La asesina, por marecita-chan [Brothers Conflict]

Hola a todos(as),

Normalmente me dedico a leer criticas de acá, pero hoy vi ésta historia y pensé que era momento de tomar acción en el tema. Esta historia fue creada por ésta autora.

Empecemos por el resumen;

Que pasaria si ema fuera una asesina como se escaparia de los hermanos , que pasa si le pillan haciendo cosas raras? y sus compañeros de trabajo como le ayudaran? , como sera su historia denle una oportunidad"

La verdad es que, el resumen tiene bastantes errores ortográficos básicos, pareciera que la autora se olvida de tildar las palabras y de completar los signos de preguntas, la siguiente frase debería ser ; ¿Qué pasaría si Ema fuera una asesina?

Autora es importante que, al escribir tu historia, te preocupes de completar signos de preguntas y de exclamación     , por algo son bilaterales, sino, ellas se ponen tristes y extrañan a sus parejas  

También hay que destacar que se te olvido poner el nombre de la protagonista en mayúscula Y acuérdate que la mayoría de las palabras con -ian llevan acento en la i, estoy segura que word  o tu computador te pueden ayudar con eso. Las tildes también hacen falta en el que y el como, ya que cuando se utilizan en preguntas deben llevar tilde.También ese será lleva tilde En lo personal, creo que alguno de los errores son básicos y como dije el computador debería hacer el trabajo por ti, sin embargos también te sugeriría que si tienes dudas con las palabras y el uso de las tildes, siempre encontraras páginas en googles que responderán tus dudas o puedes pedir ayuda en este mismo foro, si así lo deseas.

Yo sugeriría algo como esto:

"¿Qué pasaría si Ema fuera una asesina?¿Cómo se escaparía de sus hermanos?¿Qué pasa si la pillan haciendo cosas raras?¿Cómo la ayudarán sus compañeros de trabajos?¿Cómo sería su historia?"

Creo que es algo sencillo, pero por al menos, tiene los signos de pregunta y los acentos pertinentes.

Ahora es momento de sumergirnos en la historia;

Soy Ema Hinata soy una chica normal vivo con mi padre pero ultimamente no pasa por casa mucho, mi padre es un famoso aventurero que le gusta el riesgo lo que el no sabe es que yo tambien tengo aventuras ya que tengo un trabajo me pagan mucho por ello , ese trabajo es que soy una asesina por eso trabajo de noche, de algo hay que vivir y asi estoy ocupada en algo, pero lo estraño es que mi padre tarde tanto en pasar por casa normalmente es una semana pero ahora son 2 semana hasta un mes...que me esconde"

Afortunadamente la autora puso el nombre de la protagonista en mayúscula, pero vemos que las comas, tildes y puntos brillan por su ausencia en este párrafo y en general en gran parte de la historia. También creo que ese "que me esconde" le hace falta los signos de pregunta, y quizás seria mejor si fuera un "me pregunto ¿qué me me esconderá?" ya que suena más coherente con el párrafo.

Hay un el , que debe ir con tilde al estar remplazando a una persona. Otras palabras como; últimamente, también y así siempre llevan tilde.

Ese estraño , creo que no es necesario que te diga que es extraño, pero debes preocuparte de re-leer la historia para así evitar esos errores que seguramente fueron inconvenientes del teclado.

Repites la palabra trabajo tres veces, y la falta de comas y puntos hace más complicada la lectura. Deberías preocuparte que el lector entienda bien lo que intentas decir y expresarlo de la mejor forma posible.

"­- bueno papa por que no me presentas a tu prometida?­-dije tengo que saber todos los datos possible"

Esta simple frase contiene varios conflictos;

Hay una diferencia entre papa y papá, dudo que las papas tengan prometidas, solo el señor cara de papa se caso.  

