Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

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Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Mirror-Mirror el Jue 30 Jun 2011, 21:12

Me anuncio sin pena ni gloria, pero muy contenta de hacer por fin un aporte al foro (y esperando con todo el corazón no haberme equivocado, y si lo hice sé que se me aplicará el casitgo correcto). Sin más preámbulo les pido que se relajen, ubicarse bien en el asiento frente al computador y si alguno tiene algo con qué sujetarse firmemente les recomiendo que lo usen.
Me llamó la atención este fic primero porque también jugué ese juego, y pese a llegar a un nivel mediocre antes de que formatearan mi PC, algo pude entender.

La presa expuesta en este tema se llama: Lo Prohibido Es MAS Tentador
Nueva versión del fic:Lo prohibido es mas tentador

Y la responsable de ésta presa se llama: Nemesiis

Nueva cuenta de la autora: Bamari
Nuevo link al fic: Lo prohibido es más tentador

Empezando con lo que creo que es el Summary, porque la verdad sigo desorientada en este mundo tan nuevo para mí, ya se le advierte al lector a lo que va este fic.

La union de la furia vs la Alianza de la luz..Asi sera por siempre..O tal vez no? -Sus mejores guerreros estan enamorados- -De quien?- -Pues de ellos mismos idiota- Mi fic de mi juego favoritoo jaja

Con esto ya está más que clara la idea del fic, para mi gusto arruinó todo el suspenso, porque suspenso simplemente no habría: un amor imposible, a lo Romeo y Julieta, y de paso sin darse cuenta la autora nos dice qué tan mal escrito está. Con esto ya podríamos dar por terminada esta incisión pues el resto del fic es como el Summary muy extendido, pero no.


Jason, el mejor asesino de toda la Uni n de la Furia, estaba preparado para salir a cazar algunos elfos de la luz
-Jason, puedo pasar?-pregunto una voz femenina

-Si,adelante-dijo Jason mientras afilaba su arma- ah, hola Destiny

Destiny era la hermana de jason, era la mejor oracula de QAT, QAT era el mejor gremio de la furia, y su l der, por su puesto era Jason, la familia de Jason era descendiente de la mism sima Etanie, la diosa de la furia, ella era la maldad en persona, asesino a su hermana Etain, diosa de la luz por envidia, (N/A: Etanie esta viva todav a xD) sin embargo no pudo eliminar a los elfos ,asi q ayuda a la furia desde su escondite secreto

Más o menos ése tipo de narración se ve en todo el resto del fic, incluso diría yo que en las primeras líneas la autora fue generosa, pues más adelante impera el diálogo, que por cierto, es pobre, básico y forzado, de natural tiene lo que Pamela Anderson.
Lo otro que me molesta bastante es el hecho de que hayan notas de autor en medio de la historia, que en este caso además de ser totalmente innecesaria entorpece aún más la maltratada narración.
También es molesto que la mayoría de las faltas de ortografía sean producto de dedazos que ni la autora se molestó en corregir, lo que me dice que publicó su escrito apenas lo terminó, creyendo que de ella salió una obra maestra que debiera ser vista ya mismo.

-Callense idiotas, ya llegara y al pr ximo q hable le corta la cabeza queda claro?- dijo Elayne, Elayne tambi n era hermana de Jason y Destiny, pero ella era la mas ruda y no le importaba matar gente con tal de conseguir su objetivo. Elayne era pagana, era la mejor y obtuvo bendici n de la misma etanie por alcanzar 500000 matanzas de elfos y humanos ella sola

-ya llegue-dijo jay entrando de repente

Acostúmbrense a la ausencia de tildes, la querida hermana del cierre de cuestionamiento (¿), a la gran influencia del lenguaje MSN y a la pobre descripción. Personalmente yo me pregunto:¿En dónde chucha quedan las maravillas del mundo del juego? Acá no hay entorno, no hay un lugar concreto en donde los personajes estén, no se sabe qué hacen concretamente. Así pues esta enorme laguna da para pensar cualquier cosa, al no haber nada claro, entonces imaginemos que Jason afilaba su arma con una esponja metálica para ollas en el baño de la casa de uno de sus amigos, en un mundo donde a la vuelta de la ezquina se puede ir a cazar elfos de luz.


-Bueno hermanito de mi corazon- empezo Elayne - la repugnante rata de etain esta viva

-QUE?-exclamo todo el gremio -QUE ESTA VIVA IDIOTAS! QUE SON SORDOS O QE?- se altero Elayne

-juju calmate Elayne solo que nos sorprendimos un poco nena- dijo Rosalie, una cazadora

He aquí la razón de por qué la primera y estorbosa nota de autor es inútil: unos pocos párrafos después una pseudoruda nos acaba diciendo que la diosa de sus enemigos está viva. La autora se empeña en hacernos saber antes de tiempo lo que ella quiere escribir, de tacaña no nos ha dicho el final.


-Bueno, yo soy el mejor guerrero elegido x etanie- dijo Jason

Me fascina la calma con la que se toma el asunto el gran guerrero éste. Actitudes así indican que en verdad el protagonista carece de trasfondo, su personalidad es plana y que la autora quiere llegar al meollo del asunto lo más rápido posible, "al diablo todo lo demás", dirá ella, "lo importante es el cotilleo amoroso". Y de paso no hay muestras de mejorar un poco la ortografía.

Ése fue el primer capítulo, de que pude citar entero para señalar errores pues no hay palabra alguna que se salve de un error (quizá haya exagerado, pero sólo un poco).
El segundo es todavía peor:

Una elfa estaba rondando el lugar en busca de vails o nordeins, sinti unos pasos asi que dio un agil salto y quedo arriba de un rbol observando quien era. Vio que eran una pareja, una humana, que a la vista parecia una cleriga, y un comemuerto, que por la vestimenta, la elfa dedujo que era guerrero. Preparo su arma pero se quedo escuchando lo que dec an

Y haciendo un esfuerzo por llenar los vacíos, supongamos que rondaba la plazuela de la esquina. Viendo atentamente uno llega a pensar que el teclado tiene un problema, porque he notado que todas las vocales que debieran incluir una tilde no están, en tal caso pido a la autora el favor de comprar uno nuevo o configurar el que ya tiene. Bien la señorita elfa es nuestra víctima del flechazo, lo que se corroborará en un par de líneas adelante.
- :$ si de eso si me alegro- dec a Sabrina

Se fueron acercando mas y mas hasta que se dieron un beso, La elfa se quedo mir ndolos y luego se acerco y vio algo que la dejo impresionada...

