Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

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Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Good_luck! el Jue 24 Feb 2011, 21:04

Me extrañaban. Yo lo sé Cool.

Esta mañana me encontraba lidiando con un cargamento de azúcar cuando Esfinge llegó con un paquete en las manos. A cambio de una dotación de chocolates, me ha permitido traerlo a este laboratorio de arduo trabajo para su concienzudo análisis.

El paquete en cuestión tiene como remitente a Alexz Cullen (y a su amiga que le administra la cuenta Suspect)

¿Qué hay de malo en el fic que amerite que esté aquí? La afición a los tabiques. Me explico:

Fue en una noche de invierno, salí de mi casa a hacer unas compras que mi madre me había pedido, no era tan tarde apenas eran como las 9:00 pm, pero el camino era muy solo, frio y bastante oscuro, no era la primera vez que yo salía a esa hora, de hecho yo era un chico de 17 años que vivía con sus padres, que tenía bastante libertad, pero la delincuencia en mi país cada vez estaba peor, entonces ese día ya casi llegaba al supermercado, cuando una camioneta lobo negra paso muy rápido junto a mí y entonces sentí que alguien me tomó por detrás, la camioneta se detuvo y se echó en reversa venia hacia mí y la persona que me tenía del cuello, pero de un solo movimiento se detuvo, trate de pedir ayuda, pero fue en balde no sirvió de nada porque aún faltaba para llegar al supermercado algunas calles y aunque tal vez no fueran muchas, nadie escucharía mis gritos, entonces esa persona me empujó, mientras yo sentía ligeramente el filo de una navaja en mi cuello, me empujó hasta que llegamos a la camioneta y me arrojó a ella, yo no sabía qué hacer en esos momentos, así que solo entre en la camioneta, pude ver que llevaban a las otras tres personas, llevaban los ojos vendados, y la mujer no paraba de llorar, podía oír sus lamentos, entonces sentí que a mí también me vendaron los ojos, fue un largo camino, yo no podía dejar de sudar, estaba nervioso, tenía miedo, no negaré que también tenía ganas de llorar, porque yo no sabía si esas personas ya tenían a mis padres o si les habían hecho algo, sentí un dolor horrible solo de pensarlo. Entonces nos bajaron de la camioneta tras un largo camino y empecé a oír gritos de dolor de una voz masculina, supuse que a la mujer ya la habían llevado a otro lado junto a su pequeño, pero al hombre y a mí nos tenían cerca, o al menos eso escuchaba, me preocupaba mi madre, preocupada por mí, yo empecé a creer que ellos no les habían hecho nada a mis padres, y eso me daba un gran alivio, podían hacer conmigo lo que ellos quisieran, pero no a mis padres, no a las personas que más amaba en todo el mundo, y al mismo tiempo, la únicas que tenía, entonces alguien interrumpió mis pensamientos abriendo la puerta… y me dijo

¿Qué le han hecho los puntos a esta autora? NO HAY NI UNO SÓLO EN TODO EL BLOQUE DE NARRACIÓN. ¿Son necesarios? Ya lo creo que sí. La puntuación ayuda a separar ideas, a plantear los hechos de una manera más ordenada. Este... conjunto de oraciones... es verdaderamente difícil de leer. Lejos de ser dramático resulta bastante aburrido...

Pues bueno, si no se dieron cuenta por el quote (o no lo leyeron) el primer capítulo de este fic nos presenta el secuestro de Edward ¿Por quienes? Se mantiene en suspenso, lo cual está bien... pero no sabemos qué sucede porque no hay emoción, no hay miedo, no hay ira... ¿Qué siente por estar ahí? Al principio se sentía con miedo por su familia... ¿y luego?

Sentí que hizo que me parara, para luego arrojarme al piso de una forma violenta, mi cabeza chocó con la pared y pude sentir la sangre caer de mi cabeza derramándose a mi ropa, entonces sentí patadas en el estómago, una de ellas me saco el aire, y respirar comenzó a parecerme difícil, así hasta que el sujeto se cansó de golpearme, y se marchó, dejándome ahí agonizando y sufriendo hasta que no sé qué ocurrió pero no recuerdo más de ese día y así ha sido desde ese día…

Es redundante y aunque las explicaciones son bastante gráficas no hay balance entre lo que narra y lo que no narra. Hay partes donde se desvive en detalles y luego, sin más, termina con "así hasta que se cansó".