Ni hablar de la falta del signo de pregunta inicial o comas, tildes y puntos finales que parecen no existir en el teclado de la autora. De nuevo, hay un error sencillo, que se pudo haber solucionado con una simple re-lectura; possibles

Ahora hay una noticia alarmante que anunciar víboras   , la autora tiene la habilidad de viajar entre el pasado y el presente. Autora, para las personas que no tenemos dicha habilidad como tú, te explico que lo correcto es mantenerse en un solo tiempo; ese dije en pasado junto con un tengo en presente no va junto, no suena bien junto y no deberían existir juntos  

Lo narrativa y ortograficamente correcto, debería ser algo así.

— ­Bueno papá ¿por qué no me presentas a tu prometida?— ­le pregunte,quería saber todos los datos posibles".

Aunque me preocupa mucho la ortografía de la historia, creo que también es importante hablar de la ambientación y narración.

Como ya dije lo de los tiempos es bastante importante, ya que hace la lectura estéticamente fea y me causa pesadillas .

Casi también se me olvida, el error común del guion corto, en vez del largo. Autora en las novelas se suele usar este guión —se consigue pulsando los botones ALT+0151  , y para abreviaciones como por ejemplo coca-cola o post-natal puedes utilizar el corto. El orden en general del guión es;
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración—. Diálogo
—Diálogo —narración—; diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.

Aparte de los errores de ortografía, creo que a esta historia le falta una narración coherente, o sea;

-­Papa por que ahora tardas tanto en regresar , me quieres abandonar?-­pero mi sorpresa fue que habia una mujer a su lado.
­-Ema , esta es mi prometida-­mi mundo se rompio
­-Entonces ya no estaras mas en casa?-­pregunte
­-bueno, nos gustaria que fueras a vivir a otro lugar...­-dijo mi padre"

Todo es un drama en la vida de nuestra estimada protagonista . Yo me enojaría mucho con mi papá si de un día para otro me dice que esta saliendo con alguien, que se va a casar y para peor quiere que me vaya a vivir a otro lugar    que papá más horrible y poco sensible. Autora vi que avanzas tu historia demasiado rápido, no alcanzamos a conocer bien o encariñarnos con la protagonista, ni si quiera tiene una conversación normal con su papá y éste le dice todas sus buenas nuevas de un momento a otro. Pasó de 1 a 100 en un solo dialogo de menos de 4 lineas. . Creo que lo mejor hubiera sido que por al menos ya hubiera conocido a la susodicha mujer de antes.

La otra cosa que me carcome es la poca narración de los sentimientos y los lugares físicos,¿es de día? ¿de noche? y con respecto a lo otro, un momento tan dramático debería estar acompañado de por al menos unas lagrimas o un enojo de parte de la protagonista, una punzada en el corazón o en el estomago. Tampoco nos dice como Ema ve a su papá, ¿Esta nervioso?¿Tiene un tick en el ojo? ¿Se ve diferente de como es? Yo lo estaría. Pero ni si quiera le diste la cortesía de entrar y sentarse para hablar con su hija, sino que lo entraste y le quitaste el mundo a Ema en un segundo.  Y tampoco sabemos nada de esta señora, ¿Es rubia o morena? ¿Como se viste? ¿Es vieja o joven?. No sabemos nada de ella, tampoco te molestaste en describirnos nada de Ema o su papá.

Y ni hablar del espacio físico, tenemos cero descripción de su casa, sus muebles y del día o momento que se encuentran. Todas esas descripciones nos ayudan a imaginarnos mejor la escena y a ponernos en el lugar de la protagonista, para así sentir empatía por ella.

Ahora también hay ciertos temas legales

Casa de los Ashima"

¿Que encontramos acá? Un feo, anti-estético cartel. Y para colmo, escribió el apellido de forma equivocada. Yo no conozco a los Ashima, pero si a los Asahina

No cuesta nada narrar "Mientras tanto, en una lujosa mansión en una localidad cercana se encontraba un grupo de hermanos" Y por cierto, estábamos leyendo a través de la protagonista, no de un narrador omnisciente, por lo que eso también sería un problema. He visto autores que prefieren in cambiado de puntos de vista (Pov), intercambiando la narración de la protagonista a uno de los hermanos podría ser una opción. En lo personal creo que debería ser un narrador omnisciente si es que quiere narrar fuera del ojo de nuestra protagonista, y también porque pienso que la opinión de la protagonista  perjudica en vez de ayudar a la historia, no cometería el error de ir cambiando de tiempos y podríamos tener quizás una mejor descripción de las cosas, y no solo los pensamientos de la chica.

