Los Indetenibles, por 3thesandaime3

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Los Indetenibles, por 3thesandaime3

Mensaje por Nikita el Lun 01 Ago 2016, 03:49

¡Muy buenos días a todos! Acá se presenta una víbora recién iniciada con intenciones de compartirles, y analizar en profundidad, éste debatible manifiesto artístico de la autoría de su respectivo creador.

Como primera medida procedo a aclarar que dicho autor no cuenta con mucha experiencia, tal y como él mismo nos lo explica en las notas del primer capítulo de su fanfic. Por lo mismo trataré de mantener la objetividad ante todo y criticaré de manera constructiva, con la esperanza de que el autor en vez de ofenderse al leer esto, decida tomar en cuenta, en pos de mejorar su calidad narrativa, los puntos que comentaré y en los que haré hincapié a continuación.

Sin más que aclarar, ¡qué comience el análisis!

3thesandaime3 escribió:Los indetenibles. Haruno sakura, uzumaki naruto, sabaku no temari, sabaku no gaara, sabaku no kankuro, cinco hermanos adoptivos que conforman un grupo criminal altamente buscado en todo "japon" cuyo objetivo es vengarse de cierto asesino a sangre fria que asesinó a sus padres. los intrepidos hermanos no se detendran hasta lograr su objetivo...

Esto presenta errores de gramática básica; se recuerda que los nombres propios, al igual que las palabras que comienzan una oración, van indiscutiblemente con mayúsculas. Faltan acentos y ha realizado un cuestionable uso de los signos de puntuación.
Arreglando los puntos anteriormente remarcados, su resumen podría quedar de la siguiente manera:

Mi intento:
Haruno Sakura, Uzukami Naruto y el trío de los Sabaku No, son hermanos adoptados quienes conforman un grupo criminal altamente buscado por todo Japón. Su objetivo es vengarse del asesino que mató a sangre fría a sus padres. Estos intrépidos hermanos no se detendrán hasta conseguirlo.

No obstante, este tipo de errores son fácilmente corregibles si uno se pone manos a la obra. Autor, relea las veces que sean necesarias sus escritos, consiga una aplicación de corrección de textos, o si así lo prefiere, busque un beta para que le eche una mano.

Pero primero lo primero, hay un importantísimo detalle que usted ha pasado deliberadamente por alto: no ha colocado el disclaimer, es decir, la aclaración de que Naruto y todos sus personajes son propiedad de Masashi Kishimoto, y condición que usted mismo ha aceptado cumplir al publicar sus escritos en fanfiction. Esto podría hacer que su historia sea fácilmente reportada y borrada de la página. Le sugeriría que lea nuevamente las reglas estipuladas en efe efe.

Ahora bien, si ahondamos más profundamente en la historia nos encontramos con aspectos más preocupantes, que me han dejado gratamente sorprendida.

Spoiler:

3thesandaime3 escribió:/(ciudad Konoha-Japon 21:30 hrs)\\
"Bonita",así describiríamos la noche que se disputaba en la bella ciudad bajo la luz de la luna, todo era como siempre, los carros transitaban tranquilamente las avenidas,las luces de los edificios, los postes de luz y los semáforos adornaban las calles, junto con las personas q caminaban en las aceras y los peatones hacían notar la valides de una ciudad ordenada ... ¿pero por que estamos en la ciudad?,nos debemos preguntar, ¿acaso pasara algo emocionante?, ¿este fic de que trata?, ¿porque el escritor hace tantas preguntas?...pues las respuestas poco a poco se aclararan.

¿Qué necesidad hay de poner carteles en medio del fic? Aparte de interrumpir antiestéticamente la lectura de uno, está demostrando poco profesionalismo y falta de interés por lo que está escribiendo. El hecho de que tenga que colocar carteles para ubicarnos en la historia sólo me hace pensar que el ocio lo supera. Autor, bien podría explicarnos que los eventos ocurren en la ciudad de Konoha a través de su narración y no mediante carteles que no aportan nada más que problemas en su escrito. Y lo mismo va para las sumamente innecesarias preguntas que usted mismo ha metido incoherentemente. ¿Por qué el escritor hace tantas preguntas? Eso mismo me cuestiono yo.