En todo el fic se muestran cifras que deberían ir con números, amén de un montón de descripciones que se vuelven pesadas por estar todas juntas y amontonadas en los tabiques.

La introducción plantea bastante acción y deja la expectativa sobre lo que va a pasar... pero ¿a quién le pasa? Sabemos que es hombre. Sabemos que es de Twilight... pero no sabemos nada más. Ah... perdón. El antiestético cartelito en la cima dice "Edward POV"... No es suficiente, la autora debería narrar quién habla. En este punto acaba la expectativa y se convierte en confusión, la autora ya debería habernos dicho quién es el personaje principal.

Las escenas son bastante fuertes y plantean diálogos planos:

Debes ayudarlo por favor!, dije gritando.

Carlisle asintió y lo llevo a un consultorio privado, al cual nunca había entrado pero esta vez me metí sin invitación, y me dijo

Bella él ya está casi muerto no hay nada que yo pueda hacer…

Interrumpí su voz con un

Estás loco! Sálvalo! Sálvalo!

Y él me dijo

Bella hija, no puedo hacer nada…

Y le grite de nuevo, sin pensar, no sabía que me ocurría solo hablaba por hablar, bueno mejor dicho gritaba por gritar, le grite esta vez

Conviértelo!

Carlisle me miro con los ojos abiertos como platos y me preguntó

¿Estas segura?

Hacen falta los guiones largos para denotar diálogos... pero también hace falta vida ¿dónde está la emoción? Lo único que veo es a Bella histérica. ¿Qué piensa Carlisle? ¿Le molesta, le desespera, está tranquilo, quiere ayudar, no quiere ayudar...? NADA.

Por supuesto, a partir de aquí la autora intenta mostrarnos un AU donde el chico se convertirá en vampiro... ¿Por qué quiso salvarlo Bella con tanta desesperación?

solo era un humano menos al cual yo le iba a hacer un favor, para que no sufriera más, entonces corrí y vi un joven tirado en la fría nieve, alto, de tez muy blanca, cabello castaño, rasgos hermosos, era tan guapo, no podía ver sus ojos ya que toda su cara estaba llena de sangre y no lo podía ver bien, pero era tan lindo, que yo…

Ah... era guapo. Nos da una idea de que el chico es Edward, pero no está muy claro, a este punto bien podría ser un OC y nadie lo notaría. En realidad, le hace falta fuerza a sus explicaciones, tal vez si lo hubiera adjudicado al hecho de que estaba muriendo...

En cuanto a la ortografía, tendría que felicitarla dado que no tiene problemas de confusión de letras y coloca bien las tildes... sin embargo, las mayúsculas están confundidas y no se ubican bien:

forks

Estúpida bella! Pensé,

Suspect

La puntuación deficiente, la narrativa aburrida y la trama lenta y confusa hacen de esta historia algo bastante aburrido para leer.

A estas alturas no se puede hablar de incoherencias, pero la historia parece medianamente planeada, si la autora quisiera corregir sus errores técnicos, la historia tendría salvación; no es cliché pero sí resulta ABURRIDO y no hay nada peor que los lectores se alejen porque la historia es soporífera.

Si alguien tiene problemas para leer los tabiques, la cuenta del oftalmólogo se factura a nombre de Esfinge. Gracias.


Última edición por Good_luck! el Jue 24 Feb 2011, 21:13, editado 1 vez (Razón : Soy IDIOTA hoy -.-)
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Callixte el Vie 25 Feb 2011, 16:20

No me gustan los paquetes en forma de tabiques.

¡Volví! Bien veamos, primero que nada necesitaremos unos cuantos utensilios para poder entender qué sucede aquí. Lo que hace que la Novicia llegue y le regale a todo aquel que quiera leer esto: una caja de aspirinas, un tanque de oxígeno, un botiquín de primeros auxilios que lleva incluido un frasco de jarabe de paciflorine y vales para la farmacia del Antro. (No, no me he convertido en doctora aún).

