Los Malos Fics y sus Autores
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Mensaje por Tormoku Lun 06 Mayo 2013, 08:24

Antes que nada he de decirles que al principio me desagradaba mucho lo que hacían en este foro como todo la mayoría de los internautas que se topan con esta página por primera vez... hasta que por fin sentí mucha empatía al ver la terrible falta de cultura en el habla hispana (Y eso que no es sólo en el internet). De que si funciona ser duros con los autores como para hacerles sentir perseguidos por la ley de FF.net lo desconozco, pero agradezco que haya visto en algunos de ustedes muy buenas intenciones para ayudar a mejorar a los que de veras les interesa, y esto es lo que me atrae aquí.
Como soy el único lector de mis historias, la redacción es algo que me golpea una y otra vez (por no decir mis problemas gramaticales), la coherencia pienso que está bien, y en cuanto a calidad del la trama, bueno... ustedes tienen todo el derecho a opinar, pues a fin de cuentas dedico mis historias a los lectores en general.
En fin... aquí está:

Spoiler:

A decir verdad no sé si tenga madera para esto, pero se lo dejo a su experimentado juicio. Gracias de antemano.

Tormoku
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Mensaje por Tormoku Mar 07 Mayo 2013, 03:14

Sad entiendo que anden ocupados, pero de veras me encantaría su pronta respuesta.

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Mensaje por Good_luck! Mar 07 Mayo 2013, 03:25

Yo me encargo, denme unas cuantas horas Smile. Edito este mismo post.

[...] por un hombre tan astuto y tenaz, que inclusive logró burlar a la policía internacional.

Hay ligeros problemas de comas. "Por un hombre tan astuto y tenaz que inclusive [...]"; la coma debe desaparecer porque cortas la frase completa, describes al hombre con una expresión "tan X que Y".

Ello lo rodeó de historias y leyendas que la gente comenzó a contar, en particular entre las mujeres, pues decían que este controversial personaje había nacido para complacer a cualquier mujer que deseara para luego desaparecer, llevándose consigo algo más que un objeto.

Ligeras repeticiones cacofónicas en "mujeres" y "mujer". Al leer en voz alta se pueden notar más.

Un hombre con la capacidad de “llevarte al infierno para terminar en el cielo”, y lo que más llamó la atención: El inimaginable rostro que oculta detrás de sus variadas máscaras que lo llevaron a ser conocido como “el Arlequín”.

Inconsistencias verbales: ¿"llamó la atención" por la máscara que "oculta"? El problema no es que sea ilógico porque, visto desde el punto de vista gramatical, tu construcción es correcta. Sin embargo causa ligero escozor porque usas el pasado para contar una acción que sucedió puntualmente: "llamó la atención"; pero luego hablas de una acción habitual: "oculta". No hay sentido del tiempo.

Por otro lado tenemos que nunca terminas la oración. "Un hombre [...]" ¿qué hace el hombre? Recordemos que todas las oraciones deben tener Sujeto, Verbo y Predicado. Aquí no hay un verbo que se convierta en el centro de la oración. Simplemente tenemos un montón de adjetivos sobre un sustantivo.

En cuanto al contenido... ¿qué tiene que ver que tenga muchas máscaras con el nombre?

Esto es un Arlequín:

No entiendo qué tiene que ver las máscaras.

Aquél respeto

Si un demostrativo está junto a un sustantivo no se tilda porque es un adjetivo. Si no está se tilda. ¿Cuál es el error ahí?

el antihéroe sedujo a una famosa actriz andrógina y auto declarada lesbiana que terminó por volverse heterosexual, el año pasado.

Más inconsistencias temporales, cambias del presente al pasado como si se tratara de prender y apagar la luz. Si hablas del presente es correcto decir "el año pasado", si hablas en el pasado lo correcto es decir "el año anterior".

Ahora bien, no me parece muy correcto que plantees de golpe que tu personaje es un antihéroe. Creo que son sus acciones las que deberían hablar por el asunto.

Ocupas demasiado tiempo en hablar de sus hazañas pero no explicas cómo es que todo el mundo se entera de eso. Puede que sean rumores, información de la policía, leyendas... puede ser cualquiera pero no nos haces integrarnos al mundo que creas porque parece que nos estás platicando cómo es tu personaje como si se lo estuvieras planteando a tus amigos en una fiesta. El ritmo de la narración no envuelve al lector porque no has creado un ambiente para que nos imaginemos qué sucede. No sabemos el año ni sabemos cómo funciona tu mundo. Sabemos que estamos en Venecia antes del Carnaval... ¿y luego?

no solo por el Arlequín, si no por los inesperados eventos que el pueblo veneciano preparó para la ocasión.

Sino*. Cuando hablamos de un condicional ("Si no te comes la sopa te castigo") va separado; cuando, como en este caso, hablamos de una conexión adversativa (No es X sino Y) debe ir junto.