-SABRINA! ERES TU? QUE RAYOS HACES!- grito histerica

-Hikari! Pe..pe..pero tu que haces aqui?- pregunto sabrina

-Hay pues no se- dijo fingiendo que pensaba- MATAR A NUESTROS ENEMIGOS! Y TU ESTAS CONFRATERNIZANDO CON ELLOS! ERES LA SUBLIDER DEL GREMIO! COMO TE ATREVES A HACER SEMEJANTE ATROCIDAD?- le grito

-PORQUE YO LO AMO!- dijo Sabrina- MAS QUE NADA! ASI QUE PUEDES QUITARME EL PODER DE SUBLIDER O ALGO MAS

-No te preocupes amore - le dijo Raymond- Acabare con esta chiquilla, mira su ropa, se ve no pasa el 46

-Pero..-empezo Sabrina

-Soy 60 primore- dijo Raymond

-Es que ella es la elegida de Etain- dijo Sabrina - Tambien ayudare, por nuestro amor (N/A: que cursi xD)
-Creen que me pueden vencer? Jajjaja no me hagan reir - dijo - SIGILO!

Más de lo más. Otra nota de autor, un diálogo forzado de teleserie, acá los personajes no saben argumentar nada, ESTO ES UNA SITUACIÓN SERIA: LA TRAIDORA DEBERÍA ESTAR EN UNA LUCHA CONSIGO MISMA AL TRAICIONAR A SU GENTE POR UN AMOR PROHIBIDO, pero como no hay tiempo de caer en trasfondos y cosas coherentes y naturales, alabado sea el diálogo de teleserie. Por si fuera poco, en vez de revivir un poquito la narración la super elfa defensora de lo correcto tiene que gritar que usa sus habilidades.



Por una cosa de tiempo y porque esto me está poniendo nerviosa dejo hasta ahí, porque se vuelve peor y no tengo paciencia suficiente como para seguir poniendo los innumerables errores, que son básicamente poco, pero repetidos una y otra y otra y otra vez.
Saludos


Última edición por Shrezade el Vie 26 Abr 2013, 22:08, editado 5 veces (Razón : Arreglar links./Republicación/nueva cuenta y link/cambio de nombre)
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por ninnette el Dom 03 Jul 2011, 00:18

Me llevo a la ortografía. Edito en un ratito ^^.



¡Volví!

¡Empecemos!

La ortografía está bastante mal. Las tildes están desaparecidas en combate, junto con las vocales que deberían ir acentuadas. Un claro ejemplo lo encontramos ya en el título, donde la palabra "mas" debería ir acentuada para no confundirlo con la conjunción adversativa "mas" que quiere decir "pero" y no se acentúa. Un ejemplo de los dos usos de esta partícula.

  • Dos más dos son cuatro.---> Acentuada.
  • Estaba lloviendo mas eso no le impidió salir--->Sin acento porque se puede sustituir por "pero".


En el título, también nos encontramos con todas las primeras letras de las palabras escritas en mayúscula cuando estas no deberían de usarse.

Por lo tanto, el título debería quedar corregido de esta manera: Lo prohibido es más tentandor. ¿A qué queda mucho mejor así?

Otro ejemplo de la falta de tildes que hay en la historia:

Destiny era la hermana de jason, era la mejor oracula de QAT, QAT era el mejor gremio de la furia, y su l der, por su puesto era Jason, la familia de Jason era descendiente de la mism sima Etanie, la diosa de la furia, ella era la maldad en persona, asesino a su hermana Etain, diosa de la luz por envidia, (N/A: Etanie esta viva todav a xD) sin embargo no pudo eliminar a los elfos ,asi q ayuda a la furia desde su escondite secreto

Aquí se ve como las vocales que deberían de acentuarse estan desaparecidas al igual que sus tildes; lider, mismisima, asesino, todavia, y asi deben acentuarse.

Por lo tanto, corregido quedaría:

Destiny era la hermana de Jason y la mejor oráculo (*) de QAT. QAT era el mejor gremio de la furia, y su líder, por supuesto era Jason. La familia de Jason era descendiente de la mismísima Etanie, diosa de la furia. Ella era la maldad en persona, asesinó a su hermana Etain, diosa de la luz, por envidia. Sin embargo no pudo eliminar a los elfos, así que ayuda a la furia desde su escondite secreto.


El primer "jason" debe ir en mayúscula, puesto que es un nombre. Seguro que esun simple dedazo.

(*) Oracula es una palabra que la RAE no acepta.

Las notas de autora las prohíbe Fanfiction(.)net, por lo tanto la he sacado.

La ficker tiene problemas a la hora de puntuar, usa mucho las comas cuando debería usar más puntos.

Continuando por los senderos del fic, nos encontramos que la autora usa mal el guión de los diálogos, puesto que usa el corto (-) en lugar del largo (—) que se obtiene pulsando alt + 0151 (a la vez), y su estructura es esta:

—Diálogo.
—Diálogo —verbo de habla.
—Diálogo. —Verbo de acción.
—Diálogo —verbo de habla—,(*) diálogo.

(*) La coma se puede sustituir por un punto, un punto y coma o dos puntos.

Entonces, esto:

-Jason, puedo pasar?-pregunto una voz femenina

-Si,adelante-dijo Jason mientras afilaba su arma- ah, hola Destiny

Debería quedar así:

—Jason, (*)¿puedo pasar? —preguntó una voz femenina.
—Sí, adelante —respondió Jason mientras afilaba su arma—, ah, hola Destiny


(*) Los signos de interrogación, al igual que los de exclamación en español son bilaterales SIEMPRE (¿? y ¡!), y por lo tanto hay que escribir los dos. No uno solo.