¿Para qué los necesitan? Para esto:

Iba de caza en los bosques a las afueras de Forks, era tan feliz siendo una vampiresa nunca iba a terminar de agradecer al doctor Carlisle que me haya salvado de la muerte, cuando estaba muriendo por esa rara enfermedad, hace apenas unos 10 años atrás, ya tenía bastante control, entonces iba a cazar unos animales, ya que Carlisle nos decía que debíamos ser vegetarianos (solo alimentarnos de animales) y a mí no me molestaba, de todas maneras era feliz con esta nueva familia, todos eran tan buenos conmigo, en especial mis hermanos favoritos Alice y Emmett, pero claro que Rosalie y Jasper no se quedaban atrás, solo que con Emmett y Alice me entendía mejor, y sin dudarlo Esme era la mejor madre del mundo, y Carlisle hacia muy bien su papel de padre de familia, sin duda éramos la familia perfecta, no como mi anterior familia que solo era mi padre y mi madrastra y solo pensaban en ellos y yo no importaba, sin duda esa enfermedad y encontrar a Carlisle había sido lo mejor que me había pasado en la vida, y bueno supongo que lo único que podía pedir era encontrar al amor de mi vida, pero claro nadie andaría con una vampiresa, sería como una humana saliendo con frankenstein o algún otro monstruo de las películas jeje me reí ante ese pensamiento tan loco, pero a la vez tan probable, seguía buscando animales, pero de repente una dulce sangre humana me invadió la cabeza por completo, y ya no podía pensar más, era la sangre más dulce que había olido en mi vida, en toda mi existencia jamás había olido algo tan delicioso, entonces seguí corriendo para ver a quien de todos los humanos le pertenecía esa sangre, ya que conocía a todos los habitantes de forks y nadie olía tan bien, o no que yo lo hubiera notado y escuche un corazón latir débilmente, supe que estaba muriendo quien quiera que fuese, decidí darle una "ayudadita", después de todo Carlisle no se iba a enterar, y solo era un humano menos al cual yo le iba a hacer un favor, para que no sufriera más, entonces corrí y vi un joven tirado en la fría nieve, alto, de tez muy blanca, cabello castaño, rasgos hermosos, era tan guapo, no podía ver sus ojos ya que toda su cara estaba llena de sangre y no lo podía ver bien, pero era tan lindo, que yo…

Disculpen mi quote tan grande, desmayados favor de subirse a la ambulancia y no olviden su torunda de alcohol.

A ver, vamos en orden y por partes:

Hay que extraer ideas principales del párrafo, quitar todo vestigio de signo de puntuación, quitar información que sobra y reescribir esto; para que deje de ser un tabique soporífero que puede descalabrar a cualquier lector. Cosa que sencillamente un adorado Beta te puede ayudar a corregir, claro, tiene que ser uno que pueda contener todo el kit completo.

Sentí que hizo que me parara, para luego arrojarme al piso de una forma violenta, mi cabeza chocó con la pared y pude sentir la sangre caer de mi cabeza derramándose a mi ropa, entonces sentí patadas en el estómago, una de ellas me saco el aire, y respirar comenzó a parecerme difícil, así hasta que el sujeto se cansó de golpearme, y se marchó, dejándome ahí agonizando y sufriendo hasta que no sé qué ocurrió pero no recuerdo más de ese día y así ha sido desde ese día…

Demasiadas redundancias, verbos juntos y seguimos con el problema de la puntuación. Primera “sentir que hizo” me suena sumamente raro, ¿puedo sentir que hizo? ¿Hizo que sintiera? En realidad no entiendo qué quiso decir la ficker aquí.

Hay redundancias (ver lo subrayado). Además su forma de redactar es demasiado rebuscada, sinceramente creo que es mucho más fácil armar oraciones simples (sujeto, verbo y predicado), con el fin de que sea mucho más fácil la lectura de esto.

Pues creo que la ficker no pone atención en lo que escribe, ya que se supone que Edward estaba en el piso, por lo que, ¿alguien me puede decir cómo es que su cabeza puede llegar a estrellarse en la pared? Es que no entiendo, ¿la pared estaba cerca o qué? Porque primero lo habían aventado contra el piso, ¿no? Digo, creo que hay que tener cuidado con eso, por favor.