El primer capitulo fue breve, la protagonista se presento, su padre le dio la noticia que se iba a casar y la iba a enviar a vivir con sus trece hermanos, como en el anime, la protagonista fue a su trabajo a avisar que se tendría que cambiar de escuela, y al final todo termina con un mini-dialogo de los hermanos Asahina, sin que la protagonista lo sepa.

Honestamente pienso que la temática puede utilizarse bien, convertir a Ema, quien es una chica dulce y enamora a todos sus hermanastros en el anime, en una asesina, debería de ser algo interesante. Pero faltan muchas explicaciones primero una razón de tan grande cambio, y también el motivo que la hace asesinar personas. Durante la historia deberíamos saber porque Ema mata a gente, de eso se trata. Pero la autora no nos explica ni si quiera que tipo de asesinatos cometes ¿Es una sicario?  ¿Es asesina serial? ¿Le pagan por matar o lo hace por placer? ¿Tiene un complejo de Dios y mata a quien cree que lo merezca?. Lo único que sabemos es que no trabaja sola, y esta en una organización. La historia lleva dos capítulos y todavía no sé las respuestas a estas preguntas.

­Pero es imposible tiene 13 hijos tiene que ser una broma como me voy a escabullir de 13 hermanos mierda mierda , como conseguire escabullirme de esos 13 hermanos mas papa y Miwa , son 15 personas como lo hare.

y mientras seguimos esperando que el resto de las comas y signos de preguntas lleguen,también tildes, hay que acordarle a nuestra autora que los números deben ir escritos en letras y no en cifras.

Ahora que ya terminamos el primer capitulo avancemos al segundo;

Bueno llego la hora tengo que entrar en esa maldita casa por que me pasa a mi esto , haber era por aquí...QUE DIABLOS ES ESTO?! Era una mansion cuantas aun que no me"

Vemos otra cosa anti-estética en la historia, el uso de mayúsculas que no sean para títulos, que por cierto, esta rompiendo las reglas que nuestra autora acepto al ingresar su cuenta en fanfiction. Y no hace más que afear la historia, si quieres que el personaje grite, simplemente narralo.

También hay que agregar que nuestra protagonista apareció de la nada en esta casa, pero no tenemos idea de si esta afuera, dentro o quien sabe donde se encuentre la pobre. Solo Dios y nuestra autora lo saben.

Luego vi esto:

­JAJAJAAJAJAJA ves Futo no eres tan famoso­-Dijo Tsubaki"

Las onomatopeyas como "jajajaja" "Jejejeej" o lo que sea representa un sonido, esta mal,esto no es un comic, fanfiction también lo prohíbe, y por cierto, si están en mayúscula, de nuevo seria otro infracción.

Tengo que decir que el segundo capitulo fue peor que el primero ya que tiene más errores de este tipo. Poca narración y los mismos errores gramaticales que anunciamos al principio.

Espero que opinen y si quieren agregar algo más para nuestra autora lo hagan
También espero que la autora lea esto  y aprenda de sus errores.
Si sigues estos consejos, no solo mejoraran tus historias, si no que también tu forma de escribir.

Me despido, después de mi primera caza,
Minilisis.

Se que el fandom de Brothers Conflict es pequeño, pero no por eso debemos ser menos exigentes.

A ver, Brothers Conflict está basado en un juego de citas en el que según las respuestas que elijamos saldremos con tal o cual hermano. Por ese motivo la protagonista, Ema, no es que tenga mucha personalidad, porque somos nosotros los que elegimos. Pero algo le dieron a la pobre desdichada. Como todas las protagonistas de juegos otome, es amable y se preocupa por los demás. Casi parece que esa es la base de todas las chicas de juegos otome

Pero en este fic tenemos a una Ema que disfruta matando y haciendo bromas al respecto como si fuera normal o hiciera gracia, con sus jajaja’s incluidos, que suena muy creíble. La chica dice que de algo tiene que vivir y por eso se buscó ese trabajo. Como si fuera un trabajo en una oficina. ¿Vio el anuncio en un cartel en la calle? Asesina a sueldo. Buena paga. Compañía variada e interesante. Vacaciones a negociar. ¿Y eso de que tiene que vivir de algo? Casi parece que estaba viviendo debajo de un puente y no le quedaba otra que asesinar. Cuando, si no me equivoco, vivía bien. Nadie es un aventurero si no tiene dinero para permitirse los viajes y el padre de Ema siempre le enviaba regalos, así que por necesidad no fue que se buscó ese trabajo.