Hablando de la temporada de lluvias, aquella mañana el cielo estaba tan negro que era difícil saber si todavía era de noche por el espesor de nubes,

No hay necesidad de hilar estas ideas porque, una vez más, parece que nos estás platicando cómo será el clima mañana y no contándonos una historia. Yo quitaría toda la primera parte.

La siguiente parte es completamente familiar; creo que debes abandonar el estilo casual y concentrarte en un estilo un poco más acorde a la época que estás manejando, así puedes incrementar la sensación de que estamos ahí. Tienes una extraña manía de conectar las ideas. Existe una razón por la cual se usa el punto y aparte y eso es porque las ideas inconexas deben mantenerse así.

—¿Q-qué es inesperado? —preguntó tambaleante.
—Depende de la perspectiva de un tercero. ¿Un enmascarado disfrutando de la lluvia o una valiente mujer corriendo sin protección alguna? —bromeó pausadamente.

Cuestión de expresiones: no entiendo dónde está bromeando el hombre.

La interacción entre la chica y el Arlequín es algo interesante; lo has refrescado mucho pero hace falta un poco más de trabajo para poder transmitir; creo que todavía puedes pulirla porque así se siente algo cliché. Te olvidas por completo del ambiente mientras hablan y eso hace que perdamos el piso de qué es lo que está pasando alrededor, ¿por qué, en medio de la lluvia, los dos se encuentran? A mi parecer el Arlequín la estaba esperando pero hay cosas que me hacen olvidar por completo ese detalle y eso es muy malo porque pierdes la pantalla completa, es decir, no captas la atención del lector hacia el futuro de la historia, no mueves su curiosidad.

El nombre de tu protagonista es demasiado común. No soy quién para meterme con tu inspiración pero el apellido Berlusconi nos transporta inmediatamente a la realidad gracias a don primer ministro Italiano. Te recomendaría cambiarlo pero esa es tu decisión.

Muchos de sus conocidos decían que tendría muchas mujeres tras de él si tan solo…

Sinceramente me es muy molesto que a todos los personajes se les mida a través de su atractivo sexual. Los tres personajes hasta este momento han sido rompecorazones o muy guapos o... así. Puedo entender que tu personaje esté construido así pero procura no lanzarlo a la cara en cada presentación.

—Cálmate Angelo

Cálmate, Angelo.* ¡VOCATIVOS!

¡MÍ MARIE!

Sin importar el grado de indignación del personaje, el posesivo "mi" no se acentúa: mi Marie, mi mujer, mi amiga. Lo que sí se acentúa es el pronombre: "Está detrás de mí". ¿Se observa la diferencia?

—¡¡Nada de eso viene al caso, señores!! —interrumpió Angelo pegando sobre el escritorio—. ¡Lo relevante en esta oficina es que ese desgraciado corrompió a mi Marie y le robó todas sus joyas en la noche de ayer!

A ver... no entiendo por qué el jefe de la policía usa su puesto para organizar una vendetta contra alguien. En un mundo como el que planteas, don poli usaría de pretexto los múltiples asaltos para ir a buscar al maldito y no al revés.

El tema en sí me parece muy interesante y muy bueno pero no está bien ejecutado en cuanto a la técnica narrativa. Ocupas un lenguaje muy poco serio para el tipo de historia que quieres narrar y rompes el ritmo de seriedad con un personaje cínico: Héctor.

Si bien esta clase de personajes es muy útil para aligerar la carga emocional de las historias (lo que se llama comic relief) en este caso sólo hace que caiga mal. Además tienes un héroe y un antihéroe. No sé a quién quieras darle el peso protagónico, puede que sean ambos los protas, pero tener a un personaje secundario que causa emociones fuertes solo opaca a ambos elementos. Don poli anciano es el ejemplo de personaje secundario que debería ser Héctor: habla lo justo para apoyar la trama y proveer tanto información como dinamismo. En cambio Héctor amenaza con llevarse el fic si no aligeras un poco su actitud.

El manejo de la trama no es predecible y eso se agradece pero agradezco más que mantengas al lector interesado. Insisto en que busques ambientar más porque al principio de la historia creía que estábamos en la vieja Venecia de los Médici y ahora me doy cuenta de que estamos en el siglo ¿veinte?

El problema radica en que tienes demasiada información. Si logras irla diluyendo a lo largo de la historia puedes crear más emoción. Por ejemplo, al final de la conversación de los polis ya había olvidado qué pasaba con el Arlequín. Creo que te pierdes en la conversación insulsa que intenta aportar diversión y pierdes el verdadero sentido del personaje: sus motivaciones.

Quiero decir, el poli prota tiene como motivación vengar lo que le pasó a su esposa pero no es claro qué fue lo que pasó. ¿La violaron? ¿Ella se entregó al Arlequín voluntariamente? Y eso no es claro porque no es claro qué es lo que siente Angelo. Sí, venganza, pero qué motiva esa venganza.