Ahora, otro punto que tiene en contra esto es que los verbos se encuentran conjugados en el tiempo del “chile, mole y manteca” (como decimos en mi país), ¿qué es eso? Pues resulta que tenemos verbos en pasado y presente en la misma oración, lo que nos da como resultado una mezcla divina y deliciosa, con la que no sabemos ni dónde estamos. (¿Mareos? ¡Tome Dramamine! De venta en su farmacia más cercana).

Lo anterior podría quedar así:

Me paró y luego me arrojó a la pared de una forma violenta, lo que hizo que mi cabeza chocara contra esta y que empezara a sentir cómo me escurría la sangre desde mi cabeza hasta llegar a mi ropa. Comenzó a golpearme en el estómago, lo que hizo que ya no pudiera respirar pues me había sacado el aire por completo, continuó agrediéndome. El sujeto se marchó una vez que terminó, me dejó tirado en el suelo agonizando hasta que perdí la conciencia, pues no recuerdo nada más de ese día.

Bien, ahora, vayamos a cosas un poco más simples. Tenemos cartelitos POV con el hecho de leer los títulos de los capítulos, a ver no, ficker.

Los cartelitos no nos sirven de mucho en el momento de narrar una historia. Si no los hubieras puesto, créeme que no habría sabido que se trataba de Edward Cullen, querida. En fin, estas modas que solo nos generan dolores de cabeza, claro, para eso eran las aspirinas.

Ahora, un punto que creo que no se ha dicho a fondo por aquí, resulta que a mi punto de ver, esto no tiene un hilo conductor cuerdo; ya que primero tenemos a un Edward secuestrado, golpeado y demás “ados” que quieran agregar, que hacen que yo como lector no me crea lo que sucede en la historia.

No están lo suficientemente trabajadas las escenas, pues falta crudeza y explicaciones. OJO no estoy diciendo que sea necesario martillar al pobre de Edward, si no simplemente estoy diciendo que la escena en la mente de la ficker no se logra transmitir de manera clara al lector.

¿Cómo se logra lo anterior? Se logra teniendo una narrativa un poco más fluida, leyendo a mares, escribiendo en sucio la escena y releyendo una, y las veces que sea necesario, lo que vamos a publicar.

La idea como original es buena. Sin embargo, esto no es un original, lo que me supone que las sexys exorcistas del Peluchito podrían darse una vuelta por aquí para dar su opinión al respecto.

Dentro del segundo capítulo (sí, queridos, esto apenas es el análisis del primer capítulo), tenemos que, como ya lo había dicho, es anunciado con bombos y platillos la versión de Bella, en dónde la chica encuentra al pobre chico desvalido después de haber sido torturado y golpeado de aquella manera.

Además, vuelvo a llamar a los Peluches aquí, pues resulta que Bella es la vampira en éste momento y convertirá a Edward, con el fin de salvarlo.

Vemos que la narrativa se libera un poco, que ya no hay tanto tabique qué analizar. Sin embargo, ahora la ficker nos llena de diálogos creando una especie de vacío temporal en donde el espacio de desarrollo de la acción queda inconcluso.

Obvio, como era de esperarse, los diálogos no tienen el guión largo para ser entendidos, creando confusión en el lector.

En resúmen: Tenemos una historia mal trabajada, con falta de desarrollo, que bien podríamos decir que es un original y molaría más que como fic de TL, la verdad; en donde la narrativa sufre entre la falta de correctos signos de puntuación, mala redacción, redundancias varias, tiempos verbales mal llevados y diálogos que afectan la ambientación del fic.

Mi recomendación: Creo que la ficker necesita revisar la historia completa, leer lo que está publicando, tener una guía sobre los hechos que pasan en esta y trabajar mucho más su manera de describir las escenas que plantea. Con el fin de poder cautivar a sus lectores, ya que a las pruebas me remito, esto no tiene audiencia, queridos.

Se despide de ustedes, la Novicia Calipo.

“Travesura realizada. Nox.

Para todos, menos el guapo:
¿No creen que deberíamos quitarle azúcar al guapo? xDDDDDD. Saludos. n_n
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Holly el Sáb 26 Feb 2011, 14:59

Voy a echarle un vistazo al Out a ver que me encuentro.