-Ema , esta es mi prometida-mi mundo se rompio
-Entonces ya no estaras mas en casa?-pregunte

Muy elocuente. Su mundo se rompió. Y ya, no le pidamos más. Me gustaría que en vez de decirme eso me cuentes por qué se rompió su mundo o qué sintió Ema. Y en cuanto a la pregunta de abajo, en el anime quedó claro que Ema había pasado mucho tiempo sola debido al trabajo de su padre, así que preguntar eso como si él estuviera siempre haciéndole compañía no tiene sentido.

Y ya lo que es el colmo es que aparezcan Natsu y Gray de Fairy Tail como compañeros asesinos de esta Ema malvada. Y hay también un tal Soul. No he visto Soul Eater pero y aún así me ha recordado a él. Pelo blanco, se llama igual…me da a mí que sí que es él

¿Significa que esto pasa a ser un Crossover o sólo que la autora nos ha intentado sola esos personajes como suyos?

Pues Ema va a informar a su jefa de la noticia de que se muda y se cambia de colegio, por lo que no podrá estar en contacto para coger misiones. O eso supongo yo porque no lo explica muy bien. Pues va a la base. La base está bajo tierra. O detrás de una tienda de animales. O en la misma parada de autobús. O en las cocinas de un restaurante chino. Elegid vosotros lo que más os plazca porque la autora no se ha tomado la molestia de desvelar el misterio de dónde se encuentra la base de los asesinos.

Vale que la autora quiera a una Ema con carácter fuerte, es algo que yo también quiero, para qué negarlo. La Ema del anime es como una muñeca de trapo; se deja llevar sin poner resistencia alguna. Pero eso no significa que la única manera de hacer que tenga un carácter más fuerte sea haciéndola una asesina. Precisamente la personalidad de las protas de juegos otome se puede moldear a placer porque casi no hay una personalidad base que respetar y la siguiente opción es que sea un personaje de cartón. La autora ha puesto al personaje en una situación inverosímil que no se sostiene principalmente por las razones que da al comienzo de la historia (si es que esas son las razones). Recomiendo que la autora se replantee la el argumento de la historia.

Estoy contigo, Minilisis, para 50 fics que hay no hay que ser más permisivos

Tienes razón Taire, se presenta un  ooc"out of character" en Ema, espero que si la autora continua su historia intente respetar más al personaje, por ahora hemos visto muy poco de los hermanos ,así que no se puede decir mucho ellos.

-­antes de que me presente que crees que soy hombre o mujer?- ­ me pregunto el siguiente que estupidez es esa se ve que es un hombre por los brazos las piernas y los reflejos de la cara
­-esta claro que eres un hombre , solo he tenido que saberlo mirandote a la cara tienes rasgos masculinos-­dije el sonrio
­-Efectivamente soy un chico soy el cuarto me llamo Hikaru,espero que nos llevemos bien- ­este hombre me da mala espina

En el capitulo tres del anime, cuando Ema conoce a Hikaru, ella si piensa que es mujer y lo considera "guapa" ,se sorprende al saber que es varón. Y también recordemos que efectivamente, Hikaru puede pasar desapercibido como mujer cuando se viste como tal, no se le nota en los rasgos, ni en las piernas y brazos como señala la autora.

Recién vi que la autora subió un nuevo capitulo, aparte de los mismos errores de ortografía y narración que ya señale, el personaje de Ema parece irreconocible, ni si quiera parece una sombra de lo que es la protagonista del anime, simplemente es como si la hubiera remplazado.