La parte del arlequín está completamente sobreestructurada al grado de que identificamos dos partes: 1. ambientar y 2. charlar. No es algo que pueda incentivar la imaginación del lector.

Como puedes ver, el mayor problema viene del estilo, una pequeña parte en la estructura. Creo que vas por buen camino, da gusto leer algo como lo tuyo; aunque todavía puede mejorar creo que es algo bastante digno de leer y eso se debe a que das mucho material para comentar: personaje, motivaciones, construcciones, estilos narrativos... bastante alejado de errores comúnes.

Continúa escribiendo Smile.
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Mensaje por Tormoku Mar 07 Mayo 2013, 07:55

Eso es lo que pasa cuando no tengo a quien leerle mis historias ._.
Cuando leí tu crítica no pude evitar darme zapes en esos errores que hasta ahora no tenían nombre, en especial por lo cierto que es que utilizo tanta información que me pierdo, y es que irónicamente me da miedo confundir al lector si no le doy suficiente información porque no he sabido presentarla. (Te juro que voy a tomar nota de todo lo que me dijiste, en serio ¡muchas gracias por tu tiempo!)

Sobre el Arlequín, él usa muchas máscaras para evitar ser identificado y porque tiene doble sentido al afirmar que cambia su personalidad conforme a su objetivo. Aparte de que necesito investigar más sobre la seducción en diferentes referencias para mejorar todas las ocasiones en las que aparece. (Obvio que sí es el antagonista).
El policía gruñón (Angelo Berlusconi), no es el protagonista, es co-protagonista casi secundario con Leonora Gonzales, y agregué que tendría cualquier mujer si no fuera por su carácter para enfatizar lo mucho que le importó que a su novia la "corrompieran".

Al "corromper" quiero decir que las mujeres que anduvieron con él no lo delatan y presentan cambios en su personalidad (Ejemplo: Vuelve sexualmente activa a una mujer frígida, o en el caso de Mari, la vuelve más segura de sí misma). Pero objetivamente para los policías, afecta más el hecho de que encubran su aventura con el Arlequín hasta que alguien más (un conocido de la víctima) levante la denuncia de que el Arlequín les robó.

La razón por la que Angelo se pone tan loco es porque el Arlequín al fin completó "la gota que derramó el vaso" después de los cinco años crímen, pues por primera vez le dio un motivo a nivel personal.

Sobre Héctor: Aún no le he dado el desarrollo suficiente para desentrañar el papel para mi historia, pero lo que sí te puedo adelantar es que él no es lo que aparenta (Y espero que eso no sea predecible desde el primer cap).

Sí... a decir verdad no sé cómo simplificar el ambiente y el tiempo para introducir al Arlequín y el mundo actual en el que vive, así como sus personajes ._.

Sobre la cronología me faltó agregar que en lugar de poner "Capítulo X, Capítulo Y" escribo el día y la hora en italiano, ya que la protagonista tiene una semana para atraparlo e inicia todo a partir del punto en el que ella acepta venir a Venecia.

Si lo vieras como una película, se vería el incidente incitador en 3 escenas: 1) El Arlequín aparece para presentar sus fechorías antes de su fecha habitual de los crímenes. 2) La introducción de los policías, motivaciones y la desición de llamar a la otra seductora. 3) Leonora Gonzáles encuentra motivos por los que debería dejar España (Es una mujer que se mete con gente con la que no debería de tratar) y finaliza la escena con la llegada de Héctor y Paolo a la puerta de su casa.



De veras que no me equivoqué al pensar que este foro me podría ayudar, y me encantaría contar con el apoyo de buenazos beta readers como tú con mis demás historias. Smile Hombre, me has alegrado la noche. ¡GRACIAS!

Una última cosa: ¿Crees que este pequeño párrafo (El que planeo que será la sinópsis de otro de mis libros) sea material enganchable?

“Buenos días Arcadio. Estoy seguro de que te estás muriendo de frío, pero eso es una pequeña parte de la maravillosa vida que he decidido regalarte. Verás, hace dos semanas no estaba muy seguro sobre mi decisión de quitarme la vida, así que acepté la generosa propuesta de nuestro gobierno para reiniciar nuestras vidas aquí en la Antártida. Sé que te estarás haciendo más preguntas, pero por tu propio bien, te sugiero que nunca busques las respuestas. Recuerda, ésta es mi segunda oportunidad…” (la historia se titula "Una segunda oportunidad")

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Mensaje por Good_luck! Sáb 11 Mayo 2013, 09:20

Eso es lo que pasa cuando no tengo a quien leerle mis historias ._.

