UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, de princesa luna [Sailor Moon]

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UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, de princesa luna [Sailor Moon]

Mensaje por Creamy~ el Vie 09 Dic 2011, 22:37

Fic: UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, en Fanfic.es // En FF.net
Autora: princesa luna, en Fanfic.es // princesa jesibel, FF.net

Resumen:

el destino puede ser muy cruel y eso mismo comenzo a pensar esta pareja de enamorados cuando deban pasar por la peor de las pruebas solo para demostrar cuanto se aman y que estan destinados para amarse y reinar por siempre

Lo primero que le quiero marcar a la autora que, aunque no es muy importante, es: hay que aclarar que es para mayores de 17/18, aun cuando dentro de las advertencias puso que hay contenido con lemon, claramente el contenido no es apto para personas de 13, como ella puso (aunque sabemos que muchos que los leen no son mayores de edad, pero hay que hacer las cosas bien).

despues de la batalla con galaxia, darien se se fue a eeuu, aunque serena no queria, lo convencio que vaya ya que era su sueño

darien: serena estas segura? si tu no quieres yo no voy
serena: darien, ve, es solo 1 año, yo estare bien
darien: te escribire seguido, o te llamara cuando pueda pero no perdere contacto contigo mi princesa
serena: yo te escribire todos los dias
darien: princesa, mi amor por ti, es mas grande que el universo

darien y serena se fundieron en un hermoso beso, luego sere acompaño a darien a su departamento para ayudarlo con el equipaje

El mayor problema del fanfic es la narración principalmente porque no se entiende nada entre los errores de ortografía, la casi nula puntuación y las inconcordancias verbales. Hay que cuidar esto y tratar de que lo se escribe sea legible e inteligible para el lector, porque de otro modo se va a ir a leer otra cosa que tenga más coherencia.

Comenzando por la primer escena del capítulo, recién citado, podemos darnos cuenta que falla estrepitosamente al intentar contar las cosas. Con sólo leer la primera oración se puede ver que los hechos están mezclados, está contando el final y luego el principio de la escena, es un sinsentido tremendo. Además la autora no nos ambienta en tiempo, ni espacio. ¿En dónde estaban Darien y Serena? ¿Esta conversación fue justo después de la despedida de los Three Lights y la princesa Kakyuu? La autora tiene que tener en claro qué es lo que nos quiere contar a los lectores, no es cuestión de que nosotros rellenemos los espacios que ella deja en el aire, o desordenados.

Si la oración estuviese mejor redacta, sería algo similar a esto: "Habían pasado algunos meses desde que la batalla contra Sailor Galaxia terminó, cuando Darien tuvo una nueva oportunidad de ir a estudiar a Estados Unidos. A pesar de esto, él no estaba seguro sobre ir porque no quería volver a dejar sola a Serena. Ella, aun cuando supiera que extrañaría mucho a su novio, logró convencerle de seguir su sueño." Autora, ¿ves que ahora es mucho más comprensible y atractivo para el lector? Hay que tratar de poner un poco más de empeño al describir las escenas, no simplemente que todo se base en los diálogos para que se entienda.

Además siendo una de las escenas más importantes del capítulo, habría que tratarla con más propiedad. Es muy aburrido leer el cuento de la pareja perfecta de Darien y Serena diciéndose las mismas líneas todo el tiempo, es demasiado simple. Habría que intentar darle algo de interesante a la escena, describir qué se sienten y piensan los personajes, sino va a ser una escena completamente predecible. Y si esto ocurre, hay que tener por seguro que el lector se va; pero ya.

De la trama no se puede decir mucho considerando que el capítulo se centra en la consumación de la relación de Darien y Serena, y cómo el primero se va a Estados Unidos. No hay mucho más.

De todos modos, el fic avanza a una velocidad preocupante, luego de la escena citada, los dos personajes llegan al apartamento de Darien, y de un momento a otro, ella decide perder la virginidad. Uno se queda como que algo falta, alguna cavilación por parte de Serena o algo. Considerando que ella se sonroja fácilmente hablando de estas cosas, mínimamente debería mostrarse preocupada o intimidada por la situación. Aun cuando la autora quiera llegar a contar la escena del lemon, hay que crear una ambientación previa para que el lector entre en la historia y no se simplemente el acto sacado de la nada.