La ficker utiliza mal las mayúsculas (ya desde el título), ya que hay palabras que tendrían que usar la mayúscula en la primera letra y no lo hacen. Recordar que las mayúsculas solo se usan después de un punto y seguido, de un punto y a parte, a inicio de diálogo o de párrafo, o si se trata del nombre de alguna persona (Laura, Andrea, Alejandra...) o de algún lugar (Madrid, Barcelona, Sevilla...).


-No es el mejor lugar para tener una cita ray- dec a la cleriga

-Lo se pero...al menos estas conmigo sabrina- dec a el chico q supuestamente era Ray

Me pregunto porque en el primer diálogo la ficker no ha puesto en mayúscula el nombre de Ray, y en el segundo sí. Suspect

Bueno, corregido quedaría:

—No es el mejor lugar para tener una cita, Ray —decía la clériga.

—Lo sé, pero al menos estás conmigo Sabrina —le repuso el chico que supuestamente era Ray.


En el quote, se ve como la autora escribe "q" en lugar de "que" y eso pasa a lo largo de la historia. Q como palabra no existe, en todo caso es una letra del abedecedario. Además cuesta lo mismo escribir una cosa que otra.

-No te preocupes amore - le dijo Raymond- Acabare con esta chiquilla, mira su ropa, se ve no pasa el 46

[...]

-Soy 60 primore-dijo Raymond.

En este quote se ve como la autora en lugar de escribir los números en cifras, lo hace en letras. Los números que son fáciles de escribir, se escriben en cifras y no en letras. Es decir no se escribe catorce mil ochocientos ochenta y ocho, sino 14.888. Pero en cambio sesenta se escribe en letras y no en número. (Más información aquí).

Corregido quedaría:

—No te preocupes, amore—le dijo Raymond—, acabaré con esta chiquilla, mira su ropa, se ve que no pasa el cuarenta y seis.

[...]

—Soy sesenta, primore—le dijo Raymond.


la ficker representa las risas mediante onomatopeyas (juju) cuando podría hacerlo simplemente usando un poco de narración puesto que si no queda antiéstetico.

-juju calmate Elayne solo que nos sorprendimos un poco nena- dijo Rosalie, una cazadora

Esto, por ejemplo si fuera así:

—Cálmate, Elayne. Solo nos dorprendimos un poco, nena —dijo riéndose Rosalie, una cazadora.


¿No queda mucho mejor?

Ya por último, decir que la autora utiliza emoticonos (normalmente en las notas de autora enmedio de la historia, pero a veces también en la misma historia) para representar algunos estados emocionales de los personajes en vez de usar la narración.

Por mi parte eso es todo. Mi recomendación a la autora es que consiga un buen corrector ortográfico, tipo Word, y que revise esta página que le será útil Wink

Saludos~~.


Última edición por ninnette el Lun 04 Jul 2011, 17:52, editado 2 veces
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Invitado el Dom 03 Jul 2011, 00:44

Narración para mí, gracias.


Destiny era la hermana de jason, era la mejor oracula de QAT, QAT era el mejor gremio de la furia, y su l der, por su puesto era Jason, la familia de Jason era descendiente de la mism sima Etanie, la diosa de la furia, ella era la maldad en persona, asesino a su hermana Etain, diosa de la luz por envidia, (N/A: Etanie esta viva todav a xD) sin embargo no pudo eliminar a los elfos ,asi q ayuda a la furia desde su escondite secreto

No sé por dónde empezar, hay demasiados errores en tan pequeño párrafo.

Lo primero que me parece prudente mencionar es la estructura de las frases. Las tres primeras están construidas de la misma manera y esto es un poco aburrido por lo reiterativo que se vuelve la lectura. Variar no cuesta nada. Por ejemplo, la primer parte del párrafo podría ser:

Destiny, además de ser la hermana de Jason, era el mejor oráculo de QAT.

No es muy difícil, ¿verdad? Por cierto, oráculo es siempre masculino.

Ahora, los lectores tenemos la capacidad de “saber” cierta información cuando ésta está bien manejada. No es necesario que se repitan ideas en un espacio tan corto. Hay que usar sinónimos cuando se pueda u obviar información que con el contexto se pueda intuir.

Por otro lado, también es bueno trabajar frases con pocas ideas. Si observamos bien, TODO el párrafo es una misma oración que abarca demasiados aspectos. Hay que hacer algunos recortes para manejar las ideas por separado, cambiar algunas comas por puntos y buscar conectores que puedan unir algunas frases de una mejor manera.

Otro detalle son las notas que se insertan de vez en cuando. Estas intervenciones son muy molestas pues frenan la continuidad que la historia llevaba. Si lo que se quiere decir es relevante para entender mejor, pues hay que incluirlo en forma de narración; de lo contrario NO es necesario colocarlo.

-Me aburri- dijo la elfa, y dicho esto, le dio una patada en el estomago, lo paralizo y lo mato

Porque así de fácil podemos imaginarnos tan feroz batalla, ¿no?

No me canso de decir que parte del encanto de una buena historia radica en el cómo está relatada. Y para eso es necesario describir entornos, acciones, pensamientos y emociones. El autor tiene el deber de mostrar su idea por completo y emplear puros diálogos no ayuda mucho.

No es necesario describir hasta la gota de sudor que se precipita contra el suelo, simples comentarios que nos permitan saber con exactitud qué paso ayudarían bastante.

En otro lado...

Lo dicho, hay que aumentar narración, y este tipo de “recursos” provocan lo contrario. Así que hay que esmerarse un poco más al hacer ese salto que presenta el fic.

En fin… creo que lo que más necesita esta historia es un corrector ortográfico, un segundo repaso y el ambientar mejor todas las escenas.


Última edición por Angelus Iver el Dom 03 Jul 2011, 22:41, editado 1 vez

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Good_luck! el Dom 03 Jul 2011, 15:08

Trama para mí, aunque primero debo echarme un clavado en el fandom.




Me encantan los fics basados en juegos porque te permiten inventar un mundo fantástico.

Observemos lo que esta hermosa historia ha creado.