Después de haberle echado un vistazo al fic, tengo que decir que no tenemos OoC, pero no crean que ésto es un motivo de celebración. No se trata de que los personajes estén IC, no, se trata de que prácticamente no profundiza en sus personalidades. No sabemos que sienten, porque hacen una cosa o porque hacen otra. Es un conjunto de palabras que no expresa nada, no se nos muestra la personalidad de los personajes, por lo tanto no podemos compararla con la que Meyer les dio.

Por ejemplo, al principio Carlisle se niega a convertir a Edward pero ¿por qué? ¿Por qué cree que es una pérdida de tiempo y le importa un pepino la vida del chico (lo cuál estaría completamente OoC) o porque sabe que la vida de vampiro no es algo que todos querrían y no quiere crearle un destino sin conocer cual es se opinión al respecto (reacción que sí estaría IC)?

Lo único que me atrevería a decir es que Bella es más superficial de la cuenta al querer salvar al supuesto Edward simplemente porque es guapo, la chica tiene más humanidad que eso aunque sea una vampiresa. A la vista está de que cuando ella fue convertida era incapaz de atacar a ningún humano.

En fin queridos, es lo único que puedo decir de la historia. Mi opinión es que debería de profundizar más en la personalidad de los personajes para que no sean tan planos y escasos de vida, y ya de paso que los mantenga IC.
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Atenea el Sáb 26 Feb 2011, 16:34

Mientras Holly investiga, dejo al paciente en la clínica amarilla.

_________________
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Los mayas lo predijeron. Nostradamus confirmó los peores augurios y el Padre, escéptico de la vida, no quiso hacerles caso…

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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por ckonna el Sáb 26 Feb 2011, 17:24

Espero que les sirva.
____________
Haber señorita.
Empecemos con esto:
Sentí que hizo que me parara, para luego arrojarme al piso de una forma violenta, mi cabeza chocó con la pared y pude sentir la sangre caer de mi cabeza derramándose a mi ropa, entonces sentí patadas en el estómago, una de ellas me saco el aire, y respirar comenzó a parecerme difícil, así hasta que el sujeto se cansó de golpearme, y se marchó, dejándome ahí agonizando y sufriendo hasta que no sé qué ocurrió pero no recuerdo más de ese día y así ha sido desde ese día…

Los golpes no han parado, recibo una paliza diaria mientras mis padres tratan de conseguir el dinero para mi rescate, ya que he oído algunas llamadas telefónicas en las que los sujetos piden 500 millones de dólares por mí, la verdad no creo valer tanto y dudo que lo logren conseguir, no somos ricos, somos de clase media y ellos piden una cantidad que a mí me parece imposible que junten, y después de que los golpes no paran, deseo la muerte como nunca la llegué a desear, de hecho nunca la había deseado, la verdad siempre he sido una persona feliz, lo tenía todo, no tanto material, pero tenía todo con mis padres, nunca me he enamorado, supongo que todo a su tiempo, no tenía prisa hasta ahora, que sabía que moriría, como hubiera deseado decirle que si a una chica que me lo había pedido, pero no sentía nada por ella, así que de todas maneras sería lo mismo a como si no tuviera novia, si le hubiera dicho que sí. Pero bueno ahora eso era lo que menos importaba, es probable que llevara aquí más de un mes, no entendía como mi cuerpo soportaba tantos golpes…

Haber en este párrafo podemos ver tu forma de escribir y tiene unas serias deficiencias en la narrativa, especialmente con los puntos, si bien tenemos tres tipos de puntos que son: punto y seguido, punto y aparte, punto final. Cada uno de los puntos tienen sus funciones, que te las voy a explicar a continuación:

# Punto y seguido. Separa enunciados dentro de un párrafo. Quiere decir que se continúa escribiendo a continuación del punto; la primera letra escrita en este caso irá en mayúsculas. Por ejemplo: «Historia de España. El descubrimiento de América». Se denomina punto y seguido, nombre más lógico y recomendable que el también usual de punto seguido.
# Punto y aparte. Separa dos párrafos de contenido diferente dentro del texto. A continuación hay que comenzar a escribir en línea distinta. Para seguir las normas se debe colocar sangría a la primera línea de texto del nuevo párrafo. Se denomina punto y aparte, aunque en algunas zonas de América se dice punto aparte.
# Punto final. Siempre se coloca al final, cerrando un texto o enunciado. No es correcta la denominación punto y final, creada por analogía de las correctas punto y seguido y punto y aparte.