Spoiler:

3thesandaime3 escribió:-¿enserió debo hacerlo?- se empezaba a escuchar lo que podría decirse el "reproche" de un "chico" proveniente del callejón bajo las sombras que proporcionaban la luz de la ya completa luna...-claro!,debes hacerlo. Ya q es una oportunidad única, y no queremos perderla- se empieza a escuchar otra voz que le contesta la pregunta al chico, pero esta vez esa "voz" no era el de un chico,era todo lo contrario una voz femenina... los pasos poco a poco se empezaban a escuchar mas cerca... y así era ,los pasos se escuchaban cerca de la luz que ofrecía la luna lena y se iba alejando de las sombras y pronto se podría ver el portador de dicha voz...
-pero este trabajo lo tenias que realizar tu, dattebayo!- otro reproche se escucho departe del chico, el cual por fin había salido de el sombrío callejón.

Desde este fragmento en adelante, honestamente admito que la lectura me resultó demasiado confusa y tediosa.
Haré a un lado las faltas ortográficas que considero que son más que claras (y que se sobreentiende que deben ser corregidas) para centrarme en estos otros aspectos:

1) El formato que eligió para los diálogos no es el correcto. Para ello se utiliza la raya (—), y se la aplica de la siguiente forma:

—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo.

2) El exceso de comillas y puntos suspensivos. Estos son signos que deberían ser utilizados cuidadosamente y para situaciones en concreto, de otra forma pierden el efecto que se quiere indicar con ellos al colocarlos a lo bruto. ¿Por qué tal palabra debería ir entre comillas? ¿Para qué tendría que poner los puntos suspensivos? Cuestiónese estas preguntas a la hora de escribir y verá que reduce considerablemente el exceso de estos signos de puntuación en sus escritos.
Si quiere estudiar más de este tema, entre a las siguientes páginas: comillas, puntos suspensivos.

3) Sinónimos. He llegado a leer la palabra "chico" cuatro veces en el párrafo anterior, al igual que ha repetido incontables veces muchas otras palabras. Ver las mismas palabras en un mismo párrafo e incluso en una misma oración es agobiante y hace que la lectura sea poco fluída. No se repita, que para toda palabra se pueden encontrar infinitos sinónimos.

4) Confusión entre adverbios y verbos, un error que el autor comete seguidamente en el fanfic. Tomando de ejemplo el "enserió" del fragmento que anteriormente cité: el término proviene del verbo enseriar, una palabra poco utilizada y que asume el significado de ponerse serio. Si leemos el contexto en el que está planteada, nos damos cuenta que no ha sabido elegir el término apropiado. En este caso, debería haber usado el adverbio "en serio", el cual concuerda con la situación expuesta.

Spoiler:

3thesandaime3 escribió:-QUEEE?!- un fuerte grito de parte del castaño alarmo a todos los presentes menos al rubio, que en ese moento reia y sostenia en su mano izquierda una especie de detonador... -E...ES UN EXPLOSIVO!- ... el sujeto que sostenia el portfolios al escuchar lo que dijo el castaño, lanzó el portafolios hacia arriba y cae encima de una de las camionetas presentes, acto seguido los demas se cubriron en detras de las camionetas sin saber que la bomba estaba cerca de ellos... el rubio sonrió al ver en donde habia caido su bomba, dió 4 saltos mortales hacia atras mietras presionaba el boton que detonaba el explosivo... Como era de esperarse la bomba explotó, haciendo bolar en pedazos las camionetas y asesinando a los sujetos escondidos, pero solo uno quedo con vida ,era nada mas y nada menos que el ya antes mencionado "castaño". El rubio vio con una cara de satisfaccion lo que habia probocado , y mas su felicidad cuando vio al sujeto moribundo y luego se dispuso a ir y acercarse a el... ya estando enfrente de el ,el castaño lo pudo ver con su vista borrosa y se dispuso a decirle,. -m...mal...maldito...- ,el rubio escucho su voz moribunda y se agachó para decirle en el oido. -je,je ahora dime... dime la informacion!-...le dijo divertido el rubio ...-po...porque ...te la diria?.- río, mostrando la ensangrentada boca. -pues si no me la dices...tendre que volarte la tapa de los sesos jeje.- le dijo aun con su cara divertida. -je, es...esta...bien... de todos modos... voy a morir jeje.- dijo el castaño moribundo mientras tosia sangre...-esta bien...muere- el rubio saca rapidamente de la parte de atras de su esmoquin, una pistola y le dispara en la cabeza al castaño...luego del acto, el sujeto muere instantaneamente ,