El fic envió el hilo argumental de paseo con la coherencia y no han vuelto. En estos primeros capítulos debe haber una introducción.

¿Dónde estará?

-juju calmate Elayne solo que nos sorprendimos un poco nena- dijo Rosalie, una cazadora

- OK , bueno y eligio a uno de los suyos como su mejor guerrero- termino Elayne

-Bueno, yo soy el mejor guerrero elegido x etanie- dijo Jason

-No importa eso tarado!- dijo Elayne- tienes que matarla idiota

-Calmate Elayne, es obvio que Jason acabara con ella- dijo Destiny que llevaba rato callada

-Bien, dame datos- pidi Jay

-De hecho Katrina sabe los datos es la nica que la vio- sentencio Elayne

Rosalie, UN personaje. Elayne, DOS personajes. Etanie, TRES personajes. Jason, CUATRO personajes. Destiny, CINCO personajes. Katrina, SEIS personajes. *inserte música de Muppets*

Unas cuantas líneas y nos lanzan todos estos personajes a la cara, lo más lindo es la extinción del sentido literario en los diálogos. No nada más la puntuación hace difícil la lectura, el exceso de información es apabullante: ¿quién es quién? Digo, al entrar en Shaiya no te saltan todos estos personajes.

Luego, el segundo capítulo nos avienta todavía a más personajes sin tantita narración:

¿De dónde han salido todos esos guerreros? ¿Qué tiene que ver la elfa? Si se está empezando a narrar algo con una perspectiva hay que mantenerlo.

PORQUE YO LO AMO!- dijo Sabrina- MAS QUE NADA! ASI QUE PUEDES QUITARME EL PODER DE SUBLIDER O ALGO MAS

-No te preocupes amore - le dijo Raymond- Acabare con esta chiquilla, mira su ropa, se ve no pasa el 46

-Pero..-empezo Sabrina

-Soy 60 primore- dijo Raymond

-Es que ella es la elegida de Etain- dijo Sabrina - Tambien ayudare, por nuestro amor (N/A: que cursi xD)

-Creen que me pueden vencer? Jajjaja no me hagan reir - dijo - SIGILO!

Puedo entender el manejo de la trama como si estuviéramos en el juego Shaiya, puedo entender el argumento de la traición. Lo que NO puedo entender es ese afán de que las conversaciones sean como tan simples.

Bien sabido es que la narración lastima al autor, intentar contar cómo suceden las cosas es una cosa fea que a nadie le interesa. Por eso el fic se esfuerza en avanzar a granes zancadas sin detenerse a explicar lo que sucede.

Es muy simpático, por supuesto, ver a todos hablar y hablar y luego un montón de gente furiosa sin sentido y luego leer gritos, una muerte y luego ver que de repente se aparece Galadriel (quien quiera que sea).

Los personajes son una legión de seres igualitos, todos encantadores con súper habilidades y encima de todo, cínicos y despiadados...

Absurdo, no hay nada que equilibre la historia, no nada más es la velocidad en la narración sino el enfoque de la historia. ¿De qué trata esta historia? No hay un argumento que sea sólido.

Por otro lado, el exceso de diálogos impide narrar una historia o ambientarlo, esto es algo crítico para la trama porque no hay manera de enterarnos qué sucede.

-Destiny, cura a Jason- dijo Eleayne- tengo que entrenar- dicho esto dejo a Jason en una de las camas y se fue seguida de los demas.

-Que te paso?- pregunto Destiny

-Un encuentro con Hikari Leanne, la elegida de Etain- le respondio Jason

Ya el tercer capítulo es demasiado pesado, nombres por doquier, todo el mundo haciendo un montón de cosas... Hay que seleccionar la información, especificar un rumbo para la historia y luego dedicarse a desarrollar a los personajes.

La historia en definitiva podría ser buena si la autora se dedicara un poco más a narrar y un poco menos a dialogar.


Última edición por Good_luck! el Lun 04 Jul 2011, 20:58, editado 2 veces
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Ethmir el Dom 03 Jul 2011, 15:36

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Atenea el Lun 04 Jul 2011, 16:27

Me pido hornear la tarta de galleta. Paquete enviado.

Buenas tardes.

Tu historia tiene varios puntos para ser eliminada por la administración. El primero se basa en que no has leído las normas de la página las cuales te obligan a cumplir lo que te piden. Se obliga a poner el disclaimer (mencionar que los personajes que vas a usar no son de tu autoría, sino de su autor original), también se obliga a no poner notitas de autora ni emoticonos.


Aparte de lo reportable, está el tema de que te has confundido de lugar y has pensado que publicas en tu blog. Te expondré brevemente a qué me estoy refiriendo exactamente.

La puntuación es un verdadero caos, la narración es una gran desconocida para ti igual que las tildes, el uso correcto de las mayúsculas y el desarrollo de la historia y, para terminar, la ortografía deja bastante que desear.

Por estas y otras razones, tu fic está siendo criticado en el foro Los Malos Fics y Sus Autores. Une los espacios para poder acceder.

ht tp: // malosfics. foroes. net/ t11149- lo- prohibido- es- mas- tentador- por- nemesiis- shaiya

Un saludo y espero verte por allí.

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Mirror-Mirror el Miér 06 Jul 2011, 00:55

Esta es la respuesta de la autora:


Dejando un avisoo

Recien me entero que mi fic fue mandado a una tal pagina que ni tenia idea que existia O.O Me critico varias cosas..buee empiezo

El disclamer, bueno, mi office me exporta la mitad de lo que deberia, si siento eso, trataba de arregarlo, (me sacaba las tildes,etc). Y las pero ahora que descubri como arreglarlo pensaba escribirlo de nuevo hasta que me detuve en que me lo mandaron hacia esa tal pagina. Precisamente reescribi la historia para subirla, asi que yo misma me habia dado cuenta de mis errores antes que esta pagina Por que no las subia? No hallaba tiempo, tengo que estudiar demasiado que no tengo ni tiempo de tocar el teclado siquiera. Precisamente estaba reescribiendo la historia, para subirla, pero esto de malosiguiendo con el disclamer, yo en mi fic reconozoco que no lo hize, pero tampoco puse que shaiya era mio...