No es necesario tener a alguien para leer en voz alta. Léelo para ti dándole la inflexión que buscas y descubrirás los problemas más marcados.

en especial por lo cierto que es que utilizo tanta información que me pierdo, y es que irónicamente me da miedo confundir al lector si no le doy suficiente información porque no he sabido presentarla.

El problema que veo es que lo tienes DEMASIADO estructurado en tu cabeza. Es decir que has sobrepensado la historia y tienes demasiada prisa por mostrarnos lo que te imaginas que no te preocupas por la manera en la que lo presentas. Busca el equilibrio entre el detalle y la imagen amplia y entonces tu estilo será mucho más ligero. La manera en la que manejas la historia me recuerda muchísimo a "Los Reyes Malditos", una serie escrita por Maurice Druon. Te recomiendo que leas, por lo menos, el primer libro para que puedas tomar algo de su estilo.

Sobre el Arlequín, él usa muchas máscaras para evitar ser identificado y porque tiene doble sentido al afirmar que cambia su personalidad conforme a su objetivo.

Me importa muy poco por qué cambia de máscaras. A lo que me refería es que un Arlequín no tiene por qué usar muchas máscaras. Incluso hay versiones del mismo que solo se pintan la cara. Lo que veo como error es que no afirmas que le llaman Arlequin porque cambia de máscaras pero no hay una conexión entre una cosa y otra: un arlequín no necesariamente cambia de máscaras.

Aparte de que necesito investigar más sobre la seducción en diferentes referencias para mejorar todas las ocasiones en las que aparece. (Obvio que sí es el antagonista).

Volví a leer mi comentario para ver si yo lo había escrito mal pero veo que no. Afirmas que tu personaje es un antihéroe y yo te comenté que no era bueno que lo lanzaras al ruedo tan rápido. Aquí tú me afirmas que es el antagonista... Y yo no dije nada acerca de eso. Un antihéroe y un antagonista son dos conceptos MUY distintos. Un antohéroe es el protagonista que se ve obligado a convertirse en el soporte del argumento y que se opone al concepto de "héroe" convencional. Un antagonista es aquel personaje que se opone al protagonista y busca impedir que llegue a su objetivo.

El policía gruñón (Angelo Berlusconi), no es el protagonista, es co-protagonista casi secundario con Leonora Gonzales, y agregué que tendría cualquier mujer si no fuera por su carácter para enfatizar lo mucho que le importó que a su novia la "corrompieran".

Una vez más, una cosa no tiene nada que ver con la otra. Además no veo enfatizado nada de lo que me dices. Creo que el problema tiene que ver con cómo estás abordando el tema y los pasos lógicos de tu tren de pensamiento. Analicemos lo que me dices:

Causa: Puede tener a cualquier chica.
Consecuencia: Le importa mucho que su novia sea corrompida.

Creo que lo veo pero hacen falta "pasos" en esa idea:

Afirmación 1: Puede tener a cualquier chica.
Afirmación 2: Tiene novia.
Afirmación 3: Es fiel.
Afirmación 4: Espera que su novia sea igual de fiel
Consecuencia: Se siente ultrajado al saber que su novia es corrompida.

¿Vemos todas las afirmaciones lógicas que hacen falta en el pensamiento? El problema es que no eres empático con el lector. No te has puesto en el lugar del lector y abandonado tu propia lógica. No buscas que el lector entienda tu tren de pensamiento sino que asumes que todos ven la lógica que tienes. ÉSE es el error fundamental que también te lleva a no mantener la ambientación y a explicar demasiado. Cuando tú no te entiendes buscas sobreexplicarte. En todo momento analiza la lógica de tus afirmaciones y divídela en afirmaciones simples causa-consecuencia. Así podrás darte cuenta cuándo falta información y cuando ya no es necesaria.

Al "corromper" quiero decir que las mujeres que anduvieron con él no lo delatan y presentan cambios en su personalidad (Ejemplo: Vuelve sexualmente activa a una mujer frígida, o en el caso de Mari, la vuelve más segura de sí misma). Pero objetivamente para los policías, afecta más el hecho de que encubran su aventura con el Arlequín hasta que alguien más (un conocido de la víctima) levante la denuncia de que el Arlequín les robó.

Sinceramente no entiendo por qué me explicas esto si tu historia es la que debería darme las herramientas para que yo lo dedujera. No veo, en toda la conversación de los polis, ninguno de estos argumentos. La conversación se centra en quién puede detenerlo pero no entiendo por qué ellos no pueden detenerlo a la vieja usanza. No sé si me estoy explicando correctamente.

La razón por la que Angelo se pone tan loco es porque el Arlequín al fin completó "la gota que derramó el vaso" después de los cinco años crímen, pues por primera vez le dio un motivo a nivel personal.

¿Y esto es algo que debo entender en este momento o buscarás desarrollar el pasado de Angelo a través de la historia?