-­Yusuke hoy sera el primer dia de muchos que tendremos que ir a la escuela juntos asi que se bueno conmigo vale?-­le dije con una sonrisa me fije que Subaru me miro pero cuando le mire se puso rojo y la aparto-­Dime Subaru podria ir a tu universidad me gustaria ver los clubs ? ­el solamente asintio y me dijo
­-Cuando quieras me avisas y te los enseño-­dijo le sonrei
­-Yusuke que no llegamos vamos le coji del brazo y nos fuimos corriendo.

¿Esa es Ema? ¿la chica tímida?.En la serie, Ema no es la que anda buscando salir con sus hermanos, son ellos. Yusuke tiene sentimientos hacia ella y por eso no la quiere aceptar como hermana. Claro esta que acepto que eso no pase acá, porque en el anime ya se conocían y eran compañeros de clase antes de vivir juntos. Sin embargo, los dos eran bastantes tímidos entre ellos, y Yusuke solo acepto acompañarla a la escuela, cuando sus hermanos se lo pidieron. Acá tenemos a una seudo-Ema que al parecer, perdió su característica timidez y ella misma obliga a sus hermanos a acompañarla.

La autora constantemente ocupa el dije, dijo como se puede ver acá, incluso hay uno de más. Y ese me miro, le mire, también están muy cerca y lo conveniente sería ocupar otros verbos para ir variando. Se parece a la canción de de reggaeton

­-No te encuentras rara al tener tantos hermanos de golpe?-­le pregunte estaba preocupado por ella
-­La verdad es que al principio me lleve una gran sorpresa pero todos soys muy agradables y muy guapos asi que todo esta bien-­dijo con una sonrisa-­Espero que estemos en la misma clase Yusuke­-dijo y note mis megillas arder al llegar al instituto ella se fue a direccion ya que le iban a decir la clase etc...

Luego vemos que la autora se dio cuenta que no quería solo mostrarnos los pensamientos de Ema, y por un par de lineas, vemos lo que piensa Yusuke.

De nuevo se repite un dije innecesariamente y esta narrado de forma desordenada y con errores ortográficos. A mi me da la impresión que nuestra autora escribe de forma rapida, casi como si se tuviera que ir.  

Pseudo- Ema no tiene problemas en hablar con Yusuke, y tampoco tiene problemas en decir que son muy guapos y agradables, y si en el capitulo uno a ella se le rompió el mundo, ahora al parecer todo estaba bien. .Sabemos que los hermanos Asahina son atractivos, ¿Pero desde cuando Ema ha dicho algo como eso?.

También hasta ahora no la hemos visto cocinar o ayudar en su casa, una de las características importantes de ella y que forma parte del porque sus hermanos la aman, recordemos que Ema es un aporte en la casa Asahina, el unico hermano que parecía cocinar era Ukyo y Masaomi se encargaba del menor, ambos tenían poco tiempo por sus trabajos. Se supone que Ema llega a casa y facilita ese tipo de cosas.

La historia prosigue y vemos que pseudo-Ema se encuentra con su amigo, Natsu, del trabajo, él cual esta en esa escuela, simplemente para avisarle de misiones. No sé cual es la idea de meter más personajes a la historia, la verdad es que un personaje algo irrelevante, desde el motivo al cual  fue arrastrado con ella a esa escuela. Recordemos que esta historia se trata de los hermanos Asahina, los cuales hasta ahora son personajes bastante planos y poco sabemos de ellos, y creo que este Natsu, no hace más que quitarle ya el poco espacio que la autora les da.

-­Natsu!­Salte encima abrazandolo – tengo 13 hermanos y son todos muy guapos pero solo hay dos que me gustan aunque cada uno tiene su punto-­y le deje de abrazar.-

Pseudo-Ema ya se ha enamorado al parecer fácilmente de sus hermanos, recordemos que para la protagonista del anime, ella de verdad los considera sus hermanos. Ema no debería estar tan entusiasmada de que le gustaran, y tampoco nunca se le vio gritar a los cuatro vientos ese tipo de cosas.