No guardo rencor a la pagina ni nada por el estilo, para aclarar, solo estoy diciendo lo que pasa con mi office y ahora que lo arregle lo subire, y me importa un bledo al que le guste o no, si les gusta comenten y si no (perdón mi vocabulario por lo que voy a poner) pero me chupa un huevo, la verdad. Ahh y quiero darle gracias a Alessa Hale Black por los reviews que me ha dejado

Sin mas nada que decir me despido y subiré el fic editado. así que hasta la próxima

Por mi parte no es todo culpa del corrector ortográfico, le falta leer unos buenos libros para mejorar su ortografía. Creo que nos queda esperar a que lo suba bien escrito.

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Good_luck! el Miér 06 Jul 2011, 20:59

Siendo así, me encargo de enviarle una advertencia de reporte a mansalva, veremos si esto es materia de museo por reportable.

Vuelvo en dos segundos.

Buenas.

Qué lástima que no te interese lo que tus lectores piensen de tu historia.

La leí a fondo, la analicé y comenté en el foro de Los Malos Fics y sus Autores; he de decirte que es bueno que le edites las tildes y todo eso, pero a la historia le hace falta dirección y un manejo de introducción adecuado.

Todo sucede demasiado deprisa y nos presentas a un montón de personajes a la vez sin siquiera describirlos tantito. Narrar no le hace daño a nadie, ¿sabes?

En fin, paso a avisarte que las notas de autora/avisos/agradecimientos/etcétera están prohibidos por las normas de FF(.)net. De preferencia, borra la nota y pasa tus avisos a tu perfil donde puedes escribir lo que gustes, como gustes y usando el lenguaje que se te antoje.

De todas formas, siempre existen los reportes.

Que tengas un buen día.

Good Luck!

P.D. El asunto "si les gusta comenten" es interesante, ¿acaso alguien en el foro ha dicho que no le gusta la historia? Me parece curioso que pienses que por que el fic tiene errores técnicos y de manejo de contenido (y que nosotros lo digamos) creas que no nos gusta. En fin, cada quien con sus manías.

Algo ácido... hoy no mi estrés no me sale lo diplomático.
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Insomnia el Jue 07 Jul 2011, 16:56

Paseando por esta historia me encuentro que:


Story Not Found
Unable to locate story with id of 7028792.

Se precisa candadito brillante por aquí. Wink

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Atenea el Jue 07 Jul 2011, 17:23

Candadito sexy y brillante para la señorita. Si han novedades ya sabéis el protocolo a seguir.

Sobornos, desnudos vía webcam y demás menesteres a los mafias. Cool

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Atenea el Vie 15 Jul 2011, 18:08

Gracias al sexy y encantador caballero morado y su desnudo vía web cam, se abre de nuevo el tema. El fic ha sido reeditado y se requiere un pequeño vistazo para ver si hay mejoras respecto a la anterior versión. Wink

El primer post ha sido editado con el link al fic para comprobar si hay diferencias y en qué grado.

Adelante, por favor.

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Mirror-Mirror el Vie 15 Jul 2011, 18:18

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Chikara el Mar 04 Oct 2011, 02:41

Hola, soy Nemesis
Traslade mi historia a una nueva cuenta: http://www.fanfiction.net/u/3297559/Bamari
Ya le subi dos capitulos, sin mas que decir. Adios
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Mirror-Mirror el Mar 04 Oct 2011, 18:51

Agradecemos a la ficker por el aviso.
Revisaré el fic para ver los avances.


Los primeros párrafos no están mal, hay un ligero problema con vocales con tildes que no están, asumo que aún hay problemas con el teclado o la configuración del mismo. En lo personal intentaría plasmar un poquito más de emoción, pero eso es algo difícil de explicar ya que es algo bastante arraigado al estilo de cada quien. Sólo poedo ayudar diciendo que sería bueno sentir lo que se escribe y tratar de plasmar lo mismo en el teclado.


Jason, era el mejor asesino de la Uni n de la Furia, había superado a su padre (quién era considerado uno de los mejores) en matanzas de enemigos, ello lo llevó a ser escogido por la diosa Etanie, a quien ellos rendían tributo, como su Elegido. El asunto del elegido se tomaba con sumo cuidado entre ambos bandos, la diosa siempre observaba a cada uno de sus discípulos y luego, llegado el momento, decid a quién estaba listo para tan preciado puesto. Jason era uno de los pocos que resistió a una alianza entera de sus enemigos, con o sin oráculos, y tenía muchas habilidades que algunos de su mismo nivel solo podían soñar, también era líder de QAT, el gremio mas fuerte de la furia. ¿Que aspecto tenía? Pues, era peliazul tenia unos profundos ojos verdes, era alto y sus músculos eran bastantes notorios.

Aquí tengo conflicto, sobre todo con lo último. ¿Peliazul? No existe esa palabra. Además es una descripción bastante vanal, definir a alguien no basta sólo con decir que sea fornido y que tenga el pelo azul, la verdad no hay nada especial en un personaje de Shaiya porque todos son muy similares entre sí, se le pueden agregar detalles que vayan más allá de sus descripciones físicas para completar la descripción inicial del personaje, sin irse al extremo de detallar hasta cual es su comida favorita, no queremos un Gary Stu. Eso sí hubiera sido mejor intercalar el inicio del fic narrando los hechos, pero eso es algo que decide cada quien, la idea es explayarse lo mejor posible, el método puede variar.



Una tarde, el estaba afilando sus garras en su taller, ya que pronto ir a con sus amigos a casar elfos o humanos, a los que irónicamente el llamaba "luces", su hermana menor irrumpió mientras el estaba terminando:

—Jay, ¿Estás listo?