Hay TANTOS elementos importantes en atn solo el primer capítulo que todo esto que me explicas no solo no me aclara nada sino que me enreda más.

Sobre Héctor: Aún no le he dado el desarrollo suficiente para desentrañar el papel para mi historia, pero lo que sí te puedo adelantar es que él no es lo que aparenta (Y espero que eso no sea predecible desde el primer cap).

Me parece perfecto, no quiero saber más sobre él. Simplemente te indico que su peso en este primer capítulo debe suavizarse. Hay ocasiones en las que un personaje cambia su rol de secundario a principal a mitad de la historia debido a necesidades del argumento, es decir, es necesario mantener oculto su rol hasta que la trama avance. Ésta es una de esas ocasiones. Mantenlo en el bajo perfil y más tarde lánzalo como soporte de la trama, eso genera sorpresa de una manera muy agradable.

Sí... a decir verdad no sé cómo simplificar el ambiente y el tiempo para introducir al Arlequín y el mundo actual en el que vive, así como sus personajes ._.

Simplemente suaviza tu estilo; hay qu leer muchísimas historias cercanas a la época o temática para conocer las herramientas que otros han usado y que quizás te podrían ayudar. No conozco muchas novelas policíacas pero existe el género Polar en la cinematografía (películas francesas) o la novela negra. La segunda es mucho mejor por razones que detallaré más adelante.

Sobre la cronología me faltó agregar que en lugar de poner "Capítulo X, Capítulo Y" escribo el día y la hora en italiano, ya que la protagonista tiene una semana para atraparlo e inicia todo a partir del punto en el que ella acepta venir a Venecia.

Ok, me parece muy bien que uses esa herramienta.

En un comentario aparte: ten mucho cuidado con el correcto uso de los verbos y expresiones. Cuando dices "ella acepta venir" me hace pensar, al leerlo, que ella vendrá aquí a mi habitación en México D.F. Lo correcto es utilizar expresiones atemporales y universales: "ella decide ACUDIR a Venecia". ¿Verdad que cambia? Lo mismo sucede con las expresiones de tiempo que te comenté antes.

Si lo vieras como una película, se vería el incidente incitador en 3 escenas: 1) El Arlequín aparece para presentar sus fechorías antes de su fecha habitual de los crímenes. 2) La introducción de los policías, motivaciones y la desición de llamar a la otra seductora. 3) Leonora Gonzáles encuentra motivos por los que debería dejar España (Es una mujer que se mete con gente con la que no debería de tratar) y finaliza la escena con la llegada de Héctor y Paolo a la puerta de su casa.[/quote]

Pero esto no es una película. Pensar en crear escenas como si fueran móviles es útil, yo mismo uso esa estrategia, pero es MUY importante que te olvides, al llevar esa idea al papel, que es una película porque la narrativa del cine es muy distinta a la narrativa escrita y quizás ahí radique otra parte de tu problema. Generalmente tendemos a hacer divisiones muy específicas al pensar como si estuvieramos en una película: primero describimos y luego dejamos que los personajes hablen. Y eso es muy notorio en tu historia, tal como lo comenté, y no deja espacio para las acotaciones alrededor de los diálogos.

No tienes nada que agradecer Smile.

“Buenos días Arcadio. Estoy seguro de que te estás muriendo de frío, pero eso es una pequeña parte de la maravillosa vida que he decidido regalarte. Verás, hace dos semanas no estaba muy seguro sobre mi decisión de quitarme la vida, así que acepté la generosa propuesta de nuestro gobierno para reiniciar nuestras vidas aquí en la Antártida. Sé que te estarás haciendo más preguntas, pero por tu propio bien, te sugiero que nunca busques las respuestas. Recuerda, ésta es mi segunda oportunidad…” (la historia se titula "Una segunda oportunidad")

Definitivamente no me parece mal. Creo que tienes una habilidad excepcional para mantener la atención del lector y no mostrar todas las cartas de golpe.

Editorialmente es demasiado vago, demasiado velado. La parte donde dice que ha decidido regalarle la vida no es enigmática sino confusa, es lo único que yo quitaría.

Lo que sí te sugiero es que revises la puntuación porque tienes serios problemas, sobre todo con vocativos.

Y un dato que no mencioné en mi comentario sobre tu historia: cuando explicas luego de dos puntos y seguido no se utiliza mayúscula. Ten cuidado con eso.

Saludos.
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Mensaje por Tormoku Lun 13 Mayo 2013, 07:11

No es necesario tener a alguien para leer en voz alta. Léelo para ti dándole la inflexión que buscas y descubrirás los problemas más marcados.

De hecho en mis escritos más recientes he empezado así Smile, y vaya que hace milagros en la narrativa. Gracias por recordarme el dato.