Otra cosa que es deficiente son los diálogos o mejor dicho los guiones, el que tú utilizas es el guion corto “-” cuando tendrías que ocupar el guion largo “—”, el guion largo sirve para generalmente para indicar tanto las intervenciones o parlamentos de los personajes (guiones de diálogo)), es así como se deberían escribir los diálogos.
—He descubierto que tengo cabeza y estoy empezando a leer.
—Oh, gracias. Muchas gracias por sus palabras —murmuró Jacqueline.
—Somos muchos de familia —terció Agostino— y trabajamos todos.
—Seguro que, a la larga —replicó Carlota con decisión—, todo se arreglará.
—¡Sophie, vuelve! —insistía Stingo—. He de hablar contigo ahora mismo.
—¿Y tú qué entiendes de eso? —saltó Stephen—. No has leído un verso en tu vida.
—Con lo que me hubiera gustado escribir... —susurró—. Poesía. Ensayo. Una buena novela.
—Esto no puede continuar así. La cosa ha ido demasiado lejos —se levantó, al tiempo que se miraba las manos—. Tengo que sobreponerme, acabar con esta locura.
—Esto no puede continuar así. La cosa ha ido demasiado lejos. —Se levantó, al tiempo que se miraba las manos—. Tengo que sobreponerme, acabar con esta locura.
—Sí, amigo mío, me asombra tu valentía —dijo ella con aplomo. Y tras una breve pausa, añadió—: Admiro de veras tu sangre fría.
—Ya sé en qué está pensando —dijo la propietaria—: en el color rojo. Todos hacen lo mismo.


_______

Bueno espero que le sirva de algo, si no hay más me despido.
Ckonna


Última edición por ckonna el Dom 27 Feb 2011, 02:04, editado 2 veces
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Linda-ravstar el Sáb 26 Feb 2011, 20:02

Bueno, veré que se hace con esta ortografía. Editaré en cuanto tenga la crítica.

Realmente, el problema de esta chica no es tanto los errores ortográficos, las tildes desaparecidas y otros elementos, sino la mala redacción. ¡¡No hay puntos en su fic!! Las comas reinan a sus anchas, saltando entre las oraciones, cuales viles usurpadores del poder legítimo de los puntos. Esta chica desea que los lectores, cuando lean, se asfixien y poder cobrar los seguros de vida. Podemos observar su crimen en este primer párrafo.

La verdad ya he perdido la cuenta de cuanto tiempo he estado en este lugar, cada vez las cosas están peor, mi padre no tiene el suficiente dinero para pagar mi rescate, creo que no falta mucho para que me maten, espero que sea pronto los golpes se están volviendo insoportables, no es algo que yo le deseo a ningún otro humano, no entiendo si ellos también son humanos porque nos hacen tanto daño, porque no solo estoy yo, también tienen a una señora embarazada, con otro pequeño niño como de 7 años y a otro hombre como de 35 años tal vez sea su esposo, la verdad no lo sé porque no nos dejan hablar, es algo que tenemos prohibido , de hecho solo los he visto una vez, el día en que todo ocurrió…

Creo que eso lo resume todo.

Y eso que es sólo el primer, inofensivo y cortito párrafo. Ningún punto. Mejor no quoteo el segundo párrafo. ¿Ya se asfixiaron? Autora, debes separar las ideas y no crear un párrafo tan pesado de leer, porque eso cansa a cualquier lector.

Por otro lado, coloca en cifras, números que deberían ir en palabras, ya que son números pequeños. Para más información, puede ir a este link. Ahí se aclara de forma concisa en qué situaciones es preferible colocar cifras y en qué ocasiones se han de poner letras.

A su vez, tal como he marcado en rojo, no distingue las interrogaciones del resto de la narración, resultando de forma confusa y, en ocasiones, sin sentido.

Corregido, el párrafo quedaría:

La verdad, ya he perdido la cuenta de cuánto tiempo he estado en este lugar, cada vez las cosas están peor. Mi padre no tiene el suficiente dinero para pagar mi rescate, creo que no falta mucho para que me maten. Espero que sea pronto: los golpes se están volviendo insoportables, no es algo que yo le desee a ningún otro humano. No entiendo. Si ellos también son humanos, ¿por qué nos hacen daño? ¿por qué? No sólo estoy yo, también tienen a una señora embarazada con un pequeño niño de como siete años y a otro hombre como de treinta y cinco, tal vez sea su esposo; la verdad, no lo sé, porque no nos dejan hablar, es algo que tenemos prohibido. De hecho, sólo los he visto una vez, el día en que todo ocurrió...