Spoiler:
Ésta es una duda personal que me ha surgido al leer: ¿cómo diablos hizo Naruto para cargar explosivos sin ser descubierto? Y, ¿cómo es que no ha salido herido él también estando en un callejón el cual se supone que es estrecho? Vaya, Naruto es un héroe invencible hasta en un no declarado AU.

Este otro fragmento es toda una caja de sorpresas, desde el irrealismo de la situación presentada, hasta los gritos que el autor acentúa poniendo palabras enteramente en mayúsculas. Estimado escritor, si usted quiere que sus personajes griten, nárrelo. Si quiere que sus personajes rían, nárrelo. Si quiere que sus personajes tartamudeen, pues entonces, nárrelo también. Ejemplo:



Otro punto que me gustaría recalcar es el mal uso que le está dando a los signos de puntuación, específicamente en el caso de las comas y los puntos. Faltan puntos y hay demasiadas comas. Además, hay lugares en los que los ha usado inadecuadamente, produciendo que se dificulte muchísimo la tarea de entender lo que está tratando de expresar. Para evitar esto, le aconsejo que lea sus escritos en voz alta para notar si falta puntuación en la oración, o si le está agregando un punto o coma demás.
Por otra parte, tome en nota que tanto los signos de exclamación como los de interrogación son signos bilaterales. Tal cual lo indica la palabra, estos requieren dos signos; uno de abertura (¿), (¡) y otro de cierre (?), (!). Aquí le dejo una página que explica sencillamente el tema.

Spoiler:

3thesandaime3 escribió:-emm... abuela, que estas cocinando?...- acto seguido pude notar que a ella le empezó a salir una vena parpitante en la sien,cosa que me hizo erizar la piel ya que seabia lo que venia, ella con un cucharon que sostenia en la mano lo lanzó con una gran fuerza hacia mi cabeza, pero pude evadirlo agachandome mientras cerraba los ojos y cubría mi cabeza con mis dos manos, haciendo que el cucharón pasara por encima de mi y así salvando mi vida, mi corta vida. Varios segundos escuche un gran ruido proveniente detras de mi gritando "OOOOOUUUCHH", me levanté y gire para ver de quien provenía el grito, y me sorprendí cuando vi a Jiraiya tirado en el suelo sobandose con las manos el gran chichón que tenía en la frente, vi tambien que el cucharon quedo al lado de el en el suelo jeje... Voltee hacia tras para ver a Oba- digo a Tsunade-okasan con unos ojos como platos y con la boca abierta mientras que sus dos manos tenian posicion de "¿pero que fue lo que hice?" (Escritor:solo imaginense a ustedes, su posicion si sin querer rompieran el jarron favorito de su mama :v) , en ese momento solo pude hacer solo una cosa...-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA- reir como loco por la reciente escena graciosa que acabo de ver.

Nuevamente el autor nos mete carteles escritos ostentosamente en negrita, nada más que esta vez con intención de indicarnos el punto de vista de la persona que narra los hechos, y también, para llevarnos a eventos del pasado mediante la expresión "flashback". Pero aparte de los carteles, ahora ha insertado también notas en medio del texto llena de faltas ortográficas y hasta con emoticones. Una muy bonita interrupción al ya de por sí desorganizado hilo de la trama.