El problema que veo es que lo tienes DEMASIADO estructurado en tu cabeza. Es decir que has sobrepensado la historia y tienes demasiada prisa por mostrarnos lo que te imaginas que no te preocupas por la manera en la que lo presentas. Busca el equilibrio entre el detalle y la imagen amplia y entonces tu estilo será mucho más ligero. La manera en la que manejas la historia me recuerda muchísimo a "Los Reyes Malditos", una serie escrita por Maurice Druon. Te recomiendo que leas, por lo menos, el primer libro para que puedas tomar algo de su estilo.

Lo sé :/ creo que es un error muy común en los bosquejos porque suceden cuando vienen las primeras ideas de los personajes, el entorno y el desarrollo de la historia. Para contrarrestar ese problema he diseñado esquemas en powerpoint sobre los perfiles psicológicos de mis personajes, su papel, aspecto físico, y relevancia en la historia. Así como también empezé a anotar las ideas que vienen a mi mente y cuestionarme cuándo debería de presentarlos y cómo.
He visto esa serie de libros en la Ghandi, gracias por la reco Smile

Me importa muy poco por qué cambia de máscaras. A lo que me refería es que un Arlequín no tiene por qué usar muchas máscaras. Incluso hay versiones del mismo que solo se pintan la cara. Lo que veo como error es que no afirmas que le llaman Arlequin porque cambia de máscaras pero no hay una conexión entre una cosa y otra: un arlequín no necesariamente cambia de máscaras.

Se arregla con un cambio más efectivo de presentación, y originalmente no sabía cómo se llamaban los enmascarados de los carnavales venecianos (Vaya que investigué), por lo que simplemente decidí ponerle "Arlequín". Pero como dices, falta más conexión...

Volví a leer mi comentario para ver si yo lo había escrito mal pero veo que no. Afirmas que tu personaje es un antihéroe y yo te comenté que no era bueno que lo lanzaras al ruedo tan rápido. Aquí tú me afirmas que es el antagonista... Y yo no dije nada acerca de eso. Un antihéroe y un antagonista son dos conceptos MUY distintos. Un antohéroe es el protagonista que se ve obligado a convertirse en el soporte del argumento y que se opone al concepto de "héroe" convencional. Un antagonista es aquel personaje que se opone al protagonista y busca impedir que llegue a su objetivo.

*Se pega en la frente* Sad Ese es otro error de presentación, lo que quería decir es que es visto como un antihéroe porque a muchos hombres les gustaría ser como él, pero efectivamente es un antagonista.

Una vez más, una cosa no tiene nada que ver con la otra. Además no veo enfatizado nada de lo que me dices. Creo que el problema tiene que ver con cómo estás abordando el tema y los pasos lógicos de tu tren de pensamiento. Analicemos lo que me dices:

Causa: Puede tener a cualquier chica.
Consecuencia: Le importa mucho que su novia sea corrompida.

Creo que lo veo pero hacen falta "pasos" en esa idea:

Afirmación 1: Puede tener a cualquier chica.
Afirmación 2: Tiene novia.
Afirmación 3: Es fiel.
Afirmación 4: Espera que su novia sea igual de fiel
Consecuencia: Se siente ultrajado al saber que su novia es corrompida.

¿Vemos todas las afirmaciones lógicas que hacen falta en el pensamiento? El problema es que no eres empático con el lector. No te has puesto en el lugar del lector y abandonado tu propia lógica. No buscas que el lector entienda tu tren de pensamiento sino que asumes que todos ven la lógica que tienes. ÉSE es el error fundamental que también te lleva a no mantener la ambientación y a explicar demasiado. Cuando tú no te entiendes buscas sobreexplicarte. En todo momento analiza la lógica de tus afirmaciones y divídela en afirmaciones simples causa-consecuencia. Así podrás darte cuenta cuándo falta información y cuando ya no es necesaria.

Auch. Ese argumento sí me dio en toda la cara. MMmhh... no tengo nada que decir, excepto que muchas gracias por darte cuenta Smile

Sinceramente no entiendo por qué me explicas esto si tu historia es la que debería darme las herramientas para que yo lo dedujera. No veo, en toda la conversación de los polis, ninguno de estos argumentos. La conversación se centra en quién puede detenerlo pero no entiendo por qué ellos no pueden detenerlo a la vieja usanza. No sé si me estoy explicando correctamente.

No sé cómo poner esa explicación si se supone que los policías entienden eso, pero una vez más como dijiste: me falta pensar en el lector.

¿Y esto es algo que debo entender en este momento o buscarás desarrollar el pasado de Angelo a través de la historia?

Hay TANTOS elementos importantes en atn solo el primer capítulo que todo esto que me explicas no solo no me aclara nada sino que me enreda más.

Lo segundo, pero si lo simplificara sólo debo de presentar a Angelo como un hombre territorial, las auténticas razones para después. ¿Qué tal?