Durante toda la serie, a Ema no se le conoció ningún tipo de amiga, su único dialogo con alguien externo a sus hermanos, era con su ardilla Juli, la cual podía hablar. La autora tuvo la gracia de convertir esa ardilla en una arma de destrucción del próximo siglo y con la ultima tecnología. Solo hace falta que alguien la toque, y esa persona muere.   Tampoco entiendo el motivo de que sea una espada, una espada es para combatir y matar a alguien a sangre fría, si Ema de verdad es tan hábil, no debería de necesitar que está tuviera veneno  

Como es de esperarse, Ema tiene una misión, al fin veremos algo sobre su labor de asesina.

Por cierto, nuestra protagonista finge un dolor de estomago y llora para convencer a sus hermanos de que no cenara con ellos, para así escaparse e irse a su misión. Lo encuentro algo ridículo, más aún siendo que el mayor de los hermanos es doctor y todo eso. ¿No hubiera sido mejor decir que iba a ver a una amiga o algo así?, a mi me parece más creíble. Tampoco creo que la protagonista del anime haría algo como mentir y engañar a sus hermanos y mucho menos manipularlos con falsas lagrimas.

Luego la narración se vuelve más confusa y casi no se entiende, llega de un segundo a otro al lugar  donde iba a matar a su nueva victima. Al parecer, es un hombre que esta con una sustancia y  maltratando unas mujeres que pelean por dicha "droga". Si alguien logró entender las palabras de la autora que me explique. Entonces Ema se disfraza con un kimono, que aparece mágicamente y llega y le ofrece sake. el mejor plan del mundo.

-­Mi señor quiere un poco mas?-­le dije hacercadome a su cara me miro de arriba a bajo
­-Por supuesto y si me conplaces te hare la reina de este lugar­-dijo con su asquerosa boca me puse delante de el y saque la puntita de juli y cuando puse el sake le pinche el pie
­-Auch me has pinchado-­dijo
­-lo siento me ire a por mas saque-­dije cuando cerre la puerta escuche-­mi señor que pasa llamar a una ambulancia , no ya esta muerto esto es veneno?­-ya estaba fuera de la mansion juli es muy poderosa con tan solo un corte el veneno se espande y muere, ire ya para casa que cansancio abri la puerta pase y cuando llegue a mi habitacion con el pijama y escuche que alguien picaba y habia una nota debajo de la puerta esta decia

La verdad este es el asesinato más impactante que he visto, el hombre no nota nada raro en que una chica llega de en pleno acto de violencia y drogadición, asumo, y le ofrece un vino vestida con kimono.

Por cierto, nuestra protagonista no tiene problemas en esconder su espada mágica de ultima tecnología y lo pincha, con solo la puntita de está en el pie inmediatamente.

Lo que más me da risa es el dialogo, o sea, demosle un premio por la reacción de nuestro enemigo ya fallecido  

-auch me pinchaste- dijo

no puedo evitar reírme, porque claro, a mi me pinchan con una espada y yo reacciono de la forma más calmada y amena, como cualquier accidente menor con alguien en la calle, y solo le explico lo que hizo, no lloro o grito, y la trato de la mejor manera.

y para colmo nuestra asesina del año le dice lo siento y luego se va sin que nadie le diga nada. ¿Que clase de asesinato es este? A mi me parece más como si alguien estuviera corriendo con tijeras y pasa a dañar a otra persona. Pero no encuentro razonable que se disculpe.

Notaron la habilidad del arma, solo la puntita y se espandio el veneno en unos segundos, sin que nadie notara nada.

Nuestra protagonista, si entendieron la redacción final, llego a su casa en un segundo, y ve que uno de sus hermanos le dejo una nota, que por cierto, la autora escribio en negrita.

Otra cosa que me impacto fue el final del capitulo

en otra parte
­-Como?entonces el tipo que tenia de asesinar ya lo han asesinado? Como puede ser possible?-­dije chillando
­-Como oyes es la competencia , lo siento asi que estate con ojo por que la proxima vez tendras que matar a la competencia-­dijo el jefe
­-entendido lo matare­-dije

Ahora estamos leyendo en otra parte
, ni idea, quizás es en Egipto o Ecuador, quien sabe. Y estamos viendo un dialogo entre personajes que no conocemos y desde el punto de vista de uno de ellos.