Ah, y hablando de escritos ostentosamente en negrita, a todos los nombres de los personajes los ha escrito con esa fuente y subrayados, causándome más que un solo dolor de cabeza. Me gustaría que por favor, el autor reconsiderara el uso innecesario de dicha fuente en los nombres.

Las onomatopeyas por las cuales el escritor parece sentir un afecto muy especial, es un hábito que me encantaría verlo desaparecer. Ese "OOOUUUCH" me ha salido naturalmente a mí al leerlo, y lo mismo al toparme con esa divina mezcla de español-japonés. ¿Qué sentido tiene meter expresiones japonesas a un fic que está primordialmente escrito en español? Si tanto le gusta el japonés, estudie el idioma con seriedad y póngase a escribir fanfictions en dicho idioma.


Spoiler:

3thesandaime3 escribió:– Gaara  tiene razón...porque nos sería muy difícil actuar mientras ellos nos vigilan... -se escucho otra voz femenina que completo lo que anterior mente el pelirrojo decía...esta voz pertenecía a una cierta chica de cabellera rubia dueña de una medida de 1.78 de estatura y un cuerpo sexi que era resultado de su largo entrenamiento militar, vestía una chaqueta negra de cuero manga larga desabrochada lo cual mostraba que debajo de ella traia un top o mejor dicho: un sosten deportivo color negro que hacía resaltar sus bellos atributos, sus pecho copa c y su plano y entrenado abdomen, junto a unos legins color negro debajo de un short jeans corto que llegaban hasta casi la mitad de sus muslos lo que causaba que se denotaran bastante sus esbeltas y tonificadas piernas, por ultimo su calzado era de unos zapatos comberts color blanco con negro que combinaban con el resto de su vestimenta...-

Por lo que se ve, ha podido explayarse con las descripciones. Si tan sólo pusiera el mismo esfuerzo para narrar las cosas verdaderamente importantes como la trama, digo yo. Vale, una buena descripción de los personajes no viene mal, pero que escriba en detalle sobre los pechos de copa c de Temari y aún no tengamos mucha información sobre la historia en sí me parece un poco... frustrante. Y por cierto, ¿alguien sabe qué son los zapatos comberts? Lo he buscado en Google y me lo ha corregido a la marca de zapatillas Converse. ¿Será eso lo que quería poner el autor? Shocked

Bueno, como último comentario me gustaría añadir que el autor ha sabido mantener alejado el Ooc de los personajes, respetando por el momento las personalidades de los protagonistas. Además, se rescata la originalidad de sus ideas a pesar de que la historia no esté siendo transmitida de la mejor forma.

Compañeros, por mi parte, hasta acá llego con la crítica.
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Re: Los Indetenibles, por 3thesandaime3

Mensaje por Valyra Mistral el Sáb 20 Ago 2016, 21:16

Off topic:
Saludos, compañeros viborescos y demás entes de este mundo. Antes que nada, quería comentar que no tenía intención de hacer un crítica de este fic (simplemente por falta de tiempo para ello), pero he observado que lleva aquí desde de hace 20 días y nadie se ha dignado a mandar un review al autor avisando de que su fic ha sido traído al foro. Puede que yo no sea quien para hablar, puesto que soy una novata por aquí, pero me parece que si tomamos la responsabilidad de criticar un fanfic deberíamos ser consecuentes con ello, además de que va en contra de las normas de este hermoso foro. Así que, espero que a nadie le moleste, me tomaré la libertad de completar un poco la crítica y enviar la respectiva galletita al autor.

Ahora sí, a lo que vamos.