En la correción, se puede apreciar que resulta mucho más llevadero el párrafo. No suena como si estuviera disparando las palabras y las ideas quedan bien puestas. En este link puede encontrar ayuda muy clara y accesible para aprender a puntuar de forma correcta. Autora mía, la puntuación lo es todo a la hora de hacerte entender. ¿Imaginas qué sería de la vida sin ella? Hay algunos chistes muy buenos al respecto. "No te quiero a ti". Qué distinto es decir "No te quiero a ti" a decir "No, te quiero a ti". ¿Verdad? Si aprendemos eso, nuestra vida será mucho más sencilla desde el comienzo y la luz celestial caerá sobre nosotros cada vez que escribamos.

En cuanto a los tildes, pone la mayoría, pero se le escapan algunos como

"frio", que debería ser "frío".
paso, que debería ser "pasó", ya que está como verbo en pasado.
venia, que debería ser venía.

Por cierto, usa los típicos cartelitos de "POV". Esto es un recurso completamente antiestético. Lo más apropiado y más adecuado para un fic (recordemos que esto no es un comic) es simplemente narrar. Pronto surgirá alguna seña de que quien esté narrando es Edward (incluso podemos mencionarlo. "Estaba mirándome al espejo y sonreí. "Es hora de salir, Edward" o cualquier cosa así). Pero el uso de cartelitos no es el mejor y ciertamente no es recomendable.

No usa correctamente los signos bilaterales de exclamación. Al modo anglosajón, sólo coloca el signo del final. Irónicamente, no hace lo mismo con los signos de interrogación, los cuales emplea de forma correcta. Recordemos que no hay que discriminar entre exclamación e interrogación a la hora de aplicar la bilateralidad. La discriminación es mala, es horrible e irás al infierno si insistes. Deben usarse los dos signos.
-Ahora vas tu tonto!

—¡Ahora vas tú, tonto!

Aprovecho de decir, pese a que ya se ha dicho, que los guiones correctos son los largos (—) y que se consiguen con la combinación Alt+0151. La autora, en el segundo capítulo, decidió que los guiones, fueran cuales fueran, son indignos de su texto y los borró. Esto es un error. Los diálogos han de ir correctamente marcados con sus guiones. ¿De acuerdo? Estamos entre amigos, no te alteres, suelta la bomba y pon los guiones. Así todos seremos felices.


Siguiendo con el tema de los diálogos, no sólo basta con poner los correctos guiones —aunque, sin duda, es un buen comienzo—. También se ha de emplearlos bien. Ahora veremos unos ilustrativos ejemplos para explicar este asunto.


—Linda es aburrida.
—Linda es aburrida —dije con tranquilidad.
—Linda es aburrida —dije con tranquilidad—. Tendrás que aguantarte.
—Linda es aburrida —dije con tranquilidad—, pero tendrás que aguantarte.
—Linda es aburrida —dije con tranquilidad—: Siempre habla de forma soporífera.

¿Entendemos mejor así? A su vez, si la palabra que sigue al diálogo NO es un verbo del decir (exclamó, preguntó, susurró o algo así), la estructura cambia. Un ejemplo es el siguiente.

—Linda es aburrida —dije con tranquilidad. Dijo es verbo del decir.
—Linda es aburrida. —Sonreí con alegría. "Sonreí" NO es verbo del decir, por lo que se coloca un punto inmediatamente luego del diálogo y se comienza la narración con mayúscula.

¿Nos entendemos mejor así? Así es como han de ir los diálogos. Estos queridos amigos nuestros, que le dan voz a nuestros personajes.

A su vez, un ejemplo del fic sería:

-¿Y cómo lo vamos a matar?, fue una de las voces que ya me parecían familiares…

¿Y cómo lo vamos a matar? —Fue una de las voces que ya me parecían familiares.