—Si Dest, allá voy, ¿Me esperas?— le pregunto, ella asintió. Destiny (o Dest, como la llamaba cariñosamente su hermano) era una orácula, sublider de QAT. Era muy hermosa,eso era de notarse ya que casi la gran parte de los hombres estaban embobados con ella, y de carácter demasiado infantil para su edad

Teniendo en cuenta todo lo que nos entrega el juego para armar fics, no se nos olvide ser coherentes, los comerciantes son un recurso que hay que aprovechar, aunque se puede justificar este vacío agregando que el personaje conoce de elaboración de armas, forja y mantenciónl
La palabra "orácula" no existe, sin importar el género, la palabra siempre debe ser oráculo.
Hago hincapié en que las descripciones son un poco flojas, aunque teniendo en cuenta la edad de la autora y asumiendo que no lleva mucho escribiendo, es algo que mejorará con la práctica.
Eso sí, daré una pista: hay una muletilla con "ya que...", son dos palabras que se repiten bastante: úsalas lo menos posible.

—A ver si se callan! Ya llego Jason así que al primero que hable le corto la cabeza!

—La la la la— canturreo Destiny al oir eso, todos rieron y la pagana que acababa de hablar la miro ceñuda y dijo

Ya habíamos mencionado que las bilaterales son bilaterales porque son signos que siempre, en la lengua hispana, deben estar acompañándose el uno al otro, un abre exclamación o pregunta, y otro naturalmente lo cierra.


El lalala se le llama onomatopeya, las onomatopeyas provocan el mismo efecto que una nota de autor o el lenguaje msn: entorpecen la narración, procura no usarlos.

Por otro lado sugiero hacer énfasis en la ambientación, describir mucho más que caras o un pequeño resumen que pueda parecer importante en el momento, es importante saber qué pasa en el entorno como a través del diálogo mismo, pero no dependas del diálogo para transmitir emociones, resulta que es más efectivo transmitir una emoción con narración pura que con un diálogo. Otra cosa, que es un detalle, pero puede servir, en toda sociedad debe haber ciertas figuras autoritarias, y no sólo con eso me refiero a líderes de gremio, en el juego podemos ver que hay sacerdotes y otros. Ten en cuenta que mencionas que el grmio QAT es importante, por lo que debe tener cierto contacto con regentes, etc., ésa clase de detalles hacen más creíble el universo, así como más elaborado.



—Si lo que digas Eleayne, Podemos empezar? Tendría que estar subiendo de nivel pero esta asamblea...

Cuidado con cosas como estas. No era necesario mencionar el hecho de subir de nivel cuantitativo porque es un asunto más bien del jugador que del personaje... sería absurdo pensar que tienen un panel en el rabillo del ojo que les dice qué nivel son.

—Bueno- decidió intervenir Jason— Para que querian que viniera?

—Por los elegidos— respondió su hermana pagana— Que ya sabemos quien es la elegida de la luz— añadió al ver que su hermano no reaccionaba

—Ahh, un momento Dijiste "la"? Es una mujer?— pregunto Jason

—Si Jay aunque no lo creas las mujeres tambien somos fuertes— le reprocho Destiny

—No quise decir eso Dest...—trato de justificarse el muchacho lamentándose por haber abierto la boca— Solo que..que

—Luego hablaremos sobre sexos, ahora centrémonos en esto que es importante!1 exclamo Eleayne sobresaltando a todos— Empezare con que Etain esta viva...

—¿No la había matado Etanie?- la interrumpió Lorenze, uno de los guerreros. A la chica le palpitó la vena de la sien ya que la habian interrumpido— Perdona Eleayne, sigue..por favor- tartamudeo el guerrero

—Como decía antes de esa innecesaria interrupción— siguió la pagana retomando la compostura— que Etain esta viva y eligio a una repugnante elfa como su elegida, Katrina tienes suerte que la boba estuviera ahi- dijo esto se alando a su hermana, quien entrecerr los ojos— y te resucitara

Lo anterior sirve para esta conversación. ¿Cómo supo la pagana que Etain está viva? parece tedioso pero se debe trabajar mucho y partirse la cabeza en sonar lo más lógico posible, ser detallista es algo que se forma con el tiempo, pero una buena forma de empezar es leer antes de publicar, primero para arreglar los dedazos, las faltas y cosas técnicas; segundo para saber si realmente quedó como estaba pensado.

—Wow— acoto Eleayne —digna oponente de ti Jason— el chico la miro enojado—MUY BIEN ESCUCHEN TODOS!— exclamo luego la pagana— Etanie aviso que tenemos que formar alianzas. Destiny, ve a la jungla y llévate a los cazadores y guerreros, Guardianes y Oráculos vengan conmigo, y tu Jason llevate los asesinos y los paganos ¿Se entendió?—todos asintieron rápidamente— O les lavo las orejas para que escuchen?— todos negaron con fuerza— EN MARCHA!

Seguimos con la lógica: Jason sólo hace acto de precencia, y pese a ser el líder del gremio, ¿recibe órdenes? ¿Formar alianzas para qué? Hace falta explicar mucho y no es bueno que se avance tan rápido.

As fue como la furia empezó atacar a la Luz...Destruyendo todo a su paso, y de vez en cuando, matando a varios de la Alianza de la Luz que pasaban por ahi...

Demasiado rápido como para dejar muchas cosas colgadas que no precisamente ayuden al avance de la trama.

Continúo con el segundo capítulo a la brevedad.

Una melodía se hacia oír a través de las torres del castillo Karis, recorriendo a los mercaderes de accesorios, protección, medicina...a los herreros y guardias, una elfa de cabellos dorados, miraba el cielo tratando de hallar algo que acabar con esa guerra, nunca le habia gustado la guerra y por si fuera poco, habia sido escogida por Etain y debía ser quien guiara a la Alianza de la luz. La melodía se apago en sus labios, y con expresion decidida se levanto y decidio caminar un poco por el castillo. Al bajar, el viento hacia mover su trenza color oro, y sus ojos color de cielo se posaban en la gente al mismo tiempo que les dedicaba una sonrisa, elfos y hombres hacían una reverencia al pasar...Y si, Hikari Leanne tenia muchos pretendientes, aunque ella seguia esperando a alguien que de verdad pueda ganarse su corazon


Primer párrafo y ya estamos en conflicto: veo una idea inicial y de forma abrupta se mezcla con otra, yo otra, y otra más. Muchas comas, que lo unen todo y no se puede hacer simbiosis así, me refiero a las primeras líneas.
Hay que hacer hincapié en la ambientación porque resulta imposible imaginar una estancia en donde medio reino esté amontonado, todos metidos allí en el castillo ¡Anarquía total! ¡Todos se tomaron el castillo para ejercer el comercio! ¡Y en una sola torre! Hagamos una pequeña reseña de éste párrafo: una elfa cantaba muy lindamente por una torre en un castillo lleno de mercaderes, no le gusta la guerra pero aún así es la elegida, miraba el cielo y se levantó de no sé donde y tiene muchos pretendientes, muy bonito... ¿Cúantas de estas ideas tienen relación entre sí?
Para eso están los puntos: separar una idea de otra.
Y para eso está la narración: para imágenes mentales que no sean un montón de cosas sueltas. Aprecio el intento por narrar, pero hay que seguir trabajando en eso.