Hay que destacar de este fanfic que tiene una trama clara y no parece haber OoC, cosa que es un buen signo de que el autor realmente sabe lo que quiere transmitir con su historia. Lamentablemente, la mala ortografía del fanfic opaca toda esa bella intención literaria. No quiero centrarme demasiado en enumerar los fallos ortográficos porque creo que mi compañera Nikita ya lo hizo con detalle, pero sí haré hincapié un poco en algunos aspectos que considero que faltan en el análisis anterior:

3thesandaime3 escribió:-po...porque ...te la diria?.- río, mostrando la ensangrentada boca. -pues si no me la dices...tendre que volarte la tapa de los sesos jeje.- le dijo aun con su cara divertida. -je, es...esta...bien... de todos modos... voy a morir jeje.- dijo el castaño moribundo mientras tosia sangre...-esta bien...muere- el rubio saca rapidamente de la parte de atras de su esmoquin, una pistola y le dispara en la cabeza al castaño...luego del acto, el sujeto muere instantaneamente ,

El ruibio lo ve y empieza a ver alrededor, el paisaje ardiente por las llamas , e inesperadamente observa un portafolios pero este portafolios no era el suyo, ese portafolios era otro ... el rubio va hacia el y lo agarra para luego abrirlo y así ver el conteido, el rubio lo abre y luego da una gran sonrisa en señal de victoria.

¿Por qué recalqué esta parte? En primer lugar, por el diálogo. Autor, es bastante confuso que nos presentes el diálogo en un sólo párrafo. La norma marca que, a cada intervención, se ha de presionar la tecla Enter. Voy a hacer un intento que no pretende ser una imposición hacia el autor, sino un ejemplo de cómo quedaría este diálogo si separamos cada intervención y corregimos la ortografía:

—¿Por qué te la diría? —tartamudeó el hombre y río, mostrando la ensangrentada boca.
—Pues, si no me la dices, tendré que volarte la tapa de los sesos —respondió Naruto con una risita, aún con su cara divertida.
—Está bien... —aceptó el castaño—. De todos modos, voy a morir —dijo, moribundo, mientras tosía sangre.
—Está bien, muere.


¿No se entiende mejor quién habla de esta manera? ¿Y no sé ve más aseado? He quitado los “jeje”, que son onomatopeyas que deben narrarse, así como el exceso de puntos suspensivos.

Aunque en este punto debo decir que el autor comienza a separar los diálogos a partir de capítulo 3, pero eso no lo exime de tenerlos mal puestos en los dos primeros capítulos.

El segundo motivo por el que he marcado este fragmento seguramente lo habéis intuido por el hermoso color azul que le he puesto a la expresión "el rubio". Sí, damos y caballeras, hablo de la conocida redundancia. Autor, te comento que repetir la misma expresión tres veces en dos líneas es algo que cansa al lector. En lugar de "el rubio", puedes simplemente decir "Naruto", que ya sabemos cómo se llama. Y si no, puedes decir "el joven", "el chico de ojos azules", "el niño de las marcas de gato", no sé, depende de lo imaginativo que te sientas Razz

Ahora bien, dejando a un lado la ortorgafía, aquí veo un problema más grande. Sabemos con detalle la altura (sí, nos viene hasta con números y notación científica, cosa innecesaria), el color de pelo, de ojos, la ropa... un montón de información innecesaria de los personajes que satura nuestras cabecitas lectoras, pero no se nos cuenta nada de lo importante: ¿Qué pasó ahí?

No, en serio, no sabemos qué pasó. Y no me refiero al típico: "es que ya lo contaré, es por la intriga". No, no. Me refiero a los personajes. Naruto acaba de dispararle a una persona. Acaba de matar a un montón de gente, gente que tendrá familia, que dejará un hueco en el mundo. No es algo como bajar a comprar el pan. Pero aquí, no se nos dice nada sobre ello. Naruto ¿estaba de acuerdo con que merecían morir? ¿No tenía más remedio que matarlos, aunque le dolía? ¿Qué pensaba en ese momento? Sólo sabemos que reía, ¿le divierte matar? ¿Está acostumbrado? Necesitamos entender al personaje, porque de otra forma, no podemos entender sus motivaciones, lo que le lleva a hacer lo que hace y, en consecuencia, no podemos entender por qué pasan las cosas que pasan en la historia.