Me parece perfecto, no quiero saber más sobre él. Simplemente te indico que su peso en este primer capítulo debe suavizarse. Hay ocasiones en las que un personaje cambia su rol de secundario a principal a mitad de la historia debido a necesidades del argumento, es decir, es necesario mantener oculto su rol hasta que la trama avance. Ésta es una de esas ocasiones. Mantenlo en el bajo perfil y más tarde lánzalo como soporte de la trama, eso genera sorpresa de una manera muy agradable.

Y por eso lo de los esquemas de personajes.

Simplemente suaviza tu estilo; hay qu leer muchísimas historias cercanas a la época o temática para conocer las herramientas que otros han usado y que quizás te podrían ayudar. No conozco muchas novelas policíacas pero existe el género Polar en la cinematografía (películas francesas) o la novela negra. La segunda es mucho mejor por razones que detallaré más adelante.

En resumen: "lee e investiga más". Entendido Smile

Ok, me parece muy bien que uses esa herramienta.

En un comentario aparte: ten mucho cuidado con el correcto uso de los verbos y expresiones. Cuando dices "ella acepta venir" me hace pensar, al leerlo, que ella vendrá aquí a mi habitación en México D.F. Lo correcto es utilizar expresiones atemporales y universales: "ella decide ACUDIR a Venecia". ¿Verdad que cambia? Lo mismo sucede con las expresiones de tiempo que te comenté antes.

Oh, disculpa, me suelo meter demasiado en mis historias, pero claro que suena mejor.


Pero esto no es una película. Pensar en crear escenas como si fueran móviles es útil, yo mismo uso esa estrategia, pero es MUY importante que te olvides, al llevar esa idea al papel, que es una película porque la narrativa del cine es muy distinta a la narrativa escrita y quizás ahí radique otra parte de tu problema. Generalmente tendemos a hacer divisiones muy específicas al pensar como si estuvieramos en una película: primero describimos y luego dejamos que los personajes hablen. Y eso es muy notorio en tu historia, tal como lo comenté, y no deja espacio para las acotaciones alrededor de los diálogos.

No tienes nada que agradecer Smile.

¿Entonces sería alternar el diálogo con la descripción de manera moderada? Tengo entendido que, tanto en las películas como en los libros, mientras menos digas más efectivo es el impacto sobre el espectador/lector, pero no sé cómo aplicarlo a la narrativa, o al menos también necesito referencias.

Definitivamente no me parece mal. Creo que tienes una habilidad excepcional para mantener la atención del lector y no mostrar todas las cartas de golpe.

Editorialmente es demasiado vago, demasiado velado. La parte donde dice que ha decidido regalarle la vida no es enigmática sino confusa, es lo único que yo quitaría.

Lo que sí te sugiero es que revises la puntuación porque tienes serios problemas, sobre todo con vocativos.

Y un dato que no mencioné en mi comentario sobre tu historia: cuando explicas luego de dos puntos y seguido no se utiliza mayúscula. Ten cuidado con eso.

Saludos.

Todos los datos completamente anotados y guardados. ¡GRACIAS!

Sólo me quedan unas pocas preguntas:
¿Dónde podría aprender más para acabar mis problemas gramaticales? (Ya vi la sección de ayuda al autor, pero pregunto por si sabes dónde más)
¿Me recomendarías entrar al foro para aprender leyéndo a otros críticos?
y
¿Podrías borrar todo este tema después de que te responda? No es que sea paranoico, pero no me gusta pensar que ideas originales anden rondando por ahí en el internet ._.

Saludos.

Tormoku
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Sedúceme si puedes. Empty Re: Sedúceme si puedes.

Mensaje por Good_luck! Jue 16 Mayo 2013, 08:39

Así como también empezé

También empecé [...]*

Todos los verbos que terminan en "zar", al conjugarse, cambian a "c" cuando le sigue una "e" para mantener la eufonía y el origen etimológico. La construcción "Así como también [verbo]" es un barbarismo de los gordos. "Así como" es un sinónimo de "también": "Hice la tarea así como mis deberes" y NUNCA comienza una oración. Escribir eso es tan malo como escribir "mas sin en cambio".

¿Entonces sería alternar el diálogo con la descripción de manera moderada? Tengo entendido que, tanto en las películas como en los libros, mientras menos digas más efectivo es el impacto sobre el espectador/lector, pero no sé cómo aplicarlo a la narrativa, o al menos también necesito referencias.

Como casi todo en la escritura, la respuesta es "depende".

Creo que no estás considerando que los diálogos son también herramientas narrativas. Un personaje puede, dentro de un diálogo, hacer luz sobre los elementos argumentales.

No hay una regla escrita en cuanto a "qué tanto es coveniente" narrar. El estilo más frecuente es mantener lo cotidiano entremezclado con lo trascendente. Lo importante es no sobreestructurar. La magia de la escritura es que es libre en cuanto al estilo. Si el lector puede crear un diagrama bien estructurado (por ejemplo, lo que yo he hecho: "Parte A, narración; parte B, Diálogo") estás fallando en cuanto transportar al lector a tu universo pues se siente como entrar en un libro de texto.