—Kari— alguien la llamo a sus espaldas, la muchacha se dio vuelta y sonrió al ver que su padree se encaminaba hacia ella. Detrás de el, una ola de saludos lo perseguía "Buenos días, Lord Leanne" a lo que el respondía "Buenos días". Baal Leanne, era el padre de Hikari, y el ranger mas respetado de toda la Alianza de la Luz, fundo el gremio "After Forever" el único que podía compararse al poder de "QAT" (debido a su edad, el liderazgo de After Forever paso a ser de Hikari, aunque su edad era avanzada, seguía siendo muy hábil como un niño), tambien derroto varios enemigos y habia inventado varios de las técnicas de los rangers, aunque admite que su hija lo llegar donde su hija, le beso la frente— ¿Como estas?


Segundo párrafo lleno de información que no viene al caso. Respira antes de presentar a un personaje, autora. comienza a ser tedioso tener que leer tanta explicación que se puede entretejer con los hechos narrados, es algo que sale con la práctica y el esfuerzo. Todo en rojo prácticamente sobra.

Lo que está enmarcado en negrita es la prueba contundente que aún te falta leer con más detalle antes de publicar, aunque hay tremenda cantidad de errores que se deben al descuido, me da a pensar que las ansias por publicar te ganan, en el mejor de los casos.


—Tienes que admitir, que es un gran honor, y no habia nadie mejor que tu para esto hija— prosiguió su padre mientras empezaban a caminar— Recuerda que el nombre de este castillo es en tu honor, por todo lo que has hecho, Kari— se giro para ver a su hija

—Lo se papá, y me alegro de que la diosa me haya tomado en cuenta...— empezo Hikari, pero se vio interrumpida con una flecha que surcaba el cielo y se dirigía hacia ella, con sus garras logro bloquearla antes de que le atravesase el pecho

Momento... ¿estaba armada?

—¿¡Que demonios fue eso?— exclamo Lord Leanne sacando su daga, de repente varias flechas mas se acercaban hacia ellos, los mercaderes gritaron de horror y los guardias se vieron obligados a evacuar a los mercaderes y todo After Forever se quedo para pelear

—Kari! Es el gremio QAT, Vienen hacia aquí!— exclamo Rose, una cura que estaba vigilando con su habilidad "ojo espía"

A Hikari le entro pánico, nunca se habia esperado que la Unión de la Furia hagan una emboscada en el castillo Karis

—Rose— se acerco a la chica cuando termino su encantamiento— ¿Tu y los curas pueden hacer un encantamiento protector alrededor del castillo?

Momento... ¿estaba dentro o fuera de la torre?

Ok, La diosa de la furia la espera a la salida (mal chiste)...

Los acontecimientos van demasiado rápido, más incluso de lo que asumí en un principio.


Hikari no podía creer lo que oía, su gente, habia muerto causa suya. Quizás Etain cometió un error al elegirme se dijo, y las lagrimas empezaron a salir de sus ojos azules. Se sentía decepcionante, una vergüenza, una inútil. ¿Como no pudo evitar salvar a la gente que fue alcanzada por las flechas? Etanie supo como amenazarla, sabia que su debilidad eran las personas de la Alianza de la Luz, y decidió tocar su punto débil..destruirla de a poco. Llorando en silencio se encamino hacia su habitación, donde se padre dijo que descanse un poco mientras el arreglaba tacticas de proteccion para el castillo, mientras caminaba una mujer se le cruzo en el camino

Aquí la coherencia corre enorme peligro, no conocemos bien a Hikari, ¿y ya se nos habla de puntos débiles? ¿Destruirla de a poco? No, eso es tremendo golpe, una invasión no es un atentado a la psique ni al espíritu. Y siendo la elegida de Etain ¿no se va a pelear? ¿Dónde quedó la guerrera? ¿Llorando en su habitación? Coherencia, haz presencia en este lugar caótico. Es una guerrera, no debiera irse a esconder a su habitación a llorar.

—¡Mis hijas!— chillo la señora azorada, Hikari la reconoció como la dueña del mercader de accesorios— ¿Como pudiste permitirlo? ¡La diosa confió en ti, maldita inutil!

Le encuentro toda la razón a la señora.

Se me hizo imposible entender el resto. Cayendo de nuevo en errores viejos, o mejor dicho, persistiendo con más fuerza.
El hilo de hechos es demasiado rápido, al ser rápido quedan cosas colgadas, con cosas colgadas se hace difícil saber qué ocurre y por qué. Y con todo esto, no podemos imaginar absolutamente nada.

Los progresos son lentos y pocos, pero hay. Se debe seguir trabajando en muchas cosas, pero se agradecen las ganas de progresar, eso es el primer paso. Sugiero un Beta para que tenga ayuda constante.

Esto es todo lo que les puedo decir, si se me fue algo, las caricias por debajo de la mesa.