Sin embargo, me gustaría hacer hincapié en la forma en la que narró el lemon porque donde más falla es justamente en eso.

el comenzo a besarla con tanta pasion que no noto que la llevaba al cuarto, sus cuerpos se manejaban solos, ella acariciaba el cabello negro y sedoso de el mientras el bajaba su mano por el gluteo de ella

con cuidado la coloco sobre la cama para admirar al angel que estaba junto a el y que le estaba demostrando de la manera mas carnal cuanto lo amaba

con mucha delicadeza comenzo a quitarle la blusa dejando ver el sosten rosa que ella tenia, era tan pura tan fragil era de el

comemzo a desprenderlo y asi admirar sus senos tan redonditos pequeños y rosaditos eran perfectos, su boca comenzo a jugar con ellos mientras gemidos salian de la boca de ella

el continuo con el recorrido hasta llegar a la falda de ella scandola al igual que la blusa para luego sacar las bragas de ella

contemplo el cuerpo desnudo de su princesa para luego notar que su “amiguito” estaba duro

Hasta la última oración veníamos medianamente bien; pero con lo del "amiguito" me dieron ganas de agarrarme la cabeza. A ver, con un relato erótico, el lector espera algo interesante y excitante; pero si me saltan con eso, a mí me quita todo tipo de pasión. Hay que evitar alusiones o sinónimos, teniendo en cuenta cómo está describiendo la escena, es de un mal gusto total, se pierde el clima y le quita cualquier interés al lector.

Además veo que esta parte del relato está demasiado centrada en lo anatómico, por decirlo así. No está mal decir qué estaban haciendo; pero si la autora se centra en contar solamente eso, no crea ningún tipo de sensación en el lector. Hay que tomarse el tiempo de crear un clima en la historia para que el relato sea más interesante y, por qué no decirlo, excitante para el lector. Hay que describir la situación, el lugar y las sensaciones de los personajes para lograr esto.

el la tomo entre sus brazos colocandola en una posicion comoda ya que sabia que esto seria algo doloroso para ella

El lector no tiene idea de qué va esto, en serio. Las descripciones son pobres y no dicen nada, no estoy pidiendo que hagan la posición más complicada del kamasutra, ni mucho menos; pero si la autora me dice que la puso en una posición, me puede decir cuál. No es muy difícil decir que Darien acomodó a Serena boca arriba/abajo/postura-que-fuese, no es necesario complicarse al dope.

También hay que evitar usar las onomatopeyas, lo que menos causan son excitación y solamente son molestas de leer (aparte de antiestéticas). Los "aaaaaaaahhh", "uuuuuhhhhh", "ooohhhh" y todas las vocales alargadas sobran. Si un personaje gime, jadea, grita, o lo que sea, lo mejor es narrarlo. Eso es otra cosa que hace perder el ambiente que se intentaba crear. El uso de onomatopeyas como de palabras burdas arruinan la escena, hay que tener en cuenta eso, porque como dije al principio no venía muy mal; faltaban descripciones de ciertas cosas, pero venía bien.

el comenzo a embertirla, al principio con cuidado hasta que serena comenzo a acoplarse al ritmo de el y este entendio que ya todo el dolor se estaba conviertiendo en placer

Se nota que la autora no lee ni una vez lo que escribe, sino no estarían este tipo de errores. Hay que tomarse un mínimo de tiempo antes de subir los escritos, para revisar que lo que escribiste es coherente y es comprensible para que alguien lo lea. La narración tiene que ser lo más fluida posible, el lector no puede quedarse dos horas tratando de saber qué cuernos es "embertir". Hay que cuidar, aunque sea un poco, la ortografía y la gramática para que sea legible y atractivo para el lector. Al menos, se merece una revisión del word, que quitaría los errores más garrafales como la falta de mayúsculas y puntos finales.