Ahora bien, en el segundo capítulo la autora sigue cometiendo el mismo crimen de abuso de comas y huelga de puntos, generando una confusión total. Digo, ¿qué tienes, autora de mi corazón, contra nuestros pobres amigos los puntos? ¿Por qué los odias tanto? ¿Qué te hicieron? ¿O te han sobornado las comas?



Bueno, en conclusión, el fic es una tortura por su falta de puntos. Es el problema principal y el que genera la falta de fluidez del texto completo, la confusión y mi posterior suicidio. Genera párrafos soporíferos y muy difíciles de leer, pero coloca bien la mayoría de los tildes y no comete horrores ortográficos. Es su redacción la que succiona la vida del fic. Yo le aconsejaría reescribirlo por completo, trabajando mejor la separación de las oraciones, creando párrafos factibles de ser leídos y revisando las reglas de puntuación. Si lo hace, podré revivir y todos bailaremos bajo la luz de la luna al son de unos tambores.

Eso es todo, gracias a Azar.
Linda cambio y fuera.


Última edición por Linda-ravstar el Sáb 26 Feb 2011, 21:29, editado 1 vez
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Holly el Sáb 26 Feb 2011, 20:24

Review enviado, ahora toca esperar.

Hola autora.

Vengo del foro Los Malos Fics y Sus Autores al igual que mi compañera ckonna. Sólo voy a completar un poco más el review que ella te ha enviado.

Tu fic tiene un serio problema con la narrativa. Da la impresión de que la historia no está trabajada, posee una gran acumulación de ideas sin ningún tipo de orden, repites mucho ciertas palabras y no usas correctamente los tiempos verbales.

También posee varias faltas de ortografía. Los signos de puntuación están mal llevados (abusas de las comas y los puntos escasean), al igual que también faltan varias tildes.

Y otro fallo que contienes es que los personajes son planos, no transmiten ningún tipo de emoción, no sabemos que piensan ni por qué hacen una cosa u otra.

Todo esto y algunas cosas más viene mucho mejor explicado y con recomendaciones aquí: h t t p : / / m a l o s f i c s . f o r o e s . n e t / t10719-amor-en-las-tinieblas-por-alexz-cullen (recuerda quitar los espacios para acceder). También puedes pasarte por si deseas dar tu opinión al respecto.

Un saludo.
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Atenea el Sáb 26 Feb 2011, 20:25

Paso para dejar el review que ckonna ha olvidado postear para que los amarillos podamos cumplir nuestro trabajo.

Hola querida, bueno vengo con la misión de comunicarte que tu historia está siendo criticada por el foro http:/ malosfics . foroes. net/.

Tu historia tiene uno serio problemas los cuales te voy a nombrar:

- Mala puntuación. (No existen los puntos)

- Uso incorrecto de los signos bilaterales.

- Mala redacción.

- Incoherencias en los tiempos verbales.

- Uso del guión corto en lugar del largo cuando lo pone.

- Narración redundante y carente de ambientación.

- Careltes POV.

- Trama insulsa y aburrida. Poco trabajada.

- Faltan mayúsculas o las pone de forma incorrecta.

- Ausencia de tildes.

- Posible OOC.

Te voy a dejar el link para que vea la crítica y sepas los errores que estas cometiendo. Espero que comprendas que son críticas constructivas para que mejores tu forma de escritura. Si no hay más me despido.

Ckonna.

Link: http:/ malosfics. foroes.net /t10719- amor- en-las- tinieblas- por-alexz- cullen#132064

Mensajito para ckonna.
Spoiler:

Una crítica es algo más que una lista de fallos, ckonna. Lo que has hecho no se considera ni siquiera una crítica porque no ayudas a la autora, y el review enviado tampoco. De nada sirve que copies los fallos, debe explicárselos un poco para que lo comprenda. Mejor te lo comento por pm. Wink

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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Niltiah el Dom 27 Feb 2011, 11:45

Curioseando por aquí y por allá me he encontrado con que el fic ha sido eliminado:

Story Not Found
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Unable to locate story with id of 6765453.

La cuenta de la autora está actualmente vacía.
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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

Mensaje por Atenea el Dom 27 Feb 2011, 12:01

Pues entonces vamos a darle un pequeño regalo en forma de candado. Si hay novedades, ya sabemos todos a quién sobornar. Cool

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Re: Amor en las Tinieblas por Alexz Cullen

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