Última edición por Mirror-Mirror el Vie 07 Oct 2011, 07:28, editado 2 veces

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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Chikara el Sáb 08 Oct 2011, 04:01

Un segundo, solo me critican..¿Pero alguno me puede decir que tengo que mejorar? Porque no entiendo
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Genevieve el Sáb 08 Oct 2011, 05:34

Chikara escribió:Un segundo, solo me critican..¿Pero alguno me puede decir que tengo que mejorar? Porque no entiendo

Te lo han estado repitiendo en casi veinte mensajes, cariño. Es fácil: sólo debes prestarle más atención a los signos de puntuación, como el signo de interrogación y exclamación (debes poner ambos, no sólo para cerrar), poner bien los acentos, colocar las comas y puntos en los lugares correctos, y no mucho más. Revisa todo antes de publicar, y verás que te darás cuenta de errores que antes no habías notado. Usa el guión largo (—), que es el correcto. Intenta prestarle más atención al ambiente que rodea a los personajes. O sea, por ejemplo: si los personajes están en un parque, acláralo; narra un poco acerca del paisaje, "se encontraban en un hermoso parque, donde había flores por doquier, y muchos árboles que casi parecian tocar el cielo de tan altos que eran. El día era soleado, perfecto, así que caminaron allí por bastante tiempo; pasaron sobre un puente, y debajo de él había un pequeño arrollo. En ese momento se miraron a la cara y sonrieron. Sí, ese lugar era hermoso" o alguna chorrada así (lo siento, a estas horas mi imaginación no dá para más).

Recuerda la coherencia en el texto que estés escribiendo.

Una melodía se hacia oír a través de las torres del castillo Karis, recorriendo a los mercaderes de accesorios, protección, medicina...a los herreros y guardias, una elfa de cabellos dorados, miraba el cielo tratando de hallar algo que acabar con esa guerra, nunca le habia gustado la guerra y por si fuera poco, habia sido escogida por Etain y debía ser quien guiara a la Alianza de la luz. La melodía se apago en sus labios, y con expresion decidida se levanto y decidio caminar un poco por el castillo. Al bajar, el viento hacia mover su trenza color oro, y sus ojos color de cielo se posaban en la gente al mismo tiempo que les dedicaba una sonrisa, elfos y hombres hacían una reverencia al pasar...Y si, Hikari Leanne tenia muchos pretendientes, aunque ella seguia esperando a alguien que de verdad pueda ganarse su corazon.

Aquí pasaste de un tema a otro completamente distinto. Primero hablabas acerca de una melodía que se oía a travez del castillo, y luego, repentinamente, comenzaste a hablar sobre la elfa. El texto es completamente incoherente. Así que recomendaría que usaras los puntos, para saber que estás cambiando de tema.

Quedaría algo así:

Una melodía se hacia oír a través de las torres del castillo Karis, recorriendo a los mercaderes de accesorios, protección, medicina...a los herreros y guardias.
Una elfa de cabellos dorados, miraba el cielo tratando de hallar algo que acabar con esa guerra. Nunca le había gustado la guerra y por si fuera poco, había sido escogida por Etain y debía ser quien guiara a la Alianza de la luz.
La melodía se apagó en sus labios, y con expresión decidida se levantó y decidió caminar un poco por el castillo. Al bajar, el viento hacía mover su trenza color oro, y sus ojos color de cielo se posaban en la gente al mismo tiempo que les dedicaba una sonrisa, elfos y hombres hacían una reverencia al pasar...Y sí, Hikari Leanne tenia muchos pretendientes, aunque ella seguia esperando a alguien que de verdad pueda ganarse su corazón.

Luego del primer párrafo, coloqué un punto y aparte, porque, aunque fuese la elfa quien cantaba la canción (o eso me diste a entender) están hablando de cosas completamente diferentes. El primer párrafo trata sobre la melodía. El segundo, aunque esté relacionado con la melodía, habla sobre la elfa. El punto y aparte se usa para cuando cambias de tema. También se podría haber utilizado el punto seguido, ya que los dos párrafos hablan casi de lo mismo, o por lo menos se relacionan entre sí. Se pueden utilizar las dos formas.

Supongo que eso es todo lo que te puedo corregir, los otros ya se me adelantaron.

Sé que algunos comentarios pueden parecerte ofensivos (a mí me pasó, porque incluso tengo un fic mío aquí, y no es muy bonito que digamos), pero mírales el lado positivo: ellos sólo quieren ayudarte. Pueden ser duros y todos eso, pero es que hay gente que no entiende ni aunque le golpees la cara con una silla. Así que tienen que ir directo al grano, aunque parezca insultante.

Tómate tu tiempo a la hora de escribir, ¡que nadie te apura! Y si alguien te deja algún comentario diciendo: "espero que continúes pronto, ¡pon el siguiente capítulo rápido, que me muero por saber qué pasa!" no les hagas caso, tú escribes cuando a ti se te dé la gana (eso sí, tampoco te tardes un mes, sino los lectores se aburrirán y dejarán de leer). Todo a su tiempo, y tu historia también. Corrige todo y, una vez que esté todo bien, sin faltas de ortografía, con todos los signos correspondientes, publica. Te aseguro que las críticas irán mejorando y serán mucho más amables.
Es recomendable publicar un capítulo cada semana; elige un día y ese será el día de publicación. Acláralo al principio del capítulo, "actualizaré X día", así la gente evitará apurarte y sabrá que X día publicas y todos felices.

Recuerda: ortografía, guión largo (—), signos de puntuación, narración y, sobre todo, coherencia en el texto.
Espero haberte ayudado, al igual que los otros.
Adiós cariño.
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Chikara el Lun 10 Oct 2011, 03:50

Oigan, vine a avisar que borrare la historia
Sip, he tenido varios problemas con mi historia, No ha quedado como yo esperaba, y me tomare algunos meses en escribirla completamente bien y luego la subire..Sin mas, Gracias por hacerme ver en que me habia equivocado, tomare sus consejos y los pondre en practica
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Good_luck! el Lun 10 Oct 2011, 03:57

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Dicho y hecho.

Chikara, linda, qué bueno que pondrás en práctica los consejos. Tu actitud es loable y seguro que con ella llegarás mucho más lejos de lo que hubieras podido.

Saludos y suerte en futuras historias.
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

Mensaje por Kirry el Lun 10 Oct 2011, 06:25

Hasta el momento se cierra.
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Re: Lo prohibido es más tentador, por Nemesiis/Nessie36 [Shaiya]

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