Lo que  más me llama la atención es lo de competencia, ¿Desde cuando hay competencias en el "mercado" del asesinato?. Nunca había escuchado algo así, como no sabemos las razones de porque Ema mata, dinero o quizás un motivo personal, no se logra entender el porque alguien se enojaría con ella. ¿Acaso Ema recibe dinero por matar?. No hace sentido, ¿A quienes esta matando? si alguien contrata a un sicario, esté mata a la persona y listo. Pero entonces no entendería lo de competencia ya que si yo contrato un sicario, esé es el mata a la persona, no otro. No hay competencia ya que yo contrato solo a uno.

Aparte, si el susodicho desconocido, debía matar a esa persona, ¿Cual es el problema en que Ema lo haya hecho?. Es como si se hubiera enojado por que hubiera muerto de forma natural. !Es que tenía tantas ganas de hacerlo yo mismo! !Mamá, dile a Ema que no lo haga por mi! No es comprensible.

Lo único que calzaría, sería que el asesino de "la competencia" tuviera motivos personales para matar a ese sujeto, pero no se nos da a entender eso, su jefe le dice que este atento. A mi parecer no hace sentido, el asesinato no funciona así.

Creo que hubiera sido más compresible que hubiera sido un pariente o amigo del fallecido, y simplemente busca venganza, es algo más coherente.

Creo que la autora poco ha pensado el trasfondo del oficio de Ema, y hasta ahora parece una chica que mata por matar y perdió toda las características que hicieron que sus hermanastros se enamoraran de ella.

Hoy en la noche o mañana le dejare un review, a menos que Taire o alguien más quiera hacerlo.

Me despido por ahora

Buenas, vengo a dejar review por petición de Minilisis. En diez minutos aparezco con la galleta

Buenas, autora

He leído tu fic. Y no entiendo por qué Ema tiene que matar para tener un carácter fuerte o por qué no hay explicación sobre su decisión para matar. Por dinero no es porque nunca le ha faltado. ¿Entonces es por diversión o qué? Dices que quieres ponerle un carácter fuerte pero lo que estás consiguiendo es un personaje más bien psicópata que no duda en matar. Y además con dieciséis años, como si fuera lo más normal del mundo. Y las faltas de ortografía que tienes tampoco ayudan mucho a poder leer todo esto.

Falta narración que explique todo lo anterior. Además, Ema es casi tan plan como en la serie, no demuestra nada. El padre se va a casar y su mundo se “rompe”. Eso no es un sentimiento, no es una emoción. Y sobre todo no me sirve que me digas eso cuando en el capítulo siguiente está súper feliz en la nueva casa y decidiendo que ya le gusta alguien. ¿El personaje no reflexiona o qué?

Y si estás usando personajes de Fairy Tail y Soul Eater, lo menos que puedes hacer es avisar al igual que lo hiciste con los de Brothers Conflict. Porque no te pertenecen y aún no has dicho ni mú.

Por estos y otros errores tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Te dejo el link para que accedas:

h.t.t.p.: / / malos fics . foroes . org / t16010-la-asesina-por-marecita-chan-brothers-conflict

Sólo tienes que quitar los puntos de “http” y los espacios. Si no te va el enlace escribe el nombre del foro y tu nombre de usuario o el de la historia y listo.

Nos vemos.

Hola.
Fui a ver la historia y me encontré con esto:

Story Not Found
Unable to locate story. Code 1.

Al parecer la autora decidió borrar la historia.

Gracias por hacer el review Taire , efectivamente la historia ha sido eliminada. Pensé que quizás nos iba a dar una respuesta o algo, esperemos que haya meditado sus errores y que la próxima vez que piense en escribir una historia tenga en consideración esos detalles. Por ahora ¿supongo que es candado verdad?

Antes del candado, vengo a dejar la carpeta amarilla sobre la mesa.

Candado pues, buenas críticas, gente, gracias, Kaocilla.