detubo en en una gran torre en forma de T que estaba en medio del oceano.

“hay” si hemos estado todo el rato hablando en pasado, ahora debemos seguir igual, no “hay” una ciudad, sino que “había” una ciudad.

“siguio” con su linda tilde en la O, porque sino la palabra no existe.

“en en” repetición de palabra, borrar una.

“oceano” la marca el corrector porque debe llevar tilde: océano.

Fin.
Posible corrección:

“Ella vio que había una ciudad. Siguió mirando, su mirada se detuvo en una gran torre en forma de T que estaba en medio del océano.”

Y ahora veamos por qué tantas faltas:

sorry,es corto pero ya me tengo q ir

Aquí solo me imagino que la autora escribió directamente en el apartado de Fanfiction, y que, para no dejar a los lectores sin tener el fic lo publicó sin mirar.

Autor/a: No hace falta publicar algo con prisas, y menos cuando parece que es tu primer fic. Tómatelo con calma y si no tienes tiempo de publicarlo HOY lo publicas MAÑANA, puedo prometer y prometo que nadie se muere por eso y hacer una buena presentación de un fic hace que quedes bien.
Publicar algo rápido porque no tienes tiempo es tontería, tienes todo el del mundo.


Última edición por ArgentArt el Dom 20 Jun 2010, 20:54, editado 1 vez
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Re: atravez de tus ojos; by thelegendaryraven [Teen Titans]

Mensaje por Shrezade el Dom 20 Jun 2010, 20:52

Me dejo caer por estos lares para dejar el archivo del autor en la Atalaya, que puede encontrarse aquí.

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Re: atravez de tus ojos; by thelegendaryraven [Teen Titans]

Mensaje por Bloody Blacky el Mar 22 Jun 2010, 23:32

Hoy ha sido publicado el "segundo capítulo", que es aún más corto que la introducción citada por Artie y tiene los mismos errores: mala ortografía, redacción terrorífica, ningún sentido.

La chica callo tenia un traje que llevaba un medallon con una chica se levanto y empezo a ver a su alrededor,ella solo vio piedras en el suelo,miro hasia arriba y habian piedras picudas no recordaba nada.

Ella camino para poder salir del interior de la desues de una larga caminata,se encontro con la salida de la cueva,ella salio y observo que ahora estaba en un bosque,ella camino y se detubo en una colina.
Lo único que pasa en este fallido intento de fic es que ella, la chica callo (peculiar forma de existencia humana, suponemos) va y viene y observa y no recuerda nada, todo ello expuesto en un cúmulo de palabras mal ordenadas y sin asomo de puntuación.

Como no hay nada que agregar al comentario de un texto tan absurdo, dejaré breve galletita:

Hmm. Verás, lo que me pide el cuerpo es preguntarte qué es esto. Es decir, no hay historia, a lo sumo un barullo de palabras mal escritas. ¿Dónde quedó la trama? ¿Tienes una idea para el argumento? ¿Sabes de qué tratará el fic? Porque no lo parece. No sabemos de quién hablas, cómo es esa persona, dónde está, qué piensa o siente, qué se propone hacer en la vida o cómo ha terminado en la situación en la que está, que tampoco sabemos cuál es.

A lo que voy: no hay absolutamente nada en el texto, no transmites un mensaje ni una idea. Esto no son capítulos; un capítulo debe tener una organización interna: expones X cosa y luego Y cosa, todo con un fin. Aquí no hay un objetivo, una meta. Y siento decirte que tres oraciones cochambrosas no hacen un capítulo ni una historia. Si no te dio tiempo a escribir más, haz como todo el mundo y no publiques hasta que hayas escrito ALGO.

Y ya termino. Tu fic (o como queramos llamar esto) está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link y te pasas si gustas. Para entrar hay que quitar los espacios. Es aquí: h t t p : / / malosfics. foroes.n e t/juegos-series-de-tv-y-peliculas-muerte-neuronal-f18/atravez-de-tus-ojos-by-thelegendaryraven-teen-titans-t9424.h t m

Saludos.
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Re: atravez de tus ojos; by thelegendaryraven [Teen Titans]

Mensaje por Atenea el Lun 02 Ago 2010, 01:06

Paso brevemente para mencionar que ese segundo capítulo, por así mencionarlo, pasó a mejor vida pues la autora lo ha borrado. Habrá que suponer que la galleta de Blacky le hizo replantearse la situación, pero el primero sigue igual de confuso y absurdo.

¿Alguien quiere intentar negociar con la autora? Si borró ese sinsentido, quizás con otro review, borre también el primero para intentar hacer algo decente.

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