Y para muestra, un botón:

3thesandaime3 escribió:-calmate, debemos analizar la situacion... al parecer estamos lidiando con alguien abil y agilidoso... por esa razon debemos pedir refuerzos anes de que haga otra vez lo mismo!- habló otro oficial el cual tenia el pelo color azul marino.

Vamos a ver, aquí el autor nos está contando cómo Naruto está fulminando guardias que, por lo visto, son muy ineptos en su trabajo, porque van cayendo uno a uno como moscas y yo, sinceramente, no me lo creo. Y entonces, el autor destaca el color de cabello del guardia. Pero, vamos a ver, siendo sincera y directa: ¿a mi qué me importa de qué color tenga el pelo? Por mi, como si es calvo, yo prefiero que me cuentes bien qué está pasando ahí, porque la verdad, con la escasa narración no estoy entendiendo mucho. Había cinco oficiales, Naruto liquida a dos (usando el mismo truco dos veces, porque al parecer son guardias muy estúpidos Razz) y entonces quedan cuatro. ¿Uh? Cinco menos dos... ¿cuatro? Estoy confusa.

Ah, y por si no lo habéis notado o estabais confusos al respecto: no, la palabra agilidoso no existe, es una creación del autor de este fic Razz

Dejando a un lado la ironía, dejaré mi crítica aquí porque no quiero que se haga muy larga. Además, en los siguientes capítulos sigue más o menos igual, salvo la mejora en los diálogos que ya comenté antes y en que el cuarto capítulo tiene un formato centrado que lo hace todavía más confuso. Por lo demás, yo sigo sin entender mucho porque es un AU no declarado y, por tanto, no sé qué exactamente ha cambiado el autor. Está claro que hizo hermanos a personajes que en el canon no lo son, pero nunca se nos explica por qué son hermanos (quiénes son sus padres), ni si hay otras diferencias en la historia: para empezar, hay pistolas, pero también shuriken... ni siquiera estoy segura de si son ninjas o no  scratch
Aun así, me parece que la narración en el capítulo cuatro es bastante mejor que al principio, creo que hubo una mejora ahí.

Paso a dejar galletita. Espero que se envíe bien, pues la última vez que lo intenté tardó más de una semana en publicarse mi review.

Valyra Mistral escribió:Buenas, 3thesandaime3. Bueno, esto no es bonito de decir, pero... ¿sabías que tu fanfic incumple no una, sino tres normas de la página en la que estás publicando? La falta de disclaimer, la inclusión de notas de autor y el uso de emoticonos en tu historia la vuelven ilegal en esta página y, por tanto, reportable. Te lo comento por si no lo sabías.

A parte, se nota que tu historia es buena, tienes una trama en tu cabeza que contarnos, pero desgraciadamente las faltas de ortografía y gramática no ayudan a que tu escrito sea comprensible. Hay demasiados dedazos, palabras inventadas (ojijade, perirrosa...), mezcla de japonés, mala puntuación... fallos que se podrían corregir dándole un par de leídas al escrito antes de subirlo.

Además, hace falta que filtres un poco los detalles importantes de los que no lo son. No necesitamos saber con exactitud los centímetros de altura de cada personaje, sino sus sentimientos, sus pensamientos, sus conflictos, información que aporte y enriquezca la historia.

Por todos estos motivos, tu fanfic está siendo criticado en el foro “Los malos fics y sus autores”. No tiene por qué asustarte el nombre del foro, estás cordialmente invitado a pasar por allí, leer la crítica con detenimiento y comentar lo que consideres al respecto. Para ello, quita las comas y espacios del link:

h,t,t,p,:,/,/, malosfics ,., foroes ,., org ,/,t16694,-,los,-,indetenibles,-,por,-,3thesandaime3

También puedes simplemente, buscar el foro en Google con tu nick. Un cordial saludo.

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Re: Los Indetenibles, por 3thesandaime3

Mensaje por Siletek el Miér 31 Ago 2016, 00:57

Algo tarde, pero acá dejo el archivo.

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Re: Los Indetenibles, por 3thesandaime3

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