Lo que te recomiendo es preparar qué información debería transmitirse en tal capítulo e irlo desglosando a partir de las herramientas narrativas: comparaciones, descripciones, acciones... Por ejemplo, si quieres presentar al Arlequín:

"Las preparaciones del festival bullían de color. Por todos lados podían verse comerciantes con adornos para las máscaras, mujeres engalanadas con ostentosos vestidos y hombres corriendo en busca de sus instrumentos musicales.

Los únicos parches descoloridos en medio del confeti y las luces se producían en algunas paredes. Enormes letreros con la leyenda "Se busca" mostraban el apuesto dibujo de un hombre joven.

—¿Han atrapado ya al Arlequín? —preguntaban los ancianos desde sus mecedoras en las terrazas.

La información es de dos clases: circunstancial y argumental. La primera es la ambientación y las descripciones. La segunda consiste en los eventos relevantes para el avance del argumento.

Un error común en las introducciones es queres correr hacia el argumento y fallar en la construcción del ambiente y en la puesta en perspectiva de los personajes. ¿De dónde parte cada individuo involucrado? Pero no sólo los personajes sino también la comunidad y la ciudad donde se producen los acontecimientos. Tu información en esta introducción es mucho argumento y poca circunstancia. Ante tal marejada de información, el lector se pierde. No hay nada de malo en dejar velada la información argumental, lo importante es mantener al lector enterado de qué es lo que sucede en el momento y circunstancia que nos narras, desde los movimientos de los personajes hasta el clima.

¿Dónde podría aprender más para acabar mis problemas gramaticales? (Ya vi la sección de ayuda al autor, pero pregunto por si sabes dónde más)

La gramática es sumamente complicada; espero poder terminar un artículo sobre los fundamentos de la misma para poder ayudar al lector perdido. Es cuestión de práctica, como la ortografía: ejercitar, ejercitar, ejercitar y leer, leer, leer.

¿Me recomendarías entrar al foro para aprender leyéndo a otros críticos?

Para leer a los críticos no es necesario ser parte del foro, es decir, estar inscrito. Yo te recomendaría leer particularmente a los críticos de narrativa y sus links, quizás también a los trameros. Lo tuyo no es algo que se aprenda de las críticas a los fics traídos aquí pues esos fics tienen problemas demasiado básicos (cambios de narrador, cartelitos intrascendentes, descripciones milimétricamente perfectas sobre el cabello y los ojos...) que tú no tienes/ya has superado. Creo que es mejor que vayas a Los Buenos Fics y Sus Autores (el foro hermano de éste) y vayas leyendo por allá cómo es el manejo de muchos amateurs y crees tu propio estilo.

¿Podrías borrar todo este tema después de que te responda? No es que sea paranoico, pero no me gusta pensar que ideas originales anden rondando por ahí en el internet ._.

Nop, yo no puedo. Envía un PM a alguna moderadora global; pero yo te sugeriría que lo mantuvieses aquí, no has dado ninguna información relevante sobre tu argumento ni sobre tus ideas como para que pudiesen plagiarte. Si lo dejamos aquí quizás otros puedan aprender de lo que hemos discutido, sea porque tienen dudas similares a las tuyas o sea porque vieron en tus métodos algo útil. Finalmente es buena ayuda para otros que las críticas y comentarios se hagan públicos, ¿no crees? De otra forma todo podría ser más sencillo por PM.

Sea cual sea tu decisión, yo estaré por ahí si surgen más dudas Razz.
Good_luck!
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Sedúceme si puedes. Empty Re: Sedúceme si puedes.

Mensaje por Tormoku Sáb 18 Mayo 2013, 22:32

¡OK! Entonces me dedico a mejorar la gramática y la narrativa Smile

Gracias por todo Luck, seguiré practicando y, bueno, viéndolo así no estaría mal que se quede por aquí el tema Smile
Que tengas una excelente cacería de badficks! =D

Tormoku
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Sedúceme si puedes. Empty Re: Sedúceme si puedes.

Mensaje por Tormoku Miér 05 Mar 2014, 06:46

Buenas tardes, muy estimada gente del foro. Hace tiempo pasé por aquí para recibir una excelente crítica de Good_luck, pero ahora que han pasado bastantes meses de ensayo y error, me gustaría recibir otra crítica (lo más dura posible) en errores gramaticales, narrativos y de coherencia.
Tienen especial importancia para mí tales críticas, pues pienso dedicarme profesionalmente a esto.

Spoiler:

Spoiler:

El resto de la historia se encontrará en fictionpress. Muchas gracias por su tiempo Smile.

Tormoku
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