Sobre el final quiero comentar algo más:

todos rieron, las chicas lloraban( las inners) pero serena no, estaba con la mirada hacia el suelo

Si bien las Inners son cercanas a Darien, no es que estén tan apegadas como para ponerse a llorar. Cuando él se fue en la quinta temporada a Estados Unidos, se mostraron tristes; pero ninguna pasó de compadecerse de Serena, ni siquiera Rei que fue novia de él. Aparte, a Serena le cuesta mucho reprimir sus emociones, es demasiado visceral y dice todo lo que piensa, no veo que sea muy acorde a su personalidad quedarse simplemente callada; sería mucho más creíble que se pusiese mal, pero le desease lo mejor a Darien en el viaje. Es difícil que las Inner tengan una reacción peor que la de Serena frente a la partida de Darien.

@ a May:
Gracias por la corrección, guapa. Smile Tengo que dejar de aprender orcografía con Les Luthiers. xD


Última edición por Creamy Treat el Mar 13 Dic 2011, 16:09, editado 1 vez
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Re: UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, de princesa luna [Sailor Moon]

Mensaje por Darkovsky el Lun 12 Dic 2011, 12:21

El esperpento ha sido archivado junto con su creadora en este sitio.

A la ficker se le podría recordar que las mayúsculas existen, lo mismo que las tildes, igual las ha visto en alguna parte y le hace ilusión probar a usarlas. Porque, más allá de su obvia incapacidad de escribir algo decente, no digamos ya interesante, se le suma la flojera; la muchacha ni lee lo que escribe.

Poco que añadir a lo dicho por Creamy... ¿Vamos dejando review?
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Re: UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, de princesa luna [Sailor Moon]

Mensaje por Creamy~ el Lun 12 Dic 2011, 17:58

Mientras pido alguna crítica más, voy mandando el review al fic. Enseguida vuelvo.

Spoiler:
Hola, autora. ¿Qué tal?

Me llamó la atención la poca dedicación que le prestas a tu fic. ¿Cómo noté eso? Bueno, el que no uses las mayúsculas al principio de las oraciones, que falten puntos a las oraciones y la innumerable cantidad de dedazos, son un indicio bastante claro. Te diría que según las reglas de la página, hay que cuidar al menos un poco la ortografía y la gramática; pero me parece que es más por respeto al lector que hay que hacerlo. Por favor, relee lo que escribes antes de subirlo porque tienes también muchas incorcordancias verbales y las acciones dentro del fic están mezcladas (sobre todo en la primera escena).

Salta a la vista también la falta de narración. Debes intentar narrar más los hechos y los sentimientos de los personajes, no dejar que el lector se imagine todo, porque no lo puede ver. Ayudaría mucho a aumentar la narración el que quites el formato script (personaje: bla bla) que está prohibido en la página, esto te obligará a describir las expresiones y la tonalidad de los diálogos entre personajes.

Sobre lo de la narración, también te lo digo porque en los relatos con contenido erótico, el crear un buen clima es lo más necesario para atraer al lector. Si bien esta parte es la que más narraste, es en donde más fallas. Admito que escribrir un relato de este tipo no siempre es fácil; pero debieses informarte un poco mejor sobre cómo se escriben apropiadamente.

Trata de prescindir del lenguaje burdo como "amiguito", o de las onomatopeyas (aaahhh); hacen que se pierda el clima y arruinan la escena.

Intenta narrar más las reacciones y las sensaciones de los personajes, eso va a interesar más al lector. No necesario saber con tanto incapié lo que hacen, sino como reaccionan (y con esto no digo que no explicites lo que hagan, sino que es más importante lo segundo). También trata de hacer que tu narración sea un poco más fluida, usando correctamente las comas y los puntos. Uno no se puede quedar dos horas intentado descifrar qué significa "embertirla".

Por estas razones llevé tu fic al foro Los Malos Fics y Sus Autores, allí te darán más críticas que espero que te ayuden a mejorar tu calidad de escritura: http://malosfics.foroes.org/t12072-una-prueba-para-nuestro-eterno-amor-de-princesa-luna-sailor-moon#143215

Saludos.

Creamy.-
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Re: UNA PRUEBA PARA NUESTRO ETERNO AMOR, de princesa luna [Sailor Moon]

Mensaje por Maylenne el Mar 13 Dic 2011, 15:52

Buenos días, mis reptiles. Acá viene May a convertir la grafía en ortografía (una cookie a quien lo haya entendido).

El fic tiene una serie de problemas en cuanto a la escritura, paso a enumerar:

Primero, las mayúsculas. Al parecer éstas se han agotado todas en el título y decidieron no aparecer más en ninguna otra parte. Error.
Escribir toda una frase en mayúscula equivale a gritar y no creo que tu título sea algo que necesite énfasis. Para llamar la atención sobre tu fic y atraer lectores, nada mejor que un buen summary.
Dentro del mismo fic encontramos lo siguiente:

Haruka, michiru, setsuma y hotaru llevaban a serena, (…)


Yo entiendo que puede ser muy complicado apretar un Shift cada vez que pongas un nombre, pero así son las reglas. Los nombres propios y de lugares (como he visto por ahí un eeuu y un tokio) comienzan con mayúscula. Vamos, no es complicado. Agradecé que no estamos escribiendo en alemán donde tendrías que ponerle mayúscula a todos los sustantivos. XD

El siguiente problema, como ya han mencionado son las tildes. La autora las ignora olímpicamente, lo cual es un problema, otra vez porque está escribiendo en español y éste tiene reglas. Pero no se preocupe, la manera de utilizar las tildes es muy simple, sólo hay que aprenderse un par de cositas y ya está y, ante alguna duda, los diccionarios lo resuelven.

Aquí están detalladas. Ejemplo:

ustedes avisenles que se quedara en nuestra casa, se que ellos se alegraran ya que serena a salido de su alcoba

Avísenles lleva tilde por ser esdrújula. Quedará la lleva por ser aguda terminada en vocal. lleva tilde diacrítica, es decir para poder diferenciar de otra palabra “se” que significa algo distinto; cuando hablamos de SÉ del verbo saber debe mostrar esa hermosa marquita. “Yo sé que mañana va a hacer frío” (la otra sería “mañana se viene el huracán”). Alegrarán también la necesita por ser aguda terminada en N.

A continuación, y para meternos en el error número tres, algunos problemitas, por suerte no muy recurrentes.
Por ejemplo ese “a” de arriba que debería llevar H ya que viene del verbo “haber”.

Ustedes avísenles que se quedará en nuestra casa, sé que ellos se alegrarán ya que Serena ha salido de su alcoba.


El fic presenta una confusión B/V en la palabra “avalanzo/avalanzaron” que según el contexto debería ser abalanzó/abalanzaron. Un simple corrector se encarga de marcar estas cosas.

Finalmente, los números deben escribirse con letras.
1 año pasa a ser “un año”, 2 meses es “dos meses” ¿ves que queda más bonito?

Aclaración: la palabra “destransformar” no está en el diccionario. No inventar palabras nuevas.

El fic presenta formato script (como en el teatro):
Personaje: diálogo.
Lamentablemente, esto es ilegal en ff.net y deberían usarse los guiones de diálogo adecuados, dando así mayor capacidad de redactar y fluidez al texto.
Manera correcta de usar los guiones:
—Diálogo.
—Diálogo —narración.
—Diálogo —narración— diálogo,
—Diálogo —narración—. Diálogo.
—Diálogo —narración—, diálogo.


Conclusión: mayúsculas mal usadas, tildes inexistentes, error B/V, números con letras, total ausencia de guiones de diálogo correcto ya que el fic está en script.

Spoiler:
Lo del lemon me mató, "amiguito" y "glúteo"
Spoiler:
A Creamy: por más que Les Luthiers nos digan lo contrario, "hincapié" es con H. Wink


Saludos.